Tarranister2

TARRANNISTER.

¡Se acerca la Muerte!

 

Castillo de Rocatarrin, en lo más alto de la segunda torre más alta de Rocatarrin, torre palomera o también conocida popularmente como la letrinera.

Maestre Toser: A ver, lo voy a decir una vez nada más, necesito una voluntaria para enviar un mensaje a Villa Lejos ¿Alguna voluntaria?

Las palomas en su jaula permanecen calladas y continúan a lo suyo haciendo cosas de palomas….¿Que que cosas hacen las palomas? Pues yo que se…lo típico ¿no? Picotear alpiste, planear donde cagarse dar paseos primero cuello luego hombros cosas de paloma yo que se.

Maestre Toser: hum…ya veo que no hay mucho interés…bueno ya veo…a ver que dice el manual de adiestramiento (hojeando un viejo tomo)…a ver…falta de interés…¡motivación!

Palomas: ¿ruuuhuuhuuu? (Onomatopeya del sonido que hacen las palomas…más o menos).

Maestre Toser: hum…bueno igual no lo sabéis, pero mañana se celebra el banquete anual de la fiesta de primavera así que va a ver lo típico en las fiestas…

Palomas: ruhuuuhuhu….¿ruh?

Maestre Toser: ya sabéis: vino, música, algo de diversión… más vino…lo normal en una fiesta…ah se me olvidaba también va a ver ingentes cantidades de comida.

Palomas: ruh ruh…ruh ruh…(léase en plan ay ay ay esto me da mala espina).

Maestre Toser: Y claro el cocinero pues va a presentar entre sus muchos platos uno en especial…paloma bañada en miel cocinada a fuego lento y desplumada.

Paloma: que cabron digo rurrhú.

Maestre Toser: así que como me ha pedido si me sobraba alguna paloma…..

Palomas (armando alboroto en la jaula): ¡¡rhuh ruhh ruhh ruhh!!

Maestre Toser: pero claro…yo le dije “mejor échale menos sal y mas pimienta así sabrá mejor…digo mis palomas son unas cagonas digo son mensajeras” ¿Por qué sois palomas mensajeras no?

Palomas (afirmando con la cabeza) : ¡¡RUHUHU!!.

Maestre Toser: ¿Así que si pido una voluntaria para volar hasta Villa Lejos y llevar un mensaje obtendré alguna voluntaria no?

Palomas (intentando salir de la jaula y presentarse voluntarias): ¡¡ruh ruh ruh (lease en plan ¡a mi a mi elígeme a miii).

Maestre Toser: si, ah si me gusta…nada como un poco de motivación…tu misma me servirás…¿y ahora que tal si hablamos del tema ese de defecarme encima?

Una hora más tarde en lo más alto de torre palomera…

Lady Constanza: uff que peste a excrementos de palomas

Lady Constanzin: si madre tienes razón madre…¡madre mira hay palomas en esa jaula!.

Lady Constanza: pisst no grites y baja la voz, no vaya a ser que ese tarugo de Toser vuelva.

Lady Constanzin: si madre, pero madre ¿Qué hay de malo en que vuelva? Este es su estudio madre.

Lady Constanza: ya se que es su estudio, lo que pasa que no quiero que nos pille in fraganti, no debe haber testigos.

Lady Constanzin: si madre…¿testigos de que madre? Aquí solo estamos tu y yo madre…bueno y las palomas pero no creo que digan nada, solo están ahí haciendo cosas de palomas…

Palomas: ¿rhu?

Lady Constanza: Testigos que nos relacionen con el asesinato.

Lady Constanzin: ¿Asesinato? Ha habido un asesinato…¡guardias guardias socorro!

Lady Constanza: ¡¡¡pissssssssssst!! Calla que todavía no lo hemos cometido

Lady Constanzin: ay madre, un asesinato…no,no,no, a mi no me involucres madre yo me voy, creí que te acompañaba para coger algunas cremas para el cutis.

Lady Constanza: ¡alto ahí! Eres mi hija y yo tu madre y tienes que obedecerme así que me vas ayudar ahora mismo con el asesinato.

Lady Constanzin: pero madre ¿un asesinato? Me da cosa.

Lady Constanza: Pues llámalo de otra forma si te parece, considéralo un acto de caridad si te ofende menos.

Lady Constanzin: ¿y no podríamos repartir mendrugos de pan mejor? Es un buen acto de caridad creo que a la futura victima le sentaría mejor que la muerte.

Lady Constanza: ¿Qué futura victima ni nada? Si ya esta muerto prácticamente es un cadáver andante que nos atormenta con su presencia diariamente.

