RdO (Reuniones de Oficina Segunda Temporada)

Estrella de la Muette 12:27 Hora Alfa. 12:27 en el planeta Andalucía.

General Tas Muertin: ¡buenos dias a todos señores y bienvenidos de sus vacaciones…..¿Almirante Paint quiere quitarse la soga del cuello y dejar de intentar ahorcarse?.

Almirante Paint: ¿Me va a dejar irme de vacaciones de una vez?.

General Tas: ya se lo he dicho cuando acabe su informe podra marcharse, venga dejese de teatro y sientese como los demas. Trepa informe.

Comandante Treppa: poco que informar general, han sido una vacaciones tranquilas relajantes unas eficaces vacaciones.

general Tas: ¿en serio? Pense que yendo con Bob no se serian un poco más salvajes harian locuras de juventud y esas cosas.

Oficial Bob: ya le digo que hicimos locuras, al principio el nota iba en plan “que si mis galones que si mi equipaje” luego llegamos al planeta Holanda 3 y alli se relajo un rato…eh colega cuentale lo de las pibillas esas que nos pillamos.

Comandante Treppa: ¿Como que colega? Comportate que sigo siendo tu superior.

Oficial Bob: ya le digo que era superior ¡no vean que parla tenia con las pibitas de calle se las llevaba de calle!

Dark Gates: ¿en serio? El año que viene podriamos ir juntos los tres.

Comandante Treppa: no haga caso Lord Gates solo intente disfrutar de unas eficientes vacaciones.

Almirante Paint: ¡yo quiero vacaciones ya!.

General Tas: calle Paint…¿entonces se lo pasaron bien no? ¿unas eficientes vacaciones no?.

Oficial Bob: uy si super eficientes con el comandante Lover.

General Tas Muertin: venga Bob confiesa ¿Cuanto te ha pagado el comandante “Lover”?.

Oficial Bob: tres mil creditos por cumplido.

Dark Gates: lo sabia presentia que mentia mis poderes vuelven a demostrar una vez mas…

General Tas Muertin: ¿Que poderes ni que ocho cuartos? Todos sabemos que ligamos menos que…que… Paint vestido de tia!

Almirante Paint: oiga general que usted no sabe lo que me han llegado a decir en algunas…

Dark Gates: eh que aqui uno liga bastante.

General Tas Muertin: tienen que ser mujeres de verdad Gates las imaginarias y la mano no valen, ¿por cierto hablando de manos que callado esta general Viejus?.

General Viejus: hla a tdos.

General Tas: ¿Que?.

Almirante Paint: ¿Puedo irme ya?.

Oficial Bob: juraria que ha saludado.

General Viejus: clro q e saluddo. S q hblo n chno o q?.

Comandante Treppa: ire a buscar el traductor universal.

General Tas: vaya Treppa y usted Viejus expliquese bien que parece que le cobran las palabras.

Almirante Paint:  ¿a lo mejor ha pillado un virus informatico?.

General Viejus: Q virus ni q virus s 1 acctualizacion dl stma.

Oficial Bob: pues para ser una actualizacion habla usted general que parece que quiere ahorrar palabras al enviar un sms. 

Comandante Treppa: aqui esta el traductor universal, por cierto general ahi fuera hay un monton de gente que quieren verle.

General Tas Muertin: ¿A mi? ¿Usted sabe algo Paint?.

Almirante Paint (haciendose el sorprendido): ¿Yo que va que va? Seran vendedores de enciclopedias  o algo asi. ¿puedo irme ya?

General Viejus: psao.

General Tas: pesao…bueno venga Paint informe ya.

Almirante Paint: bueno para empezar aprovechando que estaba solo y sobraba cafe pues he creado una linea de cafe…he aqui el cafe “RdO” es un cafe ya echo lo vendemos con su vasito de plastico nos hemos forrado.

General Tas Muertin (mirando el vaso): hum increible vasito blanco con su tapaderita de plastico y su cañita apra tomar anda mira un dibujito de Paintina…

Comandante Treppa. General segun mis calculos el Almirante Paint nos ha echo de oro con sus cafes.

Oficial Bob: ven como cualquiera puede hacer el cafe no hace falta que este yo.

Almirante Paint: bueno en realidad cambie un poquitin la receta pero poco más ¿lo he echo bien general?.

General Tas: ¿de oro dice? Ven aqui a mis brazos que te voy a dar una medalla que cojones dos medallas!.

General Viejus: q cbron.

Comandante Treppa: el general  Viejus le felicita por su exito segun el traductor.

Almirante Paint: bueno pues espere general que aun hay más. Para motivar la moral de los clones puse algunos exitos de Paintina por el hilo musical y habia bingo por las noches e incluso consegui que viniera Pâintina a dar un concierto una noche.

General Viejus: Q!

Oficial Bob. muy bien almirante usted si que sabe tratar bien a los clones no como otros (señalando con la cabeza a Gates).

Dark Gates: yo se tratar bien a los clones.

General Tas: si, hasta que los mata. Vaya Paint con concierto de Paintina y todo, podia haber avisado me hubiera gustado conocer a esa hermosa señorita (suspiro).

General Viejus: atrs buitre q yo l vi 1º!

Almirante Paint: ¿Queee?

Comandante Paint: el general Viejus hum el traductor no debe ir bien dice algo de buitres y de que la vio primero o algo asi creo que quiere decir que ya esta comprometida con él.

General Tas: hombre Viejus sin faltar pero creo que la señorita Paintina querria no se alguien como yo todo un general echo y derecho.

General Viejus: Gral tb.

General Tas: si pero yo estoy echo de carne y hueso y usted sin animo de ofender es bastante articial. creo que conozco bastante bien los gustos de las mujeres.

Almirante Paint: caballeros por favor que me ruborizan.

General Viejus: 8==D

Comandante Treppa: el general Viejus dice que puede meterse su rubor.

General Tas: Treppa que se leer que yo tambien estoy sin saldo en el movil. Continue con el informe Paint.

Almirante paint: bueno y tambien para aprovechar que las naves estaban un poco paraditas pues cree las Paint lines “Viaje con paint lines estas vacaciones, los mejores vuelos estelares al mejor precio”.

General Tas: bueno no apruebo el uso de nuestros superdestructores para usos comerciales.

Almirante Paint: he conseguido recaudar algo de dinerillo.

Comandante Treppa (mirando las cifras): ¿algo? General el almirante ha generado beneficios de varios millones ¡si hasta podemos comprar la galaxia ya!

General Tas: ¿pero pa que estan las normas si no es para saltarselas? ¡Venga aqui que le voy a poner cuatro medallas mas.

General Viejus: sgro q no se strllo ningna nave?

Almirante Paint: bueno a decir verdad hubo una nave que se estrello pero les envie varias camaras de television solte algo de humo y cree una serie se llama “Reperdidos” es la serie numero uno en la tele.

General Tas Muertin: desde luego estoy impresionado Paint, a decir verdad esperaba encontrarme esto echo un desastre ya vera cuando informe al emperador me huelo que van a caer más medallitas por aqui…eh un momento ¿usted quien es?.

Intruso trajeado con maletin: estoy harto de esperar fuera, Hacienda Espacial.

Almirante Paint: bueno yo mejor me voy que pierdo el vuelo….

General Tas: quieto parao Paint y usted el inspector explique que hace aqui la ultima declaracion la hicimos bien ¿no?.

Inspector: hemos revisado sus libros de contabilidad no han declarado los ingresos por su filial “RdO” ni por las entradas de un concierto por no hablar de los ingresos que han obtenido por sus partidas clandestinas de bingo.

General Tas: ¿Paint!!?.

Almirante paint: buenooo con las prisas igual se me olvido declarar algun que otro milloncejo.

Dark Gates: espere general yo me encargo (moviendo las manos delante del inspector) “todo esta correcto, las cuentas estan claras…”.

Inspector: ¿oiga en serio eso le funciona con alguien o que? Ahora tendran que pagar otro millon más por intentar sobornarme.

General Tas: ¡Gates! dejese de mover las manos y sientese.

Dark Gates: no se sera esta inactividad le aseguro general que cuando me concentre un poco más hago que se olvide….

Entra otro trajeado con maletin.

Trajeado con maletin: buenos dias, ¿quien es el jefe aqui?.

General Tas: servidor, General Tas Muertin ¿y usted es?.

Inspector nº2: “Control de Plagas” vengo a ponerles una multa millonaria por sus cafes RdO.

General Tas: ¿Que le pasa al cafe, esta frio o que?.

Inspector nº2: Bueno hemos descubierto que tomar su cafe RdO provoca la aparicion de lombrices intestinales.

Almirante Paint: bueno  igual me pase un poco al echar azucar en la receta.

General tas: ¿y? Bueno un buen purgante para limpiar el estomago y ya esta.

Inspector nº2: si, pero las lombrices devoran al afectado han creado una nueva especie alienigena mutante especialmente peligrosa de echo les va a caer otra multa por crear nuevas armas bilogicas.

General Tas: ¿Paint!!?.

Almirante Paint: bueno igual igual debi usar la cafetera en vez del reactor nuclear.

General Viejus: XD XD XD.

Comandante Treppa: aun nos va a sobrar algo de dinero general.

Almirante Paint: pues no lo entiendo a mi me sabe bueno el cafe y de lombrices mutantes nada de nada.

Inspector nº2: ademas produce impotencia.

Todos (escupiendo el cafe): PPFFFFFFFF!!.

