CARPANOMICON II

Extraido del diario de Complicado Díaz:

“Habeis de saber, estudiantes de criaturas terribles y ojeadores sin mi permiso de mi diario, el momento y el lugar de como consegui la copia de la innombrable obra de arcano conocimiento. Sabed! oh incautos eruditos que fue una busqueda azarosa y no exenta de gastos y peligros. Innumerables gastos economicos propiciaron que requiriera los servicios y ayudas de conocidos y familiares. Dichos esfuerzos dieron como fruto que cada vez que algun pariente o conocido se encuentra conmigo salga huyendo de mi como alma que lleva el diablo (al grito de “!que me dejes en paz pesao!”) y que algunas entidades bancarias me hayan colocado entre sus listas predilectas con el sobrenombre de moroso.

De como consegui la innombrable obra

Viajaba yo por las soleadas tierras de Egipto acompañando a la desafortunada expedicion de la universidad de Arillo cuando decidi hacer una pequeña visita al zoco de la ciudad. Mis compañeros de expedicion rehusaron acompañarme y prefirieron quedarse en el hotel estudiando una nueva teoria que yo nunca entendi la llamada “servicio de habitaciones” : teoria que consistia en quedarse en albornoz en las habitaciones rodeados de exoticas danzarinas mientras no cesaban de pedir comida y bebida no me parecia una actividad digna de un erudito. Aun resuenan en mi mente las ultimas frases que escuche de mis desafortunados compañeros “Pide lo que quieras lo paga la uni”. ¡oh triste destino que les aguardaba!. me estoy desviando, asi que parti solo hacia el zoco:

Caminado sin prestar mucha atencion a las mercancias que ofrecian los puestos llegue a una zona del zoco que llamo mi atencion: un callejon oscuro y maloliente, al fondo podia ver una puerta con inscripciones que inmediatamente llamaraon mi atencion “NO APARCAR, AVISO A GRUA”. ¡oh misero de mi! ¿por que no hice caso a aquella advertencia? ¿por que mi malsana curiosidad me impulso a entrar sin vacilacion sellando asi mi destino? ¿y por que nunca pasamos de cuartos?.

Tras cruzar el umbral fui recibido por una voz misteriosa que me aviso nuevamente que huyera de aquel lugar:

Voz misteriosa: esta cerrado.

Poner mi nombre aqui: solo estoy mirando.

Tras oir como alguien tiraba de una cisterna en una habitacion salio a recibirme un viejo que portaba una revista de exoticas bailarinas.

Viejo dueño de tienda: “ah…un cliente…”

Volver a poner mi nombre aqui: no, no, solo estoy de paso, solo soy un simple erudito en busca de saber.

Viejo (poniendo mirada astuta): ah un primo…pasad pasad sahib y sed bienvenidos en mi humilde tienda y sentios como en casa.

Al decir aquellas palabras opte por aceptar su hospitalidad y aproveche para quitarme los zapatos sentarme en una silla y aflojar sonoramente mi vientre.

Viejo (aguantando las arcadas): joer sahib ni las hienas sahib ni las hienas.

Complicado: ¿hienas? acaso vendeis animales?.

 Viejo (intentando ventilar la habitacion): no sahib, aqui en mi humilde tienda mis productos son algo distintos.

Complicado: ¿que clase de productos? Os recomiendos ambientadores, desde que he entrado sin animo de ofender pero huele mal.

Viejo: no ofendeis sahib despues de siete plagas una octava es solo una molestia. Debo avisaros que mis productos son muy especiales.

Complicado: ahhh ya (bajando la voz) de esos “productos” que cuando te para la policia dices “no, no eso no es mio se lo estaba guardando a un amigo”.

Viejo: ¿os referis a loto? ¿rape? ¿la hierba que produce risa tonta y hambre? No sahib aqui no vendo de eso.

Complicado (guiñandole el ojo al dependiente): ah claro entiendo entiendo, no yo tampoco tomo “eso” (nuevo guiño) lo probe en la Universidad pero ahora ya no (vuelvo a guiñar).

Viejo (alzando una ceja): ¿os pasa algo en los ojos sahib? No, debo deciros que aqui lo que vendo es conocimiento.