Lady Constanzin: ay madre que miedo ¿también habéis visto las cortinas moverse? ¿Y también lo habéis visto cuando pasea por las noches desnudo por el castillo? Dicen que es el fantasma del difunto Perk pero por el lunar que lleva en la nalga izquierda juraría que me recuerda a Ser Bruce…si ahora que caigo  esa barriga esos andares de borracho….si debe ser Ser Bruce.

 

Lady Constanza: no me refiero al borracho sonámbulo de tu cuñado, me refiero a su padre a Lord George.

Lady Constanzin: Pero Lord George no esta muerto, esta misma mañana lo he saludado y me pareció bastante vivo, muy viejo y arrugado pero vivir vivía.

Lady Constanza: por eso ya va siendo hora de que se muera ¿no?

Lady Constanzin: No se madre, igual se molesta un poco si lo asesinamos.

Lady Constanza: ¿En serio? Tienes razón no había caído en ello, creo que lo mejor será que recojamos nuestras cosas y nos vayamos.

Lady Constanzin: si madre tenéis razón madre.

Lady Constanza: quieta ahí parada ¿Es que no distingues el sarcasmo? Hemos venido aquí a robar un veneno para envenenarlo y librarnos de él de una vez por todas.

Lady Constanzin: ¡pero madre eso seria un asesinato!

Lady Constanza: si hija tenéis razón hija…pues claro que es asesinato a no ser que verter veneno en su copa mañana durante la fiesta de primavera se considere muerte natural.

Lady Constanzin: pobre Lord George va a morir envenenado y ni siquiera lo sabe…

Lady Constanza: si que no sepa que su copa esta envenenada influirá bastante en el asesinato por que tendencias suicidas todavía no ha demostrado.

Lady Constanzin: ¿y por que no esperamos que el tiempo siga su curso?

Lady Constanza: bueno que yo sepa ha sobrevivido a tres aludes, cuatro naufragios, siete guerras, la caída de tres rayos y veinte resfriados por aguacero así que creo que ya va siendo hora de  ayudar un poco al tiempo, solo un pequeño empujoncito así un par de gotitas en la copa y tachan ay que pena pobrecito con lo bueno que era.

Lady Constanzin: desde luego si no lo hubiéramos envenenado ¿Quién sabe hasta cuanto hubiera vivido?

Lady Constanza: hija intenta omitir esos comentarios sobre el envenenamiento cuando muera, ya sabes son esos pequeños detalles los que delatan al criminal.

Lady Constanzin: si madre tienes razón madre…pero madre ¿no buscaran un culpable del envenenamiento? ¿Qué diremos cuando nos pregunten las autoridades?

Lady Constanza: hum…la frase “yo no he sido” suele venir muy bien en estos casos, de todas maneras ya tenemos un culpable.

Lady Constanzin: si, serás tu madre por que yo la verdad que esto de asesinar no se me da muy bien si hasta me pongo colorada cuando suelto un poco de perfume mustio..

Lady Constanza: me refería a un chivo expiatorio, alguien a quien culpar….¿que es perfume mustio?

Lady Constanzin susurra la respuesta al oído de su madre.

Lady Constanza: ¿Qué? ¿No puedes decir pedos como hacemos todos? Vale que eres una lady pero a veces te pasas, bueno el caso es que mañana cuando Lord George muera todos culparan a Jhony Campoloco de su envenenamiento.

Lady Constanzin: ¿Jhony? Eso es imposible, nadie culparía al bueno de Jhony todo el mundo sabe que es el favorito de Lord George. Te culparan a ti sin dudar, todo el mundo sabe que deseas que Lord George se muera para que yo herede Rocatarrin y que no te detendrías ante nada para conseguirlo…si, incluso que estarías dispuesto a envenenarlo.

Lady Constanza: hija recuérdame que luego te explique un poco mejor el tema de las coartadas y los falsos testimonios y todas esas cosas. Nadie me va a culpar a mi por que va todos van a ver como Jhony envenena a Lord George delante de todos.

Lady Constanzin: madre, puedo ser una virginal en esto del asesinamiento envenenato pero hasta yo se que Jhony nunca enviudaria a Lord George delante de los chivos testigos.