Oficial Bob: ¡eh que este lo he preparado yo! No es uno de esos brebajes de la muerte del almirante.

Almirante Paint: ¿Que brebaje? Mira que te …por que me tengo que ir que si no…

General Tas: de irte nada ¡y ya puedes empezar a devolver las medallas! Esa tambien la del cuello.

Almirante Paint: oiga que esta mia que me la dieron cuando hice la Primera Comunion.

General Viejus: ai viene otr.

Inspector nº3: buenos dias señores, ¿El jefe de aqui?.

General Tas (resignado): ¿Otra multa millonaria no?.

Inspector nº3: pues si, por lo visto su compañia Trepa Lines ha cometido varias irregularidades en sus vuelos.

Almirante Paint: ¿Irregularidades? Venga ya eso es difamación!No hemos perdido ni un solo equipaje.

Inspector nº3: ¿Y los pasajeros?.

Almirante Paint: ¿Que? ¿Que les pasa a los pasajeros?.

Inspector nº3: ¡pues eso ¿que donde estan? Que solo han llegado las maletas a sus destinos…

General Tas: ¡¡¡Paint!!!

Almirante Paint: bueno esto ya saben lo que pasa en el astropuertos tanta confusion tantas naves….

Inspector nº3: pues aqui tiene tome receta de miles de milloncejos.

General Viejus: XD XD XD.

Comandante Treppa: uff con tanta multa olvidense de la jubilacion vamos a trabajar de balde varias vidas minimo.

Inspector nº4: buenos dias señores…

General Tas: ay no ¿Paint que queda ya?.

Almirante Paint: ni idea si es por lo de “Reperdidos” le aseguro que todos colaboran de forma involun…digo voluntariamente.

Inspector nº4: S.A.E. (Sociedad de Autores Espaciales) por lo visto han estado escuchando canciones de la cantante Paintina por hilo musical y sin pagar derechos de autor…jejeje voy preparando la receta.

Almirante Paint: oiga que Paintina….soy…esto que yo….

General Tas: esto es increible, esto es la ruina ¡y usted Gates haga algo todavia no le funcionan los poderes o que?.

Inspector nº4: bueno aqui les dejo la receta, esta por el hilo musical, esta por el concierto de Paintina (mirandolos a todos) ¿Oigan esto de los trajes espaciales, el de la capa oscura y todo eso? ¿Tendran permiso no?.

Dark Gates: (silbando disimuladamente) fiiiu  fiiiiuuuu.

Inspector nº4: bueno que tengo prisa otro dia hablamos ah por cierto tengan otra multita por silbar… no han pagado los derechos de autor por silbar.

General Viejus: y s spne q ls mls sms nos.

Comandante Treppa: el general Viejus dice…

General Tas: ¡A callar!!! Tu Viejus ahora mismo te actualizas correctamente…

Dar Gates: dejeme dejeme a mi general que siempre he tenido mucha mano con los droides.

General Viejus: st s 1 sofwre +caro y delcado…¡¡¡ahhh General ha visto eso coff coff este borrico me ha pegado una bofetada cofff coff

Oficial Bob: alegrese general ya vuelve a hablar usted como antes.

Almirante Paint: bueno ya vuelve a ser todo como antes la verdad es que echaba de menos estar en su compañia…

Comandante Treppa: bueno pues estamos en la ruina.

General Tas: Grrrrrrrrrrr ¡¡¡Painnnnttt!!!

Almirante Paint: aggg no aprieteg general que me ahogog mireg que me pierdo las vacaionesgggg

General Viejus: no veas como aprieta el general ni que fuera Gates.

Oficial Bob: si mueve el cuello le va a doler más almirante, hagame caso relajese.

Dark Gates: bueno desde luego ahi gente que se toma muy mal la vuelta al trabajo.

General Viejus: hemos vuelto cofff cofff.

Tina ta tatina tina tina tatina

Aventuras Complicadas “En las Montañas de los Chalados” Capitulo Final. (***) Pues eso que al final resulta que todo va a ser un sueño de Complicado que le habia sentado mal la cena ya veras la cara que se le va a quedar a la gente…¿Como que esto aun continua grabando?.

Extraido del diario de Complicado Díaz:

En vista de los ultimos acontecimientos me hayo corriendo como alma que lleva el diablo para escapar con vida. Al final nuestros mayores temores se han echo realidad y las cosas apestosas han despertado a la vida. ¡Y vaya despertar! Parece que estan muy enfadadas y se dedican a matar y a mutilar a cuanto ser vivo encuentran, vale que posiblemente sean unas criaturas primigenias que permanecian en letargo durante eones pero de ahi a ir intentar matarnos a todos ¡se estan pasando un poco!.

Profesor James: ¡pero quieres dejar de escribir y correr que nos van a alcanzar condenao!.

Complicado Díaz: eh eh estoy documentando toda la expedición las generaciones futuras querran saber….

Profesor Bruce: anda y que les den a las generaciones futuras ¡yo quiero vivir!.

Lord Arthur: esto parece que han dejado de perseguirnos.

Profesor Bruce: uff al fin, un paso mas y me da el infarto.

Pacuk: exagerado si no nos han alcanzado es por que esas cosas corren menos que nosotros.

Profesor Bruce: que no en serio, a ver que alguien me tome las constantes vitales…ay ay  que no tengo pulso que me muero que me muero.

Profesor James: Bruce amigo creo que ”ahi” (señalando su cu…su eso)  precisamente no vas a encontrar pulsaciones.

Pacuk: bueno callaos ya que nos van a encontrar, tenemos que hacer algo buscar armas y esas cosas para defendernos.

Profesor James: podemos usar a Bruce como arma quimica.

Profesor Bruce: James!.

Complicado: a lo mejor esas cosas son solo un desvario de nuestra imaginacion un simple espejismo igual que en el desierto estoy seguro que si les damos la espalda a esos monstruos desapareceran como en las pesadillas.

Lord Arthur: esto ¿eres tonto no? ¿Que quieres hacer de buffet libre o algo asi? Osea no es por nada pero en mi familia no acostumbramos a darle la espalda a monstruos de epocas inmemoriales.

Profesor Bruce: estoy de acuerdo en mi familia tampoco hacemos eso lo que tenemos que hacer es seguir huyendo.

Profesor James: ¿y por que no llamamos al barco para que nos recojan?.

Profesor Bruce: ostias el barco se me habia olvidado, claro solo tenemos que ir a llamarlos por radio y vendran a salvarnos.

De repente cayo del cielo entre nosotros una de aquellas cosas.

Cosa apestosa: glurururu glurrururu cagon to siempre la cago al aterrizar glugluggug.

Todos: ¡ahhhhhhh!.

Lord Arhtur: ¡esas cosas vuelan!.

Pacuk: claro ¿que creias que eran las alas membranosas?.

Complicado: rapido que alguien consiga fuego.

Profesor James: no crea que sea el mejor momento para fumar.

Lord Arthur aprovecho para sacar un mechero y se lo entrego a la cosa apestosa.

Profesor Bruce: Arthur hijo ¿se te ha ocurrido en prenderlo en un palo y agitarlo contra la cosa para intentar intimidarla?.

Cosa apestosa: glguglgu tekeli tekeli.

Profesor James: se esta riendo de nosotros.

Pacuk: ¿como? Ahora vera de mi no se rie nadie. Toma (al tiempo que le daba un puñetazo con ganas).

Complicado: funciona ¡le has debido dar en un organo vital! se esta retorciendose de dolor.

Cosa apestosa (retorciendose de dolor) : gluglgug en todos mis tekelis gluglguglgu jo puta gluglgu que dañooo gluglgug.

Profesor James: desde luego estas echo un machote Pacuk.

Pacuk: gracias gracias quiero dedicar este puñetazo a….aggggggg.

Cosa apestosa ( al tiempo que estrangulaba a Pacuk con uno de sus multiples tentaculos) : glguglguglguglgugug matar matar matar glugluglug.

Complicado: ¡lo va a matar! ¿Que hacemos?.

Profesor Bruce: pues esta claro ¡correr!.

Y al instante todos salimos corriendo dejando al pobre Pacuk alli que se habia ofrecido voluntario y heroicamente para cubrir nuestra retirada.

Varios minutos corriendo despues:

Lord Athur (corriendo): esto osea para mi que de cubrir la retirada nada creo que lo hemos abandonado cobardemente.

Profesor James (corriendo): oye que yo solo estoy corriendo por que todos habeis empezado que si por mi fuera por mi colega Pacuk (golpeandose el pecho) lo que haga falta.

Complicado (corriendo): pues vale que lo abandonemos pero eso de ¡cometelo cometelo a él primero! ha sido muy poco caballeroso Bruce.^

Profesor Bruce (corriendo): ¡oye no empecemos vale! que nadie se ha parado a ayudarlo ademas asi nos ahorramos el pagarle que ya le tocaba la paga extra.

Profesor James (deteniendose): ya ya esta ya paso, no puedo dar ni un paso mas. Yo me paro a descansar aqui.

Complicado: pobre Pacuk, se ha sacrificado por todos nosotros lo echare tanto de menos, con sus bromas cuandos nos lanzaba el arpon a dar.

Profesor Bruce: eso es muy bien “se ha sacrificado por todos nosotros” eso es lo que diremos cuando nos pregunten.

