Estados animicos del Master

El Master/Director de juego/ o “El cabron ese detras de la pantalla de juego”.

Igual que hay muchos tipos de JDR hay infinidad de masters….miento solo hay un tipo de Master: unico y todopoderoso señor de los dados y creador de reglas inventadas para perjudicar a los jugadores. Aunque en teoria…y solo en algun remoto universo paralelo los master son neutrales. Lo cierto es que muchas veces la acumulacion de estress en las partidas, las quejas de los jugadores y multitud de situaciones mas hacen que el master acabe en el lado mas oscuro del reverso tenebroso con los ojos inyectados en sangre y lanzando espumarajos por la boca. Aunque realizando un complicado estudio hemos conseguido distinguir distintos estados animicos del Master, por que no siempre las partidas acaban con un monton de jugadores borrando sus hojas de personaje…1 de cada 100 no esta mal.

El Master pacifico y de buen rollo: este es un traidor, este master solo trae problemas al resto de masters. El tio va en plan buen rollo pensando (muy erroneamente) asi que mientras lo jugadores lo pasen bien lo respetaran ¡Mal, error, pifia!. La mayoria de los que hacen por primera vez de master empiezan asi…ingenuos. Los personajes de los jugadores desde su creacion empiezan por el camino facil, nada de dejar tiradas al azar para crear un personaje no…hay que ir de coleguillas y dejar que los personajes sean buenos desde el principio (como hacian en la peli Gattaca pero más bestia aun). Total que asi empiezan un grupo de superpersonajes modificados geneticamente de nivel 1, claro asi que el master comete su segundo error: los enemigos los hace a medida de los jugadores y claro pasa lo que pasa: personajes recien creados matando dragones a diestro y siniestro, objetos magicos hasta debajo de las piedras, experiencia por un tubo etc etc. Total que cada vez los personajes son muchisimos mejores y las aventuras cada vez tienen que ser más complicadas para igualar las cosas, y no les pidas que interpretes a un grupo que se come dragones para desayunar ¿para que? ¿por la experiencia? bahh los tios tienen tanta que hasta tirandose un pedo suben de nivel (en Wuarro JDR en vivo dan 3 puntos). Los jugadores como ven que sus personajes son unos maquinas pues cada vez tienen menos miedo y menos respeto al master (le tiran dados a la cara, le dibujan las hojas etc) lo peor es que creen que todos los master son iguales y van en plan gallito con el resto.

El Master justo: este master bueno no es ni bueno ni malo es justo…desde su punto de vista. El tio aplica las reglas a rajatabla en plan salomonico. En teoria todos los master aplican las reglas…en teoria hasta el comunismo funciona. El problema es que se excede un poco bastante en la aplicacion, el tio no pasa ni una “todo segun las reglas, todo segun las reglas ¡mas reglas es la guerra!” claro lo que ralentiza o entorpece el juego (y no lo digo por ser conocido por no saberme las reglas). Master: os montais a caballo, tirada para ver si os montais bien, tirada para ver si cogeis las riendas, tirada para ver si vuestros caballos defecan.” Esto suele provocar que la mayoria de las partidas se conviertan en largas sesiones de tiradas de dados que ralentizan la accion. Al final tanto querer hacer cumplir las reglas acabara provocandole una ulcera del tamaño de un D20.

El paranoico: este ya ha perdido grandes cantidades de puntos de cordura. Este pobrecillo y sufrido master ha sido objeto de la malicia de una mente ruin y miserable “alguien le ha echo trampas…que cabron” Y claro el pobre master ha quedado en un estado paranoico (Nota: los masters no hacemos trampas, solo alteramos el continuo espacio tiempo y alguna que otra tiradilla para nuestra diversion er digo para beneficiar la partida a nuestro favor…digo para …ea al carajo! la pantalla es nuestra y detras todos los dados nos benefician). Total que el master sospecha de cada jugador, cada miradita, cada dado que cae al suelo puede ser un acto de villania y felonia… ah ¿por que me han dejado la ultima galleta veneno seguro? ¿por que todos sonrien cuando tiran con su dado y sacan un critico? ¿por que me acarician la pierna por debajo de la mesa…..ah no que palo es el perro.

Bueno por ahora lo dejamos aqui, proximamente empezaremos de nuevo a jugar a ver a ver que tengo ya unas ganas de masacrar a esos bastardos cabrones ¡tiembla mundo volvere a mastear ja je ji jo ju!…¿Que? ¿como que nadie quiere venir?

CARPANOMICOM II.I

Extraido del diario de Complicado Díaz

Heme aqui, en mi desgastada silla con mis posaderas doloridas por las largas horas recluido en mi habitación por motivos de estudio. Estuidos continuos de la maldita obra, la obra maldita aquella que no debe ser pronunciada cuya simple lectura enloquece a miseros mortales. Y mientras mis posaderas doloridas por la desgastada silla hacen semejante esfuerzo ¿no podria acaso el futuro lector apiadarse del autor y mandar una pequeña ayuda para que mis posaderas puedan permitirse un lujo mejor para realizar mis estudios? ¿Que precio pondreis a semejante esfuerzo que realizo dia tras dia noche tras noche para poder arrojar luz sobre estos textos impios? No pido tanto, solo una de esas comodas sillas de las que oigo tanto hablar asi en plan butacon recubiertas de piel mullida y blandita que incluyen los servicios de un sirviente que propicia relajantes masajes. ¡Oh misera humanidad! ¿que precio pones a mis esfuerzos? ¿Acaso mis posaderas no merecen las mejores atenciones a cambio de salvar vuestra cordura?….Bueno continuare con la traduccion de la “impia” obra.  Por cierto si encontrais algun tachon, falta ortografica o ausencia de comas, habeis de saber que todo es producto de mi fatigada mente que no estaria tan fatigada si estuviera comodamente repantigado en algo más comodo que esta desgastada silla:

