Estrella de la Muette. 21:58 hora Zulu.   XXI:LVIII en el planeta Rome.

General Tas Muertin: buenas caballeros, vamos a empezar la reunión…

General Viejus: coff coff ejem coff coff.

General Tas Muertin: ah si casi se me olvida, demos la enhorabuena al general Viejus por obtener cuatro medallas en las olimpiadas estelares.

Comandante Treppa: esta echo una fiera general cuatro medallas en esgrima-luz.

Almirante Paint: ja! yo tambien hubiera ganado cuatro si tuviera cuatro brazos.

General Viejus: coff coff eso es envidia cochina coff coff yo no tengo la culpa que te descalificaran.

Almirante Paint: eh, eso no es justo los arbitros nos tenian mania.

General Tas Muertin: ¿en que especialidad participo la flota almirante?.

Almirante Paint: err…en tiro al blanco.

General Viejus: natural que fallaran coff coff

Almirante Paint: no! no fallamos acertamos de lleno…lo que paso que nos descalificaron.

General Tas Muertin: ¿como? hicieron blanco y los descalificaron? Treppa, mande una reclamacion urgente al comite olimpico espacial, es intolerable que los jueces sean tan parciales.

Comandante Treppa: en realidad general, el Almirante hizo blanco en la diana en la prueba de disparo con nave espacial, el problema es que uso el mega rayo destruye planetas y bueno destruyo el planeta de paso.

General Tas Muertin: ¿Paint!? En que demonios estaba pensando? Que dijimos la semana pasada de destruir planetas y esas cosas

Almirante Paint: err…me deje llevar por la emoción del momento, el equipo rebelde iba en cabeza por que habian conseguido colar un disparo por un pequeño agujero de ventilacion.

General Tas Muertin: pues muy mal echo, necesitamos buena publicidad por cierto Gates ¿a que vino eso de cortarle la mano a su oponente en la prueba de sable luz?

Dark Gates: bueno ya sabe costumbre que tiene uno.

General Viejus: ji ji ji coff lo mejor fue cuando le corto la mano al arbitro y lo descalificaron.

General Tas Muertin: bueno desde luego solo me dais dolores de cabeza y preocupaciones…¿por cierto donde esta Bob?.

Comandante Treppa: esta metido en un tanque baba recuperandose de su ultimo combate.

General Tas Muertin: ¿ultimo combate? esta herido? otra vez nos han atacado esos malditos rebeldes?

Comandante Treppa: noo, fue en el combate olimpico de lucha libre, Lord Gates le obligo a participar en lucha libre contra wookies

General Tas Muertin: Gates! ¿otro de sus incentivos laborales o que?

Dark Gates: me trajo el cafe frio…y juraria que me escupio en él…senti una perturbacion al tomarlo.

Almirante Paint: no es el unico, esos cafes por la mañana son detonadores termales en estado liquido.

General Tas Muertin: maldita sea Gates apenas estaba en garantia. Bueno continuemos la reunion sin él. Treppa traete los cafes.

Comandante Treppa: ¿Como?

General Viejus: los mios los quiero uno sin azucar, otro con dos terrones de azucar otro con una nube de leche y otro con sacarina

Dark Gates: el mio cafe oscuro como….

Comandante Treppa: con el debido respeto general soy un comandante imperial con una carrera ascendente y no un simple droide mayordomo

General Tas Muertin: hombre Treppa no me venga con aires, de siempre el de menor graduación ha servido el cafe y como Bob no esta pues mire a ver si adivina a quien le toca.

General Viejus: coff coff ah y los mios de los que no tienen azucar media gota de lubricante para droides coff coff

Comandante Treppa: aaahh ya se de que va esto: al final Bob tenia razón “zi zeño el clon bueno sirve cafe a los amos malos” “no zeñor Gates no me molesta encargarme del informe de contabilidad al clon bueno le gusta trabajar hasta altas horas de la noche”.

Almirante Paint: es verdad  no traigas cafe trae capuchinos que despues empiezan las perturbaciones…

General Tas Muertin: vamos vamos Treppa calmese

Dark Gates: si quiere lo incentivo un poco…solo un pequeño apreton lo justo para axfixiarlo.

Coamdante Treppa: ahh ya empieza la represion capitalista a la pobre clase obrera clon…

General Viejus: veis? veis? os lo dije coff coff por estas cosas mejor los droides “on/off” y sacabo.

General Tas Muertin (sacando un blister de pastillitas): bueno bueno a ver (agitandolo) a ver quien quiere ganarse una medallita por traer el cafelito.

Comandante Treppa y Almirante Paint: ¡yo, yo, yo!

General Viejus: ehh ehh si vamos a empezar a dar medallas quiero recordar que cuatro brazos pueden traer más cafes que dos.

Almirante Paint: claro que nos acordamos de tus brazos me estas metiendo uno de ellos en el ojo ¡ay!

Dark Gates: mis poderes podran traer los cafes sin necesidad de levantarme ¡sentaos y sentid el poder del reverso pocho!

General Tas Muertin: ahhhhh ¡maldito tio raro!¡limpiate las gafas oscuras! me has derramado el cafe encima

Dark Gates: lo siento general una pertubacion inesperada

General Viejus: apartarsius humanos! extendere mis potentes brazos y…

Almirante paint: ¡ayyyy mi otro ojo! maldita minipimer me has dejado ciego!

General Viejus: coff coff te has puesto en medio dominguero!.

Comandante Treppa: que asco esta tosiendo sobre los cafes ¡vamos a pillar todos una infeccion!

Dark Gates: dejadme que lo vuelva a intentar de nuevo que no estaba concentrado…ops! LO SIENTO le aseguro que no queria tirarselo de nuevo.

General Tas Muertin (llamando por videotelefono): si enfermeria? no, me da igual que tenga cuatro costillas rotas he dicho que quiero al oficial Bob aqui ya!…es  que sin él las reuniones son un caos….¡ahhhh tu p…madre Dark me lo has vuelto a tirar!.

Bueno ya esta bien por hoy. Tam tam tam tamtatam tamtatam tam tam (si bueno imaginarse que es la marcha imperial sin presupuesto)

Pues tras una conversacion y varios copazos con Yorik pues he decidido poner este pequeña seleccion musical

Linkin Park “Shadow of the day” geniales, ojo al detalle del antidisturbio cuando un manifestante lo insulta con la mala leche con la que se vuelve.

Linkin Park “Breaking the habit” genial video de animacion y una de mis canciones favoritas de Linkin.

30 seconds to Mars “The Kill” Jared Leto y los suyos homenajeando al resplandor o el riesplandor como decian en los Simpsons.

