Reuniones de oficina 8

Estrella de la Muette 09:47 Hora Alfa. La hora en que la gran bola amarilla sube al cielo en el planeta Neandertalensis 3.

General Tas Muertin: Buenos dias ¿estamos todos? Ya veo que si. Treppa informe.

Comandante Treppa: Pues hoy empieza las vacaciones veraniegas estelares…

Oficial Bob: ¡yuju!

General Tas Muertin: bien Bob su entusiasmo por el trabajo es encomiable anda y preparame un cafe. Bien muchachos antes de irnos ¿saben ya que van a hacer? ¿playa o montaña?

General Viejus: uy coff coff ni playa ni montaña yo on/off, me voy a ir a un taller para un formateo rapidete coff coff y luego a descansar en off durante las vacaciones.

Dark Gates: eso suena a excusa para no gastar en vacaciones.

General Viejus: pues claro, para no gastar coff coff baterias.

Oficial Bob: pues yo me pienso ir de planeta en planeta haciendo navestop en plan esclavero.

General Tas: ¿esclavero? Sera en plan mochilero no?

Oficial Bob: es que el comandante Treppa viene conmigo y dice que de cargar nada (imitando a Treppa): que si soy comandante que si mis galones no los ha cagao un palomo etc etc.

Comandante Treppa: chivato.

General Tas Muertin: ¿y usted Gates? ¿algo asi en plan meditacion del reverso pocho o que?

Dark Gates: mas o menos. Este año me toca quedarme con los niños en vacaciones. Y la niña esta en esa edad dificil en la que solo quiere estar todo el dia por ahi fuera…

General Viejus: coff coff natural, veis nosotros usamos el anti edadpavo 4.0 el mejor y asi pasamos directamente a la edad madura.

Almirante Paint: Viejus tu ya debes de ir por el Matusalen 3.0 ¿no?.

Dark gates: ojala pudiera y miren que lo he intentado todo: que si dominacion mental , tortura…esto chantaje emocional “mira que te destruyo el planeta” y nada la niña que se ha empeñado en que lo “mola” son la gente chunga que si contrabandistas flipaos con las naves tuneadas y esas cosas. ¡Si el otro dia se habia puesto dos ensaimadas en la cabeza diciendo que era el nova más!.

Almirante Paint: mandala al planeta Llongueras 2, igual alli le hacen un corte mejor.

Dark Gates: a raparle la cabeza al cero es lo que voy a hacer. Y el niño no vayan a creer que si a mi que me vas a enseñar que el reverso pocho no mola que lo guay es vestirse con albornoz a lo retro etc.

Comandante Treppa: ¿va a usar sus poderes para cambiar su actitud?.

Dark Gates (moviendo las manos demostrando sus poderes): que va, lo que pienso hacer es mandarlo un mes luz al internado ese chungo, el que es todo un planeta lleno de fango mosquitos y bichos y lo dirige un enano verde puñetero. Ya vereis como vuelve más calmaito despues de un mes sin consola sin television y esas cosas.

General Tas Muertin: bueno bueno ya vale de chachara que dentro de nada nos vamos. Como saben todos menos Paint nos vamos de vacaciones.

Almirante Paint:¿Que!!?.

General Tas Muertin: venga Paint no me mire de forma asesina y quitese el flotador, despues de mi usted es el más nivel jerarquico asi que se queda con los suplentes para dirigir el cotarro.

General Viejus: procura no destruir la galaxia coff coff.

Almirante Paint: esto es injusto, tengo el mismo  derecho que todos a disfrutar de una merecidas vacaciones me pienso quejar al emperador.

General Tas Muertin: el emperador y yo vamos a estar muy ocupados con las chavalas en Playa Lunar…digo que el emperador dijo que si lo hacia bien le daba ¡dos medallitas!.

Comandante Treppa: eh eh si hace falta yo tambien me quedo…por una medalla digo por no dejarlo solo.

General Tas Muertin: que no que dejamos a Paint, ademas no va a estar solo supongo que todos han buscado un suplente para las vaciones ¿no?.

Almirante paint: yo no! Y que conste que quiero tres medallas.

General Tas: vale, vale, Treppa que entren los suplentes.

Comandante Treppa: adelante el