EL CARPANOMICON

” Pues al final se me olvidaron las zanahorias y esa maldita arpia me ha obligado a dormir toda la noche en el sofa ¡con lo que me dolia la espalda!) (Nota de Complicado: indudablemente el autor ha debido cometer algun sacrilegio contra los terribles seres ¿Acaso las zanahorias eran un elemento vital para la invocación? Indublamente el castigo que es sometido por “la terrible arpia” ser terrible que es mencionado varias veces en la obra junto con la frase: ¡pues te vuelves con tu madre!. Indublamente este ser castiga al autor  (toda la noche en el sofa…¡ja! a este lo queria ver yo en mi desgastada silla).

” Se habla entre susurros (y uno tiene que estar todo el tiempo ¿Que? habla más alto que no me entero) de seres terribles. En uno de mis viajes a la perdida y maldita ciudad de Inem, encontre una serie de jeroglicos que no entendi al principio (CTR ALT SUPR) dichos jeroglificos se repetian interminablemente por muchos de aquellos muros impios. Finalmente tras largas horas de estudio y ayuno consegui descifrarlos, revelando verdades espantosas y al fin comprendi que eran salmos e invocaciones para los terribles seres:

Er´RAPHAOTHEP el mal informado: habeis de saber ¡oh pobres almas! que este ser habita en las esquinas del Universo (si en las esquinas pero no en plan de “eh chato ¿quieres pasar un buen rato?”) . Er´Raphaothep es conocido por usar un lenguaje complicado y extraño que ningun mortal puede comprender sus palabras (¿Ubuntu? ¿linux? ¿lukatara?) que provocan que la realidad se paralice y haya que reiniciar el Universo para que todo vuelva a funcionar. Para invocar a este terrible ser es necesario escribir extensas cantidades de 0 y 1 en una determinada forma.”iaa guindous iaaa XP iaaa vista”.

Er´PERICOTHEP el que oculta su rostro: este terrible ser es hermano del arriba antes mencionado. Pero de habeis de saber que ambas entidades terribles mantienen un distanciamiento de abismos insodables entre ambos (es lo que tienen las peleas entre hermanos por que no puedes decir “me cago en…” no, ya no puedes. Y decir cosas “uhh ya esta el favorito de mami” no es propio de seres terribles) Asi que Er´Pericothep viaja por todo el Universo huyendo de la sombra de su terrible hermano (una vez invoque a Er´Raphaothep en verano en la playa y puedo aseguraros que es un terrible ser de enorme sombra). Er´Pericothep oculta su rostro con demoniacos pelos largos ¿que terrible rostro ocultan sus demoniacos pelos? ¿Quien podra empuñar la feroz tijera plateada y la maquinilla dorada contra su maldad peluda? Habeis de saber que Pericothep es tambien conocido como el que engaña. sus continuas mentiras arrojan el caos al universo, a veces camina entre mortales y visto desde atras con esos pelos pues más de uno ha caido en las redes de la locura al confundirlo con una femina. “iaaa Pericothep tarja maga y rock and roll ia sub Pericothep”.

¡Mierda se ha roto la silla! ¡asi que se acabo el traducir por ahora! Mientras no consiga una silla nueva nada de nada ¡y me da igual que el mundo caiga en las redes de la locura y la madad! ¡que yo ya me he caido y necesito recuperar mis posaderas.

 

Clases de jugadores

Como dijo el gran Complicado Díaz “a veces jugar al rol se parece a las clases del colegio…” Y que lo digas, que gran verdad señores, jugar al rol es como ir al instituto y segun los jugadores que tengas puede que te haya tocado a ir a ese instituto chungo donde Michelle Pfeifer no da clases por que esta de baja laboral por stress. En todas las partidas existen los mismos arquetipos que en una clase de instituto:

1. El gamberro de la clase /El que te jode la partida: este es el tipico jugador gallito y respondon, al empezar la partida es al primero al que él master le coloca la diana como primer objetivo. hay que acallarlo cuanto antes mejor o rapidamente la partida acabara convirtiendose en una batalla entre el master y él. Lo peor de todo es que el gamberro siempre lleva un personaje que es una maquina de matar en toda regla y ademas (el muy cabron) se caracteriza por explotar esos pequeños agujeros legales existentes en todo juego, naturalmente eso provoca el enfrentamiento contra el master.  La mejor forma para los master diplomaticos (en algun universo tienen que existir) es evitar el enfrentamiento de diversas maneras: potenciando la interpretacion, evitando el combate a favor de desafios de inteligencia etc. Lo mejor usar la tecnica infalible: quedar para jugar el dia que no puede ir, no hay fallos, es limpio rapido y eficaz.

2. El pelota de la seño. / El jugador que todo master quiere en sus partidas: este jugador es el que hace que de vez en cuando pienses que las largas horas preparando la partida han merecido el esfuerzo (¿como comparar aprobar historia con hacer una partida relamente buena?). El Jugador Ideal es unico en su especie (la de jugadores que a su vez se divide en la sub especie de jugadores cabrones) y cuando aparece de repente la partida es otra “Veo la luz…veo la luz”. Se caracteriza por jugar bien: No suele pintar las hojas de PJ, no insulta al master y suele poner cara de interes cuando el master empieza algun tipo de descripcion (la frase “me aburro saca algo pa matar” no existe en su vocabulario). Tambien suelen decir cosas del tipo “Me ha encantado la partida” o “Eh eh dejad la ultima galleta para el master que se la merece” snif snif, si es que me emociono y todo. Estos jugadores sacan lo mejor del master snif.