30 seconds to Mars “from yesterday” video realizado en la prohibida ciudad imperial, soldados chinos armaduras antiguas combates con espadas…lo mismo que en la Momia 3 pero en  el video queda  bien, en  La momia 3 es una mierda como toda la peli.

Extraido del diario de Complicado Díaz

No por mucho madrugar amanece más temprano no por mucho…

“Heme aqui una vez más luchando desde mi destartalada silla contra las incomodidades que me ofrece la jodia. Por ultima vez lo digo y lo repito: oh alguien se apiada de mis posaderas o dejo las traducciones y me da igual que la humanidad sucumba a la locura y el caos ¡avisaus quedais!.

Ha llegado el momento de traducir una de las partes más peligrosas de la Innombrable obra, habeis de saber que el conocimiento aqui expuesto no debe ponerse en practica pues las fuerzas que podrian desatarse consumirian al mundo con tal rapidez que ni daria tiempo a preguntar ¿pero que co..? Advertidos quedais que los hechizos  aqui expuestos  arrastraran vuestra mente a mundos más alla de este osea a otro mundo:

EL CARPANOMICOM

La maldita arpia lleva dos semanas obligandome a dormir en el sofa y todo por culpa de las otras perfidias y cotillas que han ido con el cuento que estuve viendo a las danzarinas alla en el Harem de Ib. ¿como si yo fuera un rico mercader que se pudiera permitir esos precios exhorbitantes? (Nota de Complicado: una vez más el autor menciona “La maldita arpia” por lo que da a entender es prisionero en sus garras y a veces sufre tormentos. Tambien parece ser que esta arpia a veces la acompaña un ser aun más terrible para el autor un ser al que menciona como “Misuegra” a la que compara con una manada de hienas moribundas ¡que terribles seres debieron ser! oh me compadezco del autor que seguro que anhela la compañia de su mujer en vez de permanecer prisionero de la arpia y de Misuegra) Que vale que si que mueven muy bien el vientre pero a veinte piastras la entrada y sin consumicion es un poco caro. Menos mal que me encontre con Rashid y me colo. ¿que iba a hacer yo hoy…ah si escribir la receta antes de que se me olvide:

De como preparar la pocion que abre la mente al espacio exterior:

“Existen muchas formas de viajar ( poner publicidad aqui ¡los mejores precios!) pero existe una pocima que realizada de la forma correcta y en la noche adecuada provoca que el que la tome pueda viajar a lugares más alla de este mundo. Esta pocima era un secreto de los terribles seres conocidos como los barmans seres que trabajan fabricando pocimas similares para los dioses exteriores. Esta pocima debe tomarse en noche de viernes y sabado o domingo si el lunes es festivo:

En un vaso terrible (lo de vaso terrible es solo para darle más color a la pocima tambien vale un vaso madera de cristal o una botella si te da igual beber a morro) colocaremos varias hojas de hierbabuena (hierbabuena escrito todo junto que separado ya sabemos todos de que clase de hierba es de esas de “que no que esto no es mio que se lo estaba guardando a un colega) . Le añadiremos varios cristales de azucar (como una o dos cucharadas) cristales extraidos del infame paquete de azucar maldito jua je ji jo. Luego picaremos y mezclaremos la hierba con el azucar. A continuacion picaremos con el punzon de los hechizos varios trozos de hielo…hielo extraido de la lejana antartida ¡lugar donde habitan la horrible raza de los Viejunos!. Una vez picado lo mezcalremos en el vaso terrible y añadiremos el ron de la muerte (si, por que la arpia me dijo “Como encuentre otra botella más te mato” asi que cada vez que preparo la pocima me va la vida en ello) y a este terrible precipitado añadiremos el zumo de la fruta prohibida obtenida del terrible jardin de “Cuidado con el perro” más de una vez he visto las fauces de la bestia cerrarse en torno a mis posaderas. Pues mezclamos el jugo del limon…del limon prohibido y batimos la mezcla añadiendo agua del Ayun al gusto. Y ya esta he aqui esta formula terrible que tomada en las noches adecuadas y en cantidades excesivas transportara nuestra mente a regiones ignotas.

Bueno por hoy es todo, debo decir que he reunido todos los ingredientes pues como buen cientifico y estudioso me veo obligado a probar la formula para ver si funciona y a que ignotos mundos puedo acceder. No temais pues mientras mantenga la mente despierta ninguna formula podra afectar mi buen juicio……

PD: tras probar varias veces la formula debo decir que no tengo recuerdo alguno de mundos ignotos y debo dejar las traducciones durante un tiempo pues la policia me ha solicitado ayuda para encontrar a un ser  que se corre desnudo por la ciudad asustando a los ciudadanos. La ciudad me necesita y no los defraudare ademas mi casa ya no es un lugar seguro, pues ultimamente me han robado varias prendas de vestir….

Estrella de la Muette. 22:28 Hora zulu. 21:28 planeta Canarias.

General Tas Muertin: bien caballeros, ¿estamos todos listos para la reunion? a ver que paso lista…¿Gates? Si, ¿Paint y Viejus? ¿Treppa y Bob…Bob que demonios le ha pasado en su brazo?.

Oficial Bob: el rancor hambriento me arranco el brazo mientras le limpiaba los dientes.

General Viejus: si quieres te presto uno chaval,

Oficial Bob: no se preocupe, el medico ya me esta clonando uno dice que dentro de un par de dias volvere a recuperar mi vida sexual totalmente.

General Viejus: tu no te preocupes coff coff que yo te lo sigo prestando sin problemas.

Almirante Paint: vaya vaya asi que ahora el general Verdus te va a echar una manita.

General Viejus: ¿Verdus? Soy Viejus coff coff maldito

General Tas Muertin: esto es inaudito! A ver Bob ¿que es eso de cepillar los dientes al rancor hambriento? ¡Viejus! deje de desatornillarse los brazos.

Comandante Treppa: es parte de la nueva politica de ascensos.

General Tas Muertin: ¿politica de ascensos? Gates que le dije yo de ir por ahi estrangulando clones con sus poderes.

Dark Gates: soy inocente general ya no hago esas cosas ¿Verdad Bob?

Oficial Bob: err si ya no hace eso.

General Tas Muertin: ¿entonces?

Oficial Bob: bueno Lord Dark Gates ahora err se dedica…

General Tas Muertin: vamos Bob hable claro que parece que tiene miedo.

Dark Gates: si BOB habla claro.

Oficial Bob: err si esto….¡No piedad no quiero morir!

General Viejus: coff coff esto en mis tiempos no pasaba, en mis tiempos los clones morian coff coff

Almirante Paint: pero que dices de tus tiempos? Si tienes la misma edad que yo ademas tu diriges a los droides no a los clones.

