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RdO 7

julio 19, 2018 Deja un comentario

Base estelar esferica, del tamaño de una pequeña luna y con capacidad de destruir planetas con su super rayo destruye planetas. 09:30 hora alfa en el planeta Deskryptom.

Oficial Bob: ¡Buaaaaaaaaaaaaa! y entonces me dijo que yo era un imperialista y ella una rebelde y que lo mejor era seguir siendo solo enemigos…¡buaaaa!.

General Tas Muertin: Mire Bob todos sentimos que su novia le haya dejado…¡Si Gates usted tambien!…me da igual que prefiera  tener ciberladillas a tenerlo de yerno…¡y no se ria!. Pero Bob muchacho ahora debe centrarse y superarlo.

General Viejus: coff coff, si quieres pùedo formatearte la memoria para que la olvides ¿Donde puedo conectarte el usb de arranque? Donde acaba la espalda hay un puerto de conexión.

Oficial Bob: ¿Pero como quiere que me concentre? Ella era unica, ella fue mi primera novia, la unica con la que pille cacho…buaaa!.

Dark Gates: Jo, jo, jo,,,¡¿Como que pillar cacho?!.

General Tas: Bueno ya vale que hoy tenemos prisa que luego vamos a la playa.

General Viejus: oiga eso me suena a excusa para racanearnos las vacaciones coff coff y ademas a mi la playa no me va que luego se me mete la arena en los circuitos.

General Tas: Pues claro que es una excusa, ademas las vacaciones son para los que trabajan y por aqui no veo mucho estres laboral ¿y la galaxia la han subyugado ya? ¿A que no verdad? Pues ea! un dia en la playa con el bikini electronico y a juir.

Oficial Bob: miren miren lo que grabo el otro dia (Conectando un reproductor holografico) “Ayudame Obi One eres mi unica esperanza”… ¿Quien es ese tio? Le he preguntado y nada dice que solo un amigo.

General Tas: Bueno ya vale Bob, o lo supera o dejo que Gates lo formatee a ostias.

Dark Gates: llora, llora, llora!

General Tas: muy bien, empecemos Treppa informe.

Comandante Treppa: bueenoo, estooo…el Almirante Paint ya ha vuelto de su eh…hum…misión de exploración del agujero negro.

General Tas: ¿Misión de exploración? ¿Agujero negro? ¿Y a que viene tanta duda que pasa no ha desayundao bien o que?

Comandante Treppa: El Almirante fue a un agujero negro por que usted lo mando.

General Tas: ¿Que yo lo mande? Ah si es verdad, el tio vino la semana pasada a pedirme un aumento de sueldo y le dije anda anda dejame en paz y pierdete en un agujero negro. Pero vamos que no era literal es solo una expresion.

Comandante Treppa: pues ha cumpliudo la orden literalmente y parece que esto er ha descubierto algo esto es mejor que pase y lo explique.

Entra el almirante Paint, va vestido con una tunica se ha rapado al cero y tiene toda la cara cubierta de simbolos arcanos, sobre su cabeza flota un pequeño agujero negro.

General Viejus: coff coff ostias coff se ha echo  un Hare Krishna.

Dark Gates: Yo creia que cuando uno metia la cabeza en un agujero negro la materia se descomponia, algo sobre la gravedad y  el tiempo y el espacio estaban liados  con Maciu Maconegi o algo asi.

Oficial Bob: buaa, buaaa no puedo vivir sin ella buaa buaa.

Almirante Paint (hablando con voz cavernosa y demoniaca): ¡Regocijaos humanos, pues una verdad esta a punto de ser revelada!. 

Dark Gates: Vaya vozarron

Comandante Treppa: juraria que siento el paso de incontables eones

General Viejus: si coff coff todo esto me suena a mitos, a dioses ancestrales y cosas antiguas como el ms dos o  my space

Almirante Paint: ¡unios a mi en la oscuridad del vacio…!

General Tas: ah muy bonito Paint, para unirse al vacio si, pero para el grupo de guasap no tiene tiempo.

Comandante Treppa: General creo que el almirante ha entrado en contacto con una entidad cosmica y pretende traerla a nuestro espacio tiempo.

General Tas: de eso nada Paint, esta prohibido traer entidades cosmicas a bordo, lo pone en el reglamento bien clarito.

Comandante Treppa (sacando el reglamento): Viene en la seccion 4 apartado C “Prohibido subir a bordo entidades cosmicas. El apartado D trata sobre la prohibicion de mascotas.

General Viejus: ja coff coff te aguantas Paint, no te puedes traer ni al gato.

Almirante Paint: ¡preparaos humanos pues el portal se abre! ¡El gran Quathulu el gran devorador cosmico, preaparaos para una eternidad de agonia en su insaciable estomago!.

General Tas: joer ya estamos igual como siempre todo se lia el ultimo dia. A ver Gates quitele la tonteria…No hombre a Bob no, a Paint….¡No, nada de oferta de dos por uno! le he dicho al invocador.

Dark Gates (soltando a Bob): bueno bueno, alla vamos…a ver Paint ¡Siente el podergg aggg que me ahogah!.

Comandante Treppa: salen tentáculos del agujero negro pequeño que flota sobre su cabeza.

General Viejus: que asco coff coff

Oficial Bob: sniff sniff  vaya semana, primero la novia y ahora el jefe.

General Tas (empujando a Bob hacia Paint): venga chaval llego tu hora al combate.

Oficial Bob: oiga que no quiero morir.

General Tas: no decias que no podias vivir sin ella, pues muere como heroe imperial.

Oficial Bob: no deje si ya lo he superado, si la galaxia esta llena de mujeres, anda que para un chavalote como yo a puñaos las tengo a puñaos.

Almirante Paint: ¡Quathulu! ¥ΦΜΠ ¡ÌÀ Τμ ŠàβÉš Μý ∀ΜΩl ¡¡νèΝτè Þ∀ κ∀!!

Empiezan a aaprecer rayos, vientos huracanados y todas esas cosas que van incluidas en las peliculas  cuando el hechicero malvado comienza a reazliar su malvado ritual.

Comandante Treppa: ¡Esta realizando el hechizo!

General Viejus:  Si o eso o esta cantando reguetón coff coff.

Dark Gates (atrapado por un tentáculo): hagan algoggg que me ahogogg

General Tas: Bueno a ver vamos a hacer algo, que esto de entidades cosmicas estropean el expediente de uno

General Viejus: coff coff y ademas nos quiere comer

General Tas: eso tambien esta feo, Viejus y Bob  liberen a Gates y distraigan a Paint, Treppa usted y yo tenemos que hacer algo para evitar que la entidad entre en nuestro espacio tiempo.

Oficial Bob: igual deberiamos dejar que se coma a Lord Gates, a lo mejor asi se queda lleno y yo sin suegr…ah no, que yo ya no tengo nov..buaaahhh

General Viejus: ¡Vamos chaval! coff coff (agitando los brazos) ¡al ataque!

Almirante Paint (lanzando más tentáculos): ¡ŠÏÏÏÏ Μ∀∀∀Š  κòΜíÐ∀ ΡåΓå Quathulu! ¡Μûêυε Εσα ÇóLÿΤæ ΜüëΒéLα Ρ∀ Μý!

General Tas: Treppa mientras esta distraido podriamos aprovechar y llamar a los de control de plagas

Comandante Treppa: No creo que eso funcione, esa gente son más de cucas espaciales y esas cosas.

General Tas: tambien es verdad y ademas la factura nos saldria cara y no estamos para despilfarrar ¿Y si les decimos que es solo una? ¿Por solo una aun que sea muy gorda no nos cobraran tanto no? Igual van por horas? No se.

General Viejus (atrapado por los tentaculos) : oigan ayuda que ya no me quedan brazos.

Dark Gates: ¡arrg! apunta bien maldito que casi me das

Oficial Bob: He vuelto a fallar.

Comandante Treppa: General tengo una idea, los tentáculos salen del pequeño aguejero sobre el almirante y la entidad esta en el agujero negro enorme de fuera ¿Sabe lo que significa?

General Tas: er ¿siii? Pero explicalo  tu que a ti se te da er esto mejor.

Comandante Treppa: pues disparamos con el rayo destruye planetas al agujero negro, si la entidad esta dentro igual la explosion cierra el agujero grande y el pequeño.

General Tas: ¿Funcionara?

Comandante Treppa: no lo se pero yo quiero irme de vacaciones ya.

General Viejus: oigan aligeren coff coff que tengo tentáculos hasta en el cpu.

Dark Gates: Bob Bobggg nada de fallar que te he vistoggg que me has disparado a postagg

General Tas: ¿Artilleria? Si miren necesito que disparen el rayo destruye planetas…¿Como que se van de permiso? Estamos en una emergencia, me da igual que tengan ya los bañadores puestos o disparan ese rayo o les meto un consejo de guerra…¿Como que sindicato? No esta bien…si lo entiendo…si, me he pasado, el estress laboral y todo eso…si, claro que pueden coger un superdestructor para las vacaciones..¿Por cuanto les sale el viaje? …barato, si si, conozco esa agencia, si tiene buenas ofertas (INSERTE ANUNCIO AQUI). Si, muy bien pues eso disparen ahora. Gracias

Disparan el rayo destruye planetas…Fiummm, ¡super explosion! fiummm ¡efectos especiales ziummm como si no hubiera mañana!.

Almirante Paint (antes de explotar): ¡Μ∀lυΜåååååååå!

Varias horas despues.

General Tas: y asi fue Paint como despues lo reconstruimos en un tanque bacta y aqui esta de nuevo….

Almirante Paint: oiga mire me creo lo de la posesion cosmica y todo eso, incluso acepto a quedarme a limpiar todo aunque me suene a excusa para no darme vacaciones. Pero en serio general ¿Toda esta historia para decirme que no me sube el sueldo?