3. El vago / el que duerme: en toda institucion de enseñanza siempre hay un alumno que no se esfuerza para nada, nunca hace los deberes, nunca estudia, nunca colabora en clase etc etc (si aqui me incluyo yo). Pues en las partidas siempre hay un jugador igual. Da igual que la partida de ese dia haya alcanzado un nivel de emocion e intriga que hasta el gallito esta disfrutando (¿por cierto no tenia que ir a un funeral que hace aqui?) los jugadores casi todos estan en plan flipaito (¡Dios que partida! ¡acabo de tirarme un cuesco en la cara de Chuutlu y no he perdido cordura!!) y al master le ha salido una de esas partidas de leyenda, da igual nada perturba “al que duerme”. El tio va a lo suyo: que es intentar dormir en la partida, tira los dados por que alguien se los pone en la mano (los dados)y basicamente esa es toda su funcion. El tio no aporta nada, nisiquiera protesta si su personaje muere (asi no hay emocion en la caza de jugadores…er digo en mastear).

4. La guapita de la clase / ¿ein?: siempre hay una chica que por distintas cualidades es la tia buena de la clase (suele ser por su simpatia, inteligencia etc…¿si bueno mentiroso y que?). Y bueno en las partidas a veces cuando la cuarta luna de Endor eclipsa los soles gemelos etc pues aparece una chica de buen ver por la partida. Los buenos masters: esos que han pronunciado el juramento de neutralidad se saben las reglas etc etc suelen quedarse un poco desconcertados. la guapa (que puede ser la novia del master que ha decidido ir a ver ¿que es eso del rol? o la amiga de algun jugador que va invitada por eso de ¿crees que soy raro? pues si vieras lo que hacemos mis amigos y yo los sabados por la tarde). En fin que claro que una cosa es el rol y otra la naturaleza y su aparicion suele provocar dilemas morales en el master: ya no puedes decir cosas del tipo: ¡ja salen 20 orcos que os van dar por culo literalmente ¡venga a interpretad una sodomizacion en vivo! (Nota interna: lo que paso en los tumba de Aceverak se queda en la tumba de Aceverak). Y claro matar al Pj de la chica en su primera partida igual hace que pierda el interes y no vuelvas a verla nunca más. Master pensativo atrapado en dilema moral: “hum, me toca atacar y me la puedo cargar ¿si solo le hago un poco de daño le seguire gustando? ¿Y si digo que he pifiado…no, que ya van tres seguidas y creo que los otros se han coscado. ¿juer que hago? Aqui me gustaria ver a mi al que invento Lo del codigo del buen master”.

5. El empollon / el segundo master: ¿lo del empollon claro no? Que haya alguien que estudie y apruebe con nota pues ole sus huevos pero en las partidas, en las partidas es otro cantar. El tio no aprueba ni a la de tres, nunca estudia no sabe ni la capital de Francia pero eh preguntale por alguna regla de rol ¡zas! en toda la boca. Cada vez que llega a las partidas va en plan Moises con el Manual del Jugador y el manual del master en el otro (el manual oficial del juego donde no pone nada de matar personajes ni que los jugadores son cabrones). El segundo master podria pensarse que es una ayuda complementaria para el master principal…y una mierda! Ese cabrocente es un peligro aun mayor que el gallito, pues no solo se sabe todas las reglas si no que corrige al master! Claro los jugadores inmediatamente lo apoyan y corean y dan por echo que cualquier regla que sale por sus labios es una verdad universal (¡si hasta se sabe el numero de pagina donde sale! a ver…anda es verdad que cabron). Lo peor es que el muy cabron solo utiliza sus conocimientos para atacar al master cuando este se salta alguna regla (en un momento de debilidad) por no perjudicar a los jugadores puedes ver al segundo master más callao que un muerto, ahora saca un troll sin tesoro o ten un pequeño descuido ¡que hay salta el nota silbato en mano y enseñando la tarjeta roja!.

Y más o menos esto es todo quizas algun dia lo continuemos o quizas algun dia hablemos de los Masters (que tambien hay cada uno que pa que) sigan jugando que la diversion es lo primero.

 

El codigo del master

Continuando con la serie “Aquellos maravillosos años carpanticos” hemos sacado de la abandonada Dol Guldur este pequeño codigo. Hace años la revista de rol Dragon publico un articulo sobre un codigo de honor para los directores de juego: que si los jugadores debian divertirse que si mucha cortesia y buen humor…¡Paparruchas! he aqui el autentico codigo del master

EL CODIGO DEL “MASTER”

¡¡Pero bueno ¿a que vienen todas esas mariconadas del código de honor?? Para ser master hay que darles ¡¡¡CAÑAAAA!!! a los jugadores, que sepan esos miserables lo que es bueno. Acaba con todos rapidamente ¡que sus craneos adornen el paisaje! ¿con que los jugadores quieren un código? Esta bien, he aqui el código bueno del “master”:

1. Los jugadores no merecen ningun respeto: esta es una gran verdad, los jugadores en su mayoria son una panda de quejicas. Se llevan todo el tiempo detras del master pidiendole que les haga una aventura y cuando el sufrido master accede e invierte su precioso tiempo en la aventura ¡los muy quejicas no paran de protestar!.