Lady Constanza: ¿Qué? Mira es igual, Jhony todas las fiestas le lleva una copa antes de que Lord George haga el brindis inaugural

Lady Constanzin: si, antes lo hacia Repelin hasta que en la fiesta de Otoño acabo tirando la copa justo encima de…y antes la hacia Perk pero recuerdo que había que repetir el brindis varias veces por que siempre llegaba la copa vacía y…

Lady Constanza: ya se quien hacia que, llevo 20 años viviendo aquí, lo que me refiero es que cuando Jhony vaya a llevar la copa ya llevara el veneno, pondremos un par de gotitas de veneno en la copa antes de la fiesta así cuando Jhony eche el vino…

Lady Constanzin: ¿y no es mejor echar el veneno en la botella de vino? Así no se notara, por que yo cuando veo que la copa tiene un liquidito ya hago así (haciendo el gesto) y la vació.

Lady Constanza: si bueno pero igual teniendo en cuenta y solo es una suposición eh hija, que todos tenemos que beber de la misma botella no se tu pero a mi el veneno no me sienta muy bien.

Lady Constanzin: a Lord George seguro que tampoco, seguro que se pone así los ojos en blanco la boca abierta se lleva las manos al cuello y dice “oh no me muerooo”.

Lady Constanza: hija mia  a veces dudo que seas mia, lo que haremos será buscar uno de esos venenos en pomada, de los que se untan y son transparentes y antes de que lo preguntes usaremos guantes, untamos un poquito en el fondo de la copa…lo justo para matarlo y entonces…Jhony le echa el vino el viejo lo bebe, el viejo muere y todos dicen “asesino asesino” y claro cuando investiguen el caso pues encontraran el veneno en la habitación de Jhony y antes de que preguntes si, seremos nosotras los que lo habremos dejado ahí ¿Por qué iba Jhony a matar a su querido abuelito? Bueno antiguamente a los bastardos se les consideraba hijos de la lujuria y gente sin fiar pero por si acaso he recibido cierta información de buena mano que dice que Jhony es el heredero de Rocatarrin así que he ahí lo que los investigadores llamarían movil el veneno el arma y al pobre de Jhony el castigo y tachan Ser Ralph por ser el hijo mayor recibiría el titulo de Lord y tu serias la mujer de un Lord tachaaaaaaannn.

Lady Constanzin: bieenn (aplaudiendo) desde luego lo tienes todo bien pensando madre.

Lady Constanza: Si, después de 20 años una planea bien las cosas, ahora que tal si me ayudas a buscar el veneno y nos vamos de esta letrina inmunda.

Lady Constanzin (cogiendo un tarrito): ¿Qué tal este madre? Dice que provoca soltura de vientre continua como un río desbordado.

Lady Constanza: no ese ya lo tiene puesto desde hace años, prueba con otro tipo mejor.

Lady Constanzin: Si madre, ¿De que tipo de veneno?

Lady Constanza: hum busca de los que matan.

Lady Constanzin: este parece bueno “mata moscas y mosquitos”.

Lady Constanza: si hija si de ese tipo vas por el buen camino pero que mate también a los humanos.

Lady Constanzin: He encontrado uno es azul…”levanta el animo para esas noches” ¿Para esas noches de envenenamiento será?

Lady Constanza: queremos matarlo no que continúe procreando.

Lady Constanzin: ¡ya esta madre lo he encontrado!.

Lady Constanza: ¿Seguro? Lee bien no quiero curarle las hemorroides.

Lady Constanzina: Que no madre que no, fíjate tiene las tibias y la caravela y dice “peligrosísima, mata con ganas, la pesadilla de los Tarranister, la segadora de vidas”.

Lady Constanza: si parece prometedor ¿Cómo se llama?.

Lady Constanzin: “Lady Constanza”…ay madre.

Lady Constanza: grrr…maldito Toser..trae vamos a probar con una de las palomas.

Palomas: glups.

Mas tarde pasillos de Rocatarrin.

 

Lady Constanzin: Pues si que es poderoso el “Lady Constanza” madre.

Lady Constanza: pissst a callar, ya tenemos lo que buscábamos ahora a esconderlo y a esperar a mañana y una cosa cuando seas la dueña de todo esto ya nos encargaremos del maldito Toser…mira el nombre que le ha puesto el maldito.

Lady Constanzin: si madre tienes razon madre…¿madre crees que hay un cielo de las palomas madre?. .

CONTINUARA

¿Triunfara el malvado plan de Lady Constanza? ¿Habrá ahora más palomas en el menú? ¿Y el resto de personajes por que no han aparecido? Todo esto y más en la próxima entrega de los Tarranister.

RdO (Reuniones de Oficina Segunda Temporada)

Estrella de la Muette 12:27 Hora Alfa. 12:27 en el planeta Andalucía.