RE RE RE SOL RE´DO´SI LA SOL´RE´

DO´SI LA SOL´RE´DO´SI DO´LA

RE´RE´RE´SOL´SOL SOL SOL SOL

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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RdO 4

julio 11, 2012 5 comentarios

Cuarta luna del planeta Barbacom la hora de la fogata nocturna.

Oficial Bob: entonces el malvado ser oscuro le entrego un enorme monton de papeles y le dijo con esa horrible voz “Quiero estos informes archivados por duplicado para mañana”

Almirante Paint: ay mama que miedo.

General Viejus:coff coff  no puede ser te estas inventando esa historia coff coff.

Comandante Treppa: ¿por duplicado y para el viernes? Que sadico ¿y que hiciste?

Oficial Bob: pues agarre los papeles y le golpee con fuerza al ser monstruoso…

Dark Gates: ¡Te lo estas inventando todo! Di mejor que se te cayeron los papeles y huiste como una gallina, no me creo nada de esta historia..

General Tas Muertin: oh venga Gates no fastidie, pues claro que es inventada, son solo historias de acampada para pasar el ratillo en torno a la hoguera..

Comandante Treppa: ¿Ha bajado ultimamente a contabilidad general? Ahi si que pasan cosas que dan miedo: inspecciones fiscales, auditorias y los mas temible (susurrando) Hacienda espacial.

General Viejus: coff coff si es por historias de miedo puedo contaros la vez que perdi parte de mis archivos del disco duro coff coff.

Almirante Paint: ¿Eso da miedo? Viajar por un campo de asteroides sin radar eso es terror.

General Viejus: coff coff eso lo hago yo con los ojos cerrados coff coff ademas la mayoria de los archivos que perdi eran…especiales.

Comandante Treppa: ¿Especiales? Ah informes confidenciales y planes secretos.

Almirante Paint: ¡Que planes secretos ni que ocho cuartos! este perdio los catalogos de lavavajillas y electrodomesticos.

General Viejus: coff coff oye pase muchos años coleccionando esos archivos coff coff siempre estavan ahi a mano.

Almirante Paint: di mejor que estaban ahi para usar la mano…bah esta acampada me parece una excusa barata para ahorrarse las vacaciones.

General Tas: Si claro…digo no, es solo para fomentar la camaderia y el espiritu de equipo que ultimamente veo que hay muy poco.

Oficial Bob: pues haga más clones ya vera como aumenta el equipo.

Almirante Paint: pues a mi no me aumenta tanto bosque nada, ademas solo ha traido una caseta vamos a dormir muy apretados.

General Viejus: Aviso que yo coff coff duermo con los brazos extirados.

Oficial Bob: y Lord Gates ronca que no vea.

Dark Gates: bueno es cosa del filtro del casco que a veces no…¿oye tu como sabes que yo ronco?. ¿Acaso has entrado en mi habitación cuando estaba durmiendo con malvadas intenciones?.

Oficial Bob (fingiendo inocencia): ¿Malvadas intenciones? Que va solo para mullirle la almohada y esas cosas.

Almirante Paint: eh yo tambien quiero que alguien venga y me arrope por las noches.

Comandante Treppa: ah la buena tactica de “mullirle” la almohada al superior, hasta que deja de patalear y despues una plaza vacante y ascenso seguro.

Oficial Bob. yo no queria hacerlo para ascender más bien por coraje.

Dark Gates: ¡ha confesado! Queria matarme maldito traidor, te voy a mullir yo

Oficial Bob: ahhggg que me ahogogg que me esta mulliendogg.

Comandante Treppa: si bueno esa es la cara que solian poner mis predecesores, muy impresionante Lord Gates puede axfisiarlo sin usar la almohada.

General Tas: ya basta Gates que estamos de vacaciones deje esas cosas para el trabajo.

Oficial Bob (masajeandose el cuello):  ¿De vacaciones? Pues que quiere que le diga general, desde que hemos llegado me he encargado yo de todo: montar la tienda, recoger leña, encender el fuego, preparar la cena…

Almirante Paint: hombre no querras que lo hagamos nosotros que todavia hay clases chaval, el de menos galon pringa.

Oficial Bob: luego si quiere le mullo la almohada y vera que pronto le igualo el galon.

Comandante Treppa: No hombre, el almirante pertenece a la flota tu tendrias que mullir la mia para asc….¡general estoy de acuerdo con Bob! ¡Si estamos de vacaciones se acabaron los galones! un poco de igualdad equilibrio en el reaparto de tareas.

General Tas: esta bien esta bien, vamos a relajarnos,  Gates vaya por más leña.

Dark Gates: eso puedo hacerlo sin moverme del sitio espere que me concentre…

General Viejus: coff coff no, no deje que lo haga él que seguro que nos tira un arbol encima coff coff.

Almirante Paint: tiene razon ya busco leña yo.

General Viejus: espera coff coff que te acompaño.

General Tas: ¿lo veis? ¿lo veis? Ese es el espiritu de equipo que busco la colaboracion que yo buscaba, sabia yo que aqui rodeados por la naturaleza…

General Viejus: No, oiga que yo solo voy a cagar.

Almirante Paint: ¿Que? ¿pero si eres un droide?.

General Viejus: coff coff bueno pues voy a soltar algunos circuitos ¿te vale?.

Dark Gates (moviendo las manos) : debio dejarme que trajera la leña yo… fijese fijese que control.

Un enorme tronco flota hacia ellos.

General Tas: Impresionante Gates, ahora pongalo por alli…no, con ciudado con cuidado ¡No encima de la lanzadera cacho burro!.

Comandante Treppa: ala vaya bollo le ha echo cuando la vea el almirante con lo tiquismiquis que es con un simple arañazo.

Dark Gates: bueno no la he arañado, si acaso… si bueno la he aplastado.

En ese momento vuelve Viejus.

General Tas: hombre Viejus ¿Y la leña? ¿Que le he dicho de la colaboracion? Podia haber ayudado a Paint a traer la leña.

General VIejus: coff coff si claro el no me ayudo a mi, dijo “que asco guarro aqui en medio no”…ademas esta liado ahi con unos osos chungos.

Comandante Treppa (ojeando una guia): ¿Osos chungos? Que raro aqui no dice nada de osos salvajes…

General Viejus: coff coff no son de esos osos con garras y colmillos estros son como más pequeñitos y mal vestidos y van con lanzas, parecen unos piojosos salvajes.

Aparecen los ositos chungos con Paint atado.

Jefe Osito: ¿Puchini?.

General Tas: err esto ¿alguien sabe hablar mi idioma? Treppa saque el traductor.

Comandante Treppa: Esta en la Estrella de la Muette, usted dijo equipo basico de supervivencia.

General Tas: ¿Y que ha traido?.

Comandante Treppa: pues lo basico: papel de batalla, cerillas, chalecos salvavidas.

Oficial Bob: ¿Chaleco salvavidas? Pero si estamos en un bosque.

Comandante Treppa: oye cuando me dan una orden yo la cumplo a rajatabla.

Dark Gates: estos parecen que nos quieren rajar.

Osito chungo olfateando a Gates: sniff sniff ¿Puchini chunga?

Jefe Osito (encogiendose de hombros peluditos): una  puchini es una puchini cuando hay que jalar.

Dark Gates: ayy me ha mordido.

Osito chungo : puchini falta hervor y especias.

General Tas: esto a ver caballeros…nosotros venir del cielo….err nosotros ser poderoso imperio galactico.

Jefe osito: ¿galactico? ¿Imperio?…¿Imperio que deforestar bosques y construir bases y tirar basura desde el cielo? ¿Imperio que destruir planetas con nave grande? ¿Imperio que subyuga la galaxia?.

General Tas: err no de ese imperio no,… de otro.

Osito chungo: Jefe no hablar con la puchini yo digo finas hierbas, algo de romero y buen puchini.

Jefe Osito: Tu mucha hierba y romero, vuelta y vuelta y puchini lista, nada de nueva puchini ni deconstruccion de puchini, tu mala influencia de la nueva puchini.

Comandante Treppa: creo general que quieren comernos.

General Tas: ¿en serio Treppa? Joer no me habia dado cuenta, lo sospeche un poco cuando han empezado a echarme especias por la cabeza.

Comandante Treppa: solo queria ayudar.

General Viejus: coff coff pues haber traido armas por que más de uno esta buscando un abrelatas para mi.

Osito chungo: puchini enlatada abrir primero antes de calentar con agua.

Almirante Paint: esto Gates haga algo usted tiene poderes estrangule alguno.

Dark Gates: ¿estrangular alguno? Pero que clase de monstruo cree que soy…mirelo tan mulliditos si son como ositos de peluche, ¿me puedo llevar uno para mi hija?.

General Viejus: esperad les hare creer que soy su dios coff coff. (poniendo voz profunda): ¡Miradme criaturas coff coff y tembald ante vuestro dios coff coff.

Osito chungo: ¿ Que coño dice?.

Jefe Osito: puchini no funciona, puchini nosotros ser ateos.

Osito chungo: ¿Como que nosotros? ¿Desde cuando?

Jefe Osito: ¿no leiste lo que puse en facetree? Si me he unido a muchos grupos actualizo todos los dias.

Osito chungo: esto…hace mucho que no entro…ya sabes miro poco tanto buscar puchini y arbolear por ahi.

Jefe Osito: ¿Me has bloqueado de facetree es eso no?.

Comandante Treppa: ¡Ha funcionado se lo han tragado creen que Viejus es un dios!.

Oficial Bob: creo que no es buena idea gritar que un engaño ha funcionado.

