Reuniones de oficina……

Estrella de la Muette 21:00 Hora Zulu. 21:00 o 20:59 o 21:01 en el planeta Indecisor 4.

Todos: ¡Por que es un clon excelente! ¡por que es un clon excelente…!

Dark Gates: ¡y siempre lo seraaaaa!.

Todos: ¡bieeeeeeeeennnn!

Oficial Bob: caray, muchas gracias snif me estoy emocionando y todo.

General Tas Muertin: vamos, vamos, sople las velas y pida un deseo.

Oficial Bob: ¿que pida un deseo eh?…jejeje.

Dark Gates: te aviso que mis poderes me protegen contra el mal yuyu.

Bob sopla las velas.

Todos: ¡bieeeennnn! coff coff.

General Tas Muertin: muy bien y ahora los regalos.

General Viejus: eh eh el mio primero.

General Tas Muertin: eh un respeto que aqui el que manda soy yo, tome Bob espero que le saque buen partido.

Oficial Bob (desenvolviendo el regalo): gracias general ¿Que sera?….¿una cafetera? ¿me ha regalado una cafetera?.

General Tas Muertin. eh y no es una cafetera cualquiera! ojo es la que vamos a usar en nuestras reuniones…la ultima se estropeo.

Almirante Paint: toma chaval que esta gente no sabe lo que es bueno.

Oficial Bob: oh gracias almirante..¡bombones!…oiga aqui faltan más de la mitad y solo ha dejado los papeles y los de fruta que a nadie le gustan…¿Y esta tarjeta que dice “Para Paintina de tu amante bandido G.V.? ¿Quien es G.V.?

General Viejus: coff coff deja deja esas chorradas toma un regalo que te iluminra en tu carrera.

Oficial Bob: a ver que sera…¿una bombilla?.

General Viejus: eh que para nosotros los droides tiene un simbolismo muy sagrado.

Oficial Bob: pues oiga su simbolismo parece que esta fundido y juraria que es la misma que cambiaron esta mañana del cuarto de baño.

Comandante Treppa: tenga Bob el mio.

Oficial Bob: oh si venga otro regalo ¿que va a ser esta vez? ¿Un pico y una pala?…(abriendo el regalo)…juer una pluma laser…y de las buenas…juer comandante usted siempre tan perfeccionista en todo…snif gracias.

Comandante Treppa: solo un clon sabe lo que es mejor para otro clon.

General Viejus: desde luego coff coff mi regalo tenia un valor religioso.

Almirante Paint: venga ya minipimer que te vi cambiando la bombilla antes.

Oficial Bob: eh un momento ¿que esto de “para Bob 2.0 que dures muchos años más”? Yo soy Bob 78.9!

Comandante Treppa: esto err los de la imprenta que se ve que con las prisas…

Dark Gates: ¿Bob 2.0? No era ese al que aleccione por traerme el cafe frio?.

Almirante Paint: no ese era Bob.56.7..Bob 2.0. fue el que llego a comandante hasta que llego Treppa.

Comandante Treppa: eh, eh las pruebas mostraron claramente que fue un accidente.

General Tas Muertin. venga, venga señores continuemos, Gates dele su regalo.

Dark Gates: toma.

Oficial Bob: ¿un sobre?…ahhh dinero fresco esto si que es un regalo bueno…un momento “recoger capa de la tintoreria…limpiar el cañon principal…hacer los informes de contabilidad…¡oiga esto no es un regalo!.

Dark Gates: ¿que regalo?.

General Tas Muertin: vamos vamos que lo que importa es la intencion.

Oficial Bob: pues vaya mierda de intenciones! es el peor cumpleaños de mi vida esto es una porqueria.

General Viejus: coff coff eh que mi regalo contenia un gran valor simbolico.

Oficial Bob. ¡anda y que le den por el simbolo!.

General Tas Muertin: desde luego sera desagradecido, Gates ocupese.

Dar Gates (usando sus poderes): este ha sido un buen cumpleaños.

Oficial Bob: ha sido un buen cumpleaños…

Dark Gates: han sido unos regalos estupendos.

Oficial Bob. han sido unos regalos estupendos.

General Viejus: oiga que truco tan bueno con eso debe ligar uno que no vea.

Dark Gates: los poderes del reverso pocho no son para usarlos de manera tan banal.

general Viejus: vamos que las mujeres son inmunes no?

Dark Gates: ya le digo, solo funciona con las mentes simples y elementales

General tas Muertin: …ha sido un cumpleaños estupen…¡Gates deje de mover las manos delante mia y venga vamos al trabajo!. A ver empecemos la reunion Treppa informe.

Comandante Treppa: bueno la verdad es que no hay mucho de que informar, las cosas estan muy calmaditas ultimamente.

General Tas Muertin: si señores eso es lo que llevamos años buscando parece ser que los rebeldes han desaparecido.

General Viejus: no me extraña coff coff cada vez les dejamos menos planetas.

Almirante Paint: eh eh que nosotros no hemos disparado.

Dark Gates: ya esta la galaxia es nuestra al fin la hemos subyugado.

Comandante Treppa: en realidad como se acercan las fiestas parece que han decidido empezar la campaña navideña.

General Tas Muertin: ah mira que bien, ¡Bob empiece a preparar las felicitaciones! Paint quiero que esta estacion de combate este convenientemente decorada ya sabe lucecitas de colores villancicos y todo eso

Oficial Bob:…ha sido un cumpleaños estupendo…

General Viejus: ¿lucecitas eh? vaya vaya seguro que alguien va a necesitar una bombilla coff coff.

Almirante Paint: general que aun queda más de un mes para la navidad.

Comandante Treppa: en realidad me referia a una campaña de acciones subversivas contra nosotros.

Oficial Bob:…me han encantado los regalos…

General Tas Muertin: juer, Gates deshipnotice al pobre Bob…Treppa expliquese.

Dark Gates: ya esta.

Oficial Bob: ¡ay!…general Lord Gates me ha abofeteado!

Comandante Treppa: pues los rebeldes han empezado a boicotear nuestra publicidad entre otras cosas.

Almirante Paint: ¿Que publicidad? Esos cartelones donde sale el general Tas posando como si fuera un modelo?.

General Viejus: uy alguien esta resentidillo por que no lo eligieron coff coff la imagen del imperio.

Dark Gates: yo si que hubiera dado una buena imagen al imperio.

General Tas Muertin: oiga Paint que fue el emperador en persona el que dijo que saliera yo. Y Gates ya hablamos del tema la ultima vez necesitabamos una cara amigable el casco y la capa dan mucho miedo a la gente.

Almirante Paint: uy si si claro lo que diga el emperador…enchufado.

General Viejus: eh yo tambien hubiera quedado bien.

Almirante Paint: si, como anuncio de electrodomesticos.

Dark Gates: yo no doy miedo…mi mama siempre dice que soy guapo.

General Tas Muertin: bueno otra vez sera ademas que yo sepa Bob siempre me anda pidiendo fotos suyas.

Oficial Bob: si bueno desde que nos quedamos sin diana pues necesitabamos para los dardos…ops…dejelo Lord Gates yo mismo ya se hacerlo.

General Tas Muertin: Bob deje de autoestrangularse! a lo que ibamos

Dark Gates: eso que asi no tiene gracia. Explicame eso de la diana.

Oficial Bob: no aprieteg tantog.

Comandante Treppa: bueno pues principalmente se dedican a pintarle bigote y cuernos en los posters, tambien no paran de mandarnos correos basura.

General Viejus: bueno solo hay que mandarlo a la carpeta Spam y ya esta.

Comandante Treppa: no, me refiero a correos basura de verdad, cascaras de platano papeles usados etc.

General Tas Muertin: ¿Y que tal?.

Comandante Treppa: bueno cuando nadie mira los lanzamos al espacio…

General Tas Muertin: ¿eh? No, me referia a que tal me queda el bigote.

Almirante Paint:¿por que? Ya esta pensando en la nueva campaña de primavera?

General Tas Muertin: oiga Paint mire que mando a la flota a paseo. Treppa consigame alguno de los posters pintados para er…el archivo como pruebas.

General Viejus: ¿quiere ver que tal le quedan eh? Pues mire igual yo tambien me dejo bigote.

Oficial Bob: ¿usted? Si, es un droide.

General Viejus: eh eh si vamos a empezar con comentarios discriminatorios coff coff me quejo al sindicato.

Dark Gates: hum igual deberia dejarme perilla.

General Tas Muertin: bueno ya vale, ¿algun tema más?….que no sea nada referente a cumpleaños…ni referente a pelos ¿nadie? Pues se acabo la reunion.