Comandante Treppa: general, Lord Dark Gates ha puesto nuevos castigos a los clones

Dark Gates: no son castigos son pequeños toques de atencion podria decirse incentivos del trabajo…nuevas responsabilidades si eso es.

General Tas Muertin: ¿pequeños toques de atencion? ¿Nuevas responsabilidades?.

Comandante Treppa: si señor, como ya no puede ahogarlos pues les encarga tareas como “cepilar los dientes al rancor” “depilar wookies a la cera”….

Dark Gates: CHIVATO

Oficial Bob: uy si o empujar los superdestructores varios años luz, limpiarle los “sables” luz etc.

General Tas Muertin: esto es ianudito, Gates comportese sabe que los clones estan muy caros ultimamente y hablando de clones tengo algunas noticias al respecto.

Oficial Bob: ¿ya esta listo mi brazo?

Dark Gates: ¿Puedo volver a matarlos?

Comandante Treppa: ¿vamos a clonar tias?.

General Tas Muertin: No, NO y si, vamos a clonar tias.

Almirante Paint: ¿Queee?

General Viejus: ¿Que? coff coff digo ¿Que?.

Oficial Bob: si van a venir chicas clon lo del brazo puede esperar que a las tias siempre les molan las cicatrices.

Dark Gates: ¿chicas clon? ¿Son una nueva raza alienigena que han descubierto?

General Tas Muertin: A ver, estuve pensando y los clones de marketing me sugirieron la idea, eso nos daria unos cuantos puntos con la poblacion femenina ya saben cosas del tipo de igualdad de oportunidades  y todo eso.

General Viejus: coff coff  esto es alucinante mujeres clon, por eso yo prefiero a los droides.

Almirante Paint: ¿por que van a baterias y asi nunca se cansan ni les duele la cabeza?

Dark Gates: yo una vez tuve novia, una seguidora del reverso pocho…Mare jada o algo asi se llamaba  pero no funciono, me dejo cuando se entero que yo ya tenia dos gemelos abandonados por ahi….

Comandante Treppa: entonces ¿ es en serio? Va a haber…ladytroopers?

General Tas Muertin: pues claro que es en serio, ya he dado orden para que empiece la primera hornada, tendran las mismas oportunidades que los clones masculinos.

Oficial Bob: ¿Entonces tambien van a morir?.

Almirante Paint: osea que va a haber mujeres AQUI mujeres reales no?

General Tas Muertin: no, el presupuesto solo llegaba para un par de muñecas hinchables…¡pues claro que si! ¿es que en esta estacion nadie me oye nunca o que? Hemos consultado los antecedentes ningun rebelde a disparado nunca contra ninguna mujer

Dark Gates: aunque la tia era un poco posesiva siempre con el rollo de que si capa negra y casco oscuro no me favorecia…

Almirante Paint: err hum general Tas ¿tambien va a venir una mujer a las reuniones?

General Tas Muertin: no hombre no! una mujer aqui dirigiendo esto anda ya, le da algo al emperador.

Dark Gates: aunque tambien salir con Mare tenia sus cosillas molaba ir con ella del brazo por la galaxia…snif..snif la echo de menos.

Comandante Treppa: pues que quiere que le diga general le daria una muy buena publicidad al Imperio ademas los estudios demuestran que pueden realizar los mismos trabajos incluso el suyo

Almirante Paint: hombre, los viajes en naves serina mas interesantes no se harian tan largos.

General Viejus: ¿pero si saltais al hiperespacio asi en un plas?

Almirante Paint: ehh humm

General Tas Muertin: ¿el mio? no habia pensado yo en lo de una tia aqui mandando…juer mira que igual me destituye el emperador y todo….

Dark Gates: buaaaahh ¿por que tuvo que dejarme? buaaaahh.

Comandante Treppa: habria que ir pensando en hacer nuevos uniformes, buscar nuevos alojamientos, habra que ampliar esta mesa para que vengan un par de oficiales femeninos….

Oficial Bob: una mujer aqui…yo soy clon..¿Bobina es buen nombre de chica?

General Viejus: si vives en el planeta Electron si.

Almirante Paint: yo voy a decirle al sastre que me cosa mas medallas.

General Tas Muertin: ….ademas que el emperador ya esta en una edad dificil….A ver una cosa silencio…silencio…Gates ayudame.

Dark Gates: Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

General Viejus: coff coff pues mira que me vendrian a mi bien un par de secretarias

Comandante Treppa: ademas los uniformes ¿serian iguales o deberian llevar los cascos el pelo por fuera?

Oficial Bob: pues en esta mesa vamos a estar todos muy apretados

General Tas Muertin (llamando por video telefono): si la fabrica de clones? Si bueno por ahora paren el asunto de los clones femeninos si por tiempo indefinido si mas o menos hasta que yo me muera

continuara la semana que viene ni na ni na ninani nina nina ninanam

Terry Pratchett es mi autor favorito o tal vez el autor que más he leido. Tengo todas sus novelas publicadas en español (y no pienso dejar ninguna) y comprare todas las que publique. El Maestro Pratchett para mi es un dios. Reconozco lo digo y lo dire mil veces que no me gusta como acaban muchas de sus novelas pero a decir verdad las leo por que disfruto enormemente leyendolas (sobre todo esas notas marginales y explicativas que incluye). Me encanta imaginar la apestosa ciudad de ANK-MORPOK y sus ciudadanos (que son capaces de comerte por un dolar) o imaginarme a la MUERTE cuidando de su jardin. Podria escribir paginas y paginas sobre Pratchett y sus novelas pero no se diferenciaria mucho de lo que hay por la red.

Asi que hablare sobre mi Maestro, si para mi Pratchett es mi maestro y yo simplemente su vago discipulo, por que él a traves de sus novelas me enseño el humor (no es que antes no me riera con un buen chiste verde eh!) parte de mi aprendio a plasmar la ironia y la deformacion de la realidad para intentar conseguir arrancar alguna que otra carcajada. Revisando el primer (y cortisimo) borrador de mi eternamente inacabada “Conde Carpantula” me di cuenta que el Maestro no solo me habia influenciado sino que me habia golpeado y vapuleado y si algun dia la acabo me presentara una demanda por plagio del cagarse. Bueno no creo, por que servidor debe reconocer que nunca conseguira igualar al Maestro.

Bueno no quiero enrollarme más ademas que va en contra de la politica del blog poner post biograficos. Solo decir que hoy he acabado de leer “El quinto elefante” y que hoy he descubierto que Terry Pratchett tiene alzheimer (y eso que la notcia de su enfermedad es de Diciembre del 2007, tal vez no soy tan buen fan suyo despues de todo). Queria hacerle un pequeño homenaje (que no esta muerto ni nada de eso que aun tiene que escribir cien novelas más como minimo) y bueno esto es lo que ha salido.