Jugador: Bua, bua no es justo ¿Por qué sacas tantos malos?

Respuesta del paciente master: Por enésima vez si no querías luchar ¿Para que juegas?.

Jugador: Es que solo me queda un punto de vida.

Master: ¿Y que? Luego te curas.

J: Si no tengo dinero para el medico…búa, búa.

DM: joder.

¿Lo veis? Ningún respeto, no se merecen ningún tipo de respeto por ello hay que humillarles tanto a los jugadores como a sus personajes.

2. Échale la culpa siempre a los jugadores: ¡No hay malos masters solo malos jugadores!. El master debe aprovecharse de su posición de autoridad para culpar al resto de sus escasísimos errores.

Master: El vampiro huye por la ventana con la doncella.

Jugador 1: ¡Pero si es de día!

Master: ¡oups!…eeeh, no es de noche, así que puede volar y escapar.

Jugador 2: ¿A las dos de la tarde’ Dijiste que eran…

Master (situación apurada solución culpar algún jugador): es de noche por que el jugador 3 no consiguió detener el ritual iniciado por los servidores del vampiro.

Jugador 3: ¿ein?  (En todas todas las partidas siempre hay un jugador que se queda dormido…¡buneo aquella vez estaba cansado nos pasa a todos!).

Jugador 1: idiota por tu culpa ha escapado el vampiro.

J 2 (dirigiéndose al master): ¡Seguro que la tortuga era una tortuga goul! ¡mierda que tontos hemos sido!.

Master (suspirando): hay que estar atentos a las pistas.

3. Todos los pnjs son omnipotentes: cualquier personaje no jugador  que lleve el master tiene derecho a una serie de ventajas (para aumentar la diversión por supuesto). Que quieres sorprender a los pjs: pues que mejor que un francotirador que curiosamente esta en el lugar adecuado y en el momento adecuado. Otro uso recomendado del pnj es usarlo como metodo para ridiculizar al pj: Por ejemplo No-tengo-nombre (el 90 per cento de los pjs nunca tiene nombre) ha fallado la tirada para abrir la cerradura así que le pide ayuda al pnj de turno: PNJ: claro esta cerradura es muy fácil de abrir hay que ser tonto-estupido-gilipoyas-alelao-comemierda-etc para no abrirla (Nota secretea: por supuesto el pnj siempre saca la tirada (siempre que tire detrás de la pantalla por supuesto)).

4. Cóbrales las hojas de personaje: algunos juegos tienen hojas de personajes tan extensas que encarecen bastante las fotocopias. (una hoja con cuatro caras y un mínimo de cinco jugadores ¡son 20 duros gastados para que después llegue el típico nota y ensucie su hoja pintando mapitas y dibujitos poyas!. Para evitar esto cóbrales las hojas de Pj y si no quieren dales el típico folio en blanco ( y a ser posible reciclado)

5. Es divertido mutilar y matar jugadores: sin comentarios verdad.

6. Divide y venceras: de vez en cuando no es bueno que el master ponga cara de sadico ojos rojos baba y todas esas cosas mientras machaca a los jugadores, a veces es mejor ser sutil: potencia las diferencias entre los jugadores que se peleen entre ellos. Favorece a algunos jugadores (¿que no te ha salido la tirada espera que no he visto el resultado anda repitela…¿otra vez pifia? Tio eres tonto) Tarde o tempranos esas pequeñas diferencias encenderan la mecha que provocara la destruccion ¡El master mueve los hilos el master mueve los hilos!

7. Que mueran sin las botas puestas!: todo jugador piensa en el final de su personaje como algo heroico una batalla final etc ¡bahhh! la mejor forma de bajarles el ego es acabar con sus personajes de las formas más bochornosas y poco honrosas. Se creativo ¿por que no puede haber todas las noches una tormenta electrica? ¿Por que esas gallinas miran de forma asesina a los jugadores? ¿Que tiene de malo una trampa de estacas sin puntas pero muy consoladoras que provocan cierta muerte “curiosa”? Nada nada que cuando recuerden sus antiguos personajes miren avergonzados al suelo.

8. Todos los jugadores son unos cabrones: si esta es una gran verdad, los jugadores solo piensan en divertirse ellos, no paran de interrumpir mientras el master habla, siempre ensuciando las hojas, perdiendo los dados y partiendo gomas ¿Crees realmente que se merecen piedad? ¡NOO! Por ello hay que darles caña para bajarles los humos y anular sus voluntades: cuando hayamos hecho esto seremos los putos amos y podremos obligarles a jugar a lo que queramos y a cambiar las reglas cuando queramos…JUAJUAJUAJUAJUA y nadie se atreverá a protestar…JUAJUAJUA.

CARPANOMICON II

Extraido del diario de Complicado Díaz:

“Habeis de saber, estudiantes de criaturas terribles y ojeadores sin mi permiso de mi diario, el momento y el lugar de como consegui la copia de la innombrable obra de arcano conocimiento. Sabed! oh incautos eruditos que fue una busqueda azarosa y no exenta de gastos y peligros. Innumerables gastos economicos propiciaron que requiriera los servicios y ayudas de conocidos y familiares. Dichos esfuerzos dieron como fruto que cada vez que algun pariente o conocido se encuentra conmigo salga huyendo de mi como alma que lleva el diablo (al grito de “!que me dejes en paz pesao!”) y que algunas entidades bancarias me hayan colocado entre sus listas predilectas con el sobrenombre de moroso.