General Tas Muertin: ¡buenos dias a todos señores y bienvenidos de sus vacaciones…..¿Almirante Paint quiere quitarse la soga del cuello y dejar de intentar ahorcarse?.

Almirante Paint: ¿Me va a dejar irme de vacaciones de una vez?.

General Tas: ya se lo he dicho cuando acabe su informe podra marcharse, venga dejese de teatro y sientese como los demas. Trepa informe.

Comandante Treppa: poco que informar general, han sido una vacaciones tranquilas relajantes unas eficaces vacaciones.

general Tas: ¿en serio? Pense que yendo con Bob no se serian un poco más salvajes harian locuras de juventud y esas cosas.

Oficial Bob: ya le digo que hicimos locuras, al principio el nota iba en plan “que si mis galones que si mi equipaje” luego llegamos al planeta Holanda 3 y alli se relajo un rato…eh colega cuentale lo de las pibillas esas que nos pillamos.

Comandante Treppa: ¿Como que colega? Comportate que sigo siendo tu superior.

Oficial Bob: ya le digo que era superior ¡no vean que parla tenia con las pibitas de calle se las llevaba de calle!

Dark Gates: ¿en serio? El año que viene podriamos ir juntos los tres.

Comandante Treppa: no haga caso Lord Gates solo intente disfrutar de unas eficientes vacaciones.

Almirante Paint: ¡yo quiero vacaciones ya!.

General Tas: calle Paint…¿entonces se lo pasaron bien no? ¿unas eficientes vacaciones no?.

Oficial Bob: uy si super eficientes con el comandante Lover.

General Tas Muertin: venga Bob confiesa ¿Cuanto te ha pagado el comandante “Lover”?.

Oficial Bob: tres mil creditos por cumplido.

Dark Gates: lo sabia presentia que mentia mis poderes vuelven a demostrar una vez mas…

General Tas Muertin: ¿Que poderes ni que ocho cuartos? Todos sabemos que ligamos menos que…que… Paint vestido de tia!

Almirante Paint: oiga general que usted no sabe lo que me han llegado a decir en algunas…

Dark Gates: eh que aqui uno liga bastante.

General Tas Muertin: tienen que ser mujeres de verdad Gates las imaginarias y la mano no valen, ¿por cierto hablando de manos que callado esta general Viejus?.

General Viejus: hla a tdos.

General Tas: ¿Que?.

Almirante Paint: ¿Puedo irme ya?.

Oficial Bob: juraria que ha saludado.

General Viejus: clro q e saluddo. S q hblo n chno o q?.

Comandante Treppa: ire a buscar el traductor universal.

General Tas: vaya Treppa y usted Viejus expliquese bien que parece que le cobran las palabras.

Almirante Paint:  ¿a lo mejor ha pillado un virus informatico?.

General Viejus: Q virus ni q virus s 1 acctualizacion dl stma.

Oficial Bob: pues para ser una actualizacion habla usted general que parece que quiere ahorrar palabras al enviar un sms. 

Comandante Treppa: aqui esta el traductor universal, por cierto general ahi fuera hay un monton de gente que quieren verle.

General Tas Muertin: ¿A mi? ¿Usted sabe algo Paint?.

Almirante Paint (haciendose el sorprendido): ¿Yo que va que va? Seran vendedores de enciclopedias  o algo asi. ¿puedo irme ya?

General Viejus: psao.

General Tas: pesao…bueno venga Paint informe ya.

Almirante Paint: bueno para empezar aprovechando que estaba solo y sobraba cafe pues he creado una linea de cafe…he aqui el cafe “RdO” es un cafe ya echo lo vendemos con su vasito de plastico nos hemos forrado.

General Tas Muertin (mirando el vaso): hum increible vasito blanco con su tapaderita de plastico y su cañita apra tomar anda mira un dibujito de Paintina…

Comandante Treppa. General segun mis calculos el Almirante Paint nos ha echo de oro con sus cafes.

Oficial Bob: ven como cualquiera puede hacer el cafe no hace falta que este yo.

Almirante Paint: bueno en realidad cambie un poquitin la receta pero poco más ¿lo he echo bien general?.

General Tas: ¿de oro dice? Ven aqui a mis brazos que te voy a dar una medalla que cojones dos medallas!.

General Viejus: q cbron.

Comandante Treppa: el general  Viejus le felicita por su exito segun el traductor.

Almirante Paint: bueno pues espere general que aun hay más. Para motivar la moral de los clones puse algunos exitos de Paintina por el hilo musical y habia bingo por las noches e incluso consegui que viniera Pâintina a dar un concierto una noche.