Una semana luz más tarde—————————————————————-

General Tas Muertin: ¿a ver Bob que es lo que no entiendes?

Oficial Bob: a ver general llevo una semana dandole vueltas y no lo entiendo ¿Quien era Bob 2.0? ¿Por que no funcionan las luces de mi habitacion? ¿y como quiere que le afeite un bigote que apenas le ha crecido en una semana pero que se lo corte en un estilo sofisticado que haga que la gente se afilie al imperio?

General Tas Muertin: haz cafe Bob que esto va para largo.

Y ya esta bien. Tam tam tam tam tatam tam tatam

Hay gente pa´to

Bueno en Internet hay de todo y como dijo ese gran filosofo “hay gente pa´to” asi que como curiosidad y como tampoco hay muchas ganas he aqui las referencias por las que suele entrar la gente en el blog (aparte de los cinco lectores incondicionales ¡snif gracias ya hemos alcanzado las 1.000 visitas…atras quedaron los tiempos en que entraba yo solo una y otra vez para aumentar el nume…errr ¿como que estais leyendo esto?) En fin aqui van:

Los archivos secretos de los carpantas: esta es la referencia por la que más gente entra…hasta aqui vamos normal.

carpantas: si bueno, más abreviado pero si aqui hay mucho carpanta.

machachusets: juer pues es la ciudad origen de los Tarran.

aegir conan: si bueno ya le gustaria a gaygir ser Conan.

Tarran: no de eso ya no hay aqui el ultimo se lo comio Cthulu.

Tatuaje alas Max Payne: esto me pasa por comentar la pelicula venga a entrar gente buscando las ideas para tatuajes son ganas de tirar el dinero con Max Payne la pelicula.

Los carpantas: ¡aqui estamos!

leela savasta desnuda: y vestida y poniendola en mayusculas tambien esta buena.

Las montañas de los chalados carpantas: ¡ay ese Complicado el pobrejito que esta perdio en la Antartida! por cierto creo que voy a plagiar este titulo.

raza coff: coff coff ese Viejus que va por ahi contagiando a todo el mundo coff coff

como trocos para tirar los dados: pues es algo asi como…pones trucos en lugar de trocos y quitas el como ¿no?.

gaygir: ese ya no viene por aqui.

camela video soldado: un video genial, genial.

secretos guild wars: escribe dance en el cuadro de texto y ya veras.

significado de carpanta: esa es una pregunta demasiado metafisica aun los sabios carpanticos discuten sobre el tema.

hechizos para sacar la jubilacion rapido: en serio ¿la gente busca de verdad estas cosas? busca mejor un hechizo para ganar la loteria.

un ejemplo de wulgar: gaygir.

fampiro: seres tenebrosos poseidos por una sed insaciable…como nosotros los fines de semana.

secretos detras de 30 seconds to mars: pues no se ¿los focos? ¿el bateria?

qué trabajo realizaba Max Payne antes: creo que trabajaba en una central nuclear bajo el nombre de Max Power.

barcos carpantia: coches carpanticos, aviones carpanizados ¡aqui tenemos de todo!

filmografia porno grandpa: poned esto en el google y acabais en el album de fotos Tarran II…eh que eran Tarran pero de actores porno nada de nada!.

red cepilar: ni idea la verdad.

carpanta sodomizacion: lo que paso en el mundo carpantico se queda en el mundo carpantico.

linkin park: geniales.

clases de pinguinos: aqui no hay de eso que le dan fobia al Gates.

jeroglicos egipcios: es lo que tienen los jeroglicos que son muy complicados de traducir.

carpantula: ahhh el temido señor fampiro conde de las oscuras tierras de Chiclania.

i close my eyes” aquella juergas univer: un seguidor del bendito Bluuu ¡te queremos Bluuu!.

http://carpantas.wordpress.com/: si ya te sabes la direccion ¿para que la buscas?.

Bueno se han quedado algunas en el tintero pero tampoco es cuestion de agobiar. Esto ha sido en las 1.000 primeras visitas ¿que nos traeran cuando alcancemos el millon de visitas?…¿quien ha dicho una mi…pinchada en un palo?

CARPANOMICOM III.III

Extraido del diario de Complicado Díaz:

<< Anteriormente en las aventuras complicadas:

Secretario de defensa: señor Presidente hemos detectado una flota de objetos volantes no identificados rumbo a la Tierra posiblemente con actitudes muy hostiles llegaran en 24 horas.

General: señor han desaparecido varios misiles nucleares nos enfrentamos a una crisis nuclear solo disponemos de 24 horas para evitar la hecatombe

Secretario 2: señor hemos detectado un virus informatico que provocara la caida de nuestra tecnologia en 24 horas.

Asesor cientifico: señor un asteroide impactara con la Tierra y nos destruira solo tenemos 24 horas para evitarlo.

Secretario 3: señor su mujer a llamado para comunicarle que dentro de 24 horas viene su suegra.

Todos: ¿Que hacemos señor presidente?

Presidente Complicado: tranquilos muchachos me he visto en situaciones peores y yo……………>>

Complicado: uaaaaaaaaaaaaaahhh

Profesor Bruce Tarran (despertandose): ¿What? que ha pasado que ha pasado?

Profesor James: juer todos los dias igual ¿es que no puede dormir uno tranquilo en la Antartida?  Bruce deberiamos haber traido casetas individuales no esta pocilga comunitaria.

Profesor Tarran: te recuerdo que trajimos casetas individuales que te encargaste de perder en aquella timba que hiciste en el barco.

Profesor James: ¿poquer yo? Era joven se aprovecharon de mi inocencia.

Profesor Complicado: fue hace dos dias y si no te llegamos a parar hubieras perdido hasta la camisa.

Profesor James: bah ya casi tenia el full digo..¿a ver Compli por que gritabas tanto? nos has despertado a todos.

Complicado: ha sido horrible he tenido una pesadilla espantosa

Becario 1: ¿soñaba que volvia a la matricularse en la Uni profesor?

Complicado: ¿Que? No, era algo sobre platillos volantes y bombas y salia el numero 24 y un ser horrible llamado mi suegra o algo asi.

Lord Arthur Muchapastin III (estirandose): buenos dias proletarillos ¿esta ya listo el desayuno? hum parece que hoy va a ser un dia estupendo.

Profesor Bruce: te has levantado de muy buen humor

Lord Arthur: Bueno ¿hoy nos volvemos no? Ya hemos encontrado un importante hallazgo cientifico y podemos irnos de este nevado  paramo abandonado. Al fin volvere a villa Muchapastin con mis criados mis multiples baños…

Becario 2: ¿Habeis oido? Volvemos a casa se acabaron los trabajos forzados!

Becario 1: ¡yuju! freedom freedom!.

Becario 3: y llegaremos justo a tiempo para ir a la fiesta de quimica

Profesor Tarran: ¿pero estais locos o que? Acabamos de hacer el descubrimiento cientifico más importante de la historia de la humanidad aun deberemos permanecer aqui minimo como tres meses más para que al volver seamos recibidos al grito de …

Pacuk: ¡eh atontaos vais a salir de una vez de la tienda o que? Que he echo cafe…¿eh por que esta llorando el pijo y los esclavos?

Profesor James: la emocion del trabajo cientifico que los embarga.

Complicado: hum, no se si ha sido buena idea dejar la “cosa apestosa” a la intemperie, parece que a los perros no les gusta mucho.

Pacuk: bah, no hagas caso estan atados y solo ladran.

Perros: gua gua gua ¿que has dicho de mi madre? gua gua que te metoooo gua gua gua.

Profesor Bruce: a ver siervos vuestras tareas de hoy: limpiad las letrinas, construid un cercado para los perros y preparad las cosas que vamos a volver a las montañas.

Becario IV: jo, ya empezaron los castigos, esto es como estar en la carcel pero sin el como.

Lord Arthur: ¿A que montaña vamos a ir hoy?

Profesor James: vayamos a Muerte chunga.

Profesor Complicado: no, mejor a Muerte dolorosa

Profesor Tarran: silencio, tanto hablar de muerte que me da dolor de barriga, Pacuk ¿cual de las montañas queda más cerca del campamento?.

Pacuk: Haber elegido muerte.

L. Arthur: ¿seguro? No era Muerte dolorosa aquella?.

Pacuk: no, esa es Muerte chunga.

Profesor James: ¿por que no vamos a Muerte y Remuerte? juraria que vi un brillo propio arf del oro.

Complicado: hum, yo preferiria ir a Peor que la Muerte que tenia una pinta tranquililla. ¿Tu que dices Bruce?..¿Bruce estas rezando?.