Gracias Maestro, gracias por todo.

Escribir es lo más divertido que se puede hacer sin ayuda

Estrella de la Muette. 22:34 Hora zulu. 21:34 en el planeta Canarias.

General Tas Muertin: bien damas y caballeros, alienigenas y robots, ¿estamos todos? a ver que paso lista: Lord Dark Gates?.

Lord Dark Gates: PRESENTE.

G. Tas Muertin: ¿General Viejus?.

General Viejus: coff presente cofff.

Tas Muertin: ¿se encuentra bien general? Parece que tiene algo en el pecho ¿Ha pensado en dejar de fumar?.

G. Viejus: coff si yo no fumo coff. Es esta estación de combate…tiene demasiadas corrientes de aire.

Dark Gates: ¿TODAVIA NO HAN TAPADO ESE AGUJERO QUE DA DIRECTO AL REACTOR PRINCIPAL?

Tas Muertin: no hace falta gritar Dark, puedes hablar normal le dire a los hombres que te pongan en negrita y asi se notara tu fria voz metalizada.

Dark G: ¿mejor asi?

Tas Muertin: a ver por donde ibamos ¿Comandante Treppa? Si, ¿Almirante Paint? Tambien esta. ¿Oficial que morira para demostrar lo malo que es Dark Gates?.

Oficial que …etc etc: pueden llamarme Bob…para abreviar.

Tas Muertin: bien creo que estamos todos, si no pues ya iran apareciendo. Señores tenemos un problema.

Dark  Gates: ¡SIENTO UNA PERTURBACION EN LA FUERZA!.

Tas Muertin: bien bien Dark ¿de que hemos hablado antes? ¿Que te he dicho de gritar?

Dark Gates: lo siento, me he dejado llevar por la emocion del momento.

G. Viejus: coff coff di que si chaval coff en mis tiempos las perturbaciones en la fuerza estaban a la orden del dia, te levantabas por la mañana y lo primero que tenias era una pertubacion en la fuerza que directo al vater.

Tas Muertin: ejem, gracias general Viejus pero yo me referia a que tenemos una serie de problemas en nuestra lucha con los rebeldes ¿Comandante Treppa?.

Comandante Treppa: si, los ultimos estudios demuestran que nuestra popularidad en el sector galactico esta descendiendo enormente.

G, Viejus: eso no es posible.

Dark Gates: no subestime el poder los estudios (niños id al cole).

Comandante Treppa: si, los estudios demuestran que la mayoria del espacio nos considera una organizacion tiranica que oprime a la galaxia.

General Viejus: ¿eso dicen?.

Comandante Treppa: bueno en realidad no con esas palabras suelen mencionar a nuestras familias, compararnos con machos de cabra y cosas por el estilo pero la idea general es la de opresores galacticos.

Dark Gates: increible, siempre me he considerado una buena persona, alguien leal que mantiene sus promesas etc etc

Almirante Paint: ¿algun motivo tiene que haber no? Ya sabeis como es la gente les da por alguien y no paran.

Tas Muertin: bueno ya que hablamos de motivos creo que la flota tiene algo que ver.

Almirante Paint: ehh ehh un momento ¿como que la flota tiene algo que ver?.

DarK Gates: para empezar podrias aprender a disparar mejor.

General Viejus: si ¿a que viene eso de ir las naves siempre de tres en tres por el espacio? Nunca le dais a ninguna nave ¡siempre se escapan!.

Almirante Paint: es que luchan en inferioridad numerica.

General Viejus: ¿ Y ? Seria mas facil darle no? por que esa mania de ir tres naves tan pegadiras ¿teneis frio o algo asi?.

Comandante Treppa: eso eso.

Almirante Paint: oohh cuidado que esta hablando el General Viejus…miradme soy el general Viejus el señor de los ejercitos de droides tengo cuatro brazos pero no soy capaz de curarme un simple catarro.

General Viejus: ten cuidado coff coff que mis chicos y yo podemos ponerte coff coff.

Almirante Paint: ¿Tus chicos? Te refieres a esos androides que solo saben decir: Roger roger y cuando mueren dicen una parida, parecen los pokemon siempre repitiendo la misma palabra.

General Viejus: son solo droides.

Tas Muertin: esa es una buena sugerencia ¿no podrian decir algo menos est- menos droide?.

General Viejus: ¿Menos droide? No se tal vez What up?

Dark Gates: ¿que tal XP?

Almirante Paint: y la frase cuando mueren deberian cambiarla tambien se supone que se estan muriendo nada de frases graciosas

General Viejus: ¿algo del tipo ¡no siento los chips!?

Comandante Treppa: ¿que tal Sayonara baby? Lo vi en una pelicula cuando el robot bueno moria daba mucha pena.

Dark Gates: ¿Por que no XP?

General Tas Muertin: hum si, creo que a eso me refiero, eso es lo que quiero de vosotros muchachos que deis soluciones, si tomo nota: cambiar las frases de los robots.

Comandante Treppa: Tambien creo que deberiamos cambiar nuestra publicidad.

Dark Gates: ¿cambiar nuestra publicidad? A que viene eso?

Comandante Treppa: bueno eso de “una fortaleza espacial destruye planetas” no suele gustar mucho a la gente.

Dar Gates: ¿a que gente te refieres?.

Comandante Treppa: bueno para empezar a la gente que vive en el planeta que explota.

Almirante Paint: normal si se quedaron en el planeta mirando embobados el cielo cuando lanzamos nuestro rayo destruye planetas.

General Viejus: que raro una nave de la flota que hizo blanco coff coff.

Almirante Paint: le recuerdo general que la flota acierta más que sus robots radioaficionados…

General Viejus: ¿robots radioficionados!?.

Almirante Paint: Roger roger nos atacan ¡ayyy frase estupida que me muero!.

General Tas Muertin: orden, orden

General Viejus( haciendo dos cortes de mangas): coff coff anda y que te den

Almirante Paint: si, si minipimer reumatica.

General Tas Muertin: Dark Gates le importaria

Dark Gates: ¡SILENNNNCIIOOOO!!.

General Tas Muertin: bien al fin y ahora atiendan todos necesitamos un slogan nuevo asi que venga sus sugerencias.

Comandante Treppa: ¿que tal “Unete al Imperio o la muerte”?

Oficial Bob: elijo muerte digo ¡hail el Imperio!.

General Tas Muertin: no venga, necesitamos algo amenazante.

Dark Gates: “Unios al reverso pocho o sereis destruidos”

General Tas Muertin: ¿Pero bueno hablo en ewok o algo asi? He dicho menos amenazante, algo que le haga sentir a la gente que su planeta no va a explotar en mil pedazos.