General Tas: aprovechemos ahora y vayamos rapidamente hacia la nave.

Comandante Treppa: todavia tienen al almirante y al general Viejus.

Jefe Osito: yo siempre leo todas tus actualizaciones…

Osito chungo: oh venga la mitad de las tuyas son invitaciones para Rancor Ville.

General Tas: Bob encienda motores, Treppa ayude a Gates a quitar ese tronco de la nave…¡Gates suelte ese osito y ayude a Treppa!.

Dark Gates: pero mirelo general si es tan mono…¡ay jopu..me ha vuelto a morder!. Fuera bicho.

Comandante Treppa: joer como pesa…la proxima vez pruebe sus poderes con una ramita.

Oficial Bob: motores on y todas las lucecitas encendidas y la puerta bajandose, listos para despegar.

General Tas: despega despega  como si tuvieramos prisa.

Coamandante Treppa. ¿Vamos a volver por el general y el almirante?.

General Tas: se sacrificaron por el equipo, un par de medallitas postumas y a juir.

Dark Gates: espere creo que si uso mis poderes…si ya vienen volando…esto….

Oficial Bob: ¡alerta de colision nos han disparado dos misiles!.

Dark Gates: que exagerado solo les he dado más impulso.

Comandante Treppa: que vienen….

Buuuuummm.

Estrella de la Muette (al dia siguiente).

General Tas: bien por unanimidad queda aprobada la prohibicion de hacer acampadas y de actividades conjuntas fuera del horario de trabajo, ¿alguna cosa más?.

Almirante Paint: ¿esto significa que vuelvo a no tener vacaciones?

General tas: grrrr

Tina ni na nani na ni na naaa sin vaciones ni na nina ni na ni na te vas quedar, ni na niiiiiii

 

 

 

 

School of clones

Esta historieta fue incluida en la edición coleccionista de “Reuniones de Oficina” primera temporada (Como es verano hay que tirar de reposiciones). En ella el Mayor Orders da clase a un grupo de clones futuros integrantes de las fuerzas imperiales, en su ayuda a la educación los clones estudian los manuales creados por los personajes de Reuniones de Oficina.

Escuela Clon 17:51 Hora Zulu. Las  XVIII menos X en el planeta Rome.

Mayor Orders: buenas tardes cadetes ¿estan todos no? Bien ayer les mande que leyesen los libros que les di asi que supongo que habran echo todos sus deberes ¿no?.

Cadetes clon: señor si señor…bueno yo no.

Mayor: ¿Quien ha dicho no? Ah ya veo ¿Cadete #3 ¿que excusa tiene esta vez?.

Cadete#3: se los comio mi rancor.

Mayor: ¿Como que se los comio su rancor?

Cadete#3: pues…se ve que tenia hambre y agarro los deberes con esos dientes enormes que tiene y ñam muerde rasga muerde rasga…¡oh noooo! ñam ñam y luego eructo.

Mayor: ¿Me estas tomando el pelo cadete?.

Cadete#3: que va Mayor le aseguro que fue asi como paso los destrozo todos asi que tire los restos por el  agujerillo negro de mi habitación.

Mayor: ¿Un agujerillo negro en su habitación?.

Cadete#2: es verdad Mayor, hay un agujero negro en su habitación a veces jugamos a escupir y a hacer canastas, lo malo es que cada vez que encestamos no podemos recuperar la pelota ya sabe cosas de las leyes fisicas gravitacionales y todo eso.

Mayor: y todo eso…grrr…bueno apuntate #3 diez puntos menos, en cuanto el resto ¿algun problema con los deberes?

Cadete#3: ¿10 puntos menos? tengo 100 ¿que pasa si llego a cero desciendo a segunda división o algo asi?.

Mayor: jeje si algo asi, cuando llegues a 0 puntos te devolvemos a los tanques de clonación y te desintegramos y con tus restos hacemos galletitas para perros.

Cadete#4: joder yo creia que cuando moriamos nos reencarnabamos en otro animal o algo asi.

Mayor: Algo asi…¡Que os quede claro atajao de nenazas estais en las fuerzas imperiales y al que no supere este curso yo mismo pienso llevarlo a patadas a eliminación.

Cadete#6: oiga no podriamos ponernos una nota en plan “necesita mejorar” o “no progresa adecuadamente” en vez de hacernos galletas seria más conveniente sobre todo para nosotros.

Mayor: buena observación #6 ¡pierdes 5 puntos! asi que necesitas mejorar por cuando llegues a cero….hummm ¿quien quiere una galletita?.

Cadete #2: Mayor sobre los deberes…

Mayor: si #2  ¿algun problema? ¿los tuyos tambien se los comio el rancor?.

Cadete #2: no que va, lo que pasa es que la tarea era leer los libros que nos dio y los he leido y no entiendo nada…

Mayor: ¿Como que no entiendes nada?

Cadete #2: pues eso ni pajolera idea, el manual droide por ejemplo mire mire solo hay un monton de ceros y uno.

Mayor: ¡Por que es codigo binario piltrafilla! Tienes que usar el traductor!

Cadete #4: ¿era eso? Yo creia que era uno de esos libros de imagenes escondidas asi que me puse a unir los ceros….mire lo que aparecio en la pagina 7.

Mayor: ¿Eso es un pe…? Usa el traductor tarugo y apuntate 15 puntos menos por estropear el material escolar.

Cadete #1: oiga Mayor y en el manual de la flota…bueno es un poco confuso la verdad bueno más bien no es muy imparcial.

Mayor: ¿Como que es confuso y parcial? El manual de la flota describe todas las batallas de nuestra flota espacial.

Cadete #1: pues eso, todas las batallas empiezan asi “en el dia de la fecha en clara inferioridad numerica…”

Mayor: si, asi es nuestra flota siempre luchando a la desesperada…continue leyendo.

Cadete #1: “diez superdestructores imperiales se enfrentaron contra un solo caza rebelde”.

Mayor: bueno a veces las batallas no estan muy igualadas…ya se sabe que la historia la escriben los vencedores.

Cadete #1: pues espere que continua “la cobarde nave rebelde opto por entablar combate abierto contra los superdestructores”…

Mayor: he ahi un gesto de nobleza hacia el enemigo se le reconoce su valentia…

Cadete #1: “el primero de los superdestructores fue abatido al ser alcanzado por fuego amigo ante este inesperado ataque los super…”

Mayor: si, si, vale, a veces la flota bueno ya sabes estas cosas pasan en la guerra todo es confusión y esas cosas.

Cadete #3: ¿como acaba la historia?

Cadete #1: pues debio ser un dia muy confuso por que todos los superdestructores quedaron abatidos por fuego amigo al final la nave rebelde tuvo que llamar a la grua y acaba la historia diciendo “y las fuerzas rebeldes huyeron cobardemente ante la superior potencia y audacia de la flota”.

Cadete #5: joer, pues si que somos malos pero malos de mataos.

Mayor: ¡tu #5 menos 10 por derrotista!. A veces ya se sabe estas cosas pasan…

Cadete #1. pues si que pasan, todas las batallas que cuenta son iguales practicamente  menos una en la que se captura la nave rebelde por que se quedo sin combustible.

Cadete#2: yo pedi destino en la flota ¿puedo cambiar por infanteria?.

Mayor: no no puedes! y a callar, eso solo habra sido un error de texto que se habra saltado la imprenta seguro, habra sido un error administrativo o algo asi

Cadete #4: ¿oiga Mayor les van a mandar a las minas de carbon a los responsables?.

Mayor: ¿que dices que minas de carbon ni ocho cuartos?

Cadete #4: en el manual del buen clon dice “un clon obedecera toda orden y la cumplira eficazmente si fallase no podra ser eliminado por ello…”

Mayor: eso no cuenta para los cadetes, ustedes si pueden ser eliminados

Cadete #4: espere que continua y leo textualmente “por ello seran sancionados con castigos administrativos…un destino peor que la muerte”. Y a continuación inexplicablemente el autor cuenta como preparar y servir un buen cafe.

Mayor: esto…¿uff hace mucha calor aqui no?.

Cadete #6: pues sera en tu versión por que en el mio hay como diez paginas echando pestes de un tal Gates “el flipao de la capa”.

Mayor: ¿El flipao de la capa? ¿Lord Gates? #6 entregue su libro debe ser otro error.

Cadete#1: ¿Oiga Mayor hay diferentes versiones? Por que en mi manual del buen clon no dice nada de eso…es más de echo se titula “Mi escalada al poder” y bueno es más bien una historia sobre traición asesinatos por la espalda y cosas….cosas horribles para llegar al puesto de comandante.

Mayor: ¿Ah si #1 y como acaba esa historia?.

Cadete #1: pues eso es lo mas raro por que la ultima frase dice “bueno diario mañana continuo que tengo que hacer un estupido manual para esos advenedizos cadetes” ¿Se refiere a nosotros Mayor?

Mayor: no hombre eso es para otros cadetes ustedes no saben hacer ni la o con un canuto.

Cadete #3: yo no se lo que significa advenedizo.

Mayor: bueno ¿eso es todo alguno tiene alguna duda más con sus manuales?.

Cadete #4: Mayor he conseguido traducir el manual droide.

Mayor: #4 como sea otra po..te mando a eliminación directamente.

Cadete#4: que va, parece que lo que han puesto en el manual droide es la garantia de una batidora.

Mayor: ¿pero que dice no diga tonterias? Estos manuales han pasado unos controles de calidad…

Cadete #4: que si que si y que lo diga “en caso de rotura de su minipimer 2011 llame al servicio tecnico….garantia por dos años”.

Mayor: bueno ya vale, estos manuales contienen todo el saber necesario…

Cadete#2: si para servir cafe y una garantia en caso de fallo tecnico.