Lord Arthur: osea aun puedo ver su rostro ahi en la nieve (señalando a la cabeza de Pacuk decapitada en la nieve) y creo que siento su sangre caer desde arriba en mi hombro…esto osea…no me lo digais ¿esta esa cosa arriba mia verdad.

Todos (menos Lord Arthur) callados y asustados mirando hacia arriba.

Complicado: ¿esa cosa? Que vaaaa hombre debe estar como a miles de kilometros de aqui (comenzando a apartarse lentamente).

Profesor Bruce (alejandose) : para nada hijo, ademas ¿quien dice que esa cabeza decapitada es la de Pacuk podria ser cualquiera fijate que podria ser la de James ¿verdad James?.

Profesor James (alejandose): ya te digo chaval, si la mayoria de las veces no me doy cuenta y la voy dejando por ahi, hazme un favor y mira a ver si llevo las gafas puestas.

Lord Arthur: vale antes de que me abandoneis osea antes que huyais como ratas quiero recordaros que soy un Muchapastin.

Profesor bruce (alejandose): oh vamos Arthur el dinero no es todo en la vida yo soy de los que piensan que lo importante es tener salud.

Cosa apestosa (volando a escasos metros de Lord Arthur): glguglgug ¿arg a cual pillo al apestoso con bigotes al gordo que escribe o al canijo que me indica que me coma a los otros primero gluglgug.

Lord Arthur: esto osea pero yo tengo las pilas de la radio.

Profesor James: cagon to! el pijo tiene razon, una vez más los capitalistas abusan de la clase obrera.

Complicado: James ¿por que tienes un cartel que dice que “cometelos a ellos”?.

Profesor Bruce: olvidate del “amigo” tenemos que salvar al pijo o no podremos irnos.

Complicado: Arthur ya es hombre muerto, no somos rivales contra esa cosa.

Profesor James: Si Bruce no es por criticar pero en cuestion de pelea no servimos ni para recibir una paliza.

Profesor Bruce: a mi se me da bien lo de hacer el muerto.

Lord Arthur (acercandose): esto osea no quisiera interrumpir sus planes de rescate pero ¿vamos a hacer algo o que?.

Profesor James: Arthur por favor no interrumpas que estamos pensando como salvarte quedate alli que si no te vas a enterar…un momento…se ha ido (señalando al cielo) la cosa se ha ido!.

Complicado: increible.

Profesor Bruce (saltando de alegria): ¡Yuju! eso signfica que voy a vivir…toma ya con dos cojones!. Ya podemos volvernos a Machachusets.

Profesor James: habla por ti chulo, a mi me esperan los acreedores.

Complicado: parece increible, lo veo y no lo creo se han debido ir todas las cosas volando.

Lord Arthur: uy si, se fueron todas volando hacia aquella montaña (señalando “Living la vida loca”).

Profesor Bruce (encogiendose de hombros): bueno a mi plim, ahora volvamos al campamento llamemos al barco y de vuelta al hogar. Todo ha salido bien al fin y al cabo.

Complicado: Bruce han muerto tres personas hay un desaparecido y varios perros perdidos hay cosas primigenias que hemos despertado de su letargo primigenio y no nos volvemos ni con una miserable piedra, tu optimismo me sorprende.

Lord Arthur: esto no quiero interrumpir esta celebracion osea lo de llamar al barco por radio creo que no va a ser posible, le di las pilas a la cosa apestosa.

Profesor James: ¡Eh quedamos en que Pacuk se sacrifico heroicamente…¿Que le diste que?.

Profesor Bruce: ¡pero tu estas tonto chaval! Necesitabamos las pilas para la radio ¿en que pensabas?.

Lord Arthur: ¿en salvar mi vida?.

Complicado: increible despues de todo vamos a morir aqui congelados.

Profesor Bruce: Apenas tenemos comida. Te das cuenta que ahora solo nos queda una opcion…

Lord Arthur: eh eh un momento que no me haya leido el libro “Como negociar por tu vida con entidades primigenias” no significa que haya que desesperar y de todas formas si vamos a empezar con el canibalismo esto osea el es el mas gordito del grupo.

Complicado: ¿Yo? Un momento un momento tengo que escribir esto…¿podriamos intentar recuperar las pilas?.

Profesor Bruce: bueno mi opcion era ponernos a gritar como condenaos hasta que nos oyeran los del barco pero (encogiendose de hombros) si no queda opcion.

Profesor James: entre que unos tios me partan las piernas en Machachusets o una muerte agonica por seres primigenios…bueno ¿quien quiere vivir eternamente?.

Profesor Bruce: yo. Y si para ello tengo que ir hasta esa maldita montaña por mis…que lo hago,

De repente se oyo un aullido lastimero.

Complicado: ay mama que miedo….

CONTINUARA.

Duelo de Titanes

Simplemente geniales.

Reuniones de oficina 8

Estrella de la Muette 09:47 Hora Alfa. La hora en que la gran bola amarilla sube al cielo en el planeta Neandertalensis 3.

General Tas Muertin: Buenos dias ¿estamos todos? Ya veo que si. Treppa informe.

Comandante Treppa: Pues hoy empieza las vacaciones veraniegas estelares…

Oficial Bob: ¡yuju!

General Tas Muertin: bien Bob su entusiasmo por el trabajo es encomiable anda y preparame un cafe. Bien muchachos antes de irnos ¿saben ya que van a hacer? ¿playa o montaña?

General Viejus: uy coff coff ni playa ni montaña yo on/off, me voy a ir a un taller para un formateo rapidete coff coff y luego a descansar en off durante las vacaciones.

Dark Gates: eso suena a excusa para no gastar en vacaciones.

General Viejus: pues claro, para no gastar coff coff baterias.

Oficial Bob: pues yo me pienso ir de planeta en planeta haciendo navestop en plan esclavero.

General Tas: ¿esclavero? Sera en plan mochilero no?

Oficial Bob: es que el comandante Treppa viene conmigo y dice que de cargar nada (imitando a Treppa): que si soy comandante que si mis galones no los ha cagao un palomo etc etc.

Comandante Treppa: chivato.

General Tas Muertin: ¿y usted Gates? ¿algo asi en plan meditacion del reverso pocho o que?

Dark Gates: mas o menos. Este año me toca quedarme con los niños en vacaciones. Y la niña esta en esa edad dificil en la que solo quiere estar todo el dia por ahi fuera…

General Viejus: coff coff natural, veis nosotros usamos el anti edadpavo 4.0 el mejor y asi pasamos directamente a la edad madura.

Almirante Paint: Viejus tu ya debes de ir por el Matusalen 3.0 ¿no?.

Dark gates: ojala pudiera y miren que lo he intentado todo: que si dominacion mental , tortura…esto chantaje emocional “mira que te destruyo el planeta” y nada la niña que se ha empeñado en que lo “mola” son la gente chunga que si contrabandistas flipaos con las naves tuneadas y esas cosas. ¡Si el otro dia se habia puesto dos ensaimadas en la cabeza diciendo que era el nova más!.

Almirante Paint: mandala al planeta Llongueras 2, igual alli le hacen un corte mejor.

Dark Gates: a raparle la cabeza al cero es lo que voy a hacer. Y el niño no vayan a creer que si a mi que me vas a enseñar que el reverso pocho no mola que lo guay es vestirse con albornoz a lo retro etc.

Comandante Treppa: ¿va a usar sus poderes para cambiar su actitud?.

Dark Gates (moviendo las manos demostrando sus poderes): que va, lo que pienso hacer es mandarlo un mes luz al internado ese chungo, el que es todo un planeta lleno de fango mosquitos y bichos y lo dirige un enano verde puñetero. Ya vereis como vuelve más calmaito despues de un mes sin consola sin television y esas cosas.

General Tas Muertin: bueno bueno ya vale de chachara que dentro de nada nos vamos. Como saben todos menos Paint nos vamos de vacaciones.

Almirante Paint:¿Que!!?.

General Tas Muertin: venga Paint no me mire de forma asesina y quitese el flotador, despues de mi usted es el más nivel jerarquico asi que se queda con los suplentes para dirigir el cotarro.

General Viejus: procura no destruir la galaxia coff coff.

Almirante Paint: esto es injusto, tengo el mismo  derecho que todos a disfrutar de una merecidas vacaciones me pienso quejar al emperador.

General Tas Muertin: el emperador y yo vamos a estar muy ocupados con las chavalas en Playa Lunar…digo que el emperador dijo que si lo hacia bien le daba ¡dos medallitas!.

Comandante Treppa: eh eh si hace falta yo tambien me quedo…por una medalla digo por no dejarlo solo.

General Tas Muertin: que no que dejamos a Paint, ademas no va a estar solo supongo que todos han buscado un suplente para las vaciones ¿no?.

Almirante paint: yo no! Y que conste que quiero tres medallas.

General Tas: vale, vale, Treppa que entren los suplentes.

Comandante Treppa: adelante el equipo B.

Entran los suplentes.

General Tas: a ver Bob empieza ¿quien es ese friki medio calvete bajito que has traido?.

Oficial Bob: este es mi primo Borji bueno en realidad es una variante esperimental de clon, es del planeta Nueva Basaur-ii 6.

Oficial Borji: madre mia madre mia ¡que estoy aqui en las reuniones de oficina! ¡con todos los grandes ya vereis cuando se lo cuente al Josebi lo va a fliparr ¡vaya pedazo de pantalla para jugar al fifa!.

General Tas. eh chaval no toques la pantalla de mapas estelares cuidadito que aun la estamos pagando.

