Escuela Clon 17:51 Hora Zulu. Las  XVIII menos X en el planeta Rome.

Mayor Orders: buenas tardes cadetes ¿estan todos no? Bien ayer les mande que leyesen los libros que les di asi que supongo que habran echo todos sus deberes ¿no?.

Cadetes clon: señor si señor…bueno yo no.

Mayor: ¿Quien ha dicho no? Ah ya veo ¿Cadete #3 ¿que excusa tiene esta vez?.

Cadete#3: se los comio mi rancor.

Mayor: ¿Como que se los comio su rancor?

Cadete#3: pues…se ve que tenia hambre y agarro los deberes con esos dientes enormes que tiene y ñam muerde rasga muerde rasga…¡oh noooo! ñam ñam y luego eructo.

Mayor: ¿Me estas tomando el pelo cadete?.

Cadete#3: que va Mayor le aseguro que fue asi como paso los destrozo todos asi que tire los restos por el  agujerillo negro de mi habitación.

Mayor: ¿Un agujerillo negro en su habitación?.

Cadete#2: es verdad Mayor, hay un agujero negro en su habitación a veces jugamos a escupir y a hacer canastas, lo malo es que cada vez que encestamos no podemos recuperar la pelota ya sabe cosas de las leyes fisicas gravitacionales y todo eso.

Mayor: y todo eso…grrr…bueno apuntate #3 diez puntos menos, en cuanto el resto ¿algun problema con los deberes?

Cadete#3: ¿10 puntos menos? tengo 100 ¿que pasa si llego a cero desciendo a segunda división o algo asi?.

Mayor: jeje si algo asi, cuando llegues a 0 puntos te devolvemos a los tanques de clonación y te desintegramos y con tus restos hacemos galletitas para perros.

Cadete#4: joder yo creia que cuando moriamos nos reencarnabamos en otro animal o algo asi.

Mayor: Algo asi…¡Que os quede claro atajao de nenazas estais en las fuerzas imperiales y al que no supere este curso yo mismo pienso llevarlo a patadas a eliminación.

Cadete#6: oiga no podriamos ponernos una nota en plan “necesita mejorar” o “no progresa adecuadamente” en vez de hacernos galletas seria más conveniente sobre todo para nosotros.

Mayor: buena observación #6 ¡pierdes 5 puntos! asi que necesitas mejorar por cuando llegues a cero….hummm ¿quien quiere una galletita?.

Cadete #2: Mayor sobre los deberes…

Mayor: si #2  ¿algun problema? ¿los tuyos tambien se los comio el rancor?.

Cadete #2: no que va, lo que pasa es que la tarea era leer los libros que nos dio y los he leido y no entiendo nada…

Mayor: ¿Como que no entiendes nada?

Cadete #2: pues eso ni pajolera idea, el manual droide por ejemplo mire mire solo hay un monton de ceros y uno.

Mayor: ¡Por que es codigo binario piltrafilla! Tienes que usar el traductor!

Cadete #4: ¿era eso? Yo creia que era uno de esos libros de imagenes escondidas asi que me puse a unir los ceros….mire lo que aparecio en la pagina 7.

Mayor: ¿Eso es un pe…? Usa el traductor tarugo y apuntate 15 puntos menos por estropear el material escolar.

Cadete #1: oiga Mayor y en el manual de la flota…bueno es un poco confuso la verdad bueno más bien no es muy imparcial.

Mayor: ¿Como que es confuso y parcial? El manual de la flota describe todas las batallas de nuestra flota espacial.

Cadete #1: pues eso, todas las batallas empiezan asi “en el dia de la fecha en clara inferioridad numerica…”

Mayor: si, asi es nuestra flota siempre luchando a la desesperada…continue leyendo.

Cadete #1: “diez superdestructores imperiales se enfrentaron contra un solo caza rebelde”.

Mayor: bueno a veces las batallas no estan muy igualadas…ya se sabe que la historia la escriben los vencedores.

Cadete #1: pues espere que continua “la cobarde nave rebelde opto por entablar combate abierto contra los superdestructores”…

Mayor: he ahi un gesto de nobleza hacia el enemigo se le reconoce su valentia…

Cadete #1: “el primero de los superdestructores fue abatido al ser alcanzado por fuego amigo ante este inesperado ataque los super…”

Mayor: si, si, vale, a veces la flota bueno ya sabes estas cosas pasan en la guerra todo es confusión y esas cosas.

Cadete #3: ¿como acaba la historia?

Cadete #1: pues debio ser un dia muy confuso por que todos los superdestructores quedaron abatidos por fuego amigo al final la nave rebelde tuvo que llamar a la grua y acaba la historia diciendo “y las fuerzas rebeldes huyeron cobardemente ante la superior potencia y audacia de la flota”.

Cadete #5: joer, pues si que somos malos pero malos de mataos.

Mayor: ¡tu #5 menos 10 por derrotista!. A veces ya se sabe estas cosas pasan…

Cadete #1. pues si que pasan, todas las batallas que cuenta son iguales practicamente  menos una en la que se captura la nave rebelde por que se quedo sin combustible.

Cadete#2: yo pedi destino en la flota ¿puedo cambiar por infanteria?.

Mayor: no no puedes! y a callar, eso solo habra sido un error de texto que se habra saltado la imprenta seguro, habra sido un error administrativo o algo asi

Cadete #4: ¿oiga Mayor les van a mandar a las minas de carbon a los responsables?.

Mayor: ¿que dices que minas de carbon ni ocho cuartos?

Cadete #4: en el manual del buen clon dice “un clon obedecera toda orden y la cumplira eficazmente si fallase no podra ser eliminado por ello…”

Mayor: eso no cuenta para los cadetes, ustedes si pueden ser eliminados

Cadete #4: espere que continua y leo textualmente “por ello seran sancionados con castigos administrativos…un destino peor que la muerte”. Y a continuación inexplicablemente el autor cuenta como preparar y servir un buen cafe.

Mayor: esto…¿uff hace mucha calor aqui no?.

Cadete #6: pues sera en tu versión por que en el mio hay como diez paginas echando pestes de un tal Gates “el flipao de la capa”.

Mayor: ¿El flipao de la capa? ¿Lord Gates? #6 entregue su libro debe ser otro error.

Cadete#1: ¿Oiga Mayor hay diferentes versiones? Por que en mi manual del buen clon no dice nada de eso…es más de echo se titula “Mi escalada al poder” y bueno es más bien una historia sobre traición asesinatos por la espalda y cosas….cosas horribles para llegar al puesto de comandante.

Mayor: ¿Ah si #1 y como acaba esa historia?.

Cadete #1: pues eso es lo mas raro por que la ultima frase dice “bueno diario mañana continuo que tengo que hacer un estupido manual para esos advenedizos cadetes” ¿Se refiere a nosotros Mayor?

Mayor: no hombre eso es para otros cadetes ustedes no saben hacer ni la o con un canuto.

Cadete #3: yo no se lo que significa advenedizo.

Mayor: bueno ¿eso es todo alguno tiene alguna duda más con sus manuales?.

Cadete #4: Mayor he conseguido traducir el manual droide.

Mayor: #4 como sea otra po..te mando a eliminación directamente.

Cadete#4: que va, parece que lo que han puesto en el manual droide es la garantia de una batidora.

Mayor: ¿pero que dice no diga tonterias? Estos manuales han pasado unos controles de calidad…

Cadete #4: que si que si y que lo diga “en caso de rotura de su minipimer 2011 llame al servicio tecnico….garantia por dos años”.

Mayor: bueno ya vale, estos manuales contienen todo el saber necesario…

Cadete#2: si para servir cafe y una garantia en caso de fallo tecnico.

Cadete #1: si y despues de lo leido creo que no pienso “hincar tanto la rodilla” para ascender creo que pedire un destino tranquilo en el fin del universo o algo asi.

Cadete #5: ¿Eh que fue de nuestro plan de pedir destino en la Estrella de la Muette?

Cadete #5: ¿estais flipaos? ¿La Estrella de la Muette? Segun mi manual alli vive “El de la capa oscura, el que asfixia, aquel que debe ser evitado a toda costa” fijaos bien “Cruzarse en un pasillo con L.G. significa la muerte ¡el tio esta loco! “.

Mayor: ¡#5 eso son exageraciones!.

Cadete #5: Que va mire mire si hasta lo han subrayado en negrita y todo.

Mayor: bueno silencio todos ya, se acabo la clase devolvedme los manuales y hasta mañana.

Cadete #3: oiga Mayor que el mio se lo comio el rancor y bueno eso de devolver uff igual cuiando lo entregue van a estar un poco…ops…ya ya me apunto menos 10.

Final score:

Cadete#1: 100 puntos.

Cadete#2: 100 puntos.

Cadete #3: 80 puntos.

Cadete#4: 85 puntos.

Cadete#5: 90 puntos.

Cadete#6: 95 puntos.

Nivel de strees del Mayor Orders: Alto moderado.

Querido diario, parece que llevamos dos años  ya intentando escalar la maldita montaña de “Living la vida loca”, uff en este tiempo he de decir que las dificiles circunstancias y el continuo esfuerzo han creado entre nosotros unos lazos de camaraderia y hermandad increibles, es en los momentos más adversos cuando sacamos lo mejor de nosotros mismos:

Profesor James: ¡Te voy a matar! ¡os matare a todos hijos de pu#s%!

Lord Arthur Muchapastin III: ¡Profesor Bruce! al profesor James le ha vuelto a dar su esto ataque diario.

Profesor Bruce Tarran: ¡oh venga ya James! todos los dias igual, suelta el pico y sigue escalando como todos.

Profesor James: ¡maldita sea Bruce! ¿Cuanto queda? ¿Hemos llegado ya? Estoy harto, todos los dias igual, subimos un poco el gordo para para escribir, el pijo se queja y tu rezas para que no haya un alud y asi todos los dias.

Profesor Complicado (parando de escribir). ¡Eh que no estoy gordo estoy fuertecito!.

Lord Arthur: ¡Eh yo no me quejo! simplemente echo de menos las comodidades del hogar esto osea me gustaria que hubiera algo más de calor menos nieve y no tener que hacer tanto esfuerzo fisico y sigo diciendo que un Muchapastin no deberia rebajarse a realizar algo tan vulgar como la escalada y que deberias llevarme en brazos…¡ay! ¿Bruce me ha tirado una bola de nieve!.

Profesor Bruce: ¡Quereis callaros ya! vais a provocar un alu….esto un poco de silencio por favor, ya queda menos solo un poquito más.

Profesor James. ¿Un poquito más? Eso dices siempre! esta montaña es una mierda esta expedicion es una mierda.

Profesor Bruce: oh si quejemonos de la expedición ¡pues si te quejas ya sabes presenta una queja formal como todos!.

Profesor James: ¿una queja formal? Hum si eso voy a hacer…pienso quejarme de la comida (que apenas queda), de la falta de personal (todos los becarios muertos o desaparecidos) de las escasas posibilidades de supervivencia producidas por una negligente gestion…eh tu pasame algo de papel.

Complicado: ten pero cuidalo que me queda poco papel.