Almirante Paint: hum por que no “El Imperio, la opcion que usa todo el mundo”.

General Tas Muertin: hum si, si por ahi van los tiros algo asi como que somos la unica opcion posible, la que todo el mundo utiliza…

Comandante Treppa: ¿”El Imperio, un sabor tradicional?.

Dark Gates: eso me suena a cafe.

General Viejus: ¡ya esta ya lo tengo! “Hace mucho tiempo coff coff en una galaxia muy lejana”.

Almirante Paint: Eso parece el inicio de un cuento.

General Tas Muertin. hum creo que sera mejor dejar esto para los clones de marketing. Bueno creo ya por hoy es todo ¿alguna cosa más? Hum si?

Oficial Bob: si bueno es una pequeña queja respecto a la politica de ascensos.

Dark Gates: ¿TIENE algun problema con MI politica de ascensos?

Oficial Bob: nhog aprietegh que me ahogah.

Coamdante Treppa: si, creo que se lo que quiere decir el oficial Bob.

General Viejus: Aire.

Comandante Treppa: ¿Que?.

General Viejus: que el oficial Bob esta pidiendo aire, fijense se esta poniendo azul.

Comandante Treppa: si, a eso se refiere pero tambien bueno los clones se preguntan ¿si no seria posible algo más tradicional?.

General Tas Muertin: ¿A que se refiere con lo de más tradicional? Por favor Gates sueltelo ya.

Comandante Treppa: bueno a esa mania de asfixiarnos con sus poderes, no se, nos gustaria algo más del tipo un reloj y una plaquita asi en plan “por los servicios prestado subyugando a la galaxia” cosas asi.

Dark Gates: ¿cosas asi? anda y que te reviente un caza.

General Tas Muertin: si bueno podria ser despues de todo ultimamente estamos algo cortos de clones. Bueno, si no hay nada más tomo nota y nos veremos la semana que viene.

General Viejus: coff coff pues hasta la semana que viene coff coff por cierto el chico este aun respira ¿sigue en plantilla? eh? eh no dejadme solo.

Continuara un dia de estos si hay ganas ni na ni na ninani nina nina ninanam

Extraido del diario de Complicado Díaz:

“Habeis de saber ¡oh ignorantes mortales! que no siempre he pasado mi vida entre estas paredes y aposentando mis posaderas sobre mi destartalada silla (que ya he conseguido reparla aunque no por ello ha mejorado en comodidad y sigo diciendo que un pequeño donativo para salvar mis doloridas posaderas no vendria mal). Tambien habeis de saber que mi lucha contra las fuerzas del mal no solo han incluido la traduccion de la Innombrable si no tambien en muchos casos me vi obligado a abandonar mi puesto (sigo esperando donativos) para luchar de una forma más directa, tal es el caso que a continuacion cuento:

De aquella vez que me infiltre en un culto malvado que planeaba dominar el mundo:

En aquella época mis pesquisas me llevaron a formar parte de un culto fanatico y peligroso a los que con un nombre falso y haciendo gala de mis dotes interpretativas consegui engañar:

Medianoche tormentosa en las afueras de Machachusets, ataviado con tunica blanca y capirote blanco (para despistar y evitar ser reconocido) acudi a la reunion de la secta.

Sectario vigilante: alto, la contraseña.

Complicado: control.

Sectario vigilante: alt.

Complicado: suprimir.

Sectario vigilante: entrad hermano entrad.

En el interior varios sectarios permanecian a la espera del gran lider.

Sectario 1: hermanos nuestro gran lider ha llegado, alabad al unico e inimitable, al señor que dominta todos los Mitos ¡el que invoca las criaturas blasfemas sin atragantarse! ¡el que ve más alla del Velo Exterior sin gafas! ¡El gran y unico Liddddd deerrrr!.

Todos los sectarios empezaron a aplaudir: ¡bravo!, ¡guapo! maquina! ¡que no me entere yo que ese culito pasa hambre!.

Gran Lider: gracias gracias. Hermanos habeis de saber que nuestra hora esta proxima….

Sectarios: ¡si! yuju, se van a enterar de lo que es bueno ¡vamos a ser los putos amos!.

Gran Lider: habeis de saber que esta noche es la noche indicada ¡vamos a llamar a las tenebrosas criaturas!

Complicado: ¿comorl?

Gran lider: ¿como que como? ¿quien ha dicho eso?.

Complicado: errr digo que como vamos a llamarlas ¿por telefono?  por que yo la verdad es que no he traido mucha calderilla suelta.

Sectario 3: es verdad Gran Lider yo aqui five peniques y medio dolar poco más.

Sectario 2: podriamos mejor llamarlas a cobro revertido despues de todo ellos son dioses no? digo yo que tendran más calderilla que los miseros mortales.

Sectario sindicalista: eh, ademas el sindicato de sectarios dice claramente en su…

Gran Lider: ¡Nadie va a llamar a nadie! Me refiero a que vamos a invocarlas ya sabeis pentagramas virgenes velas y todo eso.

Sectario 2 al 3: ¿has oido ha dicho virgenes?

Sectario 3: si, te dije que apuntandonos a esta secta pillabamos cacho seguro.

Gran Lider: a ver que ya va siendo tarde. Dibujad un pentagrama…¡No eso es un pe… grande! he dicho un P-E-N-T-A-G-R-A-M-A!¡No eso es un cuadrado!…¡un pentagrama es una estrella de cinco puntas!.

Sectario 2. si ahora va a resultar que para ser sectario va a necesitar uno estudios y to.

Sectario sindicalista: di que si camarada por que en el sindicato no dice nada….

Gran Lider: a ver, 1, 2, 3, 4, 5 si ahora si parece un pentagrama. Ahora colocad las velas negras alrededor, !nooo! me da igual que sean perfumadas y sirvan para calmar el estress! he dicho velas negras.!

Sectario 3: juer que tio con lo bonitas que eran y lo bien que olian.

Sectario sindicalista: pues esta escrito que trabajar en un entorno hostil aliena al trabajador.

Sectario 2: ¿que significa alienar?.

Complicado: significa…

Gran Lider: significa que o acabais rapido o vais directos al altar de sacrificio!

Complicado (por lo bajini): lo dira en broma no?.

Sectario 2 (por lo bajini tambien): bueno depende.

Complicado (aun por lo bajini): ¿de que depende?.

Sectario 2 (continuando por lo bajini): si para ti que te aten a una fria piedra y te arranquen el corazon aun latente de tu cuerpo te hace gracia entonces es una broma.

Gran Lider: a ver colocaos cada uno en una punta del pentagrama ¡No de pie! ¡me da igual que estes cansao no vamos a hacer la invocacion sentados!.