General Viejus: Q!

Oficial Bob. muy bien almirante usted si que sabe tratar bien a los clones no como otros (señalando con la cabeza a Gates).

Dark Gates: yo se tratar bien a los clones.

General Tas: si, hasta que los mata. Vaya Paint con concierto de Paintina y todo, podia haber avisado me hubiera gustado conocer a esa hermosa señorita (suspiro).

General Viejus: atrs buitre q yo l vi 1º!

Almirante Paint: ¿Queee?

Comandante Paint: el general Viejus hum el traductor no debe ir bien dice algo de buitres y de que la vio primero o algo asi creo que quiere decir que ya esta comprometida con él.

General Tas: hombre Viejus sin faltar pero creo que la señorita Paintina querria no se alguien como yo todo un general echo y derecho.

General Viejus: Gral tb.

General Tas: si pero yo estoy echo de carne y hueso y usted sin animo de ofender es bastante articial. creo que conozco bastante bien los gustos de las mujeres.

Almirante Paint: caballeros por favor que me ruborizan.

General Viejus: 8==D

Comandante Treppa: el general Viejus dice que puede meterse su rubor.

General Tas: Treppa que se leer que yo tambien estoy sin saldo en el movil. Continue con el informe Paint.

Almirante paint: bueno y tambien para aprovechar que las naves estaban un poco paraditas pues cree las Paint lines “Viaje con paint lines estas vacaciones, los mejores vuelos estelares al mejor precio”.

General Tas: bueno no apruebo el uso de nuestros superdestructores para usos comerciales.

Almirante Paint: he conseguido recaudar algo de dinerillo.

Comandante Treppa (mirando las cifras): ¿algo? General el almirante ha generado beneficios de varios millones ¡si hasta podemos comprar la galaxia ya!

General Tas: ¿pero pa que estan las normas si no es para saltarselas? ¡Venga aqui que le voy a poner cuatro medallas mas.

General Viejus: sgro q no se strllo ningna nave?

Almirante Paint: bueno a decir verdad hubo una nave que se estrello pero les envie varias camaras de television solte algo de humo y cree una serie se llama “Reperdidos” es la serie numero uno en la tele.

General Tas Muertin: desde luego estoy impresionado Paint, a decir verdad esperaba encontrarme esto echo un desastre ya vera cuando informe al emperador me huelo que van a caer más medallitas por aqui…eh un momento ¿usted quien es?.

Intruso trajeado con maletin: estoy harto de esperar fuera, Hacienda Espacial.

Almirante Paint: bueno yo mejor me voy que pierdo el vuelo….

General Tas: quieto parao Paint y usted el inspector explique que hace aqui la ultima declaracion la hicimos bien ¿no?.

Inspector: hemos revisado sus libros de contabilidad no han declarado los ingresos por su filial “RdO” ni por las entradas de un concierto por no hablar de los ingresos que han obtenido por sus partidas clandestinas de bingo.

General Tas: ¿Paint!!?.

Almirante paint: buenooo con las prisas igual se me olvido declarar algun que otro milloncejo.

Dark Gates: espere general yo me encargo (moviendo las manos delante del inspector) “todo esta correcto, las cuentas estan claras…”.

Inspector: ¿oiga en serio eso le funciona con alguien o que? Ahora tendran que pagar otro millon más por intentar sobornarme.

General Tas: ¡Gates! dejese de mover las manos y sientese.

Dark Gates: no se sera esta inactividad le aseguro general que cuando me concentre un poco más hago que se olvide….

Entra otro trajeado con maletin.

Trajeado con maletin: buenos dias, ¿quien es el jefe aqui?.

General Tas: servidor, General Tas Muertin ¿y usted es?.

Inspector nº2: “Control de Plagas” vengo a ponerles una multa millonaria por sus cafes RdO.

General Tas: ¿Que le pasa al cafe, esta frio o que?.

Inspector nº2: Bueno hemos descubierto que tomar su cafe RdO provoca la aparicion de lombrices intestinales.

Almirante Paint: bueno  igual me pase un poco al echar azucar en la receta.

General tas: ¿y? Bueno un buen purgante para limpiar el estomago y ya esta.

Inspector nº2: si, pero las lombrices devoran al afectado han creado una nueva especie alienigena mutante especialmente peligrosa de echo les va a caer otra multa por crear nuevas armas bilogicas.

General Tas: ¿Paint!!?.

Almirante Paint: bueno igual igual debi usar la cafetera en vez del reactor nuclear.

General Viejus: XD XD XD.