Profesor Bruce: ¡oh venga ya James! te recuerdo que te presentaste voluntario para esta expedición…llegaste llorando a mi despacho en plan “oh Bruce por fa por fa que quieren matarme….que me van a ‘partir las piernas”.

Complicado: a mi el Decano me obligo a ir…es más juraria que hasta cambiaron el nombre de mi despacho por si no volvia.

Lord Arthur: Quiero señalar que como engañado a mi me prometieron para la expedición muchas cosas…

Profesor Bruce: pues no te quejes, encontramos muchas cosas….lo malo es que se fueron volando.

Complicado: ¡¡Ahhh James que haces!! ¡¡mi diario estas mancillando mi diario!!.

Profesor James (en cuclillas y bueno contestando a la llamada de la naturaleza): no que va….hummm (sonido de esfuerzo)… solo estoy planteando mi (más esfuerzo) queja formal.

Lord Arthur: esto osea que asco yo sigo escalando.

Complicado: mi papel mi precioso papel…gastarlo asi es un desperdicio! es muy escaso…

Profesor James: y muy aspero por cierto…oye Bruce ¿Quieres mi queja formal sellada por triplicada?. Je je je.

Profesor Bruce: ¡vete a la queja! cab#on paso de ti, continuemos escalando o nunca vamos a salir de esta maldita montaña.

Continuando la ascención:

Lord Arthur: ¿sabeis lo que me da rabia esto osea coraje?.

Profesor James: no poder decir una sola frase sin emplear una muletilla…esto decir osea?.

Lord arthur: ¿Qué?…esto…no, lo que me refiero es que est…ñiiii…¡osea que fastidia de que las cosas apestosas tengan alas!.

Complicado: claro es normal, evidentemente si no tuvieran alas hubieran puesto una escalera o un ascensor para subir a lo alto de la montaña.

Profesor James: ¡ja! ¿os imaginais que llegamos a lo alto de la montaña y resulta que las cosas estan abajo de la montaña por el otro lado? Jajaja y tendriamos que bajar la montaña y luego volver a subirla jajaja.

Profesor bruce: pues claro que tendremos que bajar la montaña, no creo que el barco suba la montaña para recogernos…hum…esa es una buena idea para un invento…un barco capaz de subir montañas….lo llamaria el Brucemovil.

Lord Arthur: yo creo que arriba nos espera “Cosilandia”.

Complicado: ¿Cosilandia?.

Lord Arhtur: si claro, seguramente detras de la montaña este la ciudad de las cosas apestosas “Cosilandia” o “Villacosa” o esto osea “Cosatown” aunque a lo mejor es una colonia nueva entonces seria “Nueva Cosa”.

Profesor James: ¿Que nueva cosa?.

Lord Arthur: pues la ciudad de las cosas apestosas esto osea Cosilandia.

Complicado: oye bruce ¿tienes ya algun plan para arrebatarle las pilas a las cosas apestosas?.

Profesor James: si Bruce y a ser posible que incluya la posibilidad de salir con vida.

Profesor bruce: hum…estoy pensando en los detalles de mi plan.

Profesor James: mi vida es un importante detalle…recuerdalo.

Lord Arthur: esto osea si vamos a hablar de importancia un Muchapastin…

Profesor bruce: que si que si ya se lo que quereis todos, “llegamos le robamos las pilas escapamos sanos y salvo y volvemos a casa ricos”.

Lord Arthur: Bueno yo soy ya rico asi que me conformo con volver a casa.

Profesor James. ¡Ja! lo habeis oido todos ha renunciado a su parte ´mas para mi digo más a repartir!.

Complicado: Bruce ¿que te hace pensar que volveremos ricos?.

Profesor Bruce (por lo bajini) : ¿que te hace pensar que volveremos vivos? Solo lo he dicho para motivar un poco a James y que escale más rapido.

Complicado: Pues ha funcionado ha llegado arriba.

En la cima: a nuestra llegada a la cima contemplamos como tras la montaña asombrosa e inconmensurable habia los restos de una ciudad tan extraña e inconmensurable (buscar el diccionario de sinonimos para no repetirme tanto) ajena a toda forma humana y que tanto pavor nos causo que apenas pudimos articular con palabras ante la emocion que nos embargo su vista:

Profesor James. ¡Su puta madre! ¡la madre que los pario ¡al final resulta que si que habia escaleras! ¡joder la de tiempo que hemos perdido escalando y resulta que podiamos haber subido hasta en ascensor!.

Profesor Bruce: esto…

Lord Arthur: ¿osea?.

Profesor Bruce: bueno James no te enfades quien iba a sospechar que la cueva esa era en realidad un ascensor (NOTA: la cueva a la que se refieren se explica en los acontecimeintos narrados en la serie Apendices…solo disponibles en la edicion coleccionista).

Profesor James: ¡pues yo joder yo lo sospeche! Es más te dije “entremos en la cueva que seguro que es más corto” y tu dijiste (poniendo voz aflautada) “uy no que miedo que seguro que hay osos”.

Lord Arthur: Seguro que si Pacuck hubiera estado vivo ya hubiera llegado y nos hubiero dicho “Eh pringaos por que no hbaer cogido ascensor”.

Profesor Bruce: ¡oh callaos ya! y tu olvidate ya de Pacuck, esta muerto se sacrifico por nosotros.

Lord Arthur: es que no puedo olvidarlo lo llevo muy cerca de mi…esto oseallevo su cabeza en mi mochila.

Complicado: ¿en tu mochila? Yo crei que llevabas las provisiones.

Profesor Bruce: Arhtur hijo…¿Por que llevas la cabeza de un difunto en la mochila?.

Lord Arhtur: esto ¿esta claro no? Hay más sitio en la mochila, la iba a llevar atada a la cintura pero se movia para la espalda y parecia que iba de culo…jajaja iba de culo eh Pacuk (golpeando la mochila)…ah es verdad que esta muerto no contesta.

Profesor James: y despues decis que estas montañas no provocan locura pues aqui el pijo esta “osea loco de remate”. Yo con este no voy a ninguna parte más.

Lord Arthur: eh venga vamos…solo queria un recuerdo de la expedición…esto algo que poner en la chimenea.

Complicado: podrias haber colgado una foto como todos.

Profesor Bruce: anda tira esa porqueria ya ¡no me refiero a James suletalo! Me reiero que tires la cabeza de Pacuck.

Lord Arthur: oh venga James no se enfade era broma esto osea adios Pacuk no me mires asi…(agarrando la cabeza de Pacuk y moviendole la boca) “oh venga pringaos dejad que el pijo me lleve a casa…ser o no ser adorno de chimenea he ahi la cuestión”.

Complicado: ha perdido la cabeza.

Lord Arthur: no esta aqui… oh venga si es muy divertido…bueno esta bien alla va.

Profesor Bruce: buen lanzamiento, pero me referia a un poco de entierro digno y esas cosas no hacia falta lanzarla montaña abajo.

Profesor James: vaya que bien bota y oh oh cada vez se va haciendo más grande.

Complicado: y va directa hacia Cosilandia.

Lord Arthur: bueno esto era el guia ¿no? nos va abriendo el camino.

Profesor James: hum una pregunta Bruce ¿No crees que las cosas apestosas se enfadaran un poquito cuando descubran que hemos provocado un alud sobre su ciudad?.

Profesor Bruce: ahora que lo pienso….esto aprovechemos la ocasión para bajar pasaremos despercibidos…habra que pensar en donde colgar los ganchos y necesitaremos más cuerda…y …..¡¡¡cabron!!

Y fue lo ultimo que se le escucho mientras caia montaña abajo rodando.

Profesor James: ¿Que? Si bueno lo he empujado pero ahora todo es cuesta abajo es como tirarse por un tobogan y alguien tenia que ser el primero.

Complicado: hombre igual puestos a pedir voluntarios a lo mejor se hubiera ofrecido por tirarse por el tobogan.

Lord Arthur: esto osea ha llegado abajo y parece que esta indicando por señas o que es seguro o que…esto quiere matarte James.

Profesor James: Lo veis es seguro asi que vamos todos.

Lord Arhtur: uy si superseguro que quiere matarte…esta afilando un cuchillo y haciendo gestos de corte en los genitales.

Complicado: la verdad es que aunque sea una pendiente deslizante da un poco de miedo…no me veo yo muy motivad…¡¡cabron!!.

Profesor James: venga Arthur o te deslizas voluntario o te empujo para motivarte.

Lord Arthur: esto…si claro por cierto una pregunta James ¿ cuando me empujes a mi esto saltaras tu o esperaras aqui arriba tranquilamente y a salvo mientras recuperamos las pilas?

Profesor James: vaya no se me habia ocurrido ¡Que buena idea tu! venga abajo…que…sueltame que nos caemos! ¡¡cabron!!

Lord Arthur (cayendo): cabron!!

CONTINUARA.

¿Sobreviviran nuestros heroes a su aventura en Cosilandia? ¿Que oscuros misterios les aguardan en la terrorifica ciudad? ¿Que planea de venganza Bruce que incluye usar un cuchillo? ¿Por que han sacado una edición coleccionista limitada si nadie ha comprado la edición normal? Todo esto y mucho más en “las Montañas de los Chalados” Capitulo Final (*****).

Cuentos de la Herejía  varios autores, coleccion de relatos ambientados en el universo de warhammer 30.ooo, antes de la Herejia de Horus, excelentes relatos aunque mi favorito es ” Después de Desh´ea”.

La mano izquierda de Dios  de Paul Hoffman, este libro me dejo alucinado es increible. La historia de Cale un muchacho de 14 años que esconde un poder enorme que el mismo desconoce. Muy recomendable.

Berserkers: el Inicio de Fred Saberhagen, coleccion de relatos sobre la eterna guerra de las maquinas berserkers contra todas las formas de vida. Muy recomendable.

El quebrantador de juramentos de Nick Kyme, novela ambientada en el mundo de warhammer, narra el juramento realizado por el Thane enano Uthor por recuperar la fortaleza de Karak Varn de manos de los perfidos skaven. Esta muy bien.

Los hermanos de la serpiente de Dan Abnett, novela ambientada en el universo de warhammer 40k. No es la tipica novela de marines espaciales supermachotes, al contrario, muestra las aventuras y sobre todo desventuras de una escuadra del capitulo Serpientes de Hierro. Muy entretenida.

El hombre en el castillo  de Philip K. Dick,  Imagina que los alemanes ganaran la segunda guerra mundial pues de eso va la novela, aunque no se aun arriesgo de que el Papa Alejo I me excomulgue…no me gusto la verdad.

Muerto hasta el anochecer de Charlaine Harris, novela de vampiros que nos narra las desventuras y aventuras de la sencilla Sookie Stackhouse, una chica sencilla y telepata, humor, vampiros,  sexo y mucho más en esta divertida novela.

Corazones muertos de Charlaine Harris, nueva entrega de la serie Sookie Stackhouse y sus dificultades para sobrevivir en el mundo real y el sobrenatural. Muy buena.

Los ángeles caídos de Mike Lee, novela perteneciente a la Herejia de Horus y continuación de los acontecimientos narrados en El descenso de los angeles muchisimo mejor que su predecesora. En ella podemos ver como el abandono y el resentimiento germinan la semilla de la rebelión. Muy buena.