De como consegui la innombrable obra

Viajaba yo por las soleadas tierras de Egipto acompañando a la desafortunada expedicion de la universidad de Arillo cuando decidi hacer una pequeña visita al zoco de la ciudad. Mis compañeros de expedicion rehusaron acompañarme y prefirieron quedarse en el hotel estudiando una nueva teoria que yo nunca entendi la llamada “servicio de habitaciones” : teoria que consistia en quedarse en albornoz en las habitaciones rodeados de exoticas danzarinas mientras no cesaban de pedir comida y bebida no me parecia una actividad digna de un erudito. Aun resuenan en mi mente las ultimas frases que escuche de mis desafortunados compañeros “Pide lo que quieras lo paga la uni”. ¡oh triste destino que les aguardaba!. me estoy desviando, asi que parti solo hacia el zoco:

Caminado sin prestar mucha atencion a las mercancias que ofrecian los puestos llegue a una zona del zoco que llamo mi atencion: un callejon oscuro y maloliente, al fondo podia ver una puerta con inscripciones que inmediatamente llamaraon mi atencion “NO APARCAR, AVISO A GRUA”. ¡oh misero de mi! ¿por que no hice caso a aquella advertencia? ¿por que mi malsana curiosidad me impulso a entrar sin vacilacion sellando asi mi destino? ¿y por que nunca pasamos de cuartos?.

Tras cruzar el umbral fui recibido por una voz misteriosa que me aviso nuevamente que huyera de aquel lugar:

Voz misteriosa: esta cerrado.

Poner mi nombre aqui: solo estoy mirando.

Tras oir como alguien tiraba de una cisterna en una habitacion salio a recibirme un viejo que portaba una revista de exoticas bailarinas.

Viejo dueño de tienda: “ah…un cliente…”

Volver a poner mi nombre aqui: no, no, solo estoy de paso, solo soy un simple erudito en busca de saber.

Viejo (poniendo mirada astuta): ah un primo…pasad pasad sahib y sed bienvenidos en mi humilde tienda y sentios como en casa.

Al decir aquellas palabras opte por aceptar su hospitalidad y aproveche para quitarme los zapatos sentarme en una silla y aflojar sonoramente mi vientre.

Viejo (aguantando las arcadas): joer sahib ni las hienas sahib ni las hienas.

Complicado: ¿hienas? acaso vendeis animales?.

 Viejo (intentando ventilar la habitacion): no sahib, aqui en mi humilde tienda mis productos son algo distintos.

Complicado: ¿que clase de productos? Os recomiendos ambientadores, desde que he entrado sin animo de ofender pero huele mal.

Viejo: no ofendeis sahib despues de siete plagas una octava es solo una molestia. Debo avisaros que mis productos son muy especiales.

Complicado: ahhh ya (bajando la voz) de esos “productos” que cuando te para la policia dices “no, no eso no es mio se lo estaba guardando a un amigo”.

Viejo: ¿os referis a loto? ¿rape? ¿la hierba que produce risa tonta y hambre? No sahib aqui no vendo de eso.

Complicado (guiñandole el ojo al dependiente): ah claro entiendo entiendo, no yo tampoco tomo “eso” (nuevo guiño) lo probe en la Universidad pero ahora ya no (vuelvo a guiñar).

Viejo (alzando una ceja): ¿os pasa algo en los ojos sahib? No, debo deciros que aqui lo que vendo es conocimiento.

Complicado (levantandose): ¡ah no, estoy harto de comprar enciclopedias, la ultima la compre por que regalaban un gramofono y la voy a estar pagando hasta el dia del juicio ¡estoy harto de Larousse!

Viejo dependiente: ¿enciclopedia? ¿larousse? No sahib, el conocimiento que yo vendo…es conocimiento prohibido.

Complicado (dirigiendo la mirada hacia la revista de danzarinas): ¿prohibido?.

Viejo: más prohibido aun sahib.

Complicado (dirigiendo la mirada hacia una estatuilla de una danzarina y una estatuilla de un caballo): ¿más prohibido aun?.

Viejo: no tan prohibido sahib. Mis productos son libros de arcano saber y cosas que no deben ser sabidas.

Complicado: ¿y como lo sabes?.

Viejo: ¿que?

Complicado: has dicho, cosas que no deben ser sabidas ¿no? pues entonces significas que no lo sabes por lo tanto no puedes saberlo.

Viejo: joer….¡oh sahib que inteligente sois!….seguramente vos sois el indicado para conseguir el conocimiento prohibido.

Complicado: evidentemente mi fama como erudito me precede.

Viejo. como el rayo al trueno sahib, y ahora ved, ved que conocimientos prohibidos tengo y a que buen precio.

 Dicho esto saco de un baul lo que parecian varios libros y pergaminos desgastados por la accion del tiempo. Inmediatamente procedi a inspeccionarlo con afan erudito.

Complicado: ¿Bisbal biografia? ¿Como construir su propia piramide sin apenas esclavos? ¿Como vender libros antiguos a tontos? Eh un momento esto no son conocimientos prohibidos.

Viejo: er…sois más listos de lo que crei sahib, habeis pasado la prueba…er…este es el autentico libro.(cogiendo un libro al azar del baul)

Y alli me entrego la innombrable obra y como advertencia oi un trueno en la lejania:

Viejo: fui yo sahib, algo ultimamente bajo de vientre.

Complicado (intentando leer el nombre de la innombrable ¿que curioso no?): C-A-R-P.

Viejo: pssst sahib no debeis nombrar la innombrable.

Complicado: ¿Como? ¿acaso trae un destino terrible pronunciar su nombre en voz alta? ¿acaso sus conocimientos prohibidos pueden provocar locura?.