Cadete #1: si y despues de lo leido creo que no pienso “hincar tanto la rodilla” para ascender creo que pedire un destino tranquilo en el fin del universo o algo asi.

Cadete #5: ¿Eh que fue de nuestro plan de pedir destino en la Estrella de la Muette?

Cadete #5: ¿estais flipaos? ¿La Estrella de la Muette? Segun mi manual alli vive “El de la capa oscura, el que asfixia, aquel que debe ser evitado a toda costa” fijaos bien “Cruzarse en un pasillo con L.G. significa la muerte ¡el tio esta loco! “.

Mayor: ¡#5 eso son exageraciones!.

Cadete #5: Que va mire mire si hasta lo han subrayado en negrita y todo.

Mayor: bueno silencio todos ya, se acabo la clase devolvedme los manuales y hasta mañana.

Cadete #3: oiga Mayor que el mio se lo comio el rancor y bueno eso de devolver uff igual cuiando lo entregue van a estar un poco…ops…ya ya me apunto menos 10.

Final score:

Cadete#1: 100 puntos.

Cadete#2: 100 puntos.

Cadete #3: 80 puntos.

Cadete#4: 85 puntos.

Cadete#5: 90 puntos.

Cadete#6: 95 puntos.

Nivel de strees del Mayor Orders: Alto moderado.

 

 

 

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Aventuras Complicadas “En las Montañas de los Chalados” Capitulo Final (****) Solo hemos vuelto para sacar más dinero a los fans, si por mi fuera me dedicaba a mi autentica vocación que es hacer correos spam…ya sabes “alargue su pennis” y cosas asi, ahi si que se saca dinero de verdad…bah no te preocupes esto no lo va a leer nadie luego lo borro ya se me ocurrira una chorrada para el titulo…

julio 6, 2011 1 comentario

Extraido del diario de Complicado Díaz:

Querido diario, parece que llevamos dos años  ya intentando escalar la maldita montaña de “Living la vida loca”, uff en este tiempo he de decir que las dificiles circunstancias y el continuo esfuerzo han creado entre nosotros unos lazos de camaraderia y hermandad increibles, es en los momentos más adversos cuando sacamos lo mejor de nosotros mismos:

Profesor James: ¡Te voy a matar! ¡os matare a todos hijos de pu#s%!

Lord Arthur Muchapastin III: ¡Profesor Bruce! al profesor James le ha vuelto a dar su esto ataque diario.

Profesor Bruce Tarran: ¡oh venga ya James! todos los dias igual, suelta el pico y sigue escalando como todos.

Profesor James: ¡maldita sea Bruce! ¿Cuanto queda? ¿Hemos llegado ya? Estoy harto, todos los dias igual, subimos un poco el gordo para para escribir, el pijo se queja y tu rezas para que no haya un alud y asi todos los dias.

Profesor Complicado (parando de escribir). ¡Eh que no estoy gordo estoy fuertecito!.

Lord Arthur: ¡Eh yo no me quejo! simplemente echo de menos las comodidades del hogar esto osea me gustaria que hubiera algo más de calor menos nieve y no tener que hacer tanto esfuerzo fisico y sigo diciendo que un Muchapastin no deberia rebajarse a realizar algo tan vulgar como la escalada y que deberias llevarme en brazos…¡ay! ¿Bruce me ha tirado una bola de nieve!.

Profesor Bruce: ¡Quereis callaros ya! vais a provocar un alu….esto un poco de silencio por favor, ya queda menos solo un poquito más.

Profesor James. ¿Un poquito más? Eso dices siempre! esta montaña es una mierda esta expedicion es una mierda.

Profesor Bruce: oh si quejemonos de la expedición ¡pues si te quejas ya sabes presenta una queja formal como todos!.

Profesor James: ¿una queja formal? Hum si eso voy a hacer…pienso quejarme de la comida (que apenas queda), de la falta de personal (todos los becarios muertos o desaparecidos) de las escasas posibilidades de supervivencia producidas por una negligente gestion…eh tu pasame algo de papel.

Complicado: ten pero cuidalo que me queda poco papel.

Profesor Bruce: ¡oh venga ya James! te recuerdo que te presentaste voluntario para esta expedición…llegaste llorando a mi despacho en plan “oh Bruce por fa por fa que quieren matarme….que me van a ‘partir las piernas”.

Complicado: a mi el Decano me obligo a ir…es más juraria que hasta cambiaron el nombre de mi despacho por si no volvia.

Lord Arthur: Quiero señalar que como engañado a mi me prometieron para la expedición muchas cosas…

Profesor Bruce: pues no te quejes, encontramos muchas cosas….lo malo es que se fueron volando.

Complicado: ¡¡Ahhh James que haces!! ¡¡mi diario estas mancillando mi diario!!.

Profesor James (en cuclillas y bueno contestando a la llamada de la naturaleza): no que va….hummm (sonido de esfuerzo)… solo estoy planteando mi (más esfuerzo) queja formal.

Lord Arthur: esto osea que asco yo sigo escalando.

Complicado: mi papel mi precioso papel…gastarlo asi es un desperdicio! es muy escaso…

Profesor James: y muy aspero por cierto…oye Bruce ¿Quieres mi queja formal sellada por triplicada?. Je je je.

Profesor Bruce: ¡vete a la queja! cab#on paso de ti, continuemos escalando o nunca vamos a salir de esta maldita montaña.

Continuando la ascención:

Lord Arthur: ¿sabeis lo que me da rabia esto osea coraje?.

Profesor James: no poder decir una sola frase sin emplear una muletilla…esto decir osea?.

Lord arthur: ¿Qué?…esto…no, lo que me refiero es que est…ñiiii…¡osea que fastidia de que las cosas apestosas tengan alas!.

Complicado: claro es normal, evidentemente si no tuvieran alas hubieran puesto una escalera o un ascensor para subir a lo alto de la montaña.

Profesor James: ¡ja! ¿os imaginais que llegamos a lo alto de la montaña y resulta que las cosas estan abajo de la montaña por el otro lado? Jajaja y tendriamos que bajar la montaña y luego volver a subirla jajaja.

Profesor bruce: pues claro que tendremos que bajar la montaña, no creo que el barco suba la montaña para recogernos…hum…esa es una buena idea para un invento…un barco capaz de subir montañas….lo llamaria el Brucemovil.

Lord Arthur: yo creo que arriba nos espera “Cosilandia”.

Complicado: ¿Cosilandia?.

Lord Arhtur: si claro, seguramente detras de la montaña este la ciudad de las cosas apestosas “Cosilandia” o “Villacosa” o esto osea “Cosatown” aunque a lo mejor es una colonia nueva entonces seria “Nueva Cosa”.

Profesor James: ¿Que nueva cosa?.

Lord Arthur: pues la ciudad de las cosas apestosas esto osea Cosilandia.

Complicado: oye bruce ¿tienes ya algun plan para arrebatarle las pilas a las cosas apestosas?.

Profesor James: si Bruce y a ser posible que incluya la posibilidad de salir con vida.

Profesor bruce: hum…estoy pensando en los detalles de mi plan.

Profesor James: mi vida es un importante detalle…recuerdalo.

Lord Arthur: esto osea si vamos a hablar de importancia un Muchapastin…

Profesor Bruce: que si que si ya se lo que quereis todos, “llegamos le robamos las pilas escapamos sanos y salvo y volvemos a casa ricos”.

Lord Arthur: Bueno yo soy ya rico asi que me conformo con volver a casa.

Profesor James. ¡Ja! lo habeis oido todos ha renunciado a su parte ´mas para mi digo más a repartir!.

Complicado: Bruce ¿que te hace pensar que volveremos ricos?.

Profesor Bruce (por lo bajini) : ¿que te hace pensar que volveremos vivos? Solo lo he dicho para motivar un poco a James y que escale más rapido.

Complicado: Pues ha funcionado ha llegado arriba.

En la cima: a nuestra llegada a la cima contemplamos como tras la montaña asombrosa e inconmensurable habia los restos de una ciudad tan extraña e inconmensurable (buscar el diccionario de sinonimos para no repetirme tanto) ajena a toda forma humana y que tanto pavor nos causo que apenas pudimos articular con palabras ante la emocion que nos embargo su vista:

Profesor James. ¡Su puta madre! ¡la madre que los pario ¡al final resulta que si que habia escaleras! ¡joder la de tiempo que hemos perdido escalando y resulta que podiamos haber subido hasta en ascensor!.

Profesor Bruce: esto…

Lord Arthur: ¿osea?.

Profesor Bruce: bueno James no te enfades quien iba a sospechar que la cueva esa era en realidad un ascensor (NOTA: la cueva a la que se refieren se explica en los acontecimeintos narrados en la serie Apendices…solo disponibles en la edicion coleccionista).

Profesor James: ¡pues yo joder yo lo sospeche! Es más te dije “entremos en la cueva que seguro que es más corto” y tu dijiste (poniendo voz aflautada) “uy no que miedo que seguro que hay osos”.

Lord Arthur: Seguro que si Pacuck hubiera estado vivo ya hubiera llegado y nos hubiero dicho “Eh pringaos por que no haber cogido ascensor”.

Profesor Bruce: ¡oh callaos ya! y tu olvidate ya de Pacuck, esta muerto se sacrifico por nosotros.

Lord Arthur: es que no puedo olvidarlo lo llevo muy cerca de mi…esto oseallevo su cabeza en mi mochila.

Complicado: ¿en tu mochila? Yo crei que llevabas las provisiones.

Profesor Bruce: Arhtur hijo…¿Por que llevas la cabeza de un difunto en la mochila?.