Mechanicum de Graham McNeill, novela perteneciente a la Herejia de Horus donde se narran los acontecimientos que desembocan en la rebelion del Adeptus Mechanicum y la aparicion del Mechanicum Oscuro. Esta muy bien.

El viaje de Hawkwood de Paul Kearney, primera novela de la saga Las Monarquias de Dios, muy buena novela ambientada en un mundo de guerras religiosas y la supervivencia de los magos. Me parecio genial habra que ver como continua la saga.

Imperio de Graham McNeill, segunda parte de la serie La leyenda de Sigmar donde se nos presenta un Sigmar mucho mas humano y muchisimo mas sombrio. Me gusto mucho más que la primera parte.

Muerto para el mundo de Charlaine Harris, por ahora es mi favorita de las novelas de Sookie Stackhouse.

Heroes de los Marines Espaciales varios autores, varios relatos ambientados en el universo de warhammer 40k. Mi relato favorito es “Anochecer” aunque los demas estan muy bien.

Pacto Sangriento de Dan Abnett, novela perteneciente a la saga Fantasmas de Gaunt es diferente a todas las anteriores y quizas por eso es la que más me gusta.

Bill, héroe galáctico de Harry Harrison, humor, space opera, algo de maldita burocracia, todo unido produce esta novela, entretenida ¡muerte a los chíngers!.

La historia de Zoë de John Scalzi, pues no me gusto La colonia perdida asi que esta que se supone que es la misma histpria pero contada desde el punto de vista de una de las protagonistas aun me gusto menos.

Pórtico de Frederik Pohl, primera novela de la saga de los Heechee, donde se nos narran las desventuras de los exploradores espaciales usando una tecnologia alienigena que apenas llegan a comprender. Muy muy recomendable.

Asimov sept/Oct 2005, bueno aunque en teoria es una revista de ciencia ficción incluye tres novelas cortas asi que la pongo como libro (ademas el blog es mio y pongo lo que quiero ea) las tres novelas son A traves del encaje de Ruth Nestvold, En la tierra donde viven los dragones de Roberto Bayeto y Gemelo Sombra de Gardner Dozois, George R.R. Martin y Daniel Abraham. Las tres son muy buenas.

Malekith de Gav Thorpe novela ambientada en el mundo de warhammer, novela que me sorprendio bastante la verdad, narra los origenes de la guerra civil de los elfos de Ulthuan, la verdad que acaba uno en darle la razon a Malekith despues de todo.

Mundo de Dioses Rafael Marin, un mundo donde los dioses viven entre los humanos y se dedican a disfrutar de la vida (en todos los sentidos) no es tan idilico como parece. Me gusto menos el final…la frase final ufff me parecio demasiada forzada. El que la lea me entendera.

La paja en el ojo de Dios de Larry Niven / Jerry Pournelle, novela que narra el primer encuentro entre el imperio galactico humano y una civilizacion extraterrestre. La verdad que tiene sus momentos…tanto buenos como malos.

Almas en guerra de Liz Williams, novela espacial de tintes góticos, la verdad que hasta la primera mitad se me hizo muy pesada luego ya mejora. Entretenida.

Diario de una invasión zombie de J.L. Bourne,este libro esta genial y se lee bastante rapido (más que nada por que te engacha desde la primera página) zombies, humor negro, una lectura apasionate en toda regla.

Millennium de Stieg Larsson, la primera novela Los hombres que no amaban a las mujeres me gusto mucho, era una buena historia sobre todo la investigación del periodista Blomkvist, la segunda novela La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina la lees con ganas por que esperas mas como la primera pero la cosa empieza a desviarse aunque entretiene tambien. La tercera parte La reina en el palacio de las corrientes de aire acabas leyendola por que es la tercera parte y cuando acabas te das cuenta que no te gusta la saga. Para mi gusto la tercera es la peor y lo que es peor hace que acabes odiando haber leido las anteriores todo por culpa de la Lisbeth Salander de los cojones y a su perrito faldero el  Blomkvist de los cojones.  Seguramente sacaran aun una cuarta parte cuando estrenen el remake de la primera novela….vaya tela.

Los Mil Hijos de Graham McNeil, Impresionante, novela perteneciente a la serie La herejia de Horus, es buenisima, desde luego el camino al Infierno esta plagado de buenas intenciones.

Bueno pues por ahora esto es todo, 27 libros en lo que va de año y subiendo aunque lo importante es leer que cada uno lea lo que le guste pero que lea que por desgracia cada vez leeemos menos y ponemos más excusas.

General Tas Muertin: Buenos dias señores ¿Estamos todos? Bien vamos a comenzar. Trepa informe.

Comandante Treppa: Pues hoy comienzan nuestras vacaciones…bueno en realidad hace ya dos semanas que debieron haber empezado…

Almirante Paint: habla por ti las mias ya llevan un año de retraso….

General Tas: bueno ya vale, se que este año ha sido algo dificil pero en un principio no iban a tener vacaciones.

Oficial Bob: ya empezamos con la opresion.

General Tas: pero bueno al final he conseguido hacer algun que otro apañillo.  ¿Quien quiere irse de vacaciones pagadas?.

Todos: ¡yo yo yo coff yo yo!

General Tas: Bien muchachos ese es el espiritu que buscaba asi me gusta.

General Viejus: coff coff que bueno vacaciones pagadas coff coff planeta Caribe alla voy!.

Oficial Bob: ¡yuju! se acabo lo de ir en plan mochilero, si en el fondo mucho tirano mucha opresion pero cuando quieren el Imperio mola.

Almirante Paint: al fin no me lo puedo creer voy a tener vacaciones pagadas pienso tirarme a la bartola todo el tiempo ¿Quien quiere que le acerque con el superdestructor al planeta Playon II?

General Tas: bueno en realidad Paint lo de vacaciones pagadas…como lo diria bueno bueno en realidad pagadas pagadas no son.

Dark Gates: lo sabia tenia un presentimiento acerca de esta oferta.

General Viejus: coff coff si hay que pagar podemos ir a medias…

Almirante Paint: contigo no voy yo, que pagas por uno y bebes por cuatro.

Genral Viejus: coff coff oye que a mi me ponen un brazalete en el brazo coff coff para las consumiciones culpa mia no es tener cuatro brazos.

General Tas: Si, desde luego General Viejus el tener cuatro brazos siempre he pensado que era una ventaja para usted.

General Viejus: ya lo creo, sobre todo cuando me pica la espalda si no llego con un brazo pues cojo otro y otro y otro…ay que gustito.

Dark Gates: pero si eres un droide estas cubierto de metal ¿como puede picarte la espalda?.

General Viejus: eh coff coff que yo no me meto con tu capa.

Dark Gates: ¿mi capa? ¿Que le pasa a mi capa? Es una capa estandar de seguidor del reverso pocho…la habia en rosa pero la cogi en negro por lo de la apariencia tenebrosa y todo eso.

General Tas: silencio ya, bueno como iba diciendo General Viejus sus brazos van a serle de mucha utilidad en el destino de sus vacaciones, ya sabe cuatro brazos hacen más que dos en el planeta Caribe V…

General Viejus (haciendo cortes de manga al personal: ¡Caribe V! toma! a chincharse los humanos pienso beber hasta reventar circuitos

Dark Gates:  ¡yo tambien quiero vacaciones pagadas!

General Tas: pues eso, sus cuatro brazos son necesarios para una importantisima mision de logistica.

General Viejus: ¿mision coff coff de logistica?.

General Tas: si bueno…¿Treppa cual es el nombre tecnico del operario que realiza las funciones de lavar los platos y vasos sucios?.

Comandante Treppa: Lavaplatos.

Almirante Paint: bueno nosotros lo llamamos Viejus jajajaja.

General Viejus: grrrr coff coff ¿Que clases de vacaciones pagadas son estas?.

General Tas: hombre Viejus que solo sera un trabajillo temporal a media jornada ademas son vacaciones pagadas…pagadas por usted claro. Ademas tomeselo como cuando era joven ¿no hacia esas cosas cuando era joven?.

General Viejus: yo cuando era joven solo hacia calculos matematicos…era una calculadora.

Dark Gates: yo repartia el periodico.

Oficial Bob: oiga si las mias son asi prefiero no tener vacaciones que le veo venir.

General Tas: Venga Bob no me sea asi, ¿a usted le gusta el cafe no?.

Oficial Bob: ¿si le digo que si me pone a trabajar en un Sparbuck´s (conocida franquicia estelar de cafe) ?.

General Tas: no bueno no tanto, usted ira a donde esta la accion.

General Viejus: preparate chaval coff coff vas a servir cafe todo el verano.

General Tas: necesitan mano de obra en los campos de cafe del planeta One Valdez, ya sabe aire limpio del campo esas cosas.

Oficial Bob: joer si lo llego a saber me paso a los rebeldes.

General Tas: no esa mision le toca a Gates.

Dark Gates: ¿a mi? ¿Una mision de infiltración? ¿Hemos descubierto una nueva base rebelde? Usare mis poderes para dominarlos a todos…

General Tas: si eso exactamente usara sus poderes ya sabe…

Dark Gates: lo sabia al fin se reconocen mis capacidades, ire alli y se van a enterar esos rebeldes.

General Tas: si eso espero, le he conseguido un trabajo como animador en el campamento veraniego rebelde.

Almirante Paint: ¿animador? ¿Él? Si es un soso si siempre esta con sus traumas y sus movidas oscuras.

Dark Gates: Eh que yo cuando quiero soy muy chistoso….¿Como que animador en un campamento veraniego?

General Tas: si ya sabe, hacer reir a los niños, hacer animalitos con globos esas cosas…aunque ahora que lo pienso ¿no dijo que habia tambien capas rosas? Y ya puede ir maquillandose la cara ya sabe cara blanca boca roja peluca naranja.

Dark Gates: ¡pero eso es un trabajo de payaso!.

General Viejus: hombre si quieres le preguntamos coff coff la definicion a Treppa.

Comandante Treppa:  encargado de actividades ludicas y recreativas…

Dark Gates: grrrrr.

General Tas: si muy bien Treppa….por cierto Treppa usted siempre tan eficiente…siempre tan correcto y todo un experto en contabilidad.

Oficial Bob: jajaja ya te veo en un taller haciendo calculadoras.

Comandante Treppa: le recuerdo que la ultima declaración a hacienda espacial consegui que nos desgravaran.

General Tas: si, por eso le he conseguido un trabajillo burocratico sencillo, tendra su mesa su despacho y cuando lo acabe pues a disfrutar de vacaciones en un paraiso soleado.

General Viejus: coff coff ala que suerte despues dicen que no hay enchufes…por cierto necesito uno que me estoy quedando sin bateria.

Almirante Paint: eh que yo tambien se de contabilidad.

General Tas: ¡tu que vas a saber de contabilidad desgraciao! Si por tu culpa llevamos ya tres hipotecas. No,  se encargara Treppa es el unico que tiene posibilidades de sobrevivir.

Comandate Treppa: ¿como que posibilidades de sobrevivir? Oiga a que llama usted un trabajo de contabilidad?

General Tas: bueno es poner un poco de orden en los libros de contabilidad de la familia Hutt.