Tras decidirlo nos dirigimos de nuevo hacia la base de las montañas, como los perros estaban muy nerviosos decidimos dejarlos en el establo con dos de los esclavos becarios para que los vigilaran.

Becario IV: te lo juro tio que los perros estan haciendo cosas raras.

Becario III: naa, eso es que el olor de la cosa los altera, ademas tio estamos solos es genial vamos a pasar un dia tranquilito.

Becario IV: tienes razon, ademas parece que los perros ya se han calmado solo estan buscando un hueso

Perro Lider: gua guau bien muchachos ya sabeis cuando acabemos el tunel saldremos y mataremos a los humanos gua guau

Mientras tanto en la base de las montañas:

Profesor James: a ver Pacuk mira tu ver mi reloj color brillante verdad ¿tu saber por donde haber eh eh…devuelme el reloj.

Pacuk: bah es un trolex.

L. Arthur: hum, osea este va a ser el plan durante tres meses, cavar agujeros buscando esto osea cosas?

Becario II (desde el fondo del agujero): ¿pero has oido cavar dice el tio? ¡Si tu nunca has visto una pala en tu vida!

Becario III: venga hombre no seas asi, debemos cavar por que es nuestro deber y la universidad nos lo agradecera…

Becario II: ¿Ya tienes el sindrome de Estocolmo no?.

Complicado: eh Pacuk ¿que hay detras de las montañas?.

Pacuk: las leyendas dicen que hay una ciudad antiquisima de horrores tenebrosos y peligros más alla de lo indecible.

L. Arthur: ¿en serio?.

Pacuk: jajaja que va atontaos solo queria meteros miedo, no tengo ni idea yo de la playa nunca he pasado.

Profesor Tarran: no tiene gracia, algunos somos digo son muy impresionables con estas cosas.

Profesor James: eh, los siervos han encontrado más cosas.

Complicado: bueno oido James, ya ni me acordaba de ellos.

L. Arthur (mirando al agujero) pues ellos si se acuerdan por lo visto alguien ha vuelto a equivocarse de agujero para hacer sus necesidades.

Profesor James: ¿oh vamos que quieres decir con eso?

L. Arthur: esto osea que te has cagado en ellos esto en sentido literal.

Profesor Bruce: hum parece que estan un poco mosqueadillos…eh chicos estais bien necesitais algo?…¡No, no pienso mandaros la cabeza del profesor James! ahora escuchad bien ¿cuantas habeis encontrado?.

Profesor James: eh eh diles que ha sido un accidente que yo no queria.

L. Arthur: esto parece James que ahora si que la has cagado a base de bien. Ja ja ja  eh echo un chiste muy bueno esto osea Pacuk tu lo has escuchado tu no comprender?.

Pacuk: si, ja, yo partir. No te jode el chiquito este.

Profesor Tarran: bueno parece ser que los chicos han encontrado una cueva llena de Res tarraniums…

Profesor James: res tarranium o vaya muy culto tu, de res jamesum.

Profesor Tarran: bueno de cosas apestosas debe haber como unas quince más o menos.

L. Arthur: quince y ayer llevamos una y nos ocupo toda la tarde asi que quince nos va a ocupar esto me llevo 2…jopeta no me salen las cuentas.

Complicado: lo mejor sera que un grupo lleve una al campamento mientras el resto esperamos aqui…por si nieva para que no se tape el agujero…y no haya que volver a cavar…

Profesor james: eh eh, que se queden los becarios en el hoyo pasando frio ya vendremos por ellos mañana.

Un horrible grito pidiendo la sangre de James surgio de las profundidades.

Profesor Tarran: mejor un grupo se lleva una cosa al campamento base y vuelve con los trineos para llevarse el resto.

Un grito de protesta volvio a surgir del hoyo.

Profesor Tarran: si, tambien hay que traer toallas y agua caliente y lejia para desinfectar, ropa limpia y algo de comida.

Complicado: ¿tambien querran matriculas de honor?.

Pacuk: hum parece que han dicho que te las puedes meter por

Profesor Tarran: bueno ya vale, que se hace tarde, ¿a ver voluntarios para cargar una mole primigenia apestosa varios kilometros por la nieve?

Pacuk. uff a mi es que esto de cargar con la espalda como la tengo, la lumbalgia uff estoy por cojerme la baja y todo.

L. Arthur: pero si eres osea el guia. Si tu no vas se pierden.

Pacuk: eh, eh, eh una cosa es llevar de paseo a guiris por la nieve y otra cargar y no me hagas quejarme al sindicato.

Profesor James: esto es inadmisible que salgan los dos esos del hoyo y que carguen con la cosa se van a enterar quien soy yo.

Complicado (mirando al hoyo): hombre parece que tienen ganas de salir

Profesor james: ves, motivacion es lo que aqui hace falta, motivacion y disciplina.

Complicado: ojos rojos, babean y estan pidiendo tu sangre a gritos.

Profesor James: esta bien, esta bien, ire yo a llevar la cosa y traer la rompa limpia por mis muchachos lo que haga falta por que mis alumnos son para mi como mis hermanos que digo hermanos mas que eso son como mis hijos.

L. Arthur: si esto vamos que estas necesitando usar de nuevo un hoyo no? Eh ja ja ja…he Pacuk has visto queria decir que tiene esto miedo ¿lo entiendes? ¿Me captas?.

Pacuk: ¿pero bueno que le ha dado a este hoy? Como no me dejes en paz con tus chistes malos.

Profesor Tarran: bueno, pues hace falta otro voluntario, alguien fuerte alguien intrepido alguien vigoroso

Complicado: dejalo Bruce que no cuela hacernos la pelota.

L. Arthur: pues habra que decidirse por que esto dentro de nada va a empezar a nevar osea a caer copos de nieve.

Pacuk: esto me recuerda a un libro que lei una vez en que pasaba algo parecido y cuando el grupo que habia ido a buscar ayuda regresaba los tontos que no fueron habian muerto congelados.

Profesor James: ¿tu saber leer Pacuk?…¡ay ¡Bruce este tio me ha pegado!..¿Bruce?

Profesor Bruce (atando la cosa): vamos James no hay tiempo que perder, nos necesitan, tenemos que volver con los trineos, la ayuda etc ¡vamos.

Asi fue como el profesor Bruce y el profesor James volvieron al campamento base a por la ayuda mientras el resto esperabamos placidamente sin dolores de espalda por cargar cosas apestosas pesadas ni trineos sin perros.

Profesor Complicado: ¿creeis que lo conseguiran?.

Pacuk: ¿el que? Darse cuenta que podiamos haber vuelto todos  si hubiermos dejado uno de los muchos banderines que tenemos como marca para encontrar el hoyo y asi se hubieran ahorrado el esfuerzo de cargar?

Complicado: errr si eso mismo.

Pacuk: hum, si, cuando el viento arrastre su grito de desesperación…si, ya los oigo.

CONTINUARA.

¿Max quien?

Advertencia se cuenta el final de la pelicula asi que si continuas leyendo y despues vas a ver la pelicula alla tu…

El otro dia fui a ver Max Payne, un dominguito para salir de la rutina ¿por que no ir al cine? Total era eso o quedarme en casa viendo el futbol…pero como no me gusta el futbol pues opte por el cine.

Max Payne por lo visto esta basado en un videojuego del mismo nombre (de los creadores de Hitman creo) y claro en el trailer parecia que tenia buena pinta asi que “amo echarla”.

Desde el principio la cosa empezo mal por que al entrar en la sala resulta que aun continuaban los titulos de credito y zas de repente la ultima escena de la pelicula (osea que ya sabia que el prota vivia hasta el final). Luego continuaron los trailers a cada cual más malo menos Ultimatum a la tierra que parece que tiene buena pinta:

Total que empieza la peli presentandonos al prota Max Payne que como tiene que demostrar que es muy duro y amargado no da ni los buenos dias ademas siempre lleva la misma ropa (tio cambiate de vez en cuando que eso no es imagen de duro que es imagen de otra cosa). Total que por lo visto encuentra a un yonki le dice algo de unas alas. Total el tio llega  a una fiesta y del tiron empieza a llevarse a todas las tias de calle por que pa eso es el prota. La mitad de la gente lleva tatuajes de alas y alli se encuentra con Sucre (si, se que el actor tiene nombre pero paso). que para demostrar que es el malo maloso lleva no una sino dos alas aunque por la mirada que le echa cuando se encuentran para mi que mas que ala…

El Max Payne se lleva a una piba de calle que por lo visto es la hermana de una jefa de la mafia rusa o a lo que sea que se dedique. La hermana de la jefa venga a intentar poner caliente al Max Payne pero este que va que pasa del tema que el es muy duro y sombrio para irse con ella (¿duro y sombrio? tonto laba Max Payne con lo buena que estaba la tia) asi que la piba se va y aparecen unas sombras voladoras que se la cargan a conciencia y claro cuando llega la poli pues sospechan de Max (que en realidad el que se la cargo fue el Sucre pero la poli no lo sabe por que cosas como buscar huellas dactilares no lo han echo por que los del CSI estarian de vacaciones).  Total que al Max Payne le pega una paliza “alguien desconocido” que ha matado a su unico amigo ¿y me pregunto yo? Llega Max Payne encuentra a su ultimo amigo muerto y el asesino aprovecha para darle una paliza y por que no lo mata? Para que lo deja vivo? Claro si lo mata pues se acaba la pelicula evidentemente. Total el prota venga a investigar sobre las alas y de paso se alia con la jefa rusa (que tambien esta tela de buena pero Max es duro y sombrio y hay que mantener el celibato). Un tatuador les dice que las alas son de proteccion. ¿Proteccion de que? y el tatuador se hace el sordo mudo y pasan del tema de las alas para el resto de la pelicula asi de simple.