Comandante Treppa: aun nos va a sobrar algo de dinero general.

Almirante Paint: pues no lo entiendo a mi me sabe bueno el cafe y de lombrices mutantes nada de nada.

Inspector nº2: ademas produce impotencia.

Todos (escupiendo el cafe): PPFFFFFFFF!!.

Oficial Bob: ¡eh que este lo he preparado yo! No es uno de esos brebajes de la muerte del almirante.

Almirante Paint: ¿Que brebaje? Mira que te …por que me tengo que ir que si no…

General Tas: de irte nada ¡y ya puedes empezar a devolver las medallas! Esa tambien la del cuello.

Almirante Paint: oiga que esta mia que me la dieron cuando hice la Primera Comunion.

General Viejus: ai viene otr.

Inspector nº3: buenos dias señores, ¿El jefe de aqui?.

General Tas (resignado): ¿Otra multa millonaria no?.

Inspector nº3: pues si, por lo visto su compañia Trepa Lines ha cometido varias irregularidades en sus vuelos.

Almirante Paint: ¿Irregularidades? Venga ya eso es difamación!No hemos perdido ni un solo equipaje.

Inspector nº3: ¿Y los pasajeros?.

Almirante Paint: ¿Que? ¿Que les pasa a los pasajeros?.

Inspector nº3: ¡pues eso ¿que donde estan? Que solo han llegado las maletas a sus destinos…

General Tas: ¡¡¡Paint!!!

Almirante Paint: bueno esto ya saben lo que pasa en el astropuertos tanta confusion tantas naves….

Inspector nº3: pues aqui tiene tome receta de miles de milloncejos.

General Viejus: XD XD XD.

Comandante Treppa: uff con tanta multa olvidense de la jubilacion vamos a trabajar de balde varias vidas minimo.

Inspector nº4: buenos dias señores…

General Tas: ay no ¿Paint que queda ya?.

Almirante Paint: ni idea si es por lo de “Reperdidos” le aseguro que todos colaboran de forma involun…digo voluntariamente.

Inspector nº4: S.A.E. (Sociedad de Autores Espaciales) por lo visto han estado escuchando canciones de la cantante Paintina por hilo musical y sin pagar derechos de autor…jejeje voy preparando la receta.

Almirante Paint: oiga que Paintina….soy…esto que yo….

General Tas: esto es increible, esto es la ruina ¡y usted Gates haga algo todavia no le funcionan los poderes o que?.

Inspector nº4: bueno aqui les dejo la receta, esta por el hilo musical, esta por el concierto de Paintina (mirandolos a todos) ¿Oigan esto de los trajes espaciales, el de la capa oscura y todo eso? ¿Tendran permiso no?.

Dark Gates: (silbando disimuladamente) fiiiu  fiiiiuuuu.

Inspector nº4: bueno que tengo prisa otro dia hablamos ah por cierto tengan otra multita por silbar… no han pagado los derechos de autor por silbar.

General Viejus: y s spne q ls mls sms nos.

Comandante Treppa: el general Viejus dice…

General Tas: ¡A callar!!! Tu Viejus ahora mismo te actualizas correctamente…

Dar Gates: dejeme dejeme a mi general que siempre he tenido mucha mano con los droides.

General Viejus: st s 1 sofwre +caro y delcado…¡¡¡ahhh General ha visto eso coff coff este borrico me ha pegado una bofetada cofff coff

Oficial Bob: alegrese general ya vuelve a hablar usted como antes.

Almirante Paint: bueno ya vuelve a ser todo como antes la verdad es que echaba de menos estar en su compañia…

Comandante Treppa: bueno pues estamos en la ruina.

General Tas: Grrrrrrrrrrr ¡¡¡Painnnnttt!!!

Almirante Paint: aggg no aprieteg general que me ahogog mireg que me pierdo las vacaionesgggg

General Viejus: no veas como aprieta el general ni que fuera Gates.

Oficial Bob: si mueve el cuello le va a doler más almirante, hagame caso relajese.

Dark Gates: bueno desde luego ahi gente que se toma muy mal la vuelta al trabajo.

General Viejus: hemos vuelto cofff cofff.