Comandante Treppa: ¿los Hutt? ¿Esa familia de super gusanos mafiosa? Oiga que esa gente no se andan con chiquitas que son peores que Lord Gates con los fallos, que me van a tirar al Rancor para que me devore.

General Tas: venga venga no me sea asi, usted va alli pone un poco de orden ya sabe algo de blanqueo de dinero y se acabo.

Comandante Treppa: si, se va a acabar mi vida.

Almirante Paint: bueno…podemos irnos ya?.

General Tas: claro…Paint…Paint…muchacho.

General Viejus: todavia faltan los suplentes.

General Tas: si es verdad, de todas formas Paint amigo mio.

Almirante Paint: venga esta bien me rindo ¿que me toca a mi? ¿Construir una piramide?

General Tas: no hombre usted es un almirante eso es trabajo de esclavos ademas el jefe de nuestra flota se merece algo más importante:  un crucero.

Almirante Paint (sacando brillo a sus insignias): jejeje aprended clones.

Comandante Treppa: algun dia esos galones seran mios…algun dia.

General Tas: pues eso Paint, a usted un crucero de dos semanas tranquilo con musica y actividades deportivas lo tipico.

General Viejus: grrrr coff coff asqueroso suertudo.

Almirante Paint: gracias general jo ahora hasta me siento culpable por no haber encontrado suplente.

General Tas: no se preocupe si la flota va a estar paradita una temporada, al precio que estan los carburantes, ademas disfrute de su crucero que quiero que vuelva todo un machote.

Coamandante Treppa: ¿entran ya los suplentes?.

General Tas: si claro por que no empecemos por Bob.

Entra un clon identico a Bob.

Bob: es Bob 2.0 es exactamente igual a mi.

General Tas: hum Bob podria haberse esmerado un poco no te has ido por lo dificil.

Dark Gates (usando sus poderes): a ver deja que lo pruebe…

Bob 2.0: ggggll que me ahogggg.

Dark Gates: si servira sin problemas, un poco rigido pero bien.

Comandante Treppa: bueno ahora les toca ver el mio. Yo tambien he traido a un clon.

General Viejus: joer estos clones son como la tele en verano siempre repitiendose coff coff.

Entra un melenudo moreno fumando.

Comandante Treppa: este es Fumando Querrisian, es como yo pero con un 10 por ciento menos de seriedad.

Fumando: pasaaa troncos.

Almirante Paint (husmeando): eso que esta fumando tabaco no es.

General Tas: Treppa que poca serieda el tio no tiene ni uniforme, va con pantalones rotos y chanclas.

Comandante Treppa: eh que si traigo una version mejorada me quita el puesto.

Fumando: eh pisst compi me das fuego…

Dark Gates: ¿COMO QUE COMPI?.

Fumando: joer con el enterrador este que mal humor

General Tas: venga Gates que entre el suyo que ya se va haciendo tarde.

General Viejus: espero que no sea otro vampiro coff coff.

Dark Gates: ahora veran lo he bordado.

Se abre la puerta y suena la marcha imperial y entre el humo aparece una figura con capa.

Fumando: joer que bueno esto es como un after y la musica chunda chunda.

General Tas: oiga Gates ¿eso que es?

Dark Gates:  ¿a que mola? Viene con su capa y todo es mini Vader.

Fumando Querrisian: ya te digo…miralo que chiquitin con su sablecito luz y todo…¿Quieres un caramelito chiquitin?.

Mini Vader: nininiiii. (intentando golpear con el mini sable luz)

General Tas: ¿oiga Gates es un poco chico no?

Dark Gates: hombre es que no me llegaba para  mas asi que compre la version mini.

General Tas: bueno que le vamos a hacer, mientras no deje entrar a los gatos va bien. ¿Viejus y el suyo?

General Viejus: err si coff coff aqui esta.

Almirante Paint: pero si eso es una grapadora.

General Viejus: coff coff que no que no que es Grapaton…es un transformer…ya saben robots que se transforman en cosas….es que esta descansando por eso no se transforma.

Almirante Paint: si hombre y un mojotron mire si le doy suelta grapas.

Fumando: eh compi dame fuego

General Tas: que no tengo pesao y usted Viejus o trae un suplente o no se va de vacaciones.

General Viejus: oiga en serio que esta dormido ya veran cuando despierte…ademas Paint no ha traido y tambien se va y encima de crucero coff coff

Almirante Paint. claro es que yo soy Almirante y tu no.

General Tas: si bueno Paint es que se me olvido decirselo en realidad va como dotacion del crucero no como pasajero.

Almirante Paint: ¿Como dotación y lo de actividades deportivas y musica ambiente?.

General Tas: Bueno ya sabe el crucero no va a viajar solo…usted sera uno de los que ayude a moverlo.

Almirante Paint: ¿ayudar a moverlo sera a dirigirlo?.

General Viejus: jajaja coff coff

General Tas: no hombre usted sera uno de los remeros, ya sabe uno de estos cruceros que van a remo luz al compas de un tambor “tam tam  boga de combate” y esas cosas.

Almirante Paint: Pero eso es trabajo de esclavo.

Oficial Bob: bienvenido a mi mundo.

Mini Vader: niniiiiiiiii!

Fumando: eh tios el chiquitin dice que la grapadora se esta moviendo sola.

La grapadora comienza a temblar y se transforma en un robot chiquitito.

Grapaton: ΙΦ  ŠΦΥ  ΓρΑΡΑΤΦΝ!!!!

Comandante Treppa: Anda pues es verdad que era un transformer.

General Tas: pues si, pero habla un poco raro ¿no?

General Viejus: hombre es un transformer habla transformes.

Fumandou: que guay esto es mas de lo que mis ojos pueden ver…eh tio el marinerito de comunion como se entere que le has estado apretando su cabeza para tirar grapas se va a cabrear.

Almirante Paint: eh fumeta ¿como que marinerito? Que soy un almirante….eh ¿por que me mira asi la grapadora esa?.

Grapaton: ¡¡ΡεΓνεΓΤîΛω!!! (y comienza a disparar grapas…bueeeno misiles chiquititos).

Almirante Paint: ¡¡ay que yo no sabia!! ¡¡¡Hagan algo que las grapas duelen!!.

General Viejus: ¡que no son grapas coff coff que son misiles chiquititos.

Dark Gates (haciendo carantoñas a Mini Vader): ¿quien es mi padawan ? ¿eh? cucu… ¿quien va a subyugar la galaxia?…cucuuu

General Tas: en fin, todos los años igual.

General Viejus: ¡¡vacaciones!! Yujuuu!!

Tina ta ti na tina ta tina tina ta ni tina niiiiiii

Nota de producción: algun dia aprenderemos a poner musica aqui.

¡Se acerca la Muerte!

Castillo de Rocatarrin, en lo más alto de la segunda torre más alta de Rocatarrin, torre palomera o también conocida popularmente como la letrinera.

Maestre Toser: A ver, lo voy a decir una vez nada más, necesito una voluntaria para enviar un mensaje a Villa Lejos ¿Alguna voluntaria?

Las palomas en su jaula permanecen calladas y continúan a lo suyo haciendo cosas de palomas….¿Que que cosas hacen las palomas? Pues yo que se…lo típico ¿no? Picotear alpiste, planear donde cagarse dar paseos primero cuello luego hombros cosas de paloma yo que se.

Maestre Toser: hum…ya veo que no hay mucho interés…bueno ya veo…a ver que dice el manual de adiestramiento (hojeando un viejo tomo)…a ver…falta de interés…¡motivación!

Palomas: ¿ruuuhuuhuuu? (Onomatopeya del sonido que hacen las palomas…más o menos).

Maestre Toser: hum…bueno igual no lo sabéis, pero mañana se celebra el banquete anual de la fiesta de primavera así que va a ver lo típico en las fiestas…

Palomas: ruhuuuhuhu….¿ruh?

Maestre Toser: ya sabéis: vino, música, algo de diversión… más vino…lo normal en una fiesta…ah se me olvidaba también va a ver ingentes cantidades de comida.

Palomas: ruh ruh…ruh ruh…(léase en plan ay ay ay esto me da mala espina).

Maestre Toser: Y claro el cocinero pues va a presentar entre sus muchos platos uno en especial…paloma bañada en miel cocinada a fuego lento y desplumada.

Paloma: que cabron digo rurrhú.

Maestre Toser: así que como me ha pedido si me sobraba alguna paloma…..

Palomas (armando alboroto en la jaula): ¡¡rhuh ruhh ruhh ruhh!!

Maestre Toser: pero claro…yo le dije “mejor échale menos sal y mas pimienta así sabrá mejor…digo mis palomas son unas cagonas digo son mensajeras” ¿Por qué sois palomas mensajeras no?

Palomas (afirmando con la cabeza) : ¡¡RUHUHU!!.

Maestre Toser: ¿Así que si pido una voluntaria para volar hasta Villa Lejos y llevar un mensaje obtendré alguna voluntaria no?

Palomas (intentando salir de la jaula y presentarse voluntarias): ¡¡ruh ruh ruh (lease en plan ¡a mi a mi elígeme a miii).

Maestre Toser: si, ah si me gusta…nada como un poco de motivación…tu misma me servirás…¿y ahora que tal si hablamos del tema ese de defecarme encima?

Una hora más tarde en lo más alto de torre palomera…

Lady Constanza: uff que peste a excrementos de palomas

Lady Constanzin: si madre tienes razón madre…¡madre mira hay palomas en esa jaula!.

Lady Constanza: pisst no grites y baja la voz, no vaya a ser que ese tarugo de Toser vuelva.

Lady Constanzin: si madre, pero madre ¿Qué hay de malo en que vuelva? Este es su estudio madre.

Lady Constanza: ya se que es su estudio, lo que pasa que no quiero que nos pille in fraganti, no debe haber testigos.

Lady Constanzin: si madre…¿testigos de que madre? Aquí solo estamos tu y yo madre…bueno y las palomas pero no creo que digan nada, solo están ahí haciendo cosas de palomas…

Palomas: ¿rhu?

Lady Constanza: Testigos que nos relacionen con el asesinato.

Lady Constanzin: ¿Asesinato? Ha habido un asesinato…¡guardias guardias socorro!

Lady Constanza: ¡¡¡pissssssssssst!! Calla que todavía no lo hemos cometido

Lady Constanzin: ay madre, un asesinato…no,no,no, a mi no me involucres madre yo me voy, creí que te acompañaba para coger algunas cremas para el cutis.

Lady Constanza: ¡alto ahí! Eres mi hija y yo tu madre y tienes que obedecerme así que me vas ayudar ahora mismo con el asesinato.

Lady Constanzin: pero madre ¿un asesinato? Me da cosa.

Lady Constanza: Pues llámalo de otra forma si te parece, considéralo un acto de caridad si te ofende menos.

Lady Constanzin: ¿y no podríamos repartir mendrugos de pan mejor? Es un buen acto de caridad creo que a la futura victima le sentaría mejor que la muerte.

Lady Constanza: ¿Qué futura victima ni nada? Si ya esta muerto prácticamente es un cadáver andante que nos atormenta con su presencia diariamente.