Viejo: er…si, si todo eso y más mucho más y por oferta especial incluye más maldiciones que otros textos impios…¡eh solo por ser tu sahib!.

Complicado (ojeando el volumen): hum no se…esta escrito en un idioma incomprensible ademas alguien ha escrito “tonto el que lo lea” y juraria que estas manchas blancas no son precisamente pegamento derramado.

Viejo: err…pero sahib ¿temeis al autentico conocimiento? este libro este ignomioso volumen fue escrito por el loco escritor…er..”Veo-un-primo-delante mia”. Ademas solo un autentico idiota compraria digo dejaria pasar esta oportunidad.

Complicado: “Veo-un primo” si, si he leido algo sobre él, ¿no es aquel poeta loco que fue devorado por fuerzas desconocidas?.

Viejo: ¿en serio? Digo si, si, terrible destino. Ademas el destino de la humanidad depende del conocimiento aqui inmerso.

Complicado: esta bien que no se diga (sacando pecho) ¡por el bien de la humanidad me lo llevo!.

Viejo: ¡toma! con dos cojones! y se rieron de mi en la plaza cuando lo saque de la basura….digo muy bien sahib.

Complicado: ¿cuanto pides por ella?.

Viejo: hum no se sahib…una obra de inconmesurable valor…¿todo vuestro dinero tal vez?.

Complicado: ¿tanto? Podemos regatear no?.

Y asi fue que regatee inteligemente con aquel extraño mercader y abandone la tienda sin dinero, sin ropa, sin mi reloj suizo edicion limitada y sin mi muela de oro. Curiosamente no quiso ni mis zapatos ni mis gayumbos. Y portando la innombrable volvi al hotel donde alli hechos terribles habian sucedido pero eso es otra historia. que dejo para otro dia que esta noche tengo sueño.

Dark Gates

El Universo carpantico tiembla!!! Un nuevo personaje ha llegado y viene dispuesto a dar guerra y de la buena. Aqui esta miralo que bonito es! ¡música y recibamos con un fuerte aplauso a este nuevo personaje (redoble de tambores)….tachammm!!

¡¡¡ LORD DARHT VADER!!!…un momento ¿como que no es? ¿y este quien es? un momento me pasan una nota…leyendo nota…nuevo publicista….esta forrao el tio…quiere que le hagamos publicidad y parece que nos va a pagar….coño ¿todo esto nos paga si hablamos bien de él…que si? Pues claro que pienso hablar bien de él juer si hasta estoy pensando en ponerle el er…bien continuemos: pues aqui esta ¡¡¡LORD DARTH GATES!!! El unico el inimitable, el señor de los sistemas operativos oscuros! la pesadilla de los rebeldes que apoyan el software libre! Aplausos aplausos….¿como que nos hemos vendido?

Pues si, (he mira Hollder he puesto una coma!) Lord Darth Gates o Bill Vader o como querais llamarle (ehhh psst sin pasarse…un respeto con los patrocinadores!!) aqui esta en nuestro pequeño universo carpantico. Como aun no sabemos muy bien que hacer con él pues le hemos hecho un pequeño “mesme” (o meme o como se llame esos questionarios que tanto le gustan a la gente sobre que numero de pie tienes y cosas asi). He aqui lo que dijo:

1. Nombre: LORD DARTH GATES, BILL VADER (lo ponemos en mayusculas como efecto especial para que parezca un poco a la voz de Constantino Romero).

2. Peinado favorito: LA RAYA AL LADO ASI UN POCO EN PLAN BOBALICON.

3. Look favorito: CAPA OSCURA, TRAJE ROBOTICO OSCURO.

4. Un famoso: YO MISMO.

5. Un nombre de mujer: VISTA, TAMBIEN XP. 

6. Una mascota: CUALQUIERA MENOS LOS PINGUINOS GORDOS.

7. Una marca: GÜINDOUS

8. Una comida: UNA VEZ EN EL PLANETA ESPAÑA COMI PINCHO DE TORTILLA, ESTABA BUENO AUNQUE EL PALO ESTABA ALGO DURO PARA MI GUSTO.

9. Una frase: EL GUINDOUS NUNCA SE CUELGA EL GUINDOUS NUNCA FALLA.

10. Una pelicula: EL IMPERIO CONTRAATACA, LA VENGANZA DE LOS SITH.

11. Un sueño: UN GUINDOUS EN CADA ORDENADOR DEL UNIVERSO.

12. ¿Crees que eres fuerte?: EL REVERSO TENEBROSO DEL SISTEMA OPERATIVO ES DE DONDE SACAMOS NUESTRO PODER.
 

13. Helado favorito: ¡NO HABLES DE PINGUINOS!

14. ¿Que estas escuchando en este momento?: LAS SUPLICAS DE VARIOS INFORMATICOS REBELDES QUE HEMOS CAPTURADO.

15. Deporte favorito para ver por TV: LA CAZA Y CAPTURA DE INFORMATICOS REBELDES.

16. ¿Que libro estas leyendo?: COMO CONSTRUIR TU PROPIA ESTRELLA XP DE LA MUERTE.

17. ¿Que hay en tu pared?: VARIOS SABLE-LUZ, UN MARCO PARA COLOCAR LA CABEZA DE TUX. UN POSTER DE ABBA, UNA BANDERA DE SLITHERIN.