Tina ta tatina tina tina tatina

Hay gente pa´to

Bueno en Internet hay de todo y como dijo ese gran filosofo “hay gente pa´to” asi que como curiosidad y como tampoco hay muchas ganas he aqui las referencias por las que suele entrar la gente en el blog (aparte de los cinco lectores incondicionales ¡snif gracias ya hemos alcanzado las 1.000 visitas…atras quedaron los tiempos en que entraba yo solo una y otra vez para aumentar el nume…errr ¿como que estais leyendo esto?) En fin aqui van:

Los archivos secretos de los carpantas: esta es la referencia por la que más gente entra…hasta aqui vamos normal.

carpantas: si bueno, más abreviado pero si aqui hay mucho carpanta.

machachusets: juer pues es la ciudad origen de los Tarran.

aegir conan: si bueno ya le gustaria a gaygir ser Conan.

Tarran: no de eso ya no hay aqui el ultimo se lo comio Cthulu.

Tatuaje alas Max Payne: esto me pasa por comentar la pelicula venga a entrar gente buscando las ideas para tatuajes son ganas de tirar el dinero con Max Payne la pelicula.

Los carpantas: ¡aqui estamos!

leela savasta desnuda: y vestida y poniendola en mayusculas tambien esta buena.

Las montañas de los chalados carpantas: ¡ay ese Complicado el pobrejito que esta perdio en la Antartida! por cierto creo que voy a plagiar este titulo.

raza coff: coff coff ese Viejus que va por ahi contagiando a todo el mundo coff coff

como trocos para tirar los dados: pues es algo asi como…pones trucos en lugar de trocos y quitas el como ¿no?.

gaygir: ese ya no viene por aqui.

camela video soldado: un video genial, genial.

secretos guild wars: escribe dance en el cuadro de texto y ya veras.

significado de carpanta: esa es una pregunta demasiado metafisica aun los sabios carpanticos discuten sobre el tema.

hechizos para sacar la jubilacion rapido: en serio ¿la gente busca de verdad estas cosas? busca mejor un hechizo para ganar la loteria.

un ejemplo de wulgar: gaygir.

fampiro: seres tenebrosos poseidos por una sed insaciable…como nosotros los fines de semana.

secretos detras de 30 seconds to mars: pues no se ¿los focos? ¿el bateria?

qué trabajo realizaba Max Payne antes: creo que trabajaba en una central nuclear bajo el nombre de Max Power.

barcos carpantia: coches carpanticos, aviones carpanizados ¡aqui tenemos de todo!

filmografia porno grandpa: poned esto en el google y acabais en el album de fotos Tarran II…eh que eran Tarran pero de actores porno nada de nada!.

red cepilar: ni idea la verdad.

carpanta sodomizacion: lo que paso en el mundo carpantico se queda en el mundo carpantico.

linkin park: geniales.

clases de pinguinos: aqui no hay de eso que le dan fobia al Gates.

jeroglicos egipcios: es lo que tienen los jeroglicos que son muy complicados de traducir.

carpantula: ahhh el temido señor fampiro conde de las oscuras tierras de Chiclania.

i close my eyes” aquella juergas univer: un seguidor del bendito Bluuu ¡te queremos Bluuu!.

https://carpantas.wordpress.com/: si ya te sabes la direccion ¿para que la buscas?.

Bueno se han quedado algunas en el tintero pero tampoco es cuestion de agobiar. Esto ha sido en las 1.000 primeras visitas ¿que nos traeran cuando alcancemos el millon de visitas?…¿quien ha dicho una mi…pinchada en un palo?

pequeña selección musical

Abajo tanta operacion truño y tanto ricitos ¡esta música de la buena! una breve selección de lo mejorcito que se puede escuchar y que ha significado tanto para el Mundo Carpantico

genial, Los Pecos los mejores con esta canción.

Indiscutibles CAMELA, genial video ni Salvar al soldado Pearl harbour en este video se resumen dos guerras mundiales en solo seis minutos, sencillamente genial, ojo al detalle del desembarco del soldado vejete con boina y al soldado aleman gritando “Los marines!!”

Genial montaje de la cancion de los Mojinos con imagenes de Gods of War y la letra se sale.

y para acabar un poco de reguetton (felicidades a los creadores del video)

 

 

 

 

De pelicula

Pues es el episodio de Padre de Familia en el que parodian “Star Wars”. Simplemente genial, me parece el mejor episodio de la serie. Ojala sigan haciendo mças parodias de este tipo por que seria genial ver “El señor de los anillos” o “El Imperio contrataca” (para mi la mejor de la trilogia). Por cierto hemos nominado el episodio en todas las categorias de los Blue del año que viene (y tambien nos inventaremos alguna mas para darle algun que otro premio).

http://www.tu.tv/videos/padre-de-familia-star-wars-subtitulado

PD: ultimamente estamos algo flojillos en el blog, la primavera que nos atonta.

Y el ganador es….