Oficial Borji. es que yo alucino ¡si hasta esta Lord Dark Gates! haga eso de estrangular a la gente.

Dark Gates: Bueno ya que insistes…

Oficial Borji: ¡madre miagg madre miagg! 

General Tas. Gates pare que a este paso se lo va a cargar en la primera reunion.

Dark Gates: si, ademas cuando se ofrecen voluntarios no mola.

Almirante Paint: vacaciones vacaciones y una gira completa de conciertos veraniegos como Paintina…

Dark Gates: vamos vamos Paint no llores ya veras mi suplente te va a encantar.

Conde Darkula: hola mortales….(ruido de salivacion y enseñar colmillos a lo Anibal Lecter).

General Viejus: ostias.

Oficial Bob: es el conde Dracula.

Dark Gates: pssst es el conde Darkula…problemillas con el copyright y todo eso.

General Tas: esto Gates esto cuando dije lo de buscar un suplente ¿que cojones fue lo que oyo?.

Dark Gates: eh eh, he seguido sus instrucciones al pie de la letra a ver: ser siniestro servidor del mal y con capa y con frases profundas.

Conde Darkula: saaaangreeee ….ahhh quiero sangreee….

Comandante Treppa: y tan profundas que acaba de morderme que daño…

Almirante Paint: Creo que esto se merece otra medalla más!.

General Viejus: tranquilo ya veras el mio que te va a quitar el puesto en un santiamen, enseñale chaval.

Se produce un estrepito y aparecen multitud de rayos electricos sobre la mesa.

General Tas: ¡La mesa! ¡Viejus que la barnizaron ayer!.

Cuando se paran los rayos aparece sobre el agujero de la mesa un fornidos y musculoso en bolas.

Oficial Bob: ala ha derramado todo el cafe.

Comandante Treppa: General, esta desnudo…completamente desnudo.

Almirante Paint: vale acabamos de cambiar un droide de cuatro brazos por un musculoso nudista con tres piernas.

General Tas: ¡Viejus expliquese!.

General Viejus: eh eh ¿a que mola? Recien salido de la fabrica…bueno lo de los rayos es un efecto secundario del viaje temporal y esas cosas pero a que mola.

Oficial Borji: ¡el puto amo in person!¡el chuarche!.

General Viejus. coff coff y ademas viene con un monton de frases coff coff chulas.

Almirante Paint: ¿que dice que tose tambien?.

General Chuarche T.: hasta la vista baby.

Almirante Paint: oiga Viejus que viene para mi digale algo.

General Viejus (mirando en el libro de instrucciones): esto..es que todavia no me he leido bien la garantia…aguante un poco.

Comandante Treppa: si, aguantase la cabeza Almirante que otro puñetazo y se la arranca.

Conde Darkula:sangre…ayyy ¡me ha arrancado los colmillos!.

General Tas: bueno haya paz niños y usted Viejus o para esa maquina de matar o no se va de vacaciones y Paint haga algo disparele hombre defiendase.

Almirante paint: ay ay ay ay ay ay ay.

Comamdante Treppa: bueno llego el momento de presentar a mi suplente.

Comandante Treppa 2.0: buenos dias señores.

Dark Gates: siento una perturbación veo doble.

Comandante Treppa: claro como que es mi clon, Treppa 2.0 y ademas incluye el extra de un 10 por ciento más de pelotilleo.

General Tas: bien, bien, ya veo que el Almirante Paint va a contar con algo de eficacia…¿me ha guiñado el ojo Treppa 2?.

Comandante Treppa: eh eh tampoco te pases recuerda que cuando vuelva de vacaciones vuelves al tanque criogenico.

Comandante Treppa 2.0 (acariciando la pierna del general Tas). bueno igual mis excelentes servicios pueden ser prolongados.

General Tas Muertin: esto…creo que por una vez se ha excedido de eficiente Treppa ¿Ese gesto de la mano y la boca que significa Treppa 2?.

Oficial Bob: jajaja se de alguien que quiere su puesto comandante.

General Viejus: coff coff oye si quieres enchufe avisame a mi.

Comandante Treppa: ¿mi puesto? eh general Chuarche el Comandante Treppa 2.0 dice que su madre era una calculadora.

General Chuarche (volviendose hacia Treppa 2.0): matar matar matar.

Oficial Borji: este va a ser un verano cojonudo, el chuarche, Darkula ¿y las pibas cuando vienen?.

Oficial Bob: vas listo primo en esta estación no hay pibas…espera ¿donde vas tan corriendo…? ¡¡¡Se ha tirado al reactor principal!!!.

General Tas: bueno miren se hace tarde y tengo que coger un vuelo, Paint esta al mando intente no destruir la galaxia y que este todo recogido cuando vuelva…¿Paint?.

Almirante Paint:……………………….

General Viejus: no tiene pulso..bah a quien le importa ¡estamos ya de coff cooff vacaciones!!

Oficial Bob: ¡¡mariquita el ultimo!!.

Y todos se van corriendo de la estrella de la Muette.

General Chuarche: volveran.

Tina tina tatinaaa tinatianaaa ninannannnnnn

Aventuras Complicadas “En las montañas de los chalaos” capitulo final(**).

Extraido del diario de Complicado Díaz:

Diario de la expedición, puede que esta sea mi ultima anotación en el diario asi que sere breve:  a quien encuentre este diario le pido que haga el favor de ir a mi casa y apagar el butano que creo que me lo deje abierto y si por un casual encuentran mi cuerpo abandonado y muerto aqui en la Antartida que haga el favor de no robarme los five dollars que llevo en el calcetin de la bota derecha.  Mis compañeros y yo permanecemos en el interior de la caseta a la espera que acabe de contar para salir al exterior y enfrentarnos a nuestro destino… a la de tres saldremos en plan heroico contra los horrores…¿quien ha sido el hijo puta que me ha empujado fuera?.

Pacuk: eh tio ¿estas bien? Vaya manera de salir tan rapido de la caseta ¿tenias un apreton o que?.

Complicado: ¿Pacuk eres tu?

Pacuk: Pues claro que soy yo ¿a quien esperabas?.

Profesor Bruce Tarran (saliendo con mucha cautela de la caseta): ¿Pacuk eres tu? No me lo puede creer ¡eh chicos es Pacuk!.

Pacuk: ¿pero bueno a que viene lo de soy yo? ¿A quien esperabais con esas caras de acojonaos al Yeti?.

Profesor James: No me lo puedo creer ¿eras tu el que gritabas?

Lord Arthur Muchapastin III:  ¿eras tu el que proferia esos gritos que helaban el alma y temblaba el cuerpo? Esto osea que eras tu el que hacia que nos cagaramos con las patas abajo.

Pacuk: ¿gritos desgarradores? Por supuesto que gritos desgarradores..me habia dado un golpe con un cortavientos en todo el dedo chico del pie ¡no sabeis lo que duele eso!.

Profesor Bruce: oh gracias a Dios el peligro ha pasado voy a poder vivir un dia más.Fiuuu ya me veia reuniendome con mis antepasados.

Complicado: Bueno ¿yque haces aqui?.

Pacuk: pues vi que hacia una tormenta de nieve horrible y dije “bueno voy a ver como estan los chavales a ver si les apetece una tacita de chocolate caliente un buen fuego en la chimenea…” pues que voy a hacer que se han escapao los perros y he venido a buscarlos.

Lord Arthur: mierda Pacuk por un momento me habia echo ilusiones.

Profesor James: uuuuuaaaaaaaahhh

Profesor Bruce (llevandose una mano al pecho): ¿pero tu estas loco? mi corazon… ¿a que viene ese grito condenao?.

Complicado: yo tambien me habia echo ilusiones con el chocolate pero tampoco es para gritar.

Profesor James: he he he visto algo…

Lord Arthur: si claro normal es lo que suele pasar cuando uno tiene ojos que suele ver cosas.

Profesor James: no he visto una cosa asi en la distancia moviendose.

Todos mirando en la distancia.

Pacuk: hum ni idea con esta ventisca no se ve un pijo.

Profesor James: os lo juro, era algo grande con tentaculos parecido a un melon…

Profesor Bruce: y con alas membranosas…claro que has visto algo atontao te recuerdo que tenemos un monton de esas cosas alli amontonadas junto a la hoguera…ops.

Todos miran hacia los restos de una hoguera donde antes se amontonaban las cosas apestosas.

Lord Arthur: esto…lo de contar no se muy bien pero juraria que no hay ninguna de nuestras cosas apestosas.

Complicado: y la hogera esta apagada y todo esta llena de extrañas huellas…mira esas parecen de perro y esas deben ser las huellas de los becarios y esas tan amorfas…

Profesor James: como vuelvas a señalar mis huellas te entierro la cabeza en la nieve.

Profesor Bruce: ay, ay, ¿Que ha pasado aqui? ¿Donde estan nuestros importantes hallazgos cientificos?

Pacuk: ¿y mis perros?.

Complicados: ¿y los becarios?.

Lord Arthur: esto (olisqueando) huele mal no como esto osea como si alguien se estuveiera haciedo caquita.

Pacuk: el pijo tiene razon, juer parece las huellas van hacia alla pero el olor apesta aqui.

Profesor Bruce (haciendo ese gesto con la mano de “he sido yo pero a ver si consigo dispersar el olor antes de que nadie se de cuenta”): dejaos de malos olores y sigamos el rastro.

Varias huellas mas adelante.

Profesor James: ¡ostias!.