Lady Constanzin: ay madre que miedo ¿también habéis visto las cortinas moverse? ¿Y también lo habéis visto cuando pasea por las noches desnudo por el castillo? Dicen que es el fantasma del difunto Perk pero por el lunar que lleva en la nalga izquierda juraría que me recuerda a Ser Bruce…si ahora que caigo  esa barriga esos andares de borracho….si debe ser Ser Bruce.

Lady Constanza: no me refiero al borracho sonámbulo de tu cuñado, me refiero a su padre a Lord George.

Lady Constanzin: Pero Lord George no esta muerto, esta misma mañana lo he saludado y me pareció bastante vivo, muy viejo y arrugado pero vivir vivía.

Lady Constanza: por eso ya va siendo hora de que se muera ¿no?

Lady Constanzin: No se madre, igual se molesta un poco si lo asesinamos.

Lady Constanza: ¿En serio? Tienes razón no había caído en ello, creo que lo mejor será que recojamos nuestras cosas y nos vayamos.

Lady Constanzin: si madre tenéis razón madre.

Lady Constanza: quieta ahí parada ¿Es que no distingues el sarcasmo? Hemos venido aquí a robar un veneno para envenenarlo y librarnos de él de una vez por todas.

Lady Constanzin: ¡pero madre eso seria un asesinato!

Lady Constanza: si hija tenéis razón hija…pues claro que es asesinato a no ser que verter veneno en su copa mañana durante la fiesta de primavera se considere muerte natural.

Lady Constanzin: pobre Lord George va a morir envenenado y ni siquiera lo sabe…

Lady Constanza: si que no sepa que su copa esta envenenada influirá bastante en el asesinato por que tendencias suicidas todavía no ha demostrado.

Lady Constanzin: ¿y por que no esperamos que el tiempo siga su curso?

Lady Constanza: bueno que yo sepa ha sobrevivido a tres aludes, cuatro naufragios, siete guerras, la caída de tres rayos y veinte resfriados por aguacero así que creo que ya va siendo hora de  ayudar un poco al tiempo, solo un pequeño empujoncito así un par de gotitas en la copa y tachan ay que pena pobrecito con lo bueno que era.

Lady Constanzin: desde luego si no lo hubiéramos envenenado ¿Quién sabe hasta cuanto hubiera vivido?

Lady Constanza: hija intenta omitir esos comentarios sobre el envenenamiento cuando muera, ya sabes son esos pequeños detalles los que delatan al criminal.

Lady Constanzin: si madre tienes razón madre…pero madre ¿no buscaran un culpable del envenenamiento? ¿Qué diremos cuando nos pregunten las autoridades?

Lady Constanza: hum…la frase “yo no he sido” suele venir muy bien en estos casos, de todas maneras ya tenemos un culpable.

Lady Constanzin: si, serás tu madre por que yo la verdad que esto de asesinar no se me da muy bien si hasta me pongo colorada cuando suelto un poco de perfume mustio..

Lady Constanza: me refería a un chivo expiatorio, alguien a quien culpar….¿que es perfume mustio?

Lady Constanzin susurra la respuesta al oído de su madre.

Lady Constanza: ¿Qué? ¿No puedes decir pedos como hacemos todos? Vale que eres una lady pero a veces te pasas, bueno el caso es que mañana cuando Lord George muera todos culparan a Jhony Campoloco de su envenenamiento.

Lady Constanzin: ¿Jhony? Eso es imposible, nadie culparía al bueno de Jhony todo el mundo sabe que es el favorito de Lord George. Te culparan a ti sin dudar, todo el mundo sabe que deseas que Lord George se muera para que yo herede Rocatarrin y que no te detendrías ante nada para conseguirlo…si, incluso que estarías dispuesto a envenenarlo.

Lady Constanza: hija recuérdame que luego te explique un poco mejor el tema de las coartadas y los falsos testimonios y todas esas cosas. Nadie me va a culpar a mi por que va todos van a ver como Jhony envenena a Lord George delante de todos.

Lady Constanzin: madre, puedo ser una virginal en esto del asesinamiento envenenato pero hasta yo se que Jhony nunca enviudaria a Lord George delante de los chivos testigos.

Lady Constanza: ¿Qué? Mira es igual, Jhony todas las fiestas le lleva una copa antes de que Lord George haga el brindis inaugural

Lady Constanzin: si, antes lo hacia Repelin hasta que en la fiesta de Otoño acabo tirando la copa justo encima de…y antes la hacia Perk pero recuerdo que había que repetir el brindis varias veces por que siempre llegaba la copa vacía y…

Lady Constanza: ya se quien hacia que, llevo 20 años viviendo aquí, lo que me refiero es que cuando Jhony vaya a llevar la copa ya llevara el veneno, pondremos un par de gotitas de veneno en la copa antes de la fiesta así cuando Jhony eche el vino…

Lady Constanzin: ¿y no es mejor echar el veneno en la botella de vino? Así no se notara, por que yo cuando veo que la copa tiene un liquidito ya hago así (haciendo el gesto) y la vació.

Lady Constanza: si bueno pero igual teniendo en cuenta y solo es una suposición eh hija, que todos tenemos que beber de la misma botella no se tu pero a mi el veneno no me sienta muy bien.

Lady Constanzin: a Lord George seguro que tampoco, seguro que se pone así los ojos en blanco la boca abierta se lleva las manos al cuello y dice “oh no me muerooo”.

Lady Constanza: hija mia  a veces dudo que seas mia, lo que haremos será buscar uno de esos venenos en pomada, de los que se untan y son transparentes y antes de que lo preguntes usaremos guantes, untamos un poquito en el fondo de la copa…lo justo para matarlo y entonces…Jhony le echa el vino el viejo lo bebe, el viejo muere y todos dicen “asesino asesino” y claro cuando investiguen el caso pues encontraran el veneno en la habitación de Jhony y antes de que preguntes si, seremos nosotras los que lo habremos dejado ahí ¿Por qué iba Jhony a matar a su querido abuelito? Bueno antiguamente a los bastardos se les consideraba hijos de la lujuria y gente sin fiar pero por si acaso he recibido cierta información de buena mano que dice que Jhony es el heredero de Rocatarrin así que he ahí lo que los investigadores llamarían movil el veneno el arma y al pobre de Jhony el castigo y tachan Ser Ralph por ser el hijo mayor recibiría el titulo de Lord y tu serias la mujer de un Lord tachaaaaaaannn.

Lady Constanzin: bieenn (aplaudiendo) desde luego lo tienes todo bien pensando madre.

Lady Constanza: Si, después de 20 años una planea bien las cosas, ahora que tal si me ayudas a buscar el veneno y nos vamos de esta letrina inmunda.

Lady Constanzin (cogiendo un tarrito): ¿Qué tal este madre? Dice que provoca soltura de vientre continua como un río desbordado.

Lady Constanza: no ese ya lo tiene puesto desde hace años, prueba con otro tipo mejor.

Lady Constanzin: Si madre, ¿De que tipo de veneno?

Lady Constanza: hum busca de los que matan.

Lady Constanzin: este parece bueno “mata moscas y mosquitos”.

Lady Constanza: si hija si de ese tipo vas por el buen camino pero que mate también a los humanos.

Lady Constanzin: He encontrado uno es azul…”levanta el animo para esas noches” ¿Para esas noches de envenenamiento será?

Lady Constanza: queremos matarlo no que continúe procreando.

Lady Constanzin: ¡ya esta madre lo he encontrado!.

Lady Constanza: ¿Seguro? Lee bien no quiero curarle las hemorroides.

Lady Constanzina: Que no madre que no, fíjate tiene las tibias y la caravela y dice “peligrosísima, mata con ganas, la pesadilla de los Tarranister, la segadora de vidas”.

Lady Constanza: si parece prometedor ¿Cómo se llama?.

Lady Constanzin: “Lady Constanza”…ay madre.

Lady Constanza: grrr…maldito Toser..trae vamos a probar con una de las palomas.

Palomas: glups.

Mas tarde pasillos de Rocatarrin.

Lady Constanzin: Pues si que es poderoso el “Lady Constanza” madre.

Lady Constanza: pissst a callar, ya tenemos lo que buscábamos ahora a esconderlo y a esperar a mañana y una cosa cuando seas la dueña de todo esto ya nos encargaremos del maldito Toser…mira el nombre que le ha puesto el maldito.

Lady Constanzin: si madre tienes razon madre…¿madre crees que hay un cielo de las palomas madre?. .

CONTINUARA

¿Triunfara el malvado plan de Lady Constanza? ¿Habrá ahora más palomas en el menú? ¿Y el resto de personajes por que no han aparecido? Todo esto y más en la próxima entrega de los Tarranister.

General Tas Muertin: buenas tardes señores ¿estan todos? Bien empecemos la reunión…

General Viejus: coff coff joer como reluce la mesa ¿es nueva? coff coff.

General Tas Muertin: tenga cuidado Viejus no la raye, por supuesto que es nueva, a pesar de la lamentable gestion de Paint…

Almirante Paint: ¡oh venga ya! comete uno un errorcillo y se lo recuerdan durante años.

General Tas: es que vamos a estar pagando su ERRORCILLO durante años! aun asi hemos conseguido un poquillo de dinero extra y he comprado esta mesa nueva multimedia ¡Bob! pon los malditos posavasos que se va a manachar de cafe!.

Oficial Bob: ¡señor si señor!

Dark Gates:  ¿Multimedia, es la tienda donde la compro? Me hubiera consultado a mi tengo cierta “mano” con los del planeta Yquea, seguro que la hubiera sacado más barata eso si lo malo es al montarla por que esos malditos yqueianos solo te venden las piezas sin instrucciones…

Comandante Treppa: Lord Gates multimedia no es la marca, multimedia es…

Oficial Bob: ¡Señor!  multimedia describe un entorno hardware/software que combina de forma integrada diversos formatos de información: textual, gráfica, auditiva (música y voz) e icónica (imágenes fijas y animadas) a las cuales el usuario puede acceder de manera interactiva  ¡señor!

General Tas: Bob hijo ¿se puede saber que has desayunado?.

Oficial Bob: ¡señor! he desayunado una racion completa de cereales con astro leche ¡señor!.

General Viejus: coff coff pues yo he desayunado un cafe solo y tres gotitas de cofff coff

General Tas: Viejus calla, que se trataba de una pregunta retorica, queria saber que le pasa a Bob que esta tan estirao tan firme tan tan… trepa.

Comandante Treppa. ¿si general?

General Tas: nada, nada,  era solo una forma de hablar, sin ofender.

Oficial Bob (completamente en firme): ¡señor! no me pasa nada ¡Señor! solo intento cumplir con mi trabajo de la mejor manera señor ¡dandolo todo por el imperio ¡señor!.

Almirante Paint: yo tambien lo he dado todo por el imperio…pero por lo visto ya nadie se acuerda de mis aciertos solo de mis errores…

General Viejus. oye que por tu culpa coff coff hemos estado cinco meses luz desconectado coff coff.

Almirante Paint: ¡oye que yo pague los recibos, lo que pasa que la compañia traspapelo los papeles y nos cortaron la corriente!.

General Viejus: ¿Que corriente? coff coff si nos apagaron a los droides para ahorrar energia decian! ¡¡cinco meses a pilas!! ¡¡A pilas!! y no de las buenas del conejito no, si no de las baratas!! no tenia energia ni para toser!!