Investigando acaba metido en un tiroteo contra swatas y aqui es donde ya no sabia que pensar ¿por que los swatas totalmente cubiertos de proteccion les afectan las balas y Max es inmune a ellas?. Por que es todo el tiempo el tio disparando ¡sin mirar y acierta! y cada vez que a él le dan dice “ay” y ya esta se olvida del dolor ni sangra ni na de na (vamos que los de Sanitas con este se arruinan fijo) Al principio un desconocido le pega una paliza y acaba en el hospital y luego los swatas le pegan tres tiros ¡y ni cojea el cabron!.

El tio venga a dar vueltas y disparando haciendo posturitas y pilla al Sucre que por lo visto es un super psicopata asesino ultra fuerte pero Max Payne llega y se lo despacha en tres segundos asi de simple y para colmo llega el mejor amigo del padre que resulta que es el malo que mueve los hilos en la sombra y consigue lo que no consiguieron  20 swatas ni 20 yonkis armados ni el Sucre con alas han podido hacer en toda la pelicula acabar con Max Payne.

Ja, ja,ja somos malos malvados asi que te vamos a contar nuestro mega malvado plan bla bla bla y claro como no tipico topico acaba escapando cuando estan soltando el rollo macabeo de los malos que son. El prota acaba en el rio a temperatura bajo cero pero como las balas no le afectan pues tampoco lo va a hacer la hipotermia no? A este lo queria ver yo duchandose cuando se apaga el butano.

Total Max Payne aprovecha se mete la droga que hace ver las sombras aladas (ay si, se me olvido todo va por que hay una droga que hace ver sombras aladas) y se lia a tiros con todos (le dan tiros por todos lados pero ni se inmuta) mata al malo y sa acabo.

Conclusion: Max Payne es una peli llena de sinsentidos parece como si hubieran echo una peli la hubieran troceado y la hubieran pegado al azar por que yo no me entere de nada.

Reuniones de oficina…..

Estrella de la Muette. 20:44 Hora Zulu. -20:44 En el planeta Inverso.

General Tas Muertin: Buenas señores, ¿estamos todos enteros? Bien, comandante Treppa informe.

Comandante Treppa: si general, tras nuestro ataque a Cool 2 hemos recibido un mensaje de los rebeldes.

Dark Gates: lo sabia, tenia un presentimiento sobre el dia de hoy.

General Tas Muertin: ¿otra vez con lo de sus perturbaciones Gates? No puede leer el horoscopo como los demas.

Oficial Bob: ¿que dice el mensaje?.

Comandante Treppa: A ver dice y leo textualmente: “himperiales caca”.

General Viejus: juer estos tios cada vez se esfuerzan menos coff coff.

Oficial Bob: jajaja y han escrito imperiales con hache que burros.

Comandante Treppa (borrando): si…que burros.

Dark Gates: estan aterrorizados por nuestra fuerza.

Almirante Paint: no me extraña y (sacando pecho) la verdad que la flota les dio una buena el otro dia. Derribamos bastantes naves.

General Viejus: ¿de las nuestras?.

Almirante Paint: ¿Que? Claro que no, les dimo pa´l pelo a esos porno wings.

Oficial Bob: ¿porno wing almirante? Yo solo vi un monton de cazas equis.

Almirante Paint: pues eso.

General Viejus: ¿Y acertasteis? ¿Que disparabais al azar? Pues vaya suerte yo de ti hubiera comprado loteria ese dia coff coff.

Almirante Paint: envidia, yo mismo derribe su torre de control.

General Tas Muertin: bueno para empezar silencio todos ya…ah y Paint estrellarse contra la torre de control al aterrizar no es lo mismo que derribar. Y segundo este ataque ha sido más caro de lo esperado asi que durante este mes nos vemos obligados a reducir gastos.

General Viejus: coff coff protesto no pueden congelar nuestros salarios.

Oficial Bob: ¿tenemos salario?.

Dark Gates: solo quiero indicar que un recorte en mis gastos podria alterar el equilibrio de la fuerza…

General Tas Muertin: ya estamos, todas las semanas igual…no se va a congelar ningun salario simplemente un par de recortes en el presupuesto.

Almirante Paint: ¿un par de recortes? ¿que tipo de recortes?.

General Tas Muertin: bien, ya que lo pregunta empezare por la flota, a ver almirante ¿explicame eso de los viajes los fines de semana?

Almirante Paint: ¿como? Bueno ya sabe que la flota viaja por las estrellas y todas esas cosas.

General Tas Muertin: informe Treppa.

Comandante Treppa: hay una serie de viajes de la flota no registrados realizados los fines de semana entre las 00:00 y las 08:00 de la mañana. El destino parece ser de Baretton 4 a …vaya…el planeta Moulin-Rouge II en el sector morbo.

Almirante Paint: er…solo fui a tomarme la ultima copa.

General Tas Muertin: ¿si? ¿Y las flores, las botellas de champan y las facturas por “servicios para relajar cuerpo y mente” como los explica?

General Viejus: jijiji coff coff te han pillado Paint.

Almirante Paint: ¡eh no acuses que tu tienes tarjeta de socio!

General Viejus: coff coff eso es mentira coff coff

Almirante Paint: pues la tostadora me pregunto por ti

General Tas Muertin: ¡Viejus!.

General Viejus: coff coff bueno, reconozco que habre ido un par de veces….¡pero solo a tomar una copita!.

General Tas Muertin: desde luego, continue Treppa.

Comandante Treppa: si, tambien ha habido unos gastos extraordinarios en compras de jarabe para la tos.

General Viejus: ¿Que? ¿por que me mirais todos a mi?.

Dark Gates: er bueno ese fui yo.

General Tas Muertin: ¿Gates!? Expliquese.

Dark Gates: eh, eh, ¿creeis que me gusta esta voz? crei que el jarabe ayudaria…¡si hasta cuando ronco me entero hasta yo!

General Viejus: tal vez deberias probar a comer yemas de huevo a mi me va coff coff fenomenal.

Comandante Treppa: tambien parece ser que alguien esta enviando numerosos paquetes por toda la galaxia y nos esta cargando los gastos de envio.

Almirante Paint. ¡eh eh que yo soy un caballero y llevo las flores en mano !…digo vaya quien sera.

General Tas Muertin: bien, bien, creo que eligire a alguien al azar…Bob?

Oficial Bob. er…si lo confieso he sido yo buaaa buaaa por favor más castigos administrativos no.

General Tas Muertin: bien en realidad te iba a pedir un cafe yo sospechaba de Treppa pero ya que te has ofrecido explicate.

Dark Gates: esta vendiendo informacion a los rebeldes…lo sabia ya me lo decian mis poderes…dejeme que lo aleccione mi general.

Oficial Bob: snif…¡no! bueno, en realidad si estoy vendiendo, estoy vendiendo mi cuerpo.

Almirante Paint: ¿como? Ya decia yo que la corista bajita me recordaba a alguien.

Comandante Treppa: eh un momento ¿como que sospechaba de mi, general expliquese?

General Tas Muertin: ahora no Treppa, Bob muchacho explica eso de vender tu cuerpo.

Oficial Bob: pues eso, subasto partes de mi cuerpo por Ebay, cosas que no necesito que si una pierna usada un brazo arrancado…y usaba la mensajeria imperial para ahorrarme los gastos de envio. Por sacar algun dinerillo.

General Tas Muertin: juer vaya…¿Treppa a cuanto ascienden los gastos?.

Comandante Treppa: pues…si se fia de mi…por que por lo visto aqui la reputacion de uno no cuenta…varios miles de creditos.