Complicado: aaaahh un cadaver.

Pacuk: es uno de vuestros esclavos no?

Profesor Bruce: un m-momento…no nos precipitemos no mentemos a la muerte tan rapido…eh muchacho yuju ¿hola?.

Lord Arthur: esto osea yo de forense nada pero juraria que esta muerto.

Pacuk (tocando el cadaver con un palo): muerto y remuerto parece que murio de congelacion.

Profesor Bruce: no puede ser, debe de estar gastandonos una broma sera como uno de esos mimos que se quedan quietos esperando a que les echen una moneda ¡pues vas listo por que calderilla no me queda! ¡vamos di algo.

Cadaver:

Profesor James: Bruce compañero no es por discutir pero esta muerto. Fijate parece que murio de miedo mientras hacia sus necesidades.

Profesor Bruce: vamos James que somos hombres de ciencias no especulemos dame pruebas cientificas.

Profesor James: bueno esta en cuclillas con los pantalones bajados junto al agujero de letrina con una revista en una mano y un rollo de papel en la otra…

Complicado: hay muchas huellas extrañas en los alrededores…¡¡aaahhh!1 ¿Pacuk que haces?.

Pacuk (en cuclillas junto al hoyo): eh no mireis con esto de buscar a los perros no he digerido la cena y ya que esta echo el hoyo y hay papel de combate voy a aprovecharlo.

Profesor James: ademas fijate Bruce esa mirada de terror angustioso que tiene el cadaver..

Profesor Bruce: tonterias eso ha podido ser producto del estreñimiento ¿ademas que podia asustarlo de esa forma?.

Lord Arhtur: ¿la promesa de James de hacerles repetir curso?. Aunque creo que tal vez lo asusto eso (señalando).

Profesor Bruce: aaaaaahhh otro cadaver.

Pacuk: no griteis que me provocais estreñimiento dejarme hacer mis cosas con tranquilidad.

Complicado: otro cadaver ahhh y ha tenido una muerte muy violenta fijaos…

Profesor Bruce: vamos vamos a cualquier cosa hoy en dia le llaman una muerte violenta esta claro que iba caminando se cayo y se dio un mal golpe.

Profesor James: Bruce le falta la cabeza.

Profesor Tarran: ¡ves! un mal golpe.

Lord Arthur: hay mas de esas extrañas huellas.

Pacuk: ya he acabado que a gusto me he quedao he perdio como dos kilos…¿que que ha pasado?.

Se produce en este momento ese momento que sale en las peliculas en las que todos se miran y no dicen nada pero con la mirada todos dejan claro que saben lo que pasa.

Complicado: aunque parezca increible creo que todos sabemos quien ha sido…

Profesor Bruce: fue James yo estaba detras suyo antes cuando me vino ese olor nauseabundo ¡confiesa James a ver las manos! el que tenga las manos coloradas ha sido el que se ha tirado el pedo.

Lord Arthur: esto por que no nos centramos en los asesinatos.

Profesor James: eh ¿y que me decis de Pacuk eh? el estaba fuera cuando ha pasado esto.

Profesor Tarran: si Pacuk ¿donde estabas cuando se produjeron los asesinatos? .

Pacuk: estaba en mi cabaña planeando vuestros asesinatos.

Profesor Tarran: bien tiene coartada siguiente sospechoso.

Complicado: ¿pero es que no os dais cuenta de lo que ha pasado aqui?

Profesor James: si, que nos estamos quedando sin alumnos y sin papel de batalla.

Complicado: esta claro que esas cosas apestosas no estaban muertas, debian estar congeladas y como las pusimos al lado del fuego….

Profesor Bruce: alto alto alto no mareemos la perdiz, esta claro que hay una explicacion cientifica razonable a todo esto. Primero esta claro que los becarios intentaban robarnos las cosas apestosas para llevarse el merito, asi que contrataron a los perros de Pacuk que en realidad eran agentes secretos pigmeos disfrazados de perros para poder infiltrarse, luego con la ayuda de extraterrestres robaron las cosas apestosas y seguramente ahora estan cmino de Saturno donde las venderan al mejor postor.

Profesor James: Bruce me vendes algo de lo que te has fumao.

Pacuk: hum no se lo de llevarselas a Saturno es lo que no me acaba de cuadrar.

Complicado. no, mi teoria es la correcta, han despertado y ahora estan por todo el campamento.

Profesor Bruce: ¿Ah si? Te suena lo de la daga de Occam te suena de algo eso de ante dos hipotesis.

Lord Arthur: esto osea yo voy apoyar la teoria del profesor Complicado yo mas que nada esto de cientifica de dagas de patos ni idea pero acaban de rodearnos varias cosas apestosas.

Y asi fue como varias cosas apestosas nos habian rodeado y aanzaban amenazantes hacia nosotros y alli en la inmensidad de la Antartida en medio de la noche tormentosa lo ultimo que se oyo fue una voz gritar “joder Bruce otra vez estas podrio tio estas podrio que peste!.

CONTINUARA….

(**) Continuara y concluira no preocuparse. Por cierto al final Complicado muere y Pacuk se lia con Lord Arthur ¿que por que espoileo? Por que soy el tio que hace los titulos y me han dado hoy mi carta de despido “solo estabas de prueba solo estas de prueba” ¡Anda y que os follen a todos!.

Aventuras complicadas “En las montañas de los chalaos” Capitulo final (*)

Extraido del diario de Complicado Díaz:

Diario de la expedición, llevamos ya como cuatro dias atrapados en la nieve sin apenas agua y comida. Teniamos pensado regresar tras buscar algunas cosas apestosas más pero se ha desatado una feroz, terrible y extraña tormenta de nieve que impide la visibilidad y es recomendable usar cadenas. Como hace tanto frio propuse que durmieramos todos juntitos y abrazados para mantener nuestro calor corporal aunque mis compañeros rechazaron semejante idea, ahora cada vez que me acerco a Pacuk se aparta al grito de “culito a la pared” imagino que debe ser algun cantico  esquimal desconocido. Hemos conseguido encender una gran hogera para aumentar la temperatura e intentar conseguir que las cosas apestosas dejen de apestar tanto, ultimamente apestan más de lo normal…tambores…oigo tambores…

Profesor James: ¡pues claro que oyes tambores atontao! como que estan fuera los becarios golpeando para que les dejemos entrar.

Profesor Bruce: hombre no se James igual nos hemos pasado con los chicos, hace mucho frio fuera deberiamos dejarlos entrar.

Profesor James: ¿estas loco o que? Te recuerdo que por su culpa estuve vomitando dos dias, ¡tres res jamesum me hicieron comer! y encima me preguntaron con guasa si queria salsita especial!!.

Profesor Complicado: ¿tenemos salsita especial?.

Profesor Bruce: bueno, bueno eso fue una broma de los chicos estan en esa edad que ya sabeis las hormonas y todo eso.

Lord Arthur III Muchapastin: siento interrumpir este debate de hosteleria onanista pero esto osea creo que he oido un grito.

Complicado: ¿Como que has oido un grito?.

Lord Arthur: pues esto asi como “Uaaaahhh”.

Profesor Bruce Tarran: ¿seguro?.

Lord Arthur: bueno esto osea igual ha sido “uuuaahh” pero mas o menos en esencia a mi me ha sonado a un grito.

Profesor James (escuchando atentamente) : ahora no se oye nada.

Profesor Bruce (escuchando atentamente y hablando bajito): me parece que hay gente  fuera.

Complicado (escuchando atentamente y hablando bajito): claro los becarios ¿no?.

Profesor James ( escuchando etc etc): los becarios no son gente.

Lord Arthur (hablando tono normal): ¿Se puede saber por que hablais todos tan bajito?.

De repente un grito aterrador y desconocido se oye en el exterior.

Grito aterrador y desconocido: <<AAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHH aaahhhh que doloooooorrrr>>

Complicado: ¿ay mama que miedo !¿que ha sido eso?.

Profesor Bruce (negando lo evidente): ¿el que el que? Yo no he oido nada.

Profesor James: oh vamos Bruce! estas negando lo evidente, alguien ha gritado fuera.

Profesor Bruce: yo no he oido nada…habra sido el viento.

Lord Arthur: esto osea juraria que el viento acaba de decir algo asi “aauuu en to el deo chico del pie”.

Complicado: Creo que va a tener que salir alguien fuera a comprobar que es.

Profesor Bruce: ¡esta loco tio! asi es como empiezan estas cosas, primero sale uno y desaparece y cuando sale otro a buscarlo desaparece tambien asi hasta que desaparecen todos.

Profesor James: podriamos salir todos a la vez, asi si pasa algo pues nos ahorramos el buscarnos de uno en uno.

Profesor Tarran: si, buena idea en mi familia lo llamamos “más pa repartir” a la de tres, cuenta Compli.

Complicado: una….dos con cinco…dos diez..dos veinte…

Lord Athur: despues dicen que la muerte no espera por nadie esto osea ¿queda mucho para el tres?.

Complicado: dos veintiseis (Nota interna en realidad era dos veinticinco pero por evitar el chiste)…dos treinta…

Grito aterrador: “aaaaaaaaauhhhh joerrrr”.

Complicado:…dos treinta y seis…dos cuarenta…

Profesor Bruce: maldita sea…(estrechando la mano)…James si la muerte nos espera fuera quiero que sepas que has sido un buen amigo.