Lord Arhtur: esto ¿esta claro no? Hay más sitio en la mochila, la iba a llevar atada a la cintura pero se movia para la espalda y parecia que iba de culo…jajaja iba de culo eh Pacuk (golpeando la mochila)…ah es verdad que esta muerto no contesta.

Profesor James: y despues decis que estas montañas no provocan locura pues aqui el pijo esta “osea loco de remate”. Yo con este no voy a ninguna parte más.

Lord Arthur: eh venga vamos…solo queria un recuerdo de la expedición…esto algo que poner en la chimenea.

Complicado: podrias haber colgado una foto como todos.

Profesor Bruce: anda tira esa porqueria ya ¡no me refiero a James sueltalo! Me refiero que tires la cabeza de Pacuck.

Lord Arthur: oh venga James no se enfade era broma esto osea adios Pacuk no me mires asi…(agarrando la cabeza de Pacuk y moviendole la boca) “oh venga pringaos dejad que el pijo me lleve a casa…ser o no ser adorno de chimenea he ahi la cuestión”.

Complicado: ha perdido la cabeza.

Lord Arthur: no esta aqui… oh venga si es muy divertido…bueno esta bien alla va.

Profesor Bruce: buen lanzamiento, pero me referia a un poco de entierro digno y esas cosas no hacia falta lanzarla montaña abajo.

Profesor James: vaya que bien bota y oh oh cada vez se va haciendo más grande.

Complicado: y va directa hacia Cosilandia.

Lord Arthur: bueno esto era el guia ¿no? nos va abriendo el camino.

Profesor James: hum una pregunta Bruce ¿No crees que las cosas apestosas se enfadaran un poquito cuando descubran que hemos provocado un alud sobre su ciudad?.

Profesor Bruce: ahora que lo pienso….esto aprovechemos la ocasión para bajar pasaremos despercibidos…habra que pensar en donde colgar los ganchos y necesitaremos más cuerda…y …..¡¡¡cabron!!

Y fue lo ultimo que se le escucho mientras caia montaña abajo rodando.

Profesor James: ¿Que? Si bueno lo he empujado pero ahora todo es cuesta abajo es como tirarse por un tobogan y alguien tenia que ser el primero.

Complicado: hombre igual puestos a pedir voluntarios a lo mejor se hubiera ofrecido por tirarse por el tobogan.

Lord Arthur: esto osea ha llegado abajo y parece que esta indicando por señas o que es seguro o que…esto quiere matarte James.

Profesor James: Lo veis es seguro asi que vamos todos.

Lord Arhtur: uy si superseguro que quiere matarte…esta afilando un cuchillo y haciendo gestos de corte en los genitales.

Complicado: la verdad es que aunque sea una pendiente deslizante da un poco de miedo…no me veo yo muy motivad…¡¡cabron!!.

Profesor James: venga Arthur o te deslizas voluntario o te empujo para motivarte.

Lord Arthur: esto…si claro por cierto una pregunta James ¿ cuando me empujes a mi esto saltaras tu o esperaras aqui arriba tranquilamente y a salvo mientras recuperamos las pilas?

Profesor James: vaya no se me habia ocurrido ¡Que buena idea tu! venga abajo…que…sueltame que nos caemos! ¡¡cabron!!

Lord Arthur (cayendo): cabron!!

CONTINUARA.

¿Sobreviviran nuestros heroes a su aventura en Cosilandia? ¿Que oscuros misterios les aguardan en la terrorifica ciudad? ¿Que planea de venganza Bruce que incluye usar un cuchillo? ¿Por que han sacado una edición coleccionista limitada si nadie ha comprado la edición normal? Todo esto y mucho más en “las Montañas de los Chalados” Capitulo Final (*****).

RdO 3

julio 13, 2010 3 comentarios

Estrella de la Muette 10:28 Hora Zulu. La hora de levantarse en el planeta Madrugon III.

General Tas Muertin: Buenos dias señores ¿Estamos todos? Bien vamos a comenzar. Trepa informe.

Comandante Treppa: Pues hoy comienzan nuestras vacaciones…bueno en realidad hace ya dos semanas que debieron haber empezado…

Almirante Paint: habla por ti las mias ya llevan un año de retraso….

General Tas: bueno ya vale, se que este año ha sido algo dificil pero en un principio no iban a tener vacaciones.

Oficial Bob: ya empezamos con la opresion.

General Tas: pero bueno al final he conseguido hacer algun que otro apañillo.  ¿Quien quiere irse de vacaciones pagadas?.

Todos: ¡yo yo yo coff yo yo!

General Tas: Bien muchachos ese es el espiritu que buscaba asi me gusta.

General Viejus: coff coff que bueno vacaciones pagadas coff coff planeta Caribe alla voy!.

Oficial Bob: ¡yuju! se acabo lo de ir en plan mochilero, si en el fondo mucho tirano mucha opresion pero cuando quieren el Imperio mola.

Almirante Paint: al fin no me lo puedo creer voy a tener vacaciones pagadas pienso tirarme a la bartola todo el tiempo ¿Quien quiere que le acerque con el superdestructor al planeta Playon II?

General Tas: bueno en realidad Paint lo de vacaciones pagadas…como lo diria bueno bueno en realidad pagadas pagadas no son.

Dark Gates: lo sabia tenia un presentimiento acerca de esta oferta.

General Viejus: coff coff si hay que pagar podemos ir a medias…

Almirante Paint: contigo no voy yo, que pagas por uno y bebes por cuatro.

Genral Viejus: coff coff oye que a mi me ponen un brazalete en el brazo coff coff para las consumiciones culpa mia no es tener cuatro brazos.

General Tas: Si, desde luego General Viejus el tener cuatro brazos siempre he pensado que era una ventaja para usted.

General Viejus: ya lo creo, sobre todo cuando me pica la espalda si no llego con un brazo pues cojo otro y otro y otro…ay que gustito.

Dark Gates: pero si eres un droide estas cubierto de metal ¿como puede picarte la espalda?.

General Viejus: eh coff coff que yo no me meto con tu capa.

Dark Gates: ¿mi capa? ¿Que le pasa a mi capa? Es una capa estandar de seguidor del reverso pocho…la habia en rosa pero la cogi en negro por lo de la apariencia tenebrosa y todo eso.

General Tas: silencio ya, bueno como iba diciendo General Viejus sus brazos van a serle de mucha utilidad en el destino de sus vacaciones, ya sabe cuatro brazos hacen más que dos en el planeta Caribe V…

General Viejus (haciendo cortes de manga al personal: ¡Caribe V! toma! a chincharse los humanos pienso beber hasta reventar circuitos

Dark Gates:  ¡yo tambien quiero vacaciones pagadas!

General Tas: pues eso, sus cuatro brazos son necesarios para una importantisima mision de logistica.

General Viejus: ¿mision coff coff de logistica?.

General Tas: si bueno…¿Treppa cual es el nombre tecnico del operario que realiza las funciones de lavar los platos y vasos sucios?.

Comandante Treppa: Lavaplatos.

Almirante Paint: bueno nosotros lo llamamos Viejus jajajaja.

General Viejus: grrrr coff coff ¿Que clases de vacaciones pagadas son estas?.

General Tas: hombre Viejus que solo sera un trabajillo temporal a media jornada ademas son vacaciones pagadas…pagadas por usted claro. Ademas tomeselo como cuando era joven ¿no hacia esas cosas cuando era joven?.

General Viejus: yo cuando era joven solo hacia calculos matematicos…era una calculadora.

Dark Gates: yo repartia el periodico.

Oficial Bob: oiga si las mias son asi prefiero no tener vacaciones que le veo venir.

General Tas: Venga Bob no me sea asi, ¿a usted le gusta el cafe no?.

Oficial Bob: ¿si le digo que si me pone a trabajar en un Sparbuck´s (conocida franquicia estelar de cafe) ?.

General Tas: no bueno no tanto, usted ira a donde esta la accion.

General Viejus: preparate chaval coff coff vas a servir cafe todo el verano.

General Tas: necesitan mano de obra en los campos de cafe del planeta One Valdez, ya sabe aire limpio del campo esas cosas.

Oficial Bob: joer si lo llego a saber me paso a los rebeldes.

General Tas: no esa mision le toca a Gates.

Dark Gates: ¿a mi? ¿Una mision de infiltración? ¿Hemos descubierto una nueva base rebelde? Usare mis poderes para dominarlos a todos…

General Tas: si eso exactamente usara sus poderes ya sabe…

Dark Gates: lo sabia al fin se reconocen mis capacidades, ire alli y se van a enterar esos rebeldes.

General Tas: si eso espero, le he conseguido un trabajo como animador en el campamento veraniego rebelde.

Almirante Paint: ¿animador? ¿Él? Si es un soso si siempre esta con sus traumas y sus movidas oscuras.

Dark Gates: Eh que yo cuando quiero soy muy chistoso….¿Como que animador en un campamento veraniego?

General Tas: si ya sabe, hacer reir a los niños, hacer animalitos con globos esas cosas…aunque ahora que lo pienso ¿no dijo que habia tambien capas rosas? Y ya puede ir maquillandose la cara ya sabe cara blanca boca roja peluca naranja.

Dark Gates: ¡pero eso es un trabajo de payaso!.

General Viejus: hombre si quieres le preguntamos coff coff la definicion a Treppa.

Comandante Treppa:  encargado de actividades ludicas y recreativas…

Dark Gates: grrrrr.

General Tas: si muy bien Treppa….por cierto Treppa usted siempre tan eficiente…siempre tan correcto y todo un experto en contabilidad.

Oficial Bob: jajaja ya te veo en un taller haciendo calculadoras.

Comandante Treppa: le recuerdo que la ultima declaración a hacienda espacial consegui que nos desgravaran.