General Tas Muertin: muy bien, Bob a pagar sus gastos como todos y nada de vender nada más.

Oficial Bob: gracias general.

General Tas Muertin: de gracias nada, Gates aleccione al chico pero  deje algo para que sirva el cafe.

Dark Gates: ¡de mil amores! (usando sus poderes)

Oficial Bob: ggggg socoggogg

General Tas Muertin: eso para que aprendas a malgastar y Paint, Gates quedense despues de la reunion tengo un trabajillo para ustedes hasta que paguen su deuda…

Una semana luz más tarde.

Planeta Moulin-Rouge II. 22:24 Hora Zulu.

Oficial Bob: pues mire general este sitio no esta tan mal hay buena musica chicas guapas, le agradezco que me haya traido.

General Viejus: de nada chico coff coff y ya veras cuando salga la corista principal coff coff.

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

 Barman: a ver tio como te lo explico ¡no puedes cortarle la mano a los clientes es malo para el negocio!.

Dark Gates: eh, uno de ellos me toco el culo.

Barman:  y tu Paintina preparate que sales al escenario dentro de dos minutos.

Almirante Paint (arreglandose el escote): esto es ridiculo, esto es ridiculo.

Y ya esta Tin tan tina tin tan tina ni na ni ra na ni (más o menos el politono de Moss Esly o como se escriba)

CARPANOMICOM III.II

Extraido del diario de Complicado Díaz:

<<Tras los sucesos acaecidos en el capitulo anterior continuo relatando nuestra expedición:

De los acontecimientos en “Las montañas de los Chalados” (incluye un Tarran) Segunda parte:

Tras pasar nuestra primera noche en la Antartida, nos levantamos todos radiantes de buen humor y con la alegria propia de eruditos ansiosos por lanzarnos a la aventura del conocimiento:

Profesor Tarran (golpeando un cubo de laton): ¡Venga arriba muchachos que amanece un nuevo día! Un día más para vivir!

Profesor James: ¡me cago en la pu…que frio hace aqui! joder, maldita la hora ¡pero si solo son las seis de la mañana o clock!.

Lord Arthur: zzzzz.

Complicado: zzz uaaaaahhh ¿what?

Profesor Tarran: venga vamos chicos que hay mucho trabajo por hacer, arriba un dos un dos, a ver venga los becarios no remoloneis ¿teneis sueño? Esta juventud siempre con sus juergas universitarias, venga vamos id preparando el equipo.

Becario I: zzz…¿waht? juer…oh no estoy despierto es terrible.

Becario II:  joer macho que pesadilla, soñaba que el decano me mandaba trabajos forzados por mal comportamiento y los profesores nos azotaban y todas esas cosas ¿oye tu donde estamos?.

Becario I: pues más o menos como en tu sueño pero sin los latigos.

Profesor Tarran: eh vosotros dos! dejad la charla para luego y preparad el equipo, vamos un dos un dos.

Lord Arthur Muchapastin III: zz..Sebastian…que los criados no armen tanto ruido…traeme el desayuno.

Profesor James: si claro y su excelencia no querra tambien churros no? Venga arriba como todos niño pijo.

Lord Arthur: ¿what? oh, mierda seguimos aqui, la proxima vez no financio ni para ir a compar pipas al quisoco.

Complicado: juer, aqui hace un frio del grajo, eh ahi viene Pacuk.

Profesor Tarran: a ver los becarios escuchadme, estas son vuestras tareas matutinas: primero limpiad las letrinas y recoged el desayuno, volved a cavad letrinas, traed leña, cargar el equipo….

Becario IV: ¿Pero que desayuno profesor si ayer nisiquiera nos dio de cenar?.

Becario III: di que si compañero que ayer nos deslomamos montando el campamento y ni comer nos dieron ¡hasta los perros comieron más que nosotros!.

Profesor Tarran:  jovencito no tolero vuestras actitudes rebeldes sera mejor que os pongais manos a la obra o tendremos que poneros una mala calificacion en vuestra asignatura.

Becario II: ¿una mala calificacion? Bueno eso no es tan malo.

Becario  I: mejor ponerse al tajo, estos viejos te obligan a repetir las expediciones si suspendes.

Becario II: juer ¿y si aprobamos?

Becario I. ahh ni idea, las leyendas son confusas en ese sentido.

Pacuk: eh tio el del cubo, se te oye por todas las montañas ¿que quieres provocar un alud?.

Profesor Tarran: buenos dias amigo Pacuk, la gran bola de fuego ya salir, hora de trabajar eh? (golpeando el cubo).

Profesor James: buen esquimales Bruce, a este paso me vas a dejar sin trabajo.

Pacuk: tio mira como no pares te voy a meter el cubo por donde no dar gran bola de fuego en el cielo.

Lord Arthur: lamento interrumpir esta amena charla pero ¿puede decirme alguien para que co…esto osea que cojones hacemos aqui?.

Complicado: yo creo que deberiamos empezar con la expedicion ya.

Profesor James: si, eso comerciar con los nativos, sacarle el oro a los nativos, confraternizar con los nativos (mirando a Pacuk) bueno esa parte podemos saltarnosla.

Profesor Tarran: ¡James! no hemos venido aqui por eso, hemos venido por las piedras.

Profesor James: ¿piedras preciosas no? Por favor dime que son piedras preciosas.

Profesor Tarran: uy si preciosimas, las piedras que hallaremos aqui nos serviran para nuestro estudio del proceso de formacion de la tierra ¿a que es interesante?.

Profesor James (mascullando): proceso geologico te voy a dar yo a ti.

Complicado: propongo comenzar nuestra busqueda en la base de las montañas.

Lord Arthur: eh, eh eh, un momento, no financio mi padre esta expedicion para que un Muchapastin se pusiera a darle al pico y la pala que aun hay clases oigan.

Profesor Tarran: por favor joven Arthur que somos hombres de ciencia y contamos con los ultimos avances en metodos de excavacion…¿para que cree que trajimos a los becarios?.

Pacuk: ¿becarios? Son esos tios que intentaron quitarle la comida  a mis perros?.

Complicado: ¿que dice de los perros?.

Profesor James: vamos, sera mejor empezar pronto cuanto antes comencemos antes acabaremos.

Tras varias horas de intensa caminata, conseguimos llegar a la base de las imponentes montañas, el viento gemia y los perros ladraban como intentando advertirnos de algun peligro.

Perros: gua guauu chungo chungo guauuu.

Los becarios comenzaron el duro y dificil proceso de la excavacion a pico y pala sobre la helada superficie.

Becario IV: ay Dios no puedo más llevamos ya tres horas dandole al pico ¿pero que buscan estos tios petroleo o que?.

Becario III: valor compañero, no desfallezcas, piensa en positivo piensa en que la liberacion esta cerca.

Becario IV: ay, ay, yo solo pienso en la muerte.

Becario III: a eso a eso me refiero.

Becario IV: ¿eh un momento que es esto? Eh tiranos digo profesores ¡vengan!

Complicado: eh, parece que los siervos han encontrado algo!

Profesor James: ¡Lo sabia! oro! yuju! somos ricos somos ricos ¡pagare mis deudas voy a vivir voy a vivir!.

Lord Arthur: vaya James su entusiasmo por la geologia es encomiable.

Profesor Tarran: si James, su “su entusiasmo” es encomiable, cuando volvamos vamos a tener una larga charla sobre la geologia.

Complicado (mirando en el interior del agujero): oh es algo asqueroso y huele fatal.

Pacuk: eh tu! deja de quejarte que aqui todos cagamos.

Profesor Tarran: profesor Compli por que no deja de mirar en la letrina y mira en el pozo de los siervos como estamos haciendo todos.

Complicado: err vaya, yo es que sin mis gafas.

Y me asome al interior del autentico agujero y alli vi el horrible hallazgo que habiamos encontrado.

Lord Arthur: esto osea yo de geologia ni idea pero ¿eso es una piedra grande?.

Profesor James: bueno yo creo que no.

Profesor Tarran: ¿ah no “experto” que te hace pensar eso?.

Profesor James: hombre aparte del hecho que tiene tentaculos, una especie de alas menbranosas y forma de melon?.

Becario III: has visto parece una especie de melon con tentaculos ¿sabes lo que puede ser?

Becario IV: ¿comida gratis?

Complicado: creo que lo mejor sera sacarlo, eh los de abajo dejad de intentar morderlo y atadle estas cuerdas…¡no, no,  atadla a la cosa no a vuestros cuellos!

Pacuk: uff, esa criatura hiede como la caseta de ese anoche.

Profesor James: eh calla salvaje y no señales.