Profesor James (momento lagrimita): gracias Bruce tu tambien has sido un buen amigo…y si he de ser sincero…una vez fui a tu casa y me acoste con tu mujer…

Lord Arhtur: ¡ostia!.

Profesor Bruce: ¡pero seras cabron! yo te mato..aqui y ahora…

Complicado: dos cuarenta y seis…dos cincuenta…

Profesor James: peggdonagg no me ahorques ahhh que dueleggg.

Profesor Bruce (estrangulando a James): como pudiste…ella era mi sol y mis estrellas…ella era…ella era ¿quien cojones era ella? Si yo soy soltero.

Profesor James: ¿como? esto soltero ¿entonces a quien le puse los cuernos? ¿La casa roja del tejado pizarra azul en five points no es la tuya?.

Profesor Bruce: que va yo vivo en Riversgate, alli vive en esa casa el decano…

Profesor James. uff que alivio…esto mantengamos este asuntillo en secreto hasta que no este en una situación de vida o muerte con el decano.

Lord Arthur: eso aun estamos, ya va a decir tres…

Profesor James: alla vamos Bruce, si salimos de esta ire a verte más a menudo.

Profesor Bruce: no se James me da cosa ultimamente habia empezado a salir con alguien…nada serio pero…

Complicado: y tres!!.

Y a la de tres como alma que lleva el diablo Complicado Diaz salio de la tienda para enfrentarse al aterrador destino que esperaba en el exterior.

Lord Arthur: uff esto osea ¿se ha ido solo?.

Profesor Bruce: hombre claro el lema de mi familia siempre fue “salvese quien pueda”.

Profesor James: yo iba a salir…pero vi que tenia los cordones desatados…pero en serio que queria salir.

Lord Arthur: ¿en serio se acosto con la mujer del decano, la de la verruga en la nariz y mirada distraida?.

Profesor James: ya te digo chaval no veas como…

Grito aterradoor y desconocido: uuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaah.

CONTINUARA….

(*) Capitulo final primera parte…aunque avisamos que esta semana acaban definitivamente esta apasionante historia de amor intriga y tragedia ambientada en la…perdon estaba leyendo el prologo de otra pelicula. Ah por si no se han dado cuenta esto es parte del titulo que para eso hemos puesto el asterisco, que no lo hemos puesto al principio para no spoilear que la historia aun continua asi que cuando la gente vea “capitulo final” ya creen que acaba hoy jajaja sacamos la idea de la serie “perdidos” que desde la primera temporada estan anunciando que acaba.

Reuniones de oficina 7

Estrella de la Muette 20:16 Hora Alfa. Las 88:88 en el planeta Infinitus.

Oficial Bob: venga porfa si solo sera un ratillo…

Almirante Paint: he dicho que no pesao.

General Tas Muertin: muy bien estamos todos? Pues…un momento..Trepa y Bob ¿se puede saber por que discuten?

Oficial Bob. el almirante Paint se niega a facilitarme los medios para una mision.

Almirante Paint: ¡eso es mentira!

Oficial Bob: ¿entonces me lo va a dejar?.

Almirante Paint: ¡No!.

General Tas Muertin: ¿pero bueno se puede saber esto que es? Paint facilite los medios a nuestras fuerzas para eso que hacemos ¿Gates como era?.

Dark Gates: Aplastar al enemigo? Masacrar al enemigo? Arrasar al enemigo?

General Tas Muertin: no hombre no sea bestia, eso que queremos hacer con la galaxia.

General Viejus: ¿Multifamiliares? coff coff ¿Duplex? ¿Un campo de golf?.

General Tas Muertin: no, juer que no me sale, la tengo en la punta de la lengua, eso de conseguir que la galaxia este a nuestros pies…

General Viejus: ¿Rascacielos? ¿Puentes¿ ¿Apartamentos con vistas al sol?.

Dark Gates: ¿Pisotearla? ¿hacernos una alfombra? ¿Un felpudo galactico?.

General Tas Muertin: No, esa palabra que empieza por ese…y nada de contenido sexual que los veo.

General Viejus: eh eh coff coff que yo iba a decir subyugarla.

Dark Gates: ah si es verdad subyugarla coff coff eso SUBYUGAR la galaxia.

General Tas Muertin: eso juer, bueno pues eso Paint facilite los medios de la flota  a nuestras tropas para subyugar la galaxia.

Oficial Bob: asi se habla general.

Almirante Paint: ¿Que subyugar ni nada? Este lo que quiere es que le deje el superdestructor estelar para salir de marcha el sabado.

General Tas Muertin: ¿Como?

Oficial Bob: eh eh eh que es una mision diplomatica de relaciones publicas y todo eso.

General Viejus: eh Paint me dejas un caza mañana es que quiero tener una mision diplomatica con la lavadora.

Comandante Treppa: ¿de verdad a las chicas les impresionan esas cosas? Almirante me deja una lanzadera?.

General Tas Muertin: pero esto es increible! Ya vale de tonterias no pienso autorizar ningun vuelo de la flota para ligar.

Almirante Paint: eso, eso.

General Tas Muertin: ademas el superdestructor lo voy a usar yo para lig…para una mision diplomatica que tengo el sabado.

Oficial Bob: ¿puedo ir yo tambien? Asi iriamos a medias en la cena y ahorraria un poco.

General Viejus: coff coff yo tambien quiero ir.

Dark Gates: si tuvierais vuestro propio caza como yo no tendriais que ir de carabina.

General Tas Muertin: bueno ya vale de tonterias comencemos la reunion Treppa informe.

Comandante Treppa: estamos teniendo ultimamente muchas quejas con nuestros clones.

General Tas Muertin: pero bueno ya empezamos todas las semanas igual, coño Treppa de vez en cuando de alguna buena noticia en la reunion, siempre igual siempre con problemas.

Almirante paint: esta quisquilloso hoy el viejo Tas.

General Viejus: sera cosa de la primavera coff coff.

Dark Gates: yo tengo la solucion para las quejas de los clones…levanto una mano asi y

General Tas Muertin: si, si, lo de siempre ya sabemos, ¿De que se quejan ahora los muchachos?.

Comandante Treppa: principalmente de la comida que les ponemos en el comedor.

General Viejus: seran desagradecidos coff coff esa comida la preparan con mucho amor mis droides.

Almirante Paint: ¿los droides teneis sentimientos?.

General Viejus: coff coff claro que tenemos junto a la cpu…”es que acaso si nos pegais no lloramos si nos…”

Comandante Treppa: pues los clones se quejan de la comida.

Oficial Bob: yo ya siempre como bocadillos por que lo que ponen en el comedor es pa echarlo al espacio.

General Tas Muertin: Venga hombre no me sean exagerados yo hace tiempo que no como alli pero no sera para tanto.

Dark Gates: delicados que son los niños.

General Viejus: di que si por que mis muchachos les preparan desayuno almuerzo y cena con postre incluido.

Comandante Treppa: pues segun nuestro ultimo informe ayer perdimos a cuatro clones devorados por sus postres.

General Tas: ¡Viejus! explique eso.

General Viejus: hombre igual se les fue la mano con la sal.

Almirante Paint: eh Viejus tus chicos podrian preparar algunos bizcochos para mañana es que ultimamente los bombarderos estan sin munición.

General Viejus: bahh envidia cochina.

Comandante Treppa: los informes tambien hablan de que se emplearon tropas de asalto para derrotar a los cereales de desayuno.

General Viejus: coff coff venga ya eso son exageraciones!!

Dark Gates: eso explicaria por que los clones prefieren la muerte a trabajar limpiando platos.

General Tas Muertin: ¡Gates! no empiece ya con sus castigos burocraticos y usted Treppa reprograme, formatee o lo que sea que haga pero que esos robots empiecen a cocinar como deben y se dejen de tanto experimento genetico.

General Viejus: coff coff desde luego  todo son quejas.

General Tas Muertin: ¿Muy bien alguna queja más parte de la comida?.

Comandante Treppa: si, se quejan de las guardias.

General Tas Muertin: las guardias son un honor y un deber, ademas alguien tiene que vigilar las puertas y todo eso que despues se cuelan los gatos y la liamos.

Almirante Paint (suspirando): ah las solitarias guardias en el puente de mando.

General Viejus: si, si, todos conocemos tus guardias solitarias…alemanita alemanita esta por la flotita.

Almirante Paint: mira quien va a hablar el que se puede montar una orgia el mismo…¡que lo tuyo son 20 contra uno!

General Tas: silencio hipoglucidos, ¿que tienen contra las guardias a ver?.

Comandante Treppa: se quejan de que siempre monta el mismo.

General Viejus: natural como que son clones son todos iguales.

Oficial Bob: oiga general, eso es discriminación para que cree que llevamos la marca esta en el cuello, es nuestro numero de serie como nuestra identificación.

Dark Gates: ah es eso? Yo creia que era marca de pintalabios.

General Viejus: pues yo creia que ponia Made in Taiwan.

Almirante paint: ¿no hace Gates los turnos de guardia de los clones?.

Dark Gates: chivato.

General Tas: es cierto Gates expliquese.

Dark Gates: bueno esto yo…ahora entiendo por que siempre pillaba al guardia dormido.

General Viejus. entonces esa otra marca que tienes en el trasero?

Oficial Bob: un antojo de nacimiento.

General Tas: bueno ya vale, a partir de ahora Treppa elabore los nuevos turnos de guardia para que no monte siempre el mismo clon. y Viejus o cambia la programacion de la cocina o compro el Arguiñator 9000. Se acaba la reunion que tengo prisa..Paint vaya arrancando motores que llegamos tardes a nuestra mision diplomatica.