Sectario sindicalista: pues el sind…(al ver la mirada asesina del lider) err si de pie de pie.

Gran Lider: a ver, casi se me olvida traedme el libro de textos impios.

Sectario 1: ¿cual es ese Gran Lider?.

Gran Lider: pues cual va a ser el que contiene los hechizos.

Sectario 1(buscando): a ver…¿Bisbal biografia?

Gran Lider: No! el que contiene palabras que provocan la locura.

Sectario 1: jefe que viene con la letra de las canciones…¿la guia de la tele?…¿Machachusets listin telefonico?

Gran lider: ejem, por que no pruebas el que esta encuadernado en piel humana y escrito en sangre.

Sectario 1: ah si, aqui esta el Teletabinomicom*

*Nota de Complicado: si, aparte de la Innombrable existen tambien otras obras similares, posiblemente distintas versiones de la misma obra todas acaban en nomicom por motivos comerciales. De todas ellas ya hablare en otra ocasion.

Gran Lider(ojeando el libro): a ver…pentagrama…los primos en circulo…el morado con el bolso en el centro…empieza la orgia (contempla a los sectarios) bueno esta parte nos la saltamos. ¿A ver quien tenia que traer la sangre de virgen?.

Sectario 3 (sacando un tarrito): servidor, aqui tiene jefe, sangre de virgen.

Gran Lider: hum? seguro que es la sangre de una virgen?.

Sectario 3: uy si me lo dijo ella.

Gran lider: ¿como que te lo dijo ella?

Sectario 3: me la encontre en los muelles y  dijo “buscas compañia chato?”.

Gran Lider: ¿en los muelles? Pero tu estas tonto? Tenia que ser sangre de una virgen.

Sectario 3: y lo era  me dijo “por cinco dolares soy virgen si quieres y por diez….”juer lo que me hacia por diez.

Gran Lider: ¿que te la tiraste?

Sectario 3: si y ya que estamos no creo que mi sangre pueda ser usada en el ritual ah y por cierto la sangre la pague con el dinero de la secta.

Gran Lider: ¡encima! ahora a pagar los vicios de los señoritos ¿Cuanto gastaste?.

Sectario 3: hum…digamos que podria haber traido un bidon entero por que despues por lo visto llamo a las amigas…

Gran Lider: esto es increible, la sangre no sirve y el ritual tiene que ser esta noche.

Sectario 1: pues algo habra que hacer.

Gran Lider: ¿Haber alguno es virgen? No! ya sabemos todos que tu no lo eres y deja de rascarte.

Sectario 3: es que me pican.

Gran Lider: vamos, ¿alguno no ha tenido contacto carnal con una mujer?.

Todos levantamos la mano menos el sectario 3 que no dejaba de rascarse.

Gran Lider. a ver incluyendome a mi…digo a ver venga un cortecito en la mano y a llenar la botellita.

Sectario 1: gran lider, lo de contacto carnal con una mujer ¿se refiere a una mujer mujer no? por que yo creo que una vez la sarten tenia mango.

Finalmente el Gran Lider consiguio rellenar la botellita lo que no entendi fueron sus misteriosas palabras de “con esa cara no me extraña” mientras me pinchaba.

Gran Lider: a ver empecemos “iaaa va siendho horahh ieee”

Todos: LACTAE!

Gran Lider: “iaaa sub de que hte vahyas sacandho noivaee ieee”

Todos: CACAUM!

Gran Lider: “iaaa y the iaa busquehs un trabahou ieee sub iaaaa”

Todos: AVELLANUM.

Gran Lider: “iaaa y te indephendicesh iaaaa”

Todos: ¡NOCILLAEM NOCILLAEM NOCILLAEM!

Al tiempo que arrojo la sangre al altar comenzo a formarse una densa y oscura niebla con luces parpadeantes olores extraños y musica enloquecedora.

Gran Lider: ¡Si! se esta abriendo el portal!

Sectario 1: ¿seguro jefe? mire que a mi todo esto me parece una discoteca.

Gran Lider: ¡silencio! y no os salgais del pentagrama o se rompera el hechizo.

Sectario 1: jefe que lo digo en serio que estoy viendo a un tio grande y calvo pidiendo las entradas.

Gran Lider: ¡oh poderosos seres ohs hemos invocado habladnos cuales son vuestras voluntades!

Niebla parpadeante con voz atronadora: ¡UAAAHHHH!

Sectario 2: me he echo caquita.

Sectario 3: y yo.

Y yo tambien me hice y aguante con coraje aquella voz atronadora que provocaba locura solo con oirla.

Niebla parpadeante: ¡¿PERO BUENO QUE HORAS SON ESTAS DE LLAMAR? ALGUNOS TENEMOS QUE DORMIR TODA LA ETERNIDAD SABEIS?.

Gran Lider: ¡oh poderosos! estamos aqui para cumplir vuestra voluntad y traeros a la Tierra.

Niebla parpadeante: JODER…UNA INVOCACION A ESTAS HORAS ¿NO PODEIS ESPERAR UN POCO?.

Sectario 1: jefe el portero dice que con calcetines blancos no entramos.

Gran Lider: ¿esperar oh poderosos? llevamos milenios esperando vuestro regreso. El Carpagedon el fin del mundo y todo eso.

Niebla parpadeante:  SI, SI TODO ESO, JUER, LE DICES A LA GENTE HASTA LUEGO Y SE LO TOMAN LITERALMENTE, ES QUE EN ESTOS MOMENTOS NOS COGES UN POCO MAL SABES?

Gran Lider: pero? pero? Os hemos invocado ¡teneis que destruir el mundo y todo eso!.

Niebla parpadeante enfadada: ¿NOS ORDENAS? GRUAAAAARRRR

Y acto seguido un rayo fulmino al Gran Lider.

Sectario 2: me acabo de volver a hacer caquita.

Sectario 3: y yo…¿lo ha fulminado?.

Complicado: asi como si nada zas en toda la boca.

Sectario sindicalista: esto es injusto el sindicato dice…(mirando a la niebla) er vaya.

Niebla Parpadeante: ¡¿ALGUNA COSA MÁS?

Sectario 1: ¿podria colarnos? es que el segurata no nos deja.

Niebla Parpadeante: HUM…LA VERDAD ES QUE TANTO RAYO ME DA HAMBRE…PASAD PASAD ESTAIS EN VUESTRA DIMENSION…..

Sectario 2: oye pues no esta tan mal eso de la dimension exterior

Sectario 3: si, si hasta tienen piscina y todo…

Sectario 1: que pena lo del jefe, el se lo pierde.

Sectario sindicalista: ¿oye hay aqui seguro dental? por que las cientos de mandibulas que vienen hacia nosotros el sindica….