Comandante Treppa: el oficial Bob esta intentando hacer meritos para conseguir una medalla, desde que se ha sacado una medio novia intenta impresionarla a base de medallitas.

General Tas: ¡ja! Buen intento Bob pero vas apañao, tuvimos que empeñar hasta el ultimo blister de pastillitas para comprar la mesa, asi que de medallas nada de nada en varios meses.

Oficial Bob (perdiendo su firmeza). joer a este paso no mojo…gracias almirante ruina.

Almirante Paint: ¿Pero habrase visto? Esto es desacato a un superior ¡exijo que se le castigue inmediatamente!.

Dark Gates: ¡Me pido prime para castigar!.

General Tas: ¡ a callar todos! y dejaos de tonterias ya, vamos a lo que vamos, he comprado la nueva mesa multimedia para no tener que oir más tonterias, como pueden ver es una mesa tactil que permite hacer de todo…¡Viejus deja de tocatearla asi pervertido!

General Viejus: ¡eh eh! Que estaba intentando conectar mi puerto usb para probar compatibilidad de hardware y software  y esas cosas.

Comandante Treppa: pero si eso es es…

General Viejus: oye que yo nunca  he dicho nada de lo que haceis con las  muñecas hinchables que teneis en el dormitorio.

Dark Gates: eh eh que la mia es para practicar con el sable luz.

General Viejus: pues eso cada cual lo llama como quiere y todos contentos.

General Tas: bueno ya esta bien! la he comprado para que a partir de ahora no quiero nada de “este me ha dicho” o “tengo un presentimiento” ni chorradas asi

Dark Gates: oiga genral no subestime el poder…

General Tas: que si que si todo eso, a partir de ahora cada cual hara sus informes y los enviara via email y todos conectados y tan contentos…sobre todo yo que ultimamente no hacen más que darme disgustos.

General Viejus:  no se a mi todo esto de la tecnologia coff coff me da grima yo soy más tradicional.

Almirante Paint: ¿Pero que grima te va a dar pedazo de minipimer? ¡Si eres un droide!.

General Viejus. oye no empecemos con la discriminacion!.

General Tas: ¡ya vale! silencio todos y a ponerse a crear sus cuentas de usuario y a aprender su funcionamiento….

——————Varios minutos luz despues———————————

General Tas: por ultima vez Bob en nombre de usuario pones tu nombre solamente nada de “Bob numero de serie 2049089659 el unico e inimitable y genuino clon señor de las pibitas” es demasiado largo abrevia abrevia.

General Viejus: pues yo me quiero cambiar el mio GV4 me suena demasiado droide.

Comandante Treppa: a mi me suena a futbolista.

Dark Gates: se me ha bloqueado mi cuenta ¿reinicio?.

———————- 1 hora luz despues ———————————-

General Tas: a ver que compruebe mi pantalla a ver si estan todos….¿Pero que cojonessssss???

¡PANTALLAZO! Pulsa sin miedo en la imagen...no no pulses...bueno si

          ———————– una  hora luz despues ———————————

General Tas: ¡Viejus te he dicho que me mandes el puñetero informe! Como vuelva a recibir otro email de esos de  cadena te desconecto a patadas!.

Almirante Paint: alguien ha colgado en la red el nuevo disco de Paintina…pero no lo entiendo si aun lo estoy…lo esta grabando.

Oficial Bob: comandante no me deja mandarle los archivos.

Comandante Treppa: lo siento chaval pero hasta que no les pase el antivirus ni el pelo de una gamba.

General Viejus: eh eh no quejarse coff coff  que si no los reenvio todo lo que he pedido se volvera contra mi coff coff

Dark Gates: Me ha llegado un email de mi banco pidiendome mi numero de cuenta y mi contraseña secreta, desde luego esto de la informatica todo son ventajas….

————————— varias horas luz despues ———————————

General Tas: por ultima vez ¡mandad los puñeteros informes! Y dejad las puñeteras granjas y acuarios del faisbu!.

Almirante Paint: he encontrado una vaquita perdida…oooooh ¿alguien la adopta?.

Comandante Treppa: a ver Bib me puedes explicar por que me has etiquetado como “pelota” en esta foto

Oficial Bob: ¡ey tengo un millon ya un millon de visitas en el blog desde que escribi aquella entrada de “Paintina en bolas“

Almirante Paint: ¿Que pusiste queeeeeeeee???

General Viejus: mira Gates no es por ofender ni nada pero no creo que te admitan en el grupo “Yo tampoco respiro aire” coff coff coff.

Dark Gates: nada otra solicitud de amistad rechazada ¿voy a tener que comprarme donetes o que?.

————————- finalmente ——————————————–

General Tas: ¡¡¡¡buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Oficial Bob: pues tanto rollo con los posavasos y al final la ha destrozado a hachazos.

Comandante Treppa: se ve que el pobre General Tas ha estado sometido a mucha presion ultimamente deberia ir pensando en su jubilación.

Dark Gates: solo le dije que se me habia vuelto a quedar bloqueada mi terminal si debia reiniciar….

Almirante Paint: ¿Viejussss que haces???.

General Viejus (cargando los restos de la mesa): ¿Que que pasa? Yo tambien tengo que hacer practicas de sable  luz coff coff

tina ta ti na tina tatina tian tatin

(Si ya se, hemos incluido un dibujo ¿por que no incluir musica tambien?….Si claro y ya que estamos hacemos hasta camiseta…anda ya!

Lagrimas de luz de Rafael Marín, me gusta mucho este autor asi que tenia que ser la primera novela que lei este año: naves espaciales, poetas, a destacar sobre todo el relato A tumba abierta, simplemente genial.

Deus Sanguinius de James Swalow, segunda parte de la serie los angeles sangrientos, ambientada en el universo de warhammer 40.000, muchisimo mejor que la primera parte.

Animales y más que animales Saki, obra de relatos cortos ambientados en una época más amable e inocente cuyos protagonistas directa o indirectamente son los animales. Entretenida.

Aguila en la nieve de Wallace Breem, novela ambientada en los dias finales del Imperio Romano. Triste pero bastante buena.

Lo mejor de los premios Nebula 2 recopilacion de Ben Bova, pues eso los relatos cortos que han ganado el premio Nebula, interesante todos pero mi favorito la novela corta de Un muchacho y su perro de Harlan Ellison.

Como construir una máquina del tiempo de Paul Davies, ¿no tienes ni idea de fisica cuantica ni de matematicas ni de na de na? Pues este ensayo es lo ideal para todos los profanos, de manera amena y entrentenida el autor nos explica las distintas maneras de viajar en el tiempo. Por cierto para los seguidores de Big Bang aqui se explica muy bien la teoria de las cuerdas de las que tanto habla el insoportable Sheldon.

Leyendas varios autores, pues una serie de novelas y relatos cortos de los creadores de las grandes sagas fantasticas, los que se han querido mojar han escrito continuaciones a sus sagas los que no pues han escrito relatos ambientados en eopcas anteriores a los acontecimientos que describen en sus sagas. A destacar…todos.

Batalla por el Abismo de Ben Countier, novela de warhammer 30.000 dentro de la saga de la herejia de Horus. La verdad creo que se podia haber conseguido muchisimo más si se hubiera centrado en la historia del polizon, el que la lea me entendera.

Orgullo y prejuicio y zombies de Jane Austen y Seth Grahame-Smith, zombies en la época victorian ¿Que mas se puede pedir? Pues esta claro más zombies.

Tormenta de espadas de George R.R. Martin IMPRESIONANTE. ¡El puto amo! ¡Toma toma toma!.

Sólo en la muerte de Dan Abnett, novela de la serie los fantasmas de Gaunt, en su linea pero para mi bastante floja.

Los viajes de Tuff de George R.R. Martin, novela de ciencia ficcion ¿Que como esta? Pues como va a estar esta genial como todo lo que hace Martin.

Obras Maestras varios autores, estupenda coleccion de relatos de los grandes maestros de la ciencia ficcion.

El descenso de los angeles de Mitchell Scallon, novela perteneciente a la saga de la herejia de Horus, más centrada en los inicios de los angeles oscuros que en la propia herejia.

Fullgrim de Graham Mcneill novela perteneciente a la saga de la herejia de Horus. Esta muy bien al contar la caida al caos de la legion de los Hijos del Emperador.

Legión de Dan Abnett, novela de warhammer 30.000 (30.000 por que pertenece a la saga de la herejia de Horus que ocurre en el año 30K) y que nos cuenta los acontecimientos pertenecientes a la hermetica legión Alfa. Esta muy bien por que no es la tipica novela de supermarines machochotes espaciales, es más bien una historia de intrigas secretos y mentiras.

Heldenhammer de Graham Mcneill, novela de Warhammer, que nos cuenta los inicios y la fundación del Imperio. Esta bien.

Mataelfos de Nathan Long, novela de warhammer perteneciente a la saga de Gotrek y Felix, esta vez la acción transcurre a borde de un arca negra de los elfos oscuros.

Demonios familiares de Pedro Pablo G. May, esta bien, satanismo algo de investigación policial, una curiosa forma de narrarla pero esta muy bien quizas para mi el final que de repente no se ocurre todo muy deprisa.

La Colonia Perdida de Jon Scalzi, tercera parte de la serie iniciada con La vieja guardia, de las tres me ha parecido la más floja. Personalmente mi favorita sigue siendo Las brigadas fantasmas.

Festin de cuervos  de George R.R. Martin, pues como siempre George en su linea, lo unico malo que tiene el libro es que por ahora sea la ultima novela publicada en castellano de Cancion de Hielo y Fuego.

El secreto de Rhonda Byrne, habra gente a la que le gustara la ley de atracción y gente a la que no. A mi me ha gustado.

Las legiones malditas de Santiago Posteguillo,  novela que narra la campaña de Escipion el Africano en su guerra contra Cartago. Me encanto lo tiene todo.

Un mundo sin fin de Ken Follet, pues para ser la segunda parte de los pilares de la Tierra esta bastante bien. Sobre todo a destacar los personajes que esta vez son muchos mas humanos con sus multiples virtudes y defectos.

La vía del samurai edición de Hitoshi Oshima, obra que recoge el libro de los cinco anillos de Miyamoto Mushashi y Hagakure de Yamamoto Tsunetomo. Muy recomendable.

El último anillo de Kiril Yeskov, en un principio es el Señor de los anillos desde la perspectiva de los orcos pero luego el libro vuelve a dar un nuevo giro argumental, ni los orcos son malos ni los elfos son tan buenos. Muy recomendable sobre todo el segundo libro.

Bueno creo que ya estan igual me he dejado alguno en el tintero pero de todas formas como siempre lo importante es leer ya sea uno o ochenta al año pero leer.

General Tas Muertin: ¡buenos dias a todos señores y bienvenidos de sus vacaciones…..¿Almirante Paint quiere quitarse la soga del cuello y dejar de intentar ahorcarse?.

Almirante Paint: ¿Me va a dejar irme de vacaciones de una vez?.

General Tas: ya se lo he dicho cuando acabe su informe podra marcharse, venga dejese de teatro y sientese como los demas. Trepa informe.