General Tas: si, por eso le he conseguido un trabajillo burocratico sencillo, tendra su mesa su despacho y cuando lo acabe pues a disfrutar de vacaciones en un paraiso soleado.

General Viejus: coff coff ala que suerte despues dicen que no hay enchufes…por cierto necesito uno que me estoy quedando sin bateria.

Almirante Paint: eh que yo tambien se de contabilidad.

General Tas: ¡tu que vas a saber de contabilidad desgraciao! Si por tu culpa llevamos ya tres hipotecas. No,  se encargara Treppa es el unico que tiene posibilidades de sobrevivir.

Comandate Treppa: ¿como que posibilidades de sobrevivir? Oiga a que llama usted un trabajo de contabilidad?

General Tas: bueno es poner un poco de orden en los libros de contabilidad de la familia Hutt.

Comandante Treppa: ¿los Hutt? ¿Esa familia de super gusanos mafiosa? Oiga que esa gente no se andan con chiquitas que son peores que Lord Gates con los fallos, que me van a tirar al Rancor para que me devore.

General Tas: venga venga no me sea asi, usted va alli pone un poco de orden ya sabe algo de blanqueo de dinero y se acabo.

Comandante Treppa: si, se va a acabar mi vida.

Almirante Paint: bueno…podemos irnos ya?.

General Tas: claro…Paint…Paint…muchacho.

General Viejus: todavia faltan los suplentes.

General Tas: si es verdad, de todas formas Paint amigo mio.

Almirante Paint: venga esta bien me rindo ¿que me toca a mi? ¿Construir una piramide?

General Tas: no hombre usted es un almirante eso es trabajo de esclavos ademas el jefe de nuestra flota se merece algo más importante:  un crucero.

Almirante Paint (sacando brillo a sus insignias): jejeje aprended clones.

Comandante Treppa: algun dia esos galones seran mios…algun dia.

General Tas: pues eso Paint, a usted un crucero de dos semanas tranquilo con musica y actividades deportivas lo tipico.

General Viejus: grrrr coff coff asqueroso suertudo.

Almirante Paint: gracias general jo ahora hasta me siento culpable por no haber encontrado suplente.

General Tas: no se preocupe si la flota va a estar paradita una temporada, al precio que estan los carburantes, ademas disfrute de su crucero que quiero que vuelva todo un machote.

Coamandante Treppa: ¿entran ya los suplentes?.

General Tas: si claro por que no empecemos por Bob.

Entra un clon identico a Bob.

Bob: es Bob 2.0 es exactamente igual a mi.

General Tas: hum Bob podria haberse esmerado un poco no te has ido por lo dificil.

Dark Gates (usando sus poderes): a ver deja que lo pruebe…

Bob 2.0: ggggll que me ahogggg.

Dark Gates: si servira sin problemas, un poco rigido pero bien.

Comandante Treppa: bueno ahora les toca ver el mio. Yo tambien he traido a un clon.

General Viejus: joer estos clones son como la tele en verano siempre repitiendose coff coff.

Entra un melenudo moreno fumando.

Comandante Treppa: este es Fumando Querrisian, es como yo pero con un 10 por ciento menos de seriedad.

Fumando: pasaaa troncos.

Almirante Paint (husmeando): eso que esta fumando tabaco no es.

General Tas: Treppa que poca serieda el tio no tiene ni uniforme, va con pantalones rotos y chanclas.

Comandante Treppa: eh que si traigo una version mejorada me quita el puesto.

Fumando: eh pisst compi me das fuego…

Dark Gates: ¿COMO QUE COMPI?.

Fumando: joer con el enterrador este que mal humor

General Tas: venga Gates que entre el suyo que ya se va haciendo tarde.

General Viejus: espero que no sea otro vampiro coff coff.

Dark Gates: ahora veran lo he bordado.

Se abre la puerta y suena la marcha imperial y entre el humo aparece una figura con capa.

Fumando: joer que bueno esto es como un after y la musica chunda chunda.

General Tas: oiga Gates ¿eso que es?

Dark Gates:  ¿a que mola? Viene con su capa y todo es mini Vader.

Fumando Querrisian: ya te digo…miralo que chiquitin con su sablecito luz y todo…¿Quieres un caramelito chiquitin?.

Mini Vader: nininiiii. (intentando golpear con el mini sable luz)

General Tas: ¿oiga Gates es un poco chico no?

Dark Gates: hombre es que no me llegaba para  mas asi que compre la version mini.

General Tas: bueno que le vamos a hacer, mientras no deje entrar a los gatos va bien. ¿Viejus y el suyo?

General Viejus: err si coff coff aqui esta.

Almirante Paint: pero si eso es una grapadora.

General Viejus: coff coff que no que no que es Grapaton…es un transformer…ya saben robots que se transforman en cosas….es que esta descansando por eso no se transforma.

Almirante Paint: si hombre y un mojotron mire si le doy suelta grapas.

Fumando: eh compi dame fuego

General Tas: que no tengo pesao y usted Viejus o trae un suplente o no se va de vacaciones.

General Viejus: oiga en serio que esta dormido ya veran cuando despierte…ademas Paint no ha traido y tambien se va y encima de crucero coff coff

Almirante Paint. claro es que yo soy Almirante y tu no.

General Tas: si bueno Paint es que se me olvido decirselo en realidad va como dotacion del crucero no como pasajero.

Almirante Paint: ¿Como dotación y lo de actividades deportivas y musica ambiente?.

General Tas: Bueno ya sabe el crucero no va a viajar solo…usted sera uno de los que ayude a moverlo.

Almirante Paint: ¿ayudar a moverlo sera a dirigirlo?.

General Viejus: jajaja coff coff

General Tas: no hombre usted sera uno de los remeros, ya sabe uno de estos cruceros que van a remo luz al compas de un tambor “tam tam  boga de combate” y esas cosas.

Almirante Paint: Pero eso es trabajo de esclavo.

Oficial Bob: bienvenido a mi mundo.

Mini Vader: niniiiiiiiii!

Fumando: eh tios el chiquitin dice que la grapadora se esta moviendo sola.

La grapadora comienza a temblar y se transforma en un robot chiquitito.

Grapaton: ΙΦ  ŠΦΥ  ΓρΑΡΑΤΦΝ!!!!

Comandante Treppa: Anda pues es verdad que era un transformer.

General Tas: pues si, pero habla un poco raro ¿no?

General Viejus: hombre es un transformer habla transformes.

Fumandou: que guay esto es mas de lo que mis ojos pueden ver…eh tio el marinerito de comunion como se entere que le has estado apretando su cabeza para tirar grapas se va a cabrear.

Almirante Paint: eh fumeta ¿como que marinerito? Que soy un almirante….eh ¿por que me mira asi la grapadora esa?.

Grapaton: ¡¡ΡεΓνεΓΤîΛω!!! (y comienza a disparar grapas…bueeeno misiles chiquititos).

Almirante Paint: ¡¡ay que yo no sabia!! ¡¡¡Hagan algo que las grapas duelen!!.

General Viejus: ¡que no son grapas coff coff que son misiles chiquititos.

Dark Gates (haciendo carantoñas a Mini Vader): ¿quien es mi padawan ? ¿eh? cucu… ¿quien va a subyugar la galaxia?…cucuuu

General Tas: en fin, todos los años igual.

General Viejus: ¡¡vacaciones!! Yujuuu!!

Tina ta ti na tina ta tina tina ta ni tina niiiiiii

Nota de producción: algun dia aprenderemos a poner musica aqui.

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Tarranister2

abril 8, 2010 2 comentarios

TARRANNISTER.

¡Se acerca la Muerte!

 

Castillo de Rocatarrin, en lo más alto de la segunda torre más alta de Rocatarrin, torre palomera o también conocida popularmente como la letrinera.

Maestre Toser: A ver, lo voy a decir una vez nada más, necesito una voluntaria para enviar un mensaje a Villa Lejos ¿Alguna voluntaria?

Las palomas en su jaula permanecen calladas y continúan a lo suyo haciendo cosas de palomas….¿Que que cosas hacen las palomas? Pues yo que se…lo típico ¿no? Picotear alpiste, planear donde cagarse dar paseos primero cuello luego hombros cosas de paloma yo que se.

Maestre Toser: hum…ya veo que no hay mucho interés…bueno ya veo…a ver que dice el manual de adiestramiento (hojeando un viejo tomo)…a ver…falta de interés…¡motivación!

Palomas: ¿ruuuhuuhuuu? (Onomatopeya del sonido que hacen las palomas…más o menos).

Maestre Toser: hum…bueno igual no lo sabéis, pero mañana se celebra el banquete anual de la fiesta de primavera así que va a ver lo típico en las fiestas…

Palomas: ruhuuuhuhu….¿ruh?

Maestre Toser: ya sabéis: vino, música, algo de diversión… más vino…lo normal en una fiesta…ah se me olvidaba también va a ver ingentes cantidades de comida.

Palomas: ruh ruh…ruh ruh…(léase en plan ay ay ay esto me da mala espina).

Maestre Toser: Y claro el cocinero pues va a presentar entre sus muchos platos uno en especial…paloma bañada en miel cocinada a fuego lento y desplumada.

Paloma: que cabron digo rurrhú.

Maestre Toser: así que como me ha pedido si me sobraba alguna paloma…..

Palomas (armando alboroto en la jaula): ¡¡rhuh ruhh ruhh ruhh!!

Maestre Toser: pero claro…yo le dije “mejor échale menos sal y mas pimienta así sabrá mejor…digo mis palomas son unas cagonas digo son mensajeras” ¿Por qué sois palomas mensajeras no?

Palomas (afirmando con la cabeza) : ¡¡RUHUHU!!.