Complicado (levantandose): ¡ah no, estoy harto de comprar enciclopedias, la ultima la compre por que regalaban un gramofono y la voy a estar pagando hasta el dia del juicio ¡estoy harto de Larousse!

Viejo dependiente: ¿enciclopedia? ¿larousse? No sahib, el conocimiento que yo vendo…es conocimiento prohibido.

Complicado (dirigiendo la mirada hacia la revista de danzarinas): ¿prohibido?.

Viejo: más prohibido aun sahib.

Complicado (dirigiendo la mirada hacia una estatuilla de una danzarina y una estatuilla de un caballo): ¿más prohibido aun?.

Viejo: no tan prohibido sahib. Mis productos son libros de arcano saber y cosas que no deben ser sabidas.

Complicado: ¿y como lo sabes?.

Viejo: ¿que?

Complicado: has dicho, cosas que no deben ser sabidas ¿no? pues entonces significas que no lo sabes por lo tanto no puedes saberlo.

Viejo: joer….¡oh sahib que inteligente sois!….seguramente vos sois el indicado para conseguir el conocimiento prohibido.

Complicado: evidentemente mi fama como erudito me precede.

Viejo. como el rayo al trueno sahib, y ahora ved, ved que conocimientos prohibidos tengo y a que buen precio.

 Dicho esto saco de un baul lo que parecian varios libros y pergaminos desgastados por la accion del tiempo. Inmediatamente procedi a inspeccionarlo con afan erudito.

Complicado: ¿Bisbal biografia? ¿Como construir su propia piramide sin apenas esclavos? ¿Como vender libros antiguos a tontos? Eh un momento esto no son conocimientos prohibidos.

Viejo: er…sois más listos de lo que crei sahib, habeis pasado la prueba…er…este es el autentico libro.(cogiendo un libro al azar del baul)

Y alli me entrego la innombrable obra y como advertencia oi un trueno en la lejania:

Viejo: fui yo sahib, algo ultimamente bajo de vientre.

Complicado (intentando leer el nombre de la innombrable ¿que curioso no?): C-A-R-P.

Viejo: pssst sahib no debeis nombrar la innombrable.

Complicado: ¿Como? ¿acaso trae un destino terrible pronunciar su nombre en voz alta? ¿acaso sus conocimientos prohibidos pueden provocar locura?.

Viejo: er…si, si todo eso y más mucho más y por oferta especial incluye más maldiciones que otros textos impios…¡eh solo por ser tu sahib!.

Complicado (ojeando el volumen): hum no se…esta escrito en un idioma incomprensible ademas alguien ha escrito “tonto el que lo lea” y juraria que estas manchas blancas no son precisamente pegamento derramado.

Viejo: err…pero sahib ¿temeis al autentico conocimiento? este libro este ignomioso volumen fue escrito por el loco escritor…er..”Veo-un-primo-delante mia”. Ademas solo un autentico idiota compraria digo dejaria pasar esta oportunidad.

Complicado: “Veo-un primo” si, si he leido algo sobre él, ¿no es aquel poeta loco que fue devorado por fuerzas desconocidas?.

Viejo: ¿en serio? Digo si, si, terrible destino. Ademas el destino de la humanidad depende del conocimiento aqui inmerso.

Complicado: esta bien que no se diga (sacando pecho) ¡por el bien de la humanidad me lo llevo!.

Viejo: ¡toma! con dos cojones! y se rieron de mi en la plaza cuando lo saque de la basura….digo muy bien sahib.

Complicado: ¿cuanto pides por ella?.

Viejo: hum no se sahib…una obra de inconmesurable valor…¿todo vuestro dinero tal vez?.

Complicado: ¿tanto? Podemos regatear no?.

Y asi fue que regatee inteligemente con aquel extraño mercader y abandone la tienda sin dinero, sin ropa, sin mi reloj suizo edicion limitada y sin mi muela de oro. Curiosamente no quiso ni mis zapatos ni mis gayumbos. Y portando la innombrable volvi al hotel donde alli hechos terribles habian sucedido pero eso es otra historia. que dejo para otro dia que esta noche tengo sueño.

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