18. Algo que los demas no conozcan de ti: DUERMO CON UN OSITO.

Buenooo, no se si es buena idea que este ande por aqui pero que le vamos a hacer

CARPANOMICON

Extraido del diario de Complicado Díaz

Heme aqui en esta fria noche mientras el grajo vuela bajo que escribo esto, tras años de estudio y con gran sacrificio he conseguido al fin traducir parte de la innombrable obra. Ni que decir tiene que tras años de estudio y sacrificio nadie me lo ha agradecido y ya va siendo hora por que la verdad los incontables años de estudio y sacrificio gratis no salen. Ante todo debo hacer una gran advertencia, lo escribo en mayusculas y en negrita para recalcar la advertencia: ALARMA,CAUTION,CUCUDRULU,  ABSTENERSE DE SU LECTURA LAS MENTES FRAGILES Y SUSCEPTIBLES PUES HABEIS DE SABER QUE PUEDE PROVOCAR CAGALERA PERDIDA DE SUEÑO Y CARPANTISMO PROFUNDO,  avisados quedais (por cierto el aviso ha sido gratis igual que agradecer no cuesta nada y puestos agradecer no quedaria mal aflojar un poco la cartera pues como siempre he dicho lon incontables años de estudio etc….bueno sin más preambulos he aqui la obra impia  EL CARPANOMICON

“A mi querida Caty, todos los personajes que aparecen en esta historia son ficticios cualquier parecido con la realidad es coincidencia”

” Los tiempos chungos fueron, los tiempos chungos son, los tiempos chungos seran”

” Habeis de saber ¡oh pobres mortales! que en este nuestro mundo terribles y poderosos misterios hay, existen seres que viven en el rabillo del ojo de nuestra imaginación (intentas verlos pero justo cuando te das la vuelta pues ya no estan y te quedas con esa sensación de ¿he visto lo que he visto? como cuando miras esos dibujos del “ojo magico” yo me tire una vez tres horas pero de ver un barco o un cohete nada de nada. De dichos seres y las formas de convocarlos hablare a continación:

“de los terribles seres y como invocarlos”

” RIBATHOSUGA la pesadilla de los depiladores: se habla entre susurros en la ciudad maldita de Inem del antes mencionado (Ribathosuga por si alguien no lo ha pillado) un ser cubierto totalmente de pelos, los pelos forman parte de su ser y tienen vida propia capturando indefensas victimas para ser devoradas. La pesadilla peluda habita atrapada en la lejania del cosmos recitando una y otra vez largos salmos referidos a las propiedades quimicas de los elementos del universo, lleva eones recitando su gran proyecto y cuando acabe de recitarlo el universo se acabara. “acido metabolinato sub Ribathosugah iaaa metabolinato iaaa”.

HOLLDEROTH el mal sin forma: ¡triste destino aguarda a quellos que invoquen al sin forma! pues sus huesos seran arrancados para formar parte del sin forma. Hollderoth yace en un planeta helado dibujando una y otra vez su ansiada forma deseada ¡cuidado aquellos cuyo fisico os permite una figura musculosa y con melena al viento pues el sin forma acecha vuestra forma para añadirla a vuestra forma! (creo que me estoy liando de todas formas).

Comprar III barras de pan, II botellas de vino, I saco de legumbres, III cestos de aceitunas, II sacos de alfafa (Nota de Complicado: esta lista no la entiendo o la he traducido mal, seguramente el autor esta realizando una lista de ingredientes misticos para invocar a los terribles seres).

YO-MANORLOTH el que porta a QUATHULU: Yo-Manorltoh es el que abre el portal, cuando llegue el momento del retorno los seres terribles llamaran y Yo-Mnorloth dira ¿Quien es? y los seres terribles contestaran “Quiyo abre que somos nostros y hace frio” y él que porta a Quathulu dira “un momento, un momento ahora abro” y asi se cuenta en los impios textos de las paredes de los impios baños de la impia ciudad perdida de Tacitala que sera. “iaaa mirale miralo Yo-Mnorloth iaa oe oeee oeee”

QUATHULU el devorador. el insaciable devorador, el que no perdona ni las migas, la forma blanca informe y blanda que devora todo lo que pilla. Quathulu espera impaciente sufriendo el hambre eterna a la espera de que se abra el portal y pueda saciar su eterna hambre con el universo.

Uy, casi se me olvida tambien tengo que comprar zanahorias.

Debo interrumpir mis estudios, pues me veo sujeto a fuerzas que escapan del control de mis intestinos (tal vez no fue buena idea comerme tantas habichuelas) continuare mañana.

pequeña selección musical

Abajo tanta operacion truño y tanto ricitos ¡esta música de la buena! una breve selección de lo mejorcito que se puede escuchar y que ha significado tanto para el Mundo Carpantico

genial, Los Pecos los mejores con esta canción.

Indiscutibles CAMELA, genial video ni Salvar al soldado Pearl harbour en este video se resumen dos guerras mundiales en solo seis minutos, sencillamente genial, ojo al detalle del desembarco del soldado vejete con boina y al soldado aleman gritando “Los marines!!”