Maestre Toser: ¿Así que si pido una voluntaria para volar hasta Villa Lejos y llevar un mensaje obtendré alguna voluntaria no?

Palomas (intentando salir de la jaula y presentarse voluntarias): ¡¡ruh ruh ruh (lease en plan ¡a mi a mi elígeme a miii).

Maestre Toser: si, ah si me gusta…nada como un poco de motivación…tu misma me servirás…¿y ahora que tal si hablamos del tema ese de defecarme encima?

Una hora más tarde en lo más alto de torre palomera…

Lady Constanza: uff que peste a excrementos de palomas

Lady Constanzin: si madre tienes razón madre…¡madre mira hay palomas en esa jaula!.

Lady Constanza: pisst no grites y baja la voz, no vaya a ser que ese tarugo de Toser vuelva.

Lady Constanzin: si madre, pero madre ¿Qué hay de malo en que vuelva? Este es su estudio madre.

Lady Constanza: ya se que es su estudio, lo que pasa que no quiero que nos pille in fraganti, no debe haber testigos.

Lady Constanzin: si madre…¿testigos de que madre? Aquí solo estamos tu y yo madre…bueno y las palomas pero no creo que digan nada, solo están ahí haciendo cosas de palomas…

Palomas: ¿rhu?

Lady Constanza: Testigos que nos relacionen con el asesinato.

Lady Constanzin: ¿Asesinato? Ha habido un asesinato…¡guardias guardias socorro!

Lady Constanza: ¡¡¡pissssssssssst!! Calla que todavía no lo hemos cometido

Lady Constanzin: ay madre, un asesinato…no,no,no, a mi no me involucres madre yo me voy, creí que te acompañaba para coger algunas cremas para el cutis.

Lady Constanza: ¡alto ahí! Eres mi hija y yo tu madre y tienes que obedecerme así que me vas ayudar ahora mismo con el asesinato.

Lady Constanzin: pero madre ¿un asesinato? Me da cosa.

Lady Constanza: Pues llámalo de otra forma si te parece, considéralo un acto de caridad si te ofende menos.

Lady Constanzin: ¿y no podríamos repartir mendrugos de pan mejor? Es un buen acto de caridad creo que a la futura victima le sentaría mejor que la muerte.

Lady Constanza: ¿Qué futura victima ni nada? Si ya esta muerto prácticamente es un cadáver andante que nos atormenta con su presencia diariamente.

Lady Constanzin: ay madre que miedo ¿también habéis visto las cortinas moverse? ¿Y también lo habéis visto cuando pasea por las noches desnudo por el castillo? Dicen que es el fantasma del difunto Perk pero por el lunar que lleva en la nalga izquierda juraría que me recuerda a Ser Bruce…si ahora que caigo  esa barriga esos andares de borracho….si debe ser Ser Bruce.

 

Lady Constanza: no me refiero al borracho sonámbulo de tu cuñado, me refiero a su padre a Lord George.

Lady Constanzin: Pero Lord George no esta muerto, esta misma mañana lo he saludado y me pareció bastante vivo, muy viejo y arrugado pero vivir vivía.

Lady Constanza: por eso ya va siendo hora de que se muera ¿no?

Lady Constanzin: No se madre, igual se molesta un poco si lo asesinamos.

Lady Constanza: ¿En serio? Tienes razón no había caído en ello, creo que lo mejor será que recojamos nuestras cosas y nos vayamos.

Lady Constanzin: si madre tenéis razón madre.

Lady Constanza: quieta ahí parada ¿Es que no distingues el sarcasmo? Hemos venido aquí a robar un veneno para envenenarlo y librarnos de él de una vez por todas.

Lady Constanzin: ¡pero madre eso seria un asesinato!

Lady Constanza: si hija tenéis razón hija…pues claro que es asesinato a no ser que verter veneno en su copa mañana durante la fiesta de primavera se considere muerte natural.

Lady Constanzin: pobre Lord George va a morir envenenado y ni siquiera lo sabe…

Lady Constanza: si que no sepa que su copa esta envenenada influirá bastante en el asesinato por que tendencias suicidas todavía no ha demostrado.

Lady Constanzin: ¿y por que no esperamos que el tiempo siga su curso?

Lady Constanza: bueno que yo sepa ha sobrevivido a tres aludes, cuatro naufragios, siete guerras, la caída de tres rayos y veinte resfriados por aguacero así que creo que ya va siendo hora de  ayudar un poco al tiempo, solo un pequeño empujoncito así un par de gotitas en la copa y tachan ay que pena pobrecito con lo bueno que era.

Lady Constanzin: desde luego si no lo hubiéramos envenenado ¿Quién sabe hasta cuanto hubiera vivido?

Lady Constanza: hija intenta omitir esos comentarios sobre el envenenamiento cuando muera, ya sabes son esos pequeños detalles los que delatan al criminal.

Lady Constanzin: si madre tienes razón madre…pero madre ¿no buscaran un culpable del envenenamiento? ¿Qué diremos cuando nos pregunten las autoridades?

Lady Constanza: hum…la frase “yo no he sido” suele venir muy bien en estos casos, de todas maneras ya tenemos un culpable.

Lady Constanzin: si, serás tu madre por que yo la verdad que esto de asesinar no se me da muy bien si hasta me pongo colorada cuando suelto un poco de perfume mustio..

Lady Constanza: me refería a un chivo expiatorio, alguien a quien culpar….¿que es perfume mustio?

Lady Constanzin susurra la respuesta al oído de su madre.

Lady Constanza: ¿Qué? ¿No puedes decir pedos como hacemos todos? Vale que eres una lady pero a veces te pasas, bueno el caso es que mañana cuando Lord George muera todos culparan a Jhony Campoloco de su envenenamiento.

Lady Constanzin: ¿Jhony? Eso es imposible, nadie culparía al bueno de Jhony todo el mundo sabe que es el favorito de Lord George. Te culparan a ti sin dudar, todo el mundo sabe que deseas que Lord George se muera para que yo herede Rocatarrin y que no te detendrías ante nada para conseguirlo…si, incluso que estarías dispuesto a envenenarlo.

Lady Constanza: hija recuérdame que luego te explique un poco mejor el tema de las coartadas y los falsos testimonios y todas esas cosas. Nadie me va a culpar a mi por que va todos van a ver como Jhony envenena a Lord George delante de todos.

Lady Constanzin: madre, puedo ser una virginal en esto del asesinamiento envenenato pero hasta yo se que Jhony nunca enviudaria a Lord George delante de los chivos testigos.

Lady Constanza: ¿Qué? Mira es igual, Jhony todas las fiestas le lleva una copa antes de que Lord George haga el brindis inaugural

Lady Constanzin: si, antes lo hacia Repelin hasta que en la fiesta de Otoño acabo tirando la copa justo encima de…y antes la hacia Perk pero recuerdo que había que repetir el brindis varias veces por que siempre llegaba la copa vacía y…

Lady Constanza: ya se quien hacia que, llevo 20 años viviendo aquí, lo que me refiero es que cuando Jhony vaya a llevar la copa ya llevara el veneno, pondremos un par de gotitas de veneno en la copa antes de la fiesta así cuando Jhony eche el vino…

Lady Constanzin: ¿y no es mejor echar el veneno en la botella de vino? Así no se notara, por que yo cuando veo que la copa tiene un liquidito ya hago así (haciendo el gesto) y la vació.

Lady Constanza: si bueno pero igual teniendo en cuenta y solo es una suposición eh hija, que todos tenemos que beber de la misma botella no se tu pero a mi el veneno no me sienta muy bien.

Lady Constanzin: a Lord George seguro que tampoco, seguro que se pone así los ojos en blanco la boca abierta se lleva las manos al cuello y dice “oh no me muerooo”.

Lady Constanza: hija mia  a veces dudo que seas mia, lo que haremos será buscar uno de esos venenos en pomada, de los que se untan y son transparentes y antes de que lo preguntes usaremos guantes, untamos un poquito en el fondo de la copa…lo justo para matarlo y entonces…Jhony le echa el vino el viejo lo bebe, el viejo muere y todos dicen “asesino asesino” y claro cuando investiguen el caso pues encontraran el veneno en la habitación de Jhony y antes de que preguntes si, seremos nosotras los que lo habremos dejado ahí ¿Por qué iba Jhony a matar a su querido abuelito? Bueno antiguamente a los bastardos se les consideraba hijos de la lujuria y gente sin fiar pero por si acaso he recibido cierta información de buena mano que dice que Jhony es el heredero de Rocatarrin así que he ahí lo que los investigadores llamarían movil el veneno el arma y al pobre de Jhony el castigo y tachan Ser Ralph por ser el hijo mayor recibiría el titulo de Lord y tu serias la mujer de un Lord tachaaaaaaannn.

Lady Constanzin: bieenn (aplaudiendo) desde luego lo tienes todo bien pensando madre.

Lady Constanza: Si, después de 20 años una planea bien las cosas, ahora que tal si me ayudas a buscar el veneno y nos vamos de esta letrina inmunda.

Lady Constanzin (cogiendo un tarrito): ¿Qué tal este madre? Dice que provoca soltura de vientre continua como un río desbordado.

Lady Constanza: no ese ya lo tiene puesto desde hace años, prueba con otro tipo mejor.

Lady Constanzin: Si madre, ¿De que tipo de veneno?

Lady Constanza: hum busca de los que matan.

Lady Constanzin: este parece bueno “mata moscas y mosquitos”.

Lady Constanza: si hija si de ese tipo vas por el buen camino pero que mate también a los humanos.

Lady Constanzin: He encontrado uno es azul…”levanta el animo para esas noches” ¿Para esas noches de envenenamiento será?

Lady Constanza: queremos matarlo no que continúe procreando.