Comandante Treppa: poco que informar general, han sido una vacaciones tranquilas relajantes unas eficaces vacaciones.

general Tas: ¿en serio? Pense que yendo con Bob no se serian un poco más salvajes harian locuras de juventud y esas cosas.

Oficial Bob: ya le digo que hicimos locuras, al principio el nota iba en plan “que si mis galones que si mi equipaje” luego llegamos al planeta Holanda 3 y alli se relajo un rato…eh colega cuentale lo de las pibillas esas que nos pillamos.

Comandante Treppa: ¿Como que colega? Comportate que sigo siendo tu superior.

Oficial Bob: ya le digo que era superior ¡no vean que parla tenia con las pibitas de calle se las llevaba de calle!

Dark Gates: ¿en serio? El año que viene podriamos ir juntos los tres.

Comandante Treppa: no haga caso Lord Gates solo intente disfrutar de unas eficientes vacaciones.

Almirante Paint: ¡yo quiero vacaciones ya!.

General Tas: calle Paint…¿entonces se lo pasaron bien no? ¿unas eficientes vacaciones no?.

Oficial Bob: uy si super eficientes con el comandante Lover.

General Tas Muertin: venga Bob confiesa ¿Cuanto te ha pagado el comandante “Lover”?.

Oficial Bob: tres mil creditos por cumplido.

Dark Gates: lo sabia presentia que mentia mis poderes vuelven a demostrar una vez mas…

General Tas Muertin: ¿Que poderes ni que ocho cuartos? Todos sabemos que ligamos menos que…que… Paint vestido de tia!

Almirante Paint: oiga general que usted no sabe lo que me han llegado a decir en algunas…

Dark Gates: eh que aqui uno liga bastante.

General Tas Muertin: tienen que ser mujeres de verdad Gates las imaginarias y la mano no valen, ¿por cierto hablando de manos que callado esta general Viejus?.

General Viejus: hla a tdos.

General Tas: ¿Que?.

Almirante Paint: ¿Puedo irme ya?.

Oficial Bob: juraria que ha saludado.

General Viejus: clro q e saluddo. S q hblo n chno o q?.

Comandante Treppa: ire a buscar el traductor universal.

General Tas: vaya Treppa y usted Viejus expliquese bien que parece que le cobran las palabras.

Almirante Paint:  ¿a lo mejor ha pillado un virus informatico?.

General Viejus: Q virus ni q virus s 1 acctualizacion dl stma.

Oficial Bob: pues para ser una actualizacion habla usted general que parece que quiere ahorrar palabras al enviar un sms. 

Comandante Treppa: aqui esta el traductor universal, por cierto general ahi fuera hay un monton de gente que quieren verle.

General Tas Muertin: ¿A mi? ¿Usted sabe algo Paint?.

Almirante Paint (haciendose el sorprendido): ¿Yo que va que va? Seran vendedores de enciclopedias  o algo asi. ¿puedo irme ya?

General Viejus: psao.

General Tas: pesao…bueno venga Paint informe ya.

Almirante Paint: bueno para empezar aprovechando que estaba solo y sobraba cafe pues he creado una linea de cafe…he aqui el cafe “RdO” es un cafe ya echo lo vendemos con su vasito de plastico nos hemos forrado.

General Tas Muertin (mirando el vaso): hum increible vasito blanco con su tapaderita de plastico y su cañita apra tomar anda mira un dibujito de Paintina…

Comandante Treppa. General segun mis calculos el Almirante Paint nos ha echo de oro con sus cafes.

Oficial Bob: ven como cualquiera puede hacer el cafe no hace falta que este yo.

Almirante Paint: bueno en realidad cambie un poquitin la receta pero poco más ¿lo he echo bien general?.

General Tas: ¿de oro dice? Ven aqui a mis brazos que te voy a dar una medalla que cojones dos medallas!.

General Viejus: q cbron.

Comandante Treppa: el general  Viejus le felicita por su exito segun el traductor.

Almirante Paint: bueno pues espere general que aun hay más. Para motivar la moral de los clones puse algunos exitos de Paintina por el hilo musical y habia bingo por las noches e incluso consegui que viniera Pâintina a dar un concierto una noche.

General Viejus: Q!

Oficial Bob. muy bien almirante usted si que sabe tratar bien a los clones no como otros (señalando con la cabeza a Gates).

Dark Gates: yo se tratar bien a los clones.

General Tas: si, hasta que los mata. Vaya Paint con concierto de Paintina y todo, podia haber avisado me hubiera gustado conocer a esa hermosa señorita (suspiro).

General Viejus: atrs buitre q yo l vi 1º!

Almirante Paint: ¿Queee?

Comandante Paint: el general Viejus hum el traductor no debe ir bien dice algo de buitres y de que la vio primero o algo asi creo que quiere decir que ya esta comprometida con él.

General Tas: hombre Viejus sin faltar pero creo que la señorita Paintina querria no se alguien como yo todo un general echo y derecho.

General Viejus: Gral tb.

General Tas: si pero yo estoy echo de carne y hueso y usted sin animo de ofender es bastante articial. creo que conozco bastante bien los gustos de las mujeres.

Almirante Paint: caballeros por favor que me ruborizan.

General Viejus: 8==D

Comandante Treppa: el general Viejus dice que puede meterse su rubor.

General Tas: Treppa que se leer que yo tambien estoy sin saldo en el movil. Continue con el informe Paint.

Almirante paint: bueno y tambien para aprovechar que las naves estaban un poco paraditas pues cree las Paint lines “Viaje con paint lines estas vacaciones, los mejores vuelos estelares al mejor precio”.

General Tas: bueno no apruebo el uso de nuestros superdestructores para usos comerciales.

Almirante Paint: he conseguido recaudar algo de dinerillo.

Comandante Treppa (mirando las cifras): ¿algo? General el almirante ha generado beneficios de varios millones ¡si hasta podemos comprar la galaxia ya!

General Tas: ¿pero pa que estan las normas si no es para saltarselas? ¡Venga aqui que le voy a poner cuatro medallas mas.

General Viejus: sgro q no se strllo ningna nave?

Almirante Paint: bueno a decir verdad hubo una nave que se estrello pero les envie varias camaras de television solte algo de humo y cree una serie se llama “Reperdidos” es la serie numero uno en la tele.

General Tas Muertin: desde luego estoy impresionado Paint, a decir verdad esperaba encontrarme esto echo un desastre ya vera cuando informe al emperador me huelo que van a caer más medallitas por aqui…eh un momento ¿usted quien es?.

Intruso trajeado con maletin: estoy harto de esperar fuera, Hacienda Espacial.

Almirante Paint: bueno yo mejor me voy que pierdo el vuelo….

General Tas: quieto parao Paint y usted el inspector explique que hace aqui la ultima declaracion la hicimos bien ¿no?.

Inspector: hemos revisado sus libros de contabilidad no han declarado los ingresos por su filial “RdO” ni por las entradas de un concierto por no hablar de los ingresos que han obtenido por sus partidas clandestinas de bingo.

General Tas: ¿Paint!!?.

Almirante paint: buenooo con las prisas igual se me olvido declarar algun que otro milloncejo.

Dark Gates: espere general yo me encargo (moviendo las manos delante del inspector) “todo esta correcto, las cuentas estan claras…”.

Inspector: ¿oiga en serio eso le funciona con alguien o que? Ahora tendran que pagar otro millon más por intentar sobornarme.

General Tas: ¡Gates! dejese de mover las manos y sientese.

Dark Gates: no se sera esta inactividad le aseguro general que cuando me concentre un poco más hago que se olvide….

Entra otro trajeado con maletin.

Trajeado con maletin: buenos dias, ¿quien es el jefe aqui?.

General Tas: servidor, General Tas Muertin ¿y usted es?.

Inspector nº2: “Control de Plagas” vengo a ponerles una multa millonaria por sus cafes RdO.

General Tas: ¿Que le pasa al cafe, esta frio o que?.

Inspector nº2: Bueno hemos descubierto que tomar su cafe RdO provoca la aparicion de lombrices intestinales.

Almirante Paint: bueno  igual me pase un poco al echar azucar en la receta.

General tas: ¿y? Bueno un buen purgante para limpiar el estomago y ya esta.

Inspector nº2: si, pero las lombrices devoran al afectado han creado una nueva especie alienigena mutante especialmente peligrosa de echo les va a caer otra multa por crear nuevas armas bilogicas.

General Tas: ¿Paint!!?.

Almirante Paint: bueno igual igual debi usar la cafetera en vez del reactor nuclear.

General Viejus: XD XD XD.

Comandante Treppa: aun nos va a sobrar algo de dinero general.

Almirante Paint: pues no lo entiendo a mi me sabe bueno el cafe y de lombrices mutantes nada de nada.

Inspector nº2: ademas produce impotencia.

Todos (escupiendo el cafe): PPFFFFFFFF!!.

Oficial Bob: ¡eh que este lo he preparado yo! No es uno de esos brebajes de la muerte del almirante.

Almirante Paint: ¿Que brebaje? Mira que te …por que me tengo que ir que si no…

General Tas: de irte nada ¡y ya puedes empezar a devolver las medallas! Esa tambien la del cuello.

Almirante Paint: oiga que esta mia que me la dieron cuando hice la Primera Comunion.

General Viejus: ai viene otr.

Inspector nº3: buenos dias señores, ¿El jefe de aqui?.

General Tas (resignado): ¿Otra multa millonaria no?.

Inspector nº3: pues si, por lo visto su compañia Trepa Lines ha cometido varias irregularidades en sus vuelos.

Almirante Paint: ¿Irregularidades? Venga ya eso es difamación!No hemos perdido ni un solo equipaje.

Inspector nº3: ¿Y los pasajeros?.

Almirante Paint: ¿Que? ¿Que les pasa a los pasajeros?.

Inspector nº3: ¡pues eso ¿que donde estan? Que solo han llegado las maletas a sus destinos…

General Tas: ¡¡¡Paint!!!

Almirante Paint: bueno esto ya saben lo que pasa en el astropuertos tanta confusion tantas naves….

Inspector nº3: pues aqui tiene tome receta de miles de milloncejos.

General Viejus: XD XD XD.

Comandante Treppa: uff con tanta multa olvidense de la jubilacion vamos a trabajar de balde varias vidas minimo.

Inspector nº4: buenos dias señores…

General Tas: ay no ¿Paint que queda ya?.

Almirante Paint: ni idea si es por lo de “Reperdidos” le aseguro que todos colaboran de forma involun…digo voluntariamente.

Inspector nº4: S.A.E. (Sociedad de Autores Espaciales) por lo visto han estado escuchando canciones de la cantante Paintina por hilo musical y sin pagar derechos de autor…jejeje voy preparando la receta.

Almirante Paint: oiga que Paintina….soy…esto que yo….

General Tas: esto es increible, esto es la ruina ¡y usted Gates haga algo todavia no le funcionan los poderes o que?.

Inspector nº4: bueno aqui les dejo la receta, esta por el hilo musical, esta por el concierto de Paintina (mirandolos a todos) ¿Oigan esto de los trajes espaciales, el de la capa oscura y todo eso? ¿Tendran permiso no?.

Dark Gates: (silbando disimuladamente) fiiiu  fiiiiuuuu.