Genial montaje de la cancion de los Mojinos con imagenes de Gods of War y la letra se sale.

y para acabar un poco de reguetton (felicidades a los creadores del video)

 

 

 

 

En casa Jabato

Bueno bueno, iniciamos una nueva serie “AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS CARPANTICOS”  y un momento snif de nostalgia. En este dibujo de Hollder nos muestra una bucolica escena carpantil, un sabadete por la tarde en casa Jabato unos inocentes mozalbetes pasaban la tarde de aquel sabado echando una inocente partidilla de rol. En aquellas bucolicas partidas habia un ambiente de amistad y camaderia entrañable, frases como “Me cago en tus muertos” “Ay te pudras” “Master cabron” acompañaban junto al sonido de los dados….äy aquellas tiradas de dados…como celebrabamos aquellas tiradas criticas…“Mi ojo mi ojo he perdido el ojo…!” o esas felicitaciones del master que amablemente nos expresaba su alegria mentando a toda nuestra saga familiar cuando por un capricho del destino lanzabamos su dado favorito al suelo y acababa debajo de algun mueble…y curiosamente el jugador acaba tambien debajo del mueble cuando el master se lo lanzaba  como muestra de amistad por haber perdido su dado favorito (curiosamente el tipo de dado que siempre que lo tira el master hace el maximo daño a los personajes). Ay tantos recuerdos, aquellas hojas de personajes tan manchadas de cafe que adquirian la textura del pergamino  “No, no te doy mas hojas ¿que te crees que salen gratis?” “¿Pero que has echo desgraciaooo ?que era la ultima que tenia!!”. O como desarrollabamos nuestro talento artistico elaborando hermosos bocetos e ingeniosas frases para deleite del master. “¿A ver la hoja esta con el dibujo de un perro violando al master de quien es?” “¿Quema al master? Master cabron, Tonto el que lo lea?”.

Como toda reunion de caballeros la posicion era algo realmente importante “esa es mi silla!! No quiero la banqueta que me duele la espalda” y en aquellos comodos asientos pasabamos las horas sin apenas enterarnos “el lumbago ya me dio el lumbago otra vez”. La fraternidad y la hermandad que nos rodeaba “¿quieres quitar tu puto brazo que ocupas toda la mesa? “joer que calor echate pa ya…” “juer ya me toco la puta banqueta”.

Como muestra de hospitalidad Jabato nos obsequiaba y nos preparaba a media partida unos deliciosos y aromaticos cafes acompañados con exquisitices varias “javaaaa el cafe esta frio” “sacate unas galletas que tenemos hambre” “No, el master NO COME CASCARAS!!!” “Java no es por quejarme pero mi cafe se esta comiendo las galletas”.

Incluso en aquellas reuniones soliamos recibir la visita del progenitor de Jaba que nos obsequiaba con pequeñas joyas poeticas para animar la partida “¿No teneis pelos en los guevos ya pa estar con estas tonterias?”, Todo un modelo a imitar vamos.

En fin tantos buenos recuerdos y tan poco tiempo… a veces aun me pregunto por que dejamos de jugar.

PD: hay que pinchar en la foto para verla completa, como dato curioso el Jabato a pesar de ser su casa es el unico q no sale.

 

Día del libro

Hoy es el día del libro por si alguien no lo sabe y por si alguien no lo sabe los libros son para leerlos y no para que hagan juego con las estanterias (y mucho menos para decir cosas del tipo “no no lo he leido yo vi la peli”). En un principio pensabamos regalar varios libros a nuestros lectores (jajaja) pero enseguida salto Hollder que si el presupuesto que si no llegabamos a fin de mes etc, asi que mientras seamos pobres solo os podemos dejar con una serie de recomendaciones literarias:

 Bueno escrito por el genial Neil Gaiman, Dioses americanos nos cuenta la historia de Sombra, un tio que esta en la carcel, afuera le espera una mujer que le quiere, un buen trabajo y la conviccion de que piensa ser una persona modelo para la sociedad. Justo antes de salir, su mujer y su mejor amigo mueren en un accidente de trafico (y vaya accidente ya sabreis por que), Sombra es contratado por Wednesday un viejo timador que nunca es lo que parece. Asi Sombra empieza un viaje a lo largo de los Estados Unidos implicado por Wednesday en una guerra de dioses y perseguido por el zombi de su mujer. Realmente de lo mejor que he leido este año.

EL TERROR: soy un fanatico de Simmons desde que lei HYPERION, el tio tiene una manera de narrar las historias que personalmente encuentro fascinante (aunque algunos libros no me gusta mucho la forma en que acaban). El Terror es la historia de dos barcos ingleses que estan atrapados en el hielo en el año 1845. A primera vista a mi me parecio un peñazo con tanta latitud longitud pero a las pocas paginas ya quede enganchado. Las condiciones climatologicas adversas y para colmo “algo” que acecha a los tripulantes hacen que lo suponia una expedicion cientifica acabe convirtiendose en una continua agonia en un infierno blanco y helado.

EL DIARIO DE EVA: primera obra que lei de Piter, en el cual nos narra sus aventuras en una galaxia muy cercana y sus multiples aventuras contra el imperio Mixtia y su temida arma La Patata de la Muerte.

CARPANTA FINAL: pues que decir de esta obra tan carpantica más leida que la Biblia (exagerado) pues una sola palabra: Nada.

LA OLIVA DE YOG-SOTHOTH: primera incursion de Hollder en el universo literario, una ambientacion digna del propio Lovecraft (podeis leer “esta obra” en el blog de Hollder…ya lo he puesto ¿vas a dejar de amenazarme con la pistola? ¿Como que no es una pistola? ¡warro!!).

En fin, muchas obras muchos autores, demasiados para citarlos todos. Por cierto las imagenes estan sacadas de http://tienda.cyberdark.net/ la mejor tienda para comprar libros por la red (sobre todo terror y ciencia ficción). Gente muy profesional, buena gente con precios asequibles y con un servicio de envios más rapido que la velocidad de la luz.

Pues eso, hay que leer que fomenta la imaginacion y que los libros son algo más que un regalo cuando no sabes que regalar, son puertas hacia mundos tenebrosos que provocaran el caos y la locura….ah no, no que desarrollan la imaginacion.