Lady Constanzin: ¡ya esta madre lo he encontrado!.

Lady Constanza: ¿Seguro? Lee bien no quiero curarle las hemorroides.

Lady Constanzina: Que no madre que no, fíjate tiene las tibias y la caravela y dice “peligrosísima, mata con ganas, la pesadilla de los Tarranister, la segadora de vidas”.

Lady Constanza: si parece prometedor ¿Cómo se llama?.

Lady Constanzin: “Lady Constanza”…ay madre.

Lady Constanza: grrr…maldito Toser..trae vamos a probar con una de las palomas.

Palomas: glups.

Mas tarde pasillos de Rocatarrin.

 

Lady Constanzin: Pues si que es poderoso el “Lady Constanza” madre.

Lady Constanza: pissst a callar, ya tenemos lo que buscábamos ahora a esconderlo y a esperar a mañana y una cosa cuando seas la dueña de todo esto ya nos encargaremos del maldito Toser…mira el nombre que le ha puesto el maldito.

Lady Constanzin: si madre tienes razon madre…¿madre crees que hay un cielo de las palomas madre?. .

CONTINUARA

¿Triunfara el malvado plan de Lady Constanza? ¿Habrá ahora más palomas en el menú? ¿Y el resto de personajes por que no han aparecido? Todo esto y más en la próxima entrega de los Tarranister.

RdO 2 (¡Anda como el robot!…ah no que le falta un 2…Reuniones de Oficina segunda temporada capitulo 2…que hay que explicarlo todo)

febrero 10, 2010 2 comentarios

Estrella de la Muette 20:29 Hora Zulu.  las  3×2 en el planeta Carrefur.

General Tas Muertin: buenas tardes señores ¿estan todos? Bien empecemos la reunión…

General Viejus: coff coff joer como reluce la mesa ¿es nueva? coff coff.

General Tas Muertin: tenga cuidado Viejus no la raye, por supuesto que es nueva, a pesar de la lamentable gestion de Paint…

Almirante Paint: ¡oh venga ya! comete uno un errorcillo y se lo recuerdan durante años.

General Tas: es que vamos a estar pagando su ERRORCILLO durante años! aun asi hemos conseguido un poquillo de dinero extra y he comprado esta mesa nueva multimedia ¡Bob! pon los malditos posavasos que se va a manachar de cafe!.

Oficial Bob: ¡señor si señor!

Dark Gates:  ¿Multimedia, es la tienda donde la compro? Me hubiera consultado a mi tengo cierta “mano” con los del planeta Yquea, seguro que la hubiera sacado más barata eso si lo malo es al montarla por que esos malditos yqueianos solo te venden las piezas sin instrucciones…

Comandante Treppa: Lord Gates multimedia no es la marca, multimedia es…

Oficial Bob: ¡Señor!  multimedia describe un entorno hardware/software que combina de forma integrada diversos formatos de información: textual, gráfica, auditiva (música y voz) e icónica (imágenes fijas y animadas) a las cuales el usuario puede acceder de manera interactiva  ¡señor!

General Tas: Bob hijo ¿se puede saber que has desayunado?.

Oficial Bob: ¡señor! he desayunado una racion completa de cereales con astro leche ¡señor!.

General Viejus: coff coff pues yo he desayunado un cafe solo y tres gotitas de cofff coff

General Tas: Viejus calla, que se trataba de una pregunta retorica, queria saber que le pasa a Bob que esta tan estirao tan firme tan tan… trepa.

Comandante Treppa. ¿si general?

General Tas: nada, nada,  era solo una forma de hablar, sin ofender.

Oficial Bob (completamente en firme): ¡señor! no me pasa nada ¡Señor! solo intento cumplir con mi trabajo de la mejor manera señor ¡dandolo todo por el imperio ¡señor!.

Almirante Paint: yo tambien lo he dado todo por el imperio…pero por lo visto ya nadie se acuerda de mis aciertos solo de mis errores…

General Viejus. oye que por tu culpa coff coff hemos estado cinco meses luz desconectado coff coff.

Almirante Paint: ¡oye que yo pague los recibos, lo que pasa que la compañia traspapelo los papeles y nos cortaron la corriente!.

General Viejus: ¿Que corriente? coff coff si nos apagaron a los droides para ahorrar energia decian! ¡¡cinco meses a pilas!! ¡¡A pilas!! y no de las buenas del conejito no, si no de las baratas!! no tenia energia ni para toser!!

Comandante Treppa: el oficial Bob esta intentando hacer meritos para conseguir una medalla, desde que se ha sacado una medio novia intenta impresionarla a base de medallitas.

General Tas: ¡ja! Buen intento Bob pero vas apañao, tuvimos que empeñar hasta el ultimo blister de pastillitas para comprar la mesa, asi que de medallas nada de nada en varios meses.

Oficial Bob (perdiendo su firmeza). joer a este paso no mojo…gracias almirante ruina.

Almirante Paint: ¿Pero habrase visto? Esto es desacato a un superior ¡exijo que se le castigue inmediatamente!.

Dark Gates: ¡Me pido prime para castigar!.

General Tas: ¡ a callar todos! y dejaos de tonterias ya, vamos a lo que vamos, he comprado la nueva mesa multimedia para no tener que oir más tonterias, como pueden ver es una mesa tactil que permite hacer de todo…¡Viejus deja de tocatearla asi pervertido!

General Viejus: ¡eh eh! Que estaba intentando conectar mi puerto usb para probar compatibilidad de hardware y software  y esas cosas.

Comandante Treppa: pero si eso es es…

General Viejus: oye que yo nunca  he dicho nada de lo que haceis con las  muñecas hinchables que teneis en el dormitorio.

Dark Gates: eh eh que la mia es para practicar con el sable luz.

General Viejus: pues eso cada cual lo llama como quiere y todos contentos.

General Tas: bueno ya esta bien! la he comprado para que a partir de ahora no quiero nada de “este me ha dicho” o “tengo un presentimiento” ni chorradas asi

Dark Gates: oiga genral no subestime el poder…

General Tas: que si que si todo eso, a partir de ahora cada cual hara sus informes y los enviara via email y todos conectados y tan contentos…sobre todo yo que ultimamente no hacen más que darme disgustos.

General Viejus:  no se a mi todo esto de la tecnologia coff coff me da grima yo soy más tradicional.

Almirante Paint: ¿Pero que grima te va a dar pedazo de minipimer? ¡Si eres un droide!.

General Viejus. oye no empecemos con la discriminacion!.

General Tas: ¡ya vale! silencio todos y a ponerse a crear sus cuentas de usuario y a aprender su funcionamiento….

——————Varios minutos luz despues———————————

General Tas: por ultima vez Bob en nombre de usuario pones tu nombre solamente nada de “Bob numero de serie 2049089659 el unico e inimitable y genuino clon señor de las pibitas” es demasiado largo abrevia abrevia.

General Viejus: pues yo me quiero cambiar el mio GV4 me suena demasiado droide.

Comandante Treppa: a mi me suena a futbolista.

Dark Gates: se me ha bloqueado mi cuenta ¿reinicio?.

———————- 1 hora luz despues ———————————-

General Tas: a ver que compruebe mi pantalla a ver si estan todos….¿Pero que cojonessssss???

¡PANTALLAZO! Pulsa sin miedo en la imagen...no no pulses...bueno si

 

          ———————– una  hora luz despues ———————————

General Tas: ¡Viejus te he dicho que me mandes el puñetero informe! Como vuelva a recibir otro email de esos de  cadena te desconecto a patadas!.

Almirante Paint: alguien ha colgado en la red el nuevo disco de Paintina…pero no lo entiendo si aun lo estoy…lo esta grabando.

Oficial Bob: comandante no me deja mandarle los archivos.

Comandante Treppa: lo siento chaval pero hasta que no les pase el antivirus ni el pelo de una gamba.

General Viejus: eh eh no quejarse coff coff  que si no los reenvio todo lo que he pedido se volvera contra mi coff coff

Dark Gates: Me ha llegado un email de mi banco pidiendome mi numero de cuenta y mi contraseña secreta, desde luego esto de la informatica todo son ventajas….

————————— varias horas luz despues ———————————

General Tas: por ultima vez ¡mandad los puñeteros informes! Y dejad las puñeteras granjas y acuarios del faisbu!.

Almirante Paint: he encontrado una vaquita perdida…oooooh ¿alguien la adopta?.

Comandante Treppa: a ver Bib me puedes explicar por que me has etiquetado como “pelota” en esta foto

Oficial Bob: ¡ey tengo un millon ya un millon de visitas en el blog desde que escribi aquella entrada de “Paintina en bolas

Almirante Paint: ¿Que pusiste queeeeeeeee???

General Viejus: mira Gates no es por ofender ni nada pero no creo que te admitan en el grupo “Yo tampoco respiro aire” coff coff coff.

Dark Gates: nada otra solicitud de amistad rechazada ¿voy a tener que comprarme donetes o que?.

————————- finalmente ——————————————–

General Tas: ¡¡¡¡buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Oficial Bob: pues tanto rollo con los posavasos y al final la ha destrozado a hachazos.

Comandante Treppa: se ve que el pobre General Tas ha estado sometido a mucha presion ultimamente deberia ir pensando en su jubilación.

Dark Gates: solo le dije que se me habia vuelto a quedar bloqueada mi terminal si debia reiniciar….

Almirante Paint: ¿Viejussss que haces???.

General Viejus (cargando los restos de la mesa): ¿Que que pasa? Yo tambien tengo que hacer practicas de sable  luz coff coff

tina ta ti na tina tatina tian tatin

(Si ya se, hemos incluido un dibujo ¿por que no incluir musica tambien?….Si claro y ya que estamos hacemos hasta camiseta…anda ya!