Se acabo.

Tina tanina ni nan nin

Aventuras Complicadas (anteriormente llamadas Carpanomicom pero año nuevo vida nueva asi que le cambiamos el nombre e intentamos batir el reto de titulo más largo y sin usar comas para que al leer a la gente le cueste…es coña, anda ya hemos puesto una…por cierto ¿hemos batido ya el record?)

Extraido del diario de Complicado Díaz:

Diario mio, llevamos ya aqui en la Antartida como tres días,  durante los ultimos dias hemos estado reuniendo diversas cosas apestosas , con dichos hallazgos seguramente a nuestra vuelta obtendremos el premio y prestigio internacional que siempre he…

Profesor James: ¿eh Compli que haces? ¿otra vez liado con los sudokus?

Complicado: ¿que? No mires que estoy escribiendo en mi diario secreto.

Profesor Bruce: eh, quereis dejar de hacer tanto ruido asi no hay quien duerma.

Profesor James: oh venga hombre ¿que diario secreto? Si lo estuvimos leyendo anoche es un toston.

Complicado: ¿Comorl? Mis pensamientos intimos expuestos a la vista del público?

Profesor Bruce: ¿Ah era tuyo? Crei que era el diario de mi sobrino pequeño que me lo habia traido por error, que de faltas de ortografia que mala letra ¿y lo de aquella vez que te vestiste de mujer es cierto?.

Profesor James: pues yo crei que era papel de batalla extra asi que anoche lo utilice un poco…creo que tendras que reescribir las ultimas semanas.

Complicado: ¡ay Dios! mi diario mancillado ¿como has podido James?.

Profesor James: pues la verdad al principio me costaba pero luego encontre un agujero apartado del campamento me puse en cucclillas y todo al hoyo….

Lord Muchapastin III: uaaaau (despertando y estirandose) buenos días acabo de despertar y voy a estirarme un poco…¿a que vienen tantos gritos?.

Profesor Bruce: nada, nada, estabamos teniendo un debate literario. Venga vayamos a desayunar.

Profesor James: eso, que tengo hambre que anoche me quede vacio…¡ay! eh Bruce!, Compli me ha pegado un puñetazo.

Lord Arthur: hum..que bien huele el desayuno…anda si los becarios han echo churros y todo.

Profesor James: ñam ñam (con la boca llena) eftan un poco verdosos pero eftan muy buenosf.

Complicado: por ahi viene Pacuk con los perros.

L. Arthur: buenos días ¿churros? estan recien echos y calentitos.

Pacuk: ¿estas flipao? Yo no como esas cosas ni aunque me este muriendo de hambre, ni los perros las quieren.

Perros: guau guaau más jamon  y menos dog chauu guau guauuu.

Profesor Bruce: hombre Pacuk no digas eso, a los chavales se les han queamdo un poquillo pero los han echo con toda su buena intención.

Complicado: les amenazastes con repetir curso si no se esmeraban en la cocina.

Profesor James: ñam ñam puef por mi puedef darlef matriculaf Bruce.

Lord Arthur: oye esto osea yo no soy de ciencias pero…juraria que faltan varias cosas apestosas.

Profesor Bruce: a ver voy a contar a dedo, una, dos, tres…doce…

Complicado: ¿estas seguro Bruce?.

Profesor Bruce: hombre pues ayer habia quince, o me he equivocado al contar o me faltan dedos.

Lord Arthur: pues creo que te has equivocado por que solo tienes diez dedos ¿has usado los dedos de los pies?.

Pacuk: ¡los dedos de las manos, los dedos de los pies! ¡la pisha y los cojones suman veintitres oe oe oeee!…

Profesor Bruce: Pacuk ahora no es el momento de hacer la danza de la lluvia, estoy seguro que ayer habia aqui quince cosas apestosas ¿donde estan?.

Profesor James: ñam ñam ¿puedo repetir?.

Complicado: pues es verdad ayer habia quince.

Lord Arthur: ¿se las habra llevado el viento?.

Profesor Bruce: ¿como que el viento?.

Lord Arthur: pues si, el viento, aqui por las noches sopla con fuerza y un olor nauseabundo, anoche fijate estaba durmiendo y senti el viento soplar con fuerza en mi cara.

Complicado: yo tambien lo senti anoche pero juraria que escuche las palabras “morid malditos esclavistas” eso si tambien senti el olor nauseabundo.

Profesor James: ñam ñam efo fi, por las noches aqui siempre hay un viento fuerte y nauseabundo incluso muchas veces llueve.

Pacuk: ¿dentro de la tienda?.

Profesor James: ñam ñam ya te digof, ademas una lluvia continua como si fuera un chorro y luego para y caen gotitas discontinuas.

Lord Arthur: a lo mejor los becarios las vieron salir volando.

Profesor Bruce: ¡eh vosotros venid para aca! ¡que vengais no lloreis que no os vamos a mandar nada!.

Complicado: a ver ayer habia quince cosas apestosas y hoy solo hay doce ¿sabeis algo?.

Becario I: bueno yo se cocinar, hice un modulo.

Profesor Bruce: ¿Y que quieres un premio por ello o que? Que si sabeis donde estas las tres cosas apestoasas que faltan.

Becario I: pues en el instentino grueso imagino, por cierto no han dejado ni las migas.

Profesor James: ¿Que instentino grueso ni que ocho cuartos? Las habeis movido o que?.

Becario II: (por lo bajini): se lo dices tu o se lo digo yo.

Becario III: se lo digo yo, se dice intestino.

Lord Arthur: un momento un momento, tu el esclavo uno, ¿has dicho que sabes cocinar no? y faltan tres cosas apestosas….¿sabes hacer tiramisu? es que mañana quiero dar un cafe a las amistades…

Profesor Bruce: ¡silencio ya de tonterias! y que no sea lo que estoy pensando ¿que habeis echo con las res tarranums?.

Profesor James: diles cosas apestosas que esta gente no entienden el lenguaje culto y elevado…burrrp (eructo).

Becario I: churros.

Complicado: ¿Qué?.

Perros: ¿guau?.

Becario I: que hicimos churros.

Profesor James: no puede ser…

Profesor Bruce: pero, pero, eso es imposible.

Becario I: que va oiga, primero se cortan en tiras y luego…

Pacuk: que asco os habeis comido esas cosas con lo que apestan.

Profesor Bruce: pero, pero, por que habeis echo eso.

Becario II: oiga que dijo que preparamos el desayuno y como ya no quedaban provisiones pues tuvimos que improvisar.

Complicado: ¿como que no quedan provisiones? Si cargasteis con toneladas de comida.

Lord Arthur: ¿no estaba jugando ayer James con Pacuk al poker?

Complicado: si, ademas ayer decia algo asi que tenia un full.

Pacuk: (silbando) fiu fiu fiu fiuuu.

Profesor Bruce: James ¿has perdido nuestras provisiones jugando al poker?

Profesor James: (vomitando) buuuuarrrrrrgggg.

Lord Arthur: muy explicito.

Profesor Bruce: bueno, da igual Pacuk devuelvenos las provisiones.

Pacuk: claro ademas esta semana es la oferta del 3×2.

Complicado: ¿3×2?.

Lord Arthur: seis.

Pacuck: no hombre, en Packusol la lata de atun vale 10 dolares y esta semana tenemos una oferta de llevate tres y paga dos.

Profesor Bruce: pero, pero, si no tenemos apenas dinero.

Pacuk: ah pues se siente en Pacuksol no se fia.

Becario I: lo ve profesor tuvimos que improvisar era eso o empezar ya por el canibalismo.

Profesor Bruce: pero esto no puede ser, no tenemos comida y no podemos comernos nuestros importantes hallazgos cientificos que nos reportaran fama y premios.

Profesor James: buuuuarrrggg.

Lord Arthur: vaya a James la fama se le ha atragantado…jajajaja…eh eh tu ver Pacuk yo hacer chiste jajaja.

Profesor Bruce: pues esto no puede ser, sin dinero y sin comida tendremos que volvernos a casa.

Complicado: podriamos buscar más cosas apestosas.

Lord Arthur: yo soy un Muchapastin no pienso comer cosas asquerosas… a ver Pacuk voy por la cartera y pillo provisiones.

Profesor Bruce: menos mal Arthur has salvado la expedición.

Lord Arhtur: eh eh que esto no es “Muchapastin sin fronteras” pienso comprar solo para mi, ademas con estos precios no creo que me llegue para mas de un par de latas.

Profesor Bruce: esperen yo tengo algo de calderilla miren todos a ver si entre todos compramos unas cuantas provisiones para un par de dias. Lo justo para buscar más cosas apestosas y volver a casa, ya volveremos por más el año que viene.

Profesor James: podriamos tirar del canibalismo.

Lord Arthur: no se, a mi eso del rollo hombre con hombre no me va.

Complicado: (metiendo barriga): uy yo estoy en los huesos ¿Y si nos comemos mejor a los perros?.

Perros: gua guauu la censurado me vas a comer censurado censurado ladrido censurado.

Profesor Bruce: mira dejalo, vamos a Pacuksol a comprar provisiones y ya veremos que hacemos mañana, en marcha.

Becario II: Al final vamos a comprar provisiones.

Becario I: ¿Creeis que se daran cuenta?

Becario III: ¿De que nos hemos comido al Becario IV? No creo, nadie se fija nunca en nosotros.

Continuara.

Peliculas 2008

Continuando con la tradición de hacer listas de cosas ocurridas durante el año aqui estan las peliculas vistas en el cine:

Alien vs Predator 2: bastante bien, me gusto más que la primera aunque el predalien era horrendo.

30 Dias de Oscuridad: genial, terrofica, angustiante y nos muestra a unos vampiros alejados del romanticismo y muchisimos más bestiales (y con una mala leche….).

Jumper: estaba bien, en el cine los movimientos de teletransporte quedaban bastante bien en pantalla grande.

Monstruoso: Uff no sabria clasificarla a veces interesante y otras veces estas pensando si Ube Boll la ha dirigido. Lo mejor cuando se comen al camara.

Casi 300: Te echabas unas risas en algunos momentos y en otros se hacia bastante pesada.

Paso de ti: comedia bastante graciosa sobre el desamor.

Saw 5: otra más de la serie Saw a ver si paran ya de hacer tantas. Aunque yo ire a verlas todas. Muchisimo mejor que las dos ultimas.

Wall-e: esta muy bien de las mejores de Pixar.

Tropic Thunder: genial, me parti en dos viendola sobre todo cuando el personaje de Jack Black esta atado al arbol.

La Momia 3: mala con ganas.

Max Payne: ya hay por ahi un post.

El caballero oscuro: genial un poco larga pero genial.

Superhero Movie: bastante recomendable muy graciosa.

Outlander: bastante buena, aunque la idea de vikingos y aliens choca un poco al principio la verdad es que sale una pelicula bastante buena.

Las guerras clon: buena, más dinero para el Lucas pero no me arrepenti de verla.

Ultimatum a la Tierra: bastante entretenida. Por cierto que malage tiene el niño.

y bueno igual se me ha olvidado alguna. No se ha ido mucho este año al cine por diferentes motivos, imagino que en el 2009 se ira más sobre todo para ver cosas tan geniales como:

o la más esperada por Compli:

o tambien con tan buena pinta como:

aunque como dicen que el 2009 va a ser un año de crisis tambien saldran cosas como esta:

Aunque no os lo creais el de la camiseta hawaina es el maestro Tortuga Duende.

Bueno pues por ahora ya esta.

Libros 2008

Quedando menos de un mes para acabar el año pues he decidido hacer un listado con los libros leidos:

CELL de Stephen King…no esta mal pero tampoco es nada del otro mundo. Lo que comienza siendo una buena idea King va haciendo que pierda fuelle pero vamos recomendable como lectura facil (que en el caso de King es bastante de agradecer).

Hijos de Sparta de Nicholas Nicastro, narra la historia de la primera vez que los spartanos se rindieron (que despues de las Termopilas quedo bastante feo que lo hicieran). La verdad es que nos muestra bastante bien la vida y costumbres de aquel pueblo que eran más que la imagen de unos musculosos gritando ¡au au au!).

Por el emperador de Sandy Mitchell, novela de w40k donde nos narran las aventuras del picaro comisario imperial Ciaphas Cain cuya unica meta es sobrevivir con vida en un universo en constante guerra. Tiene sus momentos.

Los hijos de Fenris de Lee Lightner, novela de w40k continuación de la serie de las aventuras del lobo espacial Ragnar Blackmane. La verdad es que es la que más me ha gustado de toda la serie.

La huida de la Eisenstein de James Swallon, novela de w40k ambientada en la herejia de Horus.

Turno de noche de Rampsey Campbell hasta que lei esta novela consideraba que trabajar en una libreria debia ser de los mejores trabajos. Angustiante, lenta, calustrofobica al estilo de Campbell.

El quinto elefante de Terry Pratchett bastante flojilla la verdad, una nueva mision de la guardia de Ank Morkoph esta vez en el pais de Uberwald.

Muerte de la luz de George R.R. Martin, historia de amor ambientada en un tiempo futuro. Genial ambientacion y novela muy recomendable sobre todo para los que sufren mal de amores.

La herejia de Horus guia que cuenta los acontecmientos acecidos durante la susodicha herejia con unas excelentes ilustraciones, bastante trasfondo para los seguidores del universo de w40k.

La enciclopedia Marvel todo el universo marvel heroes villanos…y la tia Mary. Curiosamente hay 3 personajes españoles (el espadachin, el diablo, el otro no me acuerdo).

Carpe Jugulum de Terry Pratchett novela del Mundodisco, vampiros con una nueva forma de vida o de no-vida. No esta mal.

Marcianos go home de Fredric Brown cuenta la historia de una invasion marciana mucho más molesta y graciosa que la de Mars Attack aunque la historia va decayendo hasta el final.

Ven y enloquece de Fredric Brown varios relatos de corte fantastico bastante buenos la mayoria.

Stardust de Neil Gaiman, fantastico cuento.

Los hijos de Annansi de Neil Gaiman genial novela que nos cuenta la historia de Gordo Charlie y las extravagantes situaciones en las que se ve envuelto al descubrir que es el hijo de un dios. Bastante humor. Muy recomendable.

Solo tu puedes salvar a la humanidad de Terry Pratchett novela juvenil donde un niño de 12 años descubre que es la unica esperanza para una raza de alienigenas invasores que viven en un videojuego. Recomendable.

Humo y espejos de Neil Gaiman varios relatos de diversa indole.

Venganza de Steven Savile final de la trilogia vampirica ambientada en el mundo de warhammer. Buena y con algunos momentos geniales (sobre todo el final).

Matahombres de Nathan Long novela ambientada en el mundo de warhammer que cuenta las aventuras de Gotrek y Felix. Imperdonable que la portada te desvele quien es el malo (sobre todo cuando se supone que el libro te lo cuenta en las ultimas paginas).

Tormenta de sangre de Dan Abbnet y Mike Lee novela de warhammer perteneciente a la serie de aventuras del despiadado artero malvado etc elfo oscuro Malleus Darkblade. Una serie recomendable por que cada novela es cada vez mejor que la anterior.

Devorador de almas de Dan Abbnet y Mike Lee continuan las maldades de Malleus intentando evitar la maldicion que pesa sobre él.

La espada de disformidad de Dan Abbnet y Mike Lee ultima de las entregas de las andanzas de Malleus (por ahora) para mi gusto la primera y la ultima son las que menos me han gustado de la serie…pero no significan que sean malas eh.

Sangre corrupta de Nathang Long novela perteneciente a la banda de los corazones negros que luchan y sobreviven en el mundo de warhammer. Para ser la ultima de la serie me parecio muy normalita.

Las setentas grandes batallas de todos los tiempos….bueno algo exagerado. Libro de estrategia muy bien documentado aunque quizas no esteis de acuerdo con las batallas que comentan (yo no lo estoy).

La vieja guardia de John Scalzi novela de ciencia ficcion con momentos divertidos y muy recomendable.

Juego de tronos de George R.R. Martin genial obra y genial comienzo de la saga de literatura fantastica.

Choque de reyes de George R.R. martin segunda parte de la saga Cancion de Hielo y Fuego. Genial muy recomendable.

Cesar de Colleen McCullough novela historica que comprende la parte de la guerra de las Galias y la guerra civil. Muy recomendable sobre todo por la parte politica muy bien ambientada.

Dioses americanos de Neil Gaiman, genial obra que cuenta la historia de Sombra, protagonista inmerso en una guerra entre los dioses antiguos y los dioses de la modernidad.

El Terror de Dan Simmons, muy recomendable, narra la angustiosa situacion que vive la tripulacion de dos barcos atrapados en el hielo amenzados por el ambiente hostil y amenzas sobrenaturales.

La plaga de Midas//El Color de los ojos del Neanderthal de Frederik Pohl//de James Tiptree, Jr novela doble de ciencia ficcion. Bastante buenas ambas historias.

Enemigo Mio//El ultimo de los Winnebago de Barry B. Longyear//de Connie Willis novela doble de ciencia ficcion. Enemigo mio bastante recomendable. El ultimo de los Winnebago bastante confusa por la forma de narrar de la autora.

Musgo de vida//La flor de cristal de Ian R. Macleod//de George R.R. Martin, genial historia la de Martin en la que ademas aporta más informacion del trasfondo de Muerte de la luz.  Musgo de vida bastante interesante con su trasfondo de los 10.000 mundos (¿un universo donde apenas existen hombres?).

Bailando en el aire//Rumbo a Bizancio de Nancy Kress//de Robert Silverberg. Novela doble de ciencia ficcion bastante entretenida, experimentacion genetica la primera y turismo intertemporal la segunda.

En el blanco de Ken Follet, unos ladrones roban un virus experimental mortifero y toman como rehenes a la familia dueña de la empresa. La verdad no se, ni me gusto ni me disgusto.

El ultimo Caton de Matilde Asensi, empece a leerlo con bastante reticencia pero poco a poco me fue enganchando bastante. Lectura bastante recomendable.

Parque Jurásico de Michael Critchon, una pena este año que nos ha abandonado el maestro Critchon. Una obra muy interesante.

Deus Sanguinius: genial segunda parte de la saga de los angeles sangrientos, esta vez más basada en conspiraciones y traiciones que una continua descripcion de tiroteos.

Bueno por ahora y si no se me han olvidado estos han sido los libros del 2008. Con suerte acabare incluyendo un par más antes de que acabe el año. Creo que lo mejor ha sido descubrir al genial George R.R. Martin y a Neil Gaiman.