Y en un ultimo acto desesperado consegui escapar de alli antes de que la niebla se llevara consigo aquel pedazo de realidad. Medio enloquecido camine por las calles y aun pase una larga temporada en un hospital recuperandome de las heridas sufridas por mi mente pero esa es otra historia.

La tragica historia de la desaparecida familia Tarran.

Master: a ver… uno, dos, tres…dieciocho…si, aun queda sitio aqui para unos cuantos más.

Apenas sin pelo (por la preocupacion y el estress) Leonard Tarran acudio a ver al señor M. Para mejorar su estado de salud y animar la mente el rico anciano accedio a prestarle su lujoso yate para que fueran a un pequeño paseo familiar. Emily Tarran como buena Tarran accedio a cambio de que el yate llevara botes salvavidas de sobra, raciones para varios años, la enciclopedia Como sobrevivir a cualquier incidencia en alta mar. La guia “¿Naufrago y sin comida? No problema guia facil para ser canibal en diez lecciones”. Y suficientes armas y municion como para tres guerras mundiales. Aparte tambien incluyo a Michael Tarran, Bobby Tarran y a Russel Tarran. Los primos celebraron al grito de “Noo, soy demasiado joven para morir” la propuesta de viaje. Alli a bordo del yate mientras tomaban el solecito y pescaban tranquilamente el barco choco contra un iceberg….que no que es coña, resulto que llegaron a una cala tranquilita y de alli surgio un monstruo primigenio que los esperaba como agua de Mayo (o como cuando esperas comida a domicilio y te parece que hace ya bastante tiempo que pediste ¿donde cojones se habra metido el repartidor? ¿vuelvo a llamar o espero otra media hora más?).

Monstruo primigenio hambriento: gruarr menos mal que ya llego la comida…anda hay una haciendo topless.

Aprovechando que al primero que agarro fue a Leonard ( y ese rumor de que sus ultimas palabras fueron “Cabroneesss no empujad que me va a coger” no esta confirmado) el resto de los Tarran abandonaron el barco y salvaron la vida. Agotados de tanto remar llegaron a casa del señor M. el cual los recibio con un “coño, aun viven!” y comenzo un proceso de transformacion monstrando su verdadera naturaleza.

Señor M.: ¡ahhh me duele la cara de ser tan guapo me duele la cara de ser tan guapo guachuvidubi du guachuvidubi duuu dubaaaaa

Los Tarran creyendo que al señor M. le estaba dando un ataque al corazon y actuando de buena fe intentaron reanimarlo. Como consecuencia la cosa que habia sido el señor M. murio no sin antes llevarse con el a la tumba a Michael Tarran.

Tras recuperarse del shock por lo ocurrido llegaron a una conclusion: “¡el muerto al hoyo y el vivo al bollo!” y acto seguido comenzaron a saquear la mansion. Alli descubrieron el mapa de una isla perdida con un monton de calaveras dibujadas y creyendo que habian encontrado el mapa de un tesoro pusieron rumbo a la isla.  Como era un asunto de familia se llevaron a Ray Tarran y a William Tarran y a su hermana Lucy Tarran. Asi los ultimos seis miembros de la familia Tarran se embarcaron en lo que esperaban fuera su ultima aventura.

“ vamos a la montaña, vamos a la montaña  a respirar aire puro y fresco…¡pues el año que viene vamos a la playa!” Ultimas palabras de Bruce Tarran jefe de la desaparecida expedicion Tarran en la Antartida 1.926.

Tras llegar a la isla los Tarran inmediatamente descubrieron que de Isla del tesoro na de na. La isla se trataba de los restos de una desaparecida ciudad repleta de monstruos y peligros por doquier. Tran pronto como piso tierra Bobby Tarran fue muerto por ser mordido por un pequeño cangrejo (resulto que era alergico al marisco). Como nadie se preocupo en atar el bote pues los Tarran quedaron abandonados en la isla. Como mala señal cientos de buitres los sobrevolaban a la espera de almorzar. La ciudad estaba formada por angulos imposibles y torres impias que desafiaban las leyes de la razon y con razon por que Emily fue devorada por un impio ladrillo y Russell cayo tras combatir contra adoquines que desafiaban toda forma de razon y cordura (aparte que median 4 metros y pesaban varias toneladas). Y justo al final los Tarran supervivientes se enfrentaron con su destino:

¡¡El gran Chtulu!! En toda su inmensidad y poder habia despertado y queria saber ¿por que cojones la gente iba por ahi dando gritos sin parar por su isla y no le dejaban dormir en paz?. Asi que con su titanica majestuosidad (eh, por que Cthulu tendra miles de toneladas pero no esta gordo esta fuertecito). Comenzo a perseguirlos.

Gran Cthulu (furioso): venid pa ca niñatos, os voy a enseñar a despertar a la gente con vuestra botellona, no huyais cabrones.

Los Tarran presas del terror y la locura decidieron un ultimo intento, reunieron todas las armas de las que disponian asi como dinamita para pulverizar una montaña y se lanzaron a la carga. Mientras los ultimos miembros de la familia Tarran eran devorados por el gran devorador (valga la redundancia) en un ultimo esfueroz uno de ellos (no se sabe cual de ellos, si es que eran tan feos y tanta endogamia los hacia dificil distinguir) consiguio escapar de las fauces del gran Cthulu (aunque las malas lenguas dicen que en realidad Cthulu tuvo arcadas y lo vomito…otra version de una lengua mas mala dice que escapo por su “orifico” trasero) y antes de morir decidio fumarse su ultimo cigarro entre la dinamita.  Con la explosion Cthulu quedo dañado y volvio a su sueño eterno hundiendose en el mar él y su maldita isla. El anonimo tarran no sobrevivio a la explosion por supuesto, pero gracias a sus sacrificio los Tarran consiguieron salvar al mundo por primera y ultima vez. Y asi fue niños y niñas como lo que un dia fue una familia grande y numerosa desaparecio de la faz de la tierra. ¡PARA SIEMPRE JAMAS!….?.

 Reunion familiar Tarran.

FIN.

La tragica historia de la desaparecida familia Tarran

Grandpa George Tarran tomando el fresco en una placida tarde veraniega

Tras perder a sus hermanos y a su primo Rupert, Charles Tarran decidio volver a Machachusets para tranquilizar su cuerpo y mente. Alli disfruto poco tiempo del descanso por que el misterioso señor M. tenia una nueva mision para él. Asi que como buen Tarran hizo lo que se esperaba de él: hizo testamento*, echo su ultimo  polvete y recluto algunos primos pór eso de contra más personas jueguen a la ruleta rusa más dificil es que pierdas.