Profesor Tarran (agarrando las cuerdas) : venga tiremos todos a una vale?

Lord Arthur: vamos a usar medios cientificos, vamos a usar medios cientificos…pues esto me suena a mi a tirar de la cuerda como mulas.

Subido la extraña cosa, contemplamos aquel extraño ser compuesto de un alargado cuerpo de alrededor dos metros con varios extraños tentaculos y extrañas aberturas ( Nota de Complicado: no abusar tanto del uso del adjetivo extraño).

Profesor James: oh Bruce ¿vaya piedrecita eh? Joer eres el hacha de la geologia menos mal que buscabamos piedras, imaginate si nos da por buscar plantas ¿que encontramos el Arca Perdida?

Profesor Tarran: esto…si, evidentemente pertenece al periodo geologico..

Lord Arthur: si, si, esta igual que todos ni pu… idea verdad digo ni puta idea verdad?

Complicado: ¿Pacuk habias visto alguna vez uno de estos?.

Pacuk: Estas de coña no? ¿te crees que me paso todo el dia por haciendo agujeros como los guiris?

Profesor James: hum, desde luego podria ser vegetal o animal ¿tal vez sea una nueva especie?

Profesor Tarran: ¿una nueva especie?…Creo que la podriamos llamar la “Res Tarranium”

Complicado: ¿La Res Tarranium?

Lord Arthur: ¿que significa?

Profesor Tarran: hombre hay que darle un nombre en latin, Res (cosa en latin) y Tarranium, en honor a su descubridor osea yo.

Profesor James: ¿Tarranium? Res Jamesum tambien queda bien.

Becario III: eh podrias llamarla Res Becarium…¡y de paso lanzad de nuevo las cuerdas que queremos salir!

Lord Arhtur: esto osea que soy el que paga la Res Muchapastium no suena mal.

Pacuk: eh, pringatus, pronto anochecera y es mejor volver al campamento.

Profesor Tarran: caballeros por una vez nuestro salvaje  Pacuk tiene razon….¿Pacuk me has lanzado el arpon? ¿Estas loco casi me das?.

Pacuk: Mierda falle.

Profesor James: dice que lo siente.

Profesor Tarran (secandose el sudor): bueno bueno sera mejor marcharnos, esto lo solucionaremos mañana.

Y asi fue como volvimos al campamento arrastrando:

la Res Tarranium/Jamesium/Muchapastium/Complicatum/Pacuk…no, Pacuk no la vamos llamar mierda apestosa.  Comumente llamado por todos como “La Cosa…apestosa”.

Becario III: Ehh…ehh… ¿vais a sacarnos de aqui o que? No me lo puedo creer se han olvidado de nosotros.

Becario IV: no te preocupes volveran.

Becario III: ¿como puedes estar tan seguro?.

Becario IV: por que esa cosa pesa tela.

Y asi fue que tras acordarnos de nuestros esclavos becarios volvimos al campamento.

Becario III (cargando “la cosa”): pues hijo, es verdad pesa tela, hubiera preferido que nos hubieran olvidado.

CONTINUARA

Clases de personajes II

Continuamos con nuestro pequeño estudio sobre las diferentes clases de personajes jugadores y no tan jugadores de los mundos de rol de fantasia medieval:

* El armero: tal vez el PNJ que más recurren los jugadores despues del curandero ( aunque la mayoria de las veces por lo visto las heridas misteriosamente se curan de un dia a otro o cuando el master va a la cocina por un vaso de agua ). El armero habria que cambiarle el nombre y llamarlo el chatarrero por que cualquier cosa que le lleves el tio te la compra (“¿eh tios que hacemos con estas espadas orcas oxidadas? ¡Son pieles de lobo autentico…no los agujeros de las flechas no se notan que tengo la pericia en cazar!) pues ahi esta el pobre comprandolo todo preguntandose ¿que co…va a hacer con las puñeteras espadas oxidadas?. Ademas el armero siempre tiene cualquier arma que los jugadores deseen comprar, de echo su slogan es “Si viene en el manual lo tenemos en existencia” Asi que ya sabes amigo armero si los jugadores vienen buscando un super mandoble matadragones aprovecha:  ¡cuelale una espada orca oxidada como arma exotica en oferta!.

* El Paladin: bueno he tenido que usar hasta la wikipedia para saber que era esto. Se supone que los paladines son como lo mejorcito de los caballeros andantes: honor, justicia, defensa del bien etc ahi van los tios super elegantes con sus armaduras impartiendo el bien y todo eso…asi lo cuentan las leyendas y asi debe ser en el resto de universos alternativos por que en el que yo vivo no es asi. El que se hace paladin solo es por una razon: “imposicion de manos” Que es ese hechizo que usan los paladines para curar poniendo las manos…pues eso vas y se lo cuentas al posadero cuando te vuelva a pillar metiendole mano a su camarera. Que mucho honor, mucho impartir el bien pero el Paladin saquea y roba como todos, eso si el tio no puede quedar mal diciendo “venga vamos a ver cuantas espadas les sacamos a estos orcos” el tio lo hace disimuladamente se calla y cuando el resto la venden al pobre armero ahi esta el paladin apuntandose los ingresos como el resto.

* El clerigo guerrero: bueno el clerigo es la tipica clase de personaje para los que les da miedo llevar un mago. El clerigo en realidad es simplemente un  mago con armadura que no lleva espada. Olvidate eso de rezar a tu deidad ofrecer tributos y cosas por el estilo, el que elige un clerigo simplemente esta buscando un guerrero que pueda lanzar hechizos con armadura ¿que exagero? Yo creo que no por que todavia no he visto ningun clerigo donar una sola moneda a un mendigo. Eso si a la hora de lanzar su hechizo (u oracion espirtual o invocacion de esfera o como querais llamarlo) ahi esta el clerigo rezando a su deidad para que funcione (ilusos solo hay una deidad verdadera en los JDR el master todopoderoso señor de los dados y pantallas).

Bueno por hoy ya esta bien, continuaremos otro dia.

Reuniones de oficina….

Estrella de la Muette. 18:09 Hora zulu. “La Hora feliz” en el planeta Bareton 4.

General Tas Muertin: Buenas señores ¿estamos listos para comenzar la reunión? ¿Falta alguien? Hombre Bob ya veo que esta mejor de lo suyo….me alegro asi que ya sabe el mio con dos cucharadas de azucar.  Bien a lo que ibamos Comandante Treppa.

Comandante Treppa: si, inteligencia clon ha descubierto una base rebelde en el planeta Cool 2.

Almirante Paint: lo sabia lo he dicho mil veces esas sondas espias que compramos fueron una buena inversion.

General Viejus: coff coff hombre claro como que son droides espias coff coff no hay nada que un droide…

Dark Gates: yo ya sentia una perturbación por alli mis poderes me indicaban algo si es que nada escapa al reverso pocho.

Oficial Bob: ¿General me ha dicho dos o cuatro cucharadas?.

General Tas Muertin: dos. Bueno mejor sacarina. Y a lo que ibamos el Emperador quiere que ataquemos esa base que sea un ataque en plan flipaito: superdestructores, tropas de asalto, lasers por un tubo toda esa parafernalia ¿Quien se apunta?.

Todos: ¡Yo, yo yo!.

General Tas Muertin: bien asi me gusta, ese muchachos es el espiritu que buscamos, Almirante prepare una flota de combate para el domingo  como diez superdestructores y todos los cazas que pueda.

Almirante Paint: ¿El domingo dice? Uff es que el domingo los superdestructores como que no van a estar listos, estamos ahora con lo de la ITV-espacial y todo eso. Mejor que se encargue otro.

General Tas Muertin: bueno si estan ocupados, ¿General Viejus le hace un asalto planetario? Todos sus colegas ahi formados en plan tetris.

General Viejus: coff coff es que este domingo coff coff es..er hum…Santa Actualizacion y los chicos no pueden combatir por que es fiesta.

General Tas Muertin: juer vaya no sabia que estuvieran una programacion tan religiosa. ¿Y tu Gates que me dices? Asalto planetario este domingo? Entrando asi entre el humo con tu capa y tus gafas oscuras y poniendo tu voz asi ¿donde estan los planos de la estrella de la Muette? eh? eh?

Dark Gates: yo no hablo asi digo yo no hablo asi. Ademas el domingo er… no puedo tengo er…que perseguir yedais por ahi.

General Tas Muertin: Desde luego…bueno Treppa, Bob, ustedes muchachos son mi ultima esperanza ¿que me dicen eh? Les dejare que se monten en los vehiculos de asalto esos que parecen camellos asi iran Pam pam

Comandante Treppa: err…vaya…el domingo…

Oficial Bob: tenemos que hacer cosas ya sabe “cosas de clones”.

General Viejus: ¿Vais a duplicar vuestro codigo genetico?.

Oficial Bob: ¿Que? Err si eso duplicar y todo eso.

General Tas Muertin: bueno ya veo, si todo el mundo esta ocupado pues tendremos que dejarlo para otro dia ¿Quien se apunta el domingo que viene?

General Viejus: ¿el domingo que viene? imposible oiga tenemos que formatear el sistema.

Almirante Paint: las piezas de los motores que tardan un monton en traerlas del taller.

General Tas Muertin: ahh ya veo ¿Y si quien se apunta para un ataque el viernes?.

Todos: ¡yo, yo yo coff yo! yo!

General Tas Muertin: ¡ja! lo sabia me cago en todo ya ni me acordaba ¿Ha empezado la liga de futbol estelar verdad?

Todos:….

General Tas Muertin: deberia darles verguenza asi no vamos a someter ninguna galaxia.

Comandante Treppa: hombre general que el domingo es el primer partido y es muy importante.

General Viejus: ya te digo coff coff el Real Droide va a machacar a esos del Astrolona coff coff

Almirante Paint: ¿El Real Droide? Bahh son una panda muy creida no saben jugar van de maquinas

General Viejus: coff coff como que son maquinas creadas para jugar al futbol coff

Oficial Bob: diga que si general vamos a machacarlos, tres cero minimo

Comandante Treppa: anda y traeme un cafe! los del Real no teneis ni idea nosostros los astrolonistas si que sentimos los colores

Almirante Paint: di que si, ademas este año han fichado a un delantero traido del planeta Ronalriñon 3.

General Viejus (haciendo multiples cortes de mangas): ¡alienigenas! que solo sabeis hacer anuncios de natillas!

General Tas Muertin: esto es increible ¿y tu que Gates tu no dices nada no apoyas a tu equipo o que?

Dark Gates: si a mi no me gusta el futbol.

General Tas Muertin: ¿Que? Entonces a que ha venido toda esa tonteria de perseguir yedais por la galaxia.

Dark Gates: oiga general que yo no me meto con sus hobies. Ademas no deberia subestimar…

General Tas Muertin: si, si, vale. Callaos callaos todos. En vista de la falta de voluntariedad para la mision me veo obligado a tomar medidas drasticas.

Oficial Bob: ¡no general por favor no corte la señal pirata de la tele!

General Tas Muertin (sacando un mandito): no, voy a usar algo que me dejo el emperador a ver como era a si “activad la orden 67″

General Viejus: juer! los ha dejado totalmente paralizados ¿que ese mando? coff coff

Dark Gates: es un control de clones asi fue como aquella vez hace mucho mucho…

General Viejus:¡que chulo! yo quiero uno.

General Tas Muertin: Viejus que no es un juguete, solo queda uno en la galaxia. A ver como era para activar la extrema lealtad.

Dark Gates (preguntando a Viejus): ¿tu sabias que Paint era un clon?

General Viejus: coff coff nisiquiera se lo que soy yo como para fijarme en los demas ¿por cierto tu que eres?

Dark Gates: yo un servidor del reverso pocho.

General Viejus: no en serio ¿que eres?

General Tas Muertin: uff ya ni me acuerdo cual era la orden…”activad la orden 73″.

Dark Gates: no puede ser.

General Tas Muertin: me parece que esa no era

General Viejus: no puedo verlo me parto de risa.

Paint, Treppa y Bob comienzan a bailar y cantar la cancion de Mamma Mia.

Dark Gates: increible siento verguenza ajena…

General Tas Muertin: maldito cacharro ¿donde esta el manual? Viejus ayudeme a buscarlo y deje de grabarlos.

General Viejus: ¿esta loco? Esto lo cuelgo yo en el yotube coff coff esta vez me dan cinco estrellas.

Dark Gates: pulse control alt suprimir, reinicie el sistema

General Tas Muertin: ¡esa es tu solucion para todo! y Viejus o paras de grabar o te dejo sin brazos! Gates haga algo!

Varias horas luz-despues

General Tas Muertin: y bueno asi que ya esta decidido el viernes haremos el ataque ¿alguna pregunta?.

Comandante Treppa: si, yo tengo una, ¿por que el Almirante Paint y Bob y yo no tenemos piernas y estamos afonicos y tenemos amnesia? Y ya que estamos ¿donde estan los brazos del general Viejus?.

General Viejus: coff coff la proxima vez active la 68 coff coff.

Se acabo por hoy Tam tam tam tamtatam tamtatam tam tam

CARPANOMICOM III.I

Extraido del diario de Complicado Díaz:

“Vuelvo una vez más a mi labor en la traducción de la Innombrable superados mis problemas con mi destartalada silla. Algun anonimo estudiante de lo oculto deposito como ofrenda hacia mi persona un nuevo trono para mis posaderas. Aunque agradezco sobremanera el gesto debo decir a mi anonimo seguidor que la proxima vez no deposite las ofrendas en el contenedor de la basura, pues a pesar de lo comoda que es esta cubierta de manchas  y los gatos devieron robarle una rueda. Ademas aun no consigo que se le vaya el olor a basura.  En fin agradecido quedo pero la proxima vez con dejarla frente a mi puerta me vale y respecto al resto de bolsas de ofrendas que encontre en la basura sigo sin encontrarle utilidad a esos globos de plastico transparentes. Bueno estoy divagando debo continuar con mi obra, por ello hoy narrare los acontecimientos que me llevaron a la famosa expedición conocida como “Las montañas de los Chalaos”

De los acontecimientos en “Las montañas de los Chalaos” Primera parte:

La universidad de Arillo organizo en aquel verano una expedición cientifica a la lejana Antartida, ante las insistentes palabras del decano (“Me da igual que te marees en barco vas a ir por co…”) me ofreci voluntario para tomar parte en ella. Embarcamos y partimos hacia el ignoto continente a bordo del rompehielos “US-Picador” barco donde junto con mis compañeros de viaje me inicie en la larga tradicion marinera de vomitar por la borda…aunque una vez falle y lo que la tripulación opino al respecto….mejor no contarlo por que fueron demasiadas blasfemias en una misma frase.  Dirigia la expedición el profesor Bruce Tarran, hombre de fragil salud y extrañas costumbres (dormia en un ataud por “ahorrar tiempo” decia, nunca entendere sus costumbres). Tambien nos acompañaba el profesor James (que se habia apuntado a ultima hora y parece ser que era el que más prisa tenia por partir, parecia muy nervioso y siempre murmuraba algo referido a “apuestas de juego y que me van a partir las piernas”.  Nuestro patronicinador Lord Arthur Muchapastin III joven heredero de una acaudalada familia nos acompañaba tambien. Como ilustres profesores que eramos estabamos algo exhentos del trabajo fisico, trabajo que realizaban unos cuantos becarios que nos acompañaban al grito de “esto es esclavismo puro!” “Prefiero suspender que cargar otra caja más”.

Tras llegar a la Antartida y abandonar el barco, montamos el campamento base:

Complicado: vaya parece que hace bastante frio aqui.

Profesor James (lanzando miradas furtivas a su espalda): ¿esto es la Antartida no? ¿Estais seguros que no va a venir ningun barco en dos semanas no?.

Profesor Tarran: que frio hace, creo que ya empiezo a tener fiebre…ay Dios…ya viene lo sabia una gripe mortal.

Lord Arthur Muchapastin III: osea ¿esto es la Antartida? pero si no hay nada todo esta lleno de nieve y hay montañas enormes ¿donde estan las muchachas nativas con collares de flores y todo eso?

Complicado: en la Antartida mujeres? Creo que eso es en Hawai.

L. Arthur: jopeta, lo sabia, ya me extrañaba que el viejo me hubiese apuntado en esto “tu ve hijo, te haras un hombre” pues si no hay mujeres poco hombre me voy a hacer.

Becario: eh profesores, hay un hombre de aspecto siniestro con feroces perros alli.

Profesor Tarran: esto vaya si que es amenazante con ese arpon y la cara llena de tatuajes…seguro que me mata a mi primero.

Profesor James: mierda lo sabia que me iban a encontrar…rapido dejadme todo el dinero que tengais.

Complicado: tal vez deberiamos hablar con él.

L. Arthur: esto…osea hola.

Complicado: ¿sabes hablar esquimal?.

L. Arthur: hombre por señas como todo el mundo.

Profesor Tarran: no hay esquimales en la Antartida.

Complicado: si no hay esquimales ¿quien es ese entonces?

Profesor Tarran: a lo mejor es un ocupa.

Profesor James: pues el ocupa  viene hacia aqui. ¿Qué hacemos?

L. Arthur (haciendo señas) : esto “jelou mai friend” osea “we are friends” and osea yo ser mucha pasti tu no hace daño “you” entender a mi mucha pastin dinerin dinerin.

Hombre de aspecto siniestro: ¿turistas?.

L. Arthur: jopeta no entiendo su dialecto.

Profesor james: dejame a mi que se como tratar a estos salvajes, yo ser profesor james tu ser cobrador?

Hombre de aspecto siniestro: yo soy Pacuk ¿por que hablas solo usando el infinitivo?

Profesor James: ¿Que haces aqui? digo que hacer tu aqui?

L. Arthur: pues yo creer que tu esquimal ser igual que el mio James.

Pacuk: pues que voy a hacer he salido a dar una vuelta a los perros que tienen que hace sus cositas.

Profesor Tarran: James preguntale si es un esquimal canibal.

Pacuk: oiga que soy de Valladolid.

Becario 2: si es de la zona igual puede servirnos de guia.

Complicado: buena idea preguntaselo James.

Profesor James: tu querer ayudar a nosotros a viajar tu no comer a nosotros y nosotros dar a ti cosas brillantes.

Pacuk: pues que tal twentyfive dolars por dia más un dolar adicional por cada perro que traiga y dos pagas extras al año y un mes de vacaciones eh y solo jornadas de seis horas con una de descanso.

L. Arthur: jopeta James dile que lo queremos de guia no de funcionario.

Profesor Tarran: bueno al menos ya tenemos guia dale la bienvenida universitaria.

Complicado: ¿le vamos a bajar los pantalones y azotarle con un remo^en las posaderas?

Profesor Tarran: ¿que? Me refiero James digale que estamos contentos que sea nuestro amigo.

Profesor James: tu ser…

Pacuk: oye macho que si que os entiendo perfectamente ¿adonde quereis que os lleve?.

Profesor James: creo que dice que sera mejor pasar aqui la noche.

L. Arhtur: creo que es una buena idea por que los siervos han acabado de montar el campamento.

Profesor Tarran: si, si buena idea ademas ya empieza a anochecer.

Profesor James: ahora gran bola de fuego caer nosotros dormir tu entender?.

Complicado: juraria que ha mentado a tu madre James.

Profesor Tarran: oye Pacuk una ultima pregunta ¿como llamais a esa cordillera de montañas imponentes?

Pacuk: no me lo puedo creer cuatro años solo en la Antartida y llegan estos guiris.

L. Arthur: uff no entiendo es demasiado complicado el idioma para mi.

Complicado: ¿que?

Pacuk: a ver esa montaña yo la llamo numero uno, a esa la llamo numero dos a esa numero tres…

Profesor Tarran: ni  idea no entiendo ni palabra de lo que dice.

Profesor james: tu hablar lento como llamar en esquimal

Pacuk: otra vez con lo de esquimal…ah si bueno joer lo que hay que hacer por ganar algo de dinero (señalando de nuevo a las montañas) esa ser “Muerte chunga” esa otra ser “Muerte dolorosa”…

Complicado: vaya nombres siniestros que ponen estos esquimales.

Pacuk: esas montañas gemelas ser “Muerte y Remuerte” aquella alta “haber elegido Muerte” y la más grandota ser la peor.

L. Arthur: haber si lo adivino algo de muerte no?

Pacuk: no, la montaña grande llamarse “Living la vida loca”.

Profesor Tarran: vaya nombrecitos creo que lo mejor seria dar por terminada la expedicion y volver.

Profesor James: ¿volver? estas loco eso solo son nombres exoticos.

L. Arthur: osea yo me piro a dormir mañana me cuentan más.

Complicado: No podemos volver si acabamos de llegar con esto no lleno ni media pagina de mi diario.

Profesor james: lo ves Bruce tenemos que quedarnos es necesario por la ciencia.

Profesor Tarran: pero tio que tengo un mal presentimiento que lo noto en la sangre que no quiero morir.

Profesor james: ni yo por eso no quiero volver en una larga temporada.

Pacuk: oigan que yo llevo cuatro años aqui y estoy  macho machote con este aire puro.

Profesor Tarran: bueno tal vez tengais razon por esta noche nos quedamos despues de todo ¿solo son unas montañas enormes que mal puede haber en ellas?

Y asi fue como empezo nuestra aventura….CONTINUARA

Clases de Personajes I.

Hoy volvemos una vez más al tema de los juegos de rol, este verano tras un largo paron de aproximadamente dos años hemos decidido retornar a nuestras actividades roleras (los gritos, las peleas, el tirar los dados favoritos debajo de los muebles, el tomar cafe frio etc etc) bueno hay varios post por aqui al respecto asi que continuemos: se ha hablado de los master (pon una risa malvada aqui) se ha hablado de las clases de jugadores (poner gritos suplicando piedad aqui) y hoy vamos a hablar de las distintas clases de personaje que hay ¿Comorl? Pues si hoy hablamos de los personajes tanto jugadores y no jugadores que te encuentras en los juegos de fantasy medieval:

* El Enano Cabron: independientemente de la profesion del personaje los enanos en los juegos son unos cabrones, quiero decir vale se suponen que son una raza antigua muy tradicional y con respeto a sus antepasados cuyas aficiones son buscar materiales preciosos y odiar a los elfos, vale pero de ahi que la mayoria de los jugadores siempre los lleven como si estuvieran estreñios to el dia. Vale, la mayoria de las veces te van a llamar adorno de jardin  bueno ¿que mas da? Encima la mayoria siempre van vestidos con cota de malla o mirtril o cualquier nombre exotico hacha de batalla y casco. ¿que pasa no podeis salir a la calle con tunicas? ¿y esa aficion por las hachas? Por que no mejor una lanza ya que son tan pequeños. ¿Y esas barbas tan largas? Por que cuando un enano recibe una bola de fuego ¿nunca se le quema? ¿nunca se la pisa? Ademas que esconden detras de ellas…

El Semi-algo: tarde o temprano algun jugador lleva un semielfo/semiorco/semioveja lo que sea, la mayoria lo cogen por lo de “llevar lo mejor de los dos mundos” si vale hasta hay bien pero realmente que clase de personaje es ese? Uno cuyo progenitor tenia gustos “especiales”? Por que a mi que me expliquen que atractivo hay en un orco/a? Que vale que las “hermosas princesas elfas” es una fantasia muy sugerente pero y si tu padre fue un elfo? Que pasa que le gustaban las mujeres mas grandotas? pasaba del rollo de canijas vulcanianas? Ademas la mayoria de los jugadores van pasando de un estado a otro en un plis plas. Que hay que luchar? desata toda su furia orca que hay que ir a una recepcion a palacio? Hay tienes todo un semi orco que sabes que es medio orco por los colmillos y poco mas por que hay esta el tio comiendo canapes con moderacion.

El Bardo bastardo: te pones la cota de malla, compruebas lo afilada que este la espada y comienzas a cantar “los elfooos los elfoooos” con la lira para motivar a tus compañeros. Independientemente de si cantas bien o cantes mal tus compañeros te van a llamar bastardo ¿por que? Por que es lo que rima y por que nadie llama bastardo a un enano que lleva un hacha de batalla a la altura de tus pendientes reales. Aceptalo al principio el bardo esta bien: llegas a la posada una tiradita para cantar y moneditas para el fondo comun ¿que ocurre? que despues de un par de aventuras el dinero ya no es un problema y el bonificador en el combate por cantar no es importante comparado con el +3 de aquella espada que tiene el guerrero (que en realidad la encontro el enano pero el master no le dejo usarla y por eso anda todo el dia cabreado) asi que el bardo cada vez se ve más relegado en su papel en el grupo.

El Posadero: descripcion breve de posadero: calvo, grande y gordo ¿Ya esta? Pero esto que es discriminacion laboral? Asi son todos en las posadas, nunca hay ninguno que sea delgado o bajo? Todos los posaderos encima la mayoria fueron antaño grandes aventureros…encima ¿osea esta es mi jubilacion no? Cargarme dragones matar magos malvados y salvar princesas para acabar regentando una posada donde un monton de borrachos intentan meterle mano a las camareras? Y bueno de los nombres de las posadas son de los mas exoticos “El descanso del guerrero” “la espada ardiente” etc etc que pasa con el resto de las profesiones? Por que nunca llego a una posada llamada “El descanso del labriego (que trabaja de sol a sol y nunca sube de nivel)” o “La posada de Tom” (si el posadero se llama Tom claro).

Que no que hay que dar un poco más de variedad.

Continuara (algun dia)