Bueno pues debido a las fiestas de Semana Santa y a celebrar el dia de San Patricio (festividad carpantica por que eso de beber se lleva en la sangre) con cierto retraso llegan los ganadores de la primera edición de los BLUE. El jurado ha sufrido sobornos, chantajes y amenazas y a pesar de todo ha votado lo que le ha dado la gana. La ceremonia se celebro entre mucho alcohol y genete que veia duendecillos irlandeses potando asi que tampoco recordamos mucho. Cabe destacar el emotivo homenaje a Gary Gigax por parte del Beholder y la academia accedio a concederle el Blue honorifico por desgracia a titulo postumo. Incidente el que produjo el monstruo de Monstruoso que devoro a la mitad de los asistentes. Por lo demas (y si alguien se acuerda de algo más que lo diga) la gala se carectizo por el lujo el glamour el alcohol y las mujeres (lo tipico de todas las fiestas carpanticas jajajaja) aqui los ganadores y si alguien no le gustan pues ajo y agua:

MEJOR PELÍCULA CARPANTICA:

  • Carpalloween.

Recogio el premio Hollder es decir servidor…¿como que tongo? anda ya
MEJOR DIRECTOR:

  • Hollder por Carpalloween.
  • Recogi yo mismo el premio again…¿otra vez con lo del tongo? Anda que no es dificil enfocar a Rafa en pijama con el movil, eso si que es camara en mano y no lo de Monstruoso!
    MEJOR GUIÓN ORIGINAL
  • Mick Garris por Haeckel´s Tale
  • Este no lo recogio nadie por que Mick Garris no vino, me lo hubierais dado a mi y yo hubiera ido…¡Carpalloween si que era un buen guion original 100 por 100 era todo pura improvisación!

MEJOR ACTOR PROTAGONISTA

  • Raf por Carpalloween

Recogio el premio Raf…¿que ahora nadie se queja de tongo? Pues que sepais que se voto el mismo, yo vote a Suarcenaguer!
MEJOR ACTRIZ PROTAGONISTA

  • Tara Reid por Incubus el experimento.
  • Este Blue tampoco lo recogio nadie y aunque hubiera venido tampoco se lo habriamos permitido.
  • MEJOR ACTOR DE REPARTO
  • El calvo de Incubus el experimento.                  
  • Llego el calvo, recogio el premio y se fue sin decir nada el muy desagradecido.

MEJOR ACTRIZ DE REPARTO

  • El monstruo (¿ponia huevos no?) por Cloverfield
  • Bueno, llego el monstruo se comio el Blue, al presentador a varios invitados y lo puso todo perdido de babas, la proxima vez le damos el premio a la vieja de Unearthing.
  • MEJOR FOTOGRAFÍA

La de Elsa Pataki en la playa…¿ah que no vale? que es mejor fotografia de pelicula pues….

  • Queriamos invitar a la señorita Pataki a que vinera a recoger  el Blue (¡Y anda que no hubieramos fardado nada si la tia llega a venir!). Por cierto Elsa si estas leyendo esto: mi numero es 63x48f02f78 llamame para ti estoy disponible las 24 horas del dia…ah si Manor dice que tambien lo puedes llamar a él…y Raf tambien que lo llames y …

MEJOR BANDA SONORA

  • La del Plaza “ven a San Fernando Plaza….ven a San Fernando Plaza” y asi hasta que te saques los ojos.
  • Ven a San Fernando Plaza…ven a San Fernando Plaza….Ven a San Fernando…arrgg mis ojos mis ojos acabo de arrancarmelos: liberate me liberate me! 

MEJOR MONTAJE

  • Hollder por Carpalloween.
  • Tomaaa! otra vez gane yo!

MEJOR MAQUILLAJE

Homecoming (la de los zombis votando en las elecciones)

Recogieron el premio varios zombis, pero la verdad es que tampoco es que dijeran nada del otro mundo solo decian: cerebrooos…Bush nooo
MEJOR DISEÑO DE VESTUARIO

Haeckel´s Tale (si la tia iba desnuda…jejeje salidetes)

Pues otra vez se lleno el escenario de zombis para recoger un Blue, aquello parecia una convencion…¡oh venga ¿en serio quereis que haga un chiste con esto? ¿Que se supone que tengo que decir? No es facil sabeis, me parto los cuernos trabajando 28 horas al dia y encima tengo que….

  • BLUE HONORÍFICO
  • Blue.
  • Gary Gigax.

Esto fue todo, si el Blog dura un año pues quien sabe igual habra unos Blue para el 2009.