Inspector nº4: bueno que tengo prisa otro dia hablamos ah por cierto tengan otra multita por silbar… no han pagado los derechos de autor por silbar.

General Viejus: y s spne q ls mls sms nos.

Comandante Treppa: el general Viejus dice…

General Tas: ¡A callar!!! Tu Viejus ahora mismo te actualizas correctamente…

Dar Gates: dejeme dejeme a mi general que siempre he tenido mucha mano con los droides.

General Viejus: st s 1 sofwre +caro y delcado…¡¡¡ahhh General ha visto eso coff coff este borrico me ha pegado una bofetada cofff coff

Oficial Bob: alegrese general ya vuelve a hablar usted como antes.

Almirante Paint: bueno ya vuelve a ser todo como antes la verdad es que echaba de menos estar en su compañia…

Comandante Treppa: bueno pues estamos en la ruina.

General Tas: Grrrrrrrrrrr ¡¡¡Painnnnttt!!!

Almirante Paint: aggg no aprieteg general que me ahogog mireg que me pierdo las vacaionesgggg

General Viejus: no veas como aprieta el general ni que fuera Gates.

Oficial Bob: si mueve el cuello le va a doler más almirante, hagame caso relajese.

Dark Gates: bueno desde luego ahi gente que se toma muy mal la vuelta al trabajo.

General Viejus: hemos vuelto cofff cofff.

Tina ta tatina tina tina tatina

En vista de los ultimos acontecimientos me hayo corriendo como alma que lleva el diablo para escapar con vida. Al final nuestros mayores temores se han echo realidad y las cosas apestosas han despertado a la vida. ¡Y vaya despertar! Parece que estan muy enfadadas y se dedican a matar y a mutilar a cuanto ser vivo encuentran, vale que posiblemente sean unas criaturas primigenias que permanecian en letargo durante eones pero de ahi a ir intentar matarnos a todos ¡se estan pasando un poco!.

Profesor James: ¡pero quieres dejar de escribir y correr que nos van a alcanzar condenao!.

Complicado Díaz: eh eh estoy documentando toda la expedición las generaciones futuras querran saber….

Profesor Bruce: anda y que les den a las generaciones futuras ¡yo quiero vivir!.

Lord Arthur: esto parece que han dejado de perseguirnos.

Profesor Bruce: uff al fin, un paso mas y me da el infarto.

Pacuk: exagerado si no nos han alcanzado es por que esas cosas corren menos que nosotros.

Profesor Bruce: que no en serio, a ver que alguien me tome las constantes vitales…ay ay  que no tengo pulso que me muero que me muero.

Profesor James: Bruce amigo creo que ”ahi” (señalando su cu…su eso)  precisamente no vas a encontrar pulsaciones.

Pacuk: bueno callaos ya que nos van a encontrar, tenemos que hacer algo buscar armas y esas cosas para defendernos.

Profesor James: podemos usar a Bruce como arma quimica.

Profesor Bruce: James!.

Complicado: a lo mejor esas cosas son solo un desvario de nuestra imaginacion un simple espejismo igual que en el desierto estoy seguro que si les damos la espalda a esos monstruos desapareceran como en las pesadillas.

Lord Arthur: esto ¿eres tonto no? ¿Que quieres hacer de buffet libre o algo asi? Osea no es por nada pero en mi familia no acostumbramos a darle la espalda a monstruos de epocas inmemoriales.

Profesor Bruce: estoy de acuerdo en mi familia tampoco hacemos eso lo que tenemos que hacer es seguir huyendo.

Profesor James: ¿y por que no llamamos al barco para que nos recojan?.

Profesor Bruce: ostias el barco se me habia olvidado, claro solo tenemos que ir a llamarlos por radio y vendran a salvarnos.

De repente cayo del cielo entre nosotros una de aquellas cosas.

Cosa apestosa: glurururu glurrururu cagon to siempre la cago al aterrizar glugluggug.

Todos: ¡ahhhhhhh!.

Lord Arhtur: ¡esas cosas vuelan!.

Pacuk: claro ¿que creias que eran las alas membranosas?.

Complicado: rapido que alguien consiga fuego.

Profesor James: no crea que sea el mejor momento para fumar.

Lord Arthur aprovecho para sacar un mechero y se lo entrego a la cosa apestosa.

Profesor Bruce: Arthur hijo ¿se te ha ocurrido en prenderlo en un palo y agitarlo contra la cosa para intentar intimidarla?.

Cosa apestosa: glguglgu tekeli tekeli.

Profesor James: se esta riendo de nosotros.

Pacuk: ¿como? Ahora vera de mi no se rie nadie. Toma (al tiempo que le daba un puñetazo con ganas).

Complicado: funciona ¡le has debido dar en un organo vital! se esta retorciendose de dolor.

Cosa apestosa (retorciendose de dolor) : gluglgug en todos mis tekelis gluglguglgu jo puta gluglgu que dañooo gluglgug.

Profesor James: desde luego estas echo un machote Pacuk.

Pacuk: gracias gracias quiero dedicar este puñetazo a….aggggggg.

Cosa apestosa ( al tiempo que estrangulaba a Pacuk con uno de sus multiples tentaculos) : glguglguglguglgugug matar matar matar glugluglug.

Complicado: ¡lo va a matar! ¿Que hacemos?.

Profesor Bruce: pues esta claro ¡correr!.

Y al instante todos salimos corriendo dejando al pobre Pacuk alli que se habia ofrecido voluntario y heroicamente para cubrir nuestra retirada.

Varios minutos corriendo despues:

Lord Athur (corriendo): esto osea para mi que de cubrir la retirada nada creo que lo hemos abandonado cobardemente.

Profesor James (corriendo): oye que yo solo estoy corriendo por que todos habeis empezado que si por mi fuera por mi colega Pacuk (golpeandose el pecho) lo que haga falta.

Complicado (corriendo): pues vale que lo abandonemos pero eso de ¡cometelo cometelo a él primero! ha sido muy poco caballeroso Bruce.^

Profesor Bruce (corriendo): ¡oye no empecemos vale! que nadie se ha parado a ayudarlo ademas asi nos ahorramos el pagarle que ya le tocaba la paga extra.

Profesor James (deteniendose): ya ya esta ya paso, no puedo dar ni un paso mas. Yo me paro a descansar aqui.

Complicado: pobre Pacuk, se ha sacrificado por todos nosotros lo echare tanto de menos, con sus bromas cuandos nos lanzaba el arpon a dar.

Profesor Bruce: eso es muy bien “se ha sacrificado por todos nosotros” eso es lo que diremos cuando nos pregunten.

Lord Arthur: osea aun puedo ver su rostro ahi en la nieve (señalando a la cabeza de Pacuk decapitada en la nieve) y creo que siento su sangre caer desde arriba en mi hombro…esto osea…no me lo digais ¿esta esa cosa arriba mia verdad.

Todos (menos Lord Arthur) callados y asustados mirando hacia arriba.

Complicado: ¿esa cosa? Que vaaaa hombre debe estar como a miles de kilometros de aqui (comenzando a apartarse lentamente).

Profesor Bruce (alejandose) : para nada hijo, ademas ¿quien dice que esa cabeza decapitada es la de Pacuk podria ser cualquiera fijate que podria ser la de James ¿verdad James?.

Profesor James (alejandose): ya te digo chaval, si la mayoria de las veces no me doy cuenta y la voy dejando por ahi, hazme un favor y mira a ver si llevo las gafas puestas.

Lord Arthur: vale antes de que me abandoneis osea antes que huyais como ratas quiero recordaros que soy un Muchapastin.

Profesor bruce (alejandose): oh vamos Arthur el dinero no es todo en la vida yo soy de los que piensan que lo importante es tener salud.

Cosa apestosa (volando a escasos metros de Lord Arthur): glguglgug ¿arg a cual pillo al apestoso con bigotes al gordo que escribe o al canijo que me indica que me coma a los otros primero gluglgug.

Lord Arthur: esto osea pero yo tengo las pilas de la radio.

Profesor James: cagon to! el pijo tiene razon, una vez más los capitalistas abusan de la clase obrera.

Complicado: James ¿por que tienes un cartel que dice que “cometelos a ellos”?.

Profesor Bruce: olvidate del “amigo” tenemos que salvar al pijo o no podremos irnos.

Complicado: Arthur ya es hombre muerto, no somos rivales contra esa cosa.

Profesor James: Si Bruce no es por criticar pero en cuestion de pelea no servimos ni para recibir una paliza.

Profesor Bruce: a mi se me da bien lo de hacer el muerto.

Lord Arthur (acercandose): esto osea no quisiera interrumpir sus planes de rescate pero ¿vamos a hacer algo o que?.

Profesor James: Arthur por favor no interrumpas que estamos pensando como salvarte quedate alli que si no te vas a enterar…un momento…se ha ido (señalando al cielo) la cosa se ha ido!.

Complicado: increible.

Profesor Bruce (saltando de alegria): ¡Yuju! eso signfica que voy a vivir…toma ya con dos cojones!. Ya podemos volvernos a Machachusets.

Profesor James: habla por ti chulo, a mi me esperan los acreedores.

Complicado: parece increible, lo veo y no lo creo se han debido ir todas las cosas volando.

Lord Arthur: uy si, se fueron todas volando hacia aquella montaña (señalando “Living la vida loca”).

Profesor Bruce (encogiendose de hombros): bueno a mi plim, ahora volvamos al campamento llamemos al barco y de vuelta al hogar. Todo ha salido bien al fin y al cabo.

Complicado: Bruce han muerto tres personas hay un desaparecido y varios perros perdidos hay cosas primigenias que hemos despertado de su letargo primigenio y no nos volvemos ni con una miserable piedra, tu optimismo me sorprende.

Lord Arthur: esto no quiero interrumpir esta celebracion osea lo de llamar al barco por radio creo que no va a ser posible, le di las pilas a la cosa apestosa.

Profesor James: ¡Eh quedamos en que Pacuk se sacrifico heroicamente…¿Que le diste que?.

Profesor Bruce: ¡pero tu estas tonto chaval! Necesitabamos las pilas para la radio ¿en que pensabas?.

Lord Arthur: ¿en salvar mi vida?.

Complicado: increible despues de todo vamos a morir aqui congelados.

Profesor Bruce: Apenas tenemos comida. Te das cuenta que ahora solo nos queda una opcion…

Lord Arthur: eh eh un momento que no me haya leido el libro “Como negociar por tu vida con entidades primigenias” no significa que haya que desesperar y de todas formas si vamos a empezar con el canibalismo esto osea el es el mas gordito del grupo.

Complicado: ¿Yo? Un momento un momento tengo que escribir esto…¿podriamos intentar recuperar las pilas?.

Profesor Bruce: bueno mi opcion era ponernos a gritar como condenaos hasta que nos oyeran los del barco pero (encogiendose de hombros) si no queda opcion.

Profesor James: entre que unos tios me partan las piernas en Machachusets o una muerte agonica por seres primigenios…bueno ¿quien quiere vivir eternamente?.

Profesor Bruce: yo. Y si para ello tengo que ir hasta esa maldita montaña por mis…que lo hago,

De repente se oyo un aullido lastimero.

Complicado: ay mama que miedo….

CONTINUARA.

Simplemente geniales.