 *Nota aclaratoria: el señor M. pagaba generosamente a los Tarran por cada caso que investigaban, los Tarran podian ser una expecie en extincion pero tontos no eran, asi que cada Tarran que investigaba un caso paranormal designaba a la siguiente victima digo designaba un heredero que recibia  el dinero del caso y una corona de flores.

Los Mitos de Cthulu y compañia, la perdicion de los Tarran

Finalmente y buscando mucho Charles consiguio reunir a los gemelos Ted y Tod Tarran, Leonard Tarran y a Wilbur Tarran. El caso consistia en investigar los extraños sucesos ocurridos durante la grabacion de una pelicula de cine maldita (dirigida por un tal U. Bol). Armados hasta los dientes se dirigieron al lugar de los hechos y vaya lugar: en medio de unos acantilados deserticos habian rodado la pelicula asi que nada más llegar Wilbur demostro con su fatidica experiencia La ley de la gravedad (si es que no somos nadie). Para colmo de males el lugar estaba poblado de criaturas que aparte de ser malas malvadas eran invisibles. De alli solo volvio Leonard y el ex gemelo Tod.

Leonard: juer que pelicula más mala es aun peor que la de Incobus

Pues tras la aventura del desierto parece ser que Tod no consiguio recuperarse de sus heridas (y como 13 es de superticiosos) pues murio al poco de llegar victima de un resfriado (¡pero de un resfriado enviado desde las profundidades del vacio exterior donde habitan las criaturas de insondable maldad jua juaaaa ja je ji jo ju!). Recuperado de sus heridas y apenas sin cordura Leonard reune a un nuevo grupo para investigar una vieja cabaña encantada. Leonard llama a su primo Cristopher a Lucas Tarran a David Tarran y para reforzar aun más el grupo a Lambert Tarran y a Emily Tarran*. Al llegar a la casa encantada son recibidos por unos cordiales señores que amablemente les invitan a una suculenta cena.

zombi (masticando Tarran): pues que quieres que te diga yo prefiero la lechuga que es más sano.

 Nota aclaratoria*: ¿Si que pasa Emily Tarran? A ver si os creiais que los Tarran no tenian hijas…y si tambien es verdad que la unica foto que tenia salia una tia.

 Aquella cena consistio principalmente en Cristopher Tarran y Lamber Tarran a las fines hierbas como primer plato y de segundo Lucas Tarran aderezado con salsa de David Tarran. Leonard que habia sobrevido ya a dos desastrosas misiones comenzo a pensar en hacer planes de futuro: comprarse una casa, cambiarse de apellido, dedicarse a actividades menos peligrosas como la contemplacion del apareamiento de los caracoles silvestres.

 TO BE CONTINUED

 

La tragica historia de la desaparecida familia TARRAN.

“No parare hasta eliminar a toda esa familia…(palabras atribuidas a un ser diabolico llamado Master)”

Los Tarran, los lemmings humanos.

Durante siglos la familia Tarran fue una de las más prosperas y numerosas de Machachusets, por desgracia los Tarran tuvieron la mala suerte de cruzar sus vidas con los misterios profundos y fuerzas malevolas desconocidas que provocaron su desaparicion de la tierra. Se desconoce el numero exacto de Tarrans que fallecieron aunque se cree que fueron alrededor de 25 (tarran más o tarran menos). En el plazo de un año (1926) todo ser viviente que se apellidara Tarran murio por causas sobrenaturales o no.

 

“Si es más feo que picio y tiene menos fuerza que un peo ¡es un Tarran! (palabras atribuidas al Grandapa GeorgeTarran)”.

Los Tarran compartian una serie de caracteristicas geneticas comunes: principalmente eran de constitucion bastente flojilla y no gozaban de gran atractivo fisico. Lo cual provoco que la mayoria de ellos se volcaran hacia una vida de estudios y saber evitando las profesiones de alto riesgo (y de paso tenian una excusa para no salir los sabados por la noche y librarse de la gimnasia en el colegio) Craso error por que la busqueda de saber los llevo a la busqueda de saberes olvidados y misterios chungos. 

En enero de 1926 tres hermanos Tarran se embarcaron en la investigacion de una extraña Logia en Boston. Sus descubrimientos nunca pasaron del comedor de la Logia (y era una logia con cavernas templos etc) y alli comenzo la ruina Tarran. En Febrero buscando a sus hermanos desaparecidos John y Anderson Tarran ingresaron en la logia para acabar convertidos en parte de cierta ceremonia oscura

John Tarran: Pues que quieres que te diga nos han desnudado, nos han atado a un altar, hay un monton de gente encapuchada cantando y el tio ese que tiene un cuchillo viene hacia nosotros para sacrificarnos a los dioses oscuros ¿te convences ya de una vez que no nos han admitido en la logia?

En marzo de 1926 fueron Jack Tarran, Rupert Tarran y Piter Tarran los que consiguieron desenmascarar a los miembros de la logia. Como recompensa Piter Tarran paso seis meses en un psiquiatrico y mas le hubiera valido quedarse alli.

Piter: no estoy loco en serio, lo juro, lo prometo, palabrita del niño Jesus, no estoy loco…os juro que no soy fan de Bisbal…os lo aseguro…bueno un poquito si…buleria buleriaaaaaaaa

Los hermanos Tarran continuaron investigando y contactaron con un anciano rico que se ofrecio a contratarlos a todos para investigar ciertos asuntos turbios de un grupo de ricachones. Esperando encontrar a un monton de vejetes fumando puros y viendo peliculas porno de cine mudo (antes de internet solo los ricos podian ver porno…por cierto ¿cine mudo porno? que pena a si no se iban a enterar del argumento) los Tarran acudieron en masa. Resulto que los ricachones de ver porno y fumar puros na de na, se dedicaban a invocar a dioses chungos que acabaron con el pobre Jack Tarran y Piter Tarran.

MUERTE: me encanta la familia Tarran, los visito a menudo….

Rupert Tarran recibio un nuevo encargo del amable anciano rico (llamemosle el señor M.) para que investigara una desaparicion en la lejana Escocia. Aprovechando la oportunidad que en Escocia no existia la Ley Seca Rupert se apunto de inmediato asi como sus primos Jhonson Tarran, Eduard Tarran y Charles Tarran. Resulto que el difunto desaparecido (si, todo el mundo sabia que estaba muerto desde que piso la mansion) se habia hospedado en una mansion cuyo sotano incluia cientos de bichos chungos y monstruos malosos y claro los Tarran para investigar (y ahorrarse algun dinerillo) decidieron pasar la noche en la mansion….Jhonson, Eduard y Rupert no solo pasaron una noche si no que pasaron a mejor vida.

Charles: oye Rupert mira por alli a ver si encuentras al Edu que seguro que el cabron ya estara por ahi liao con alguna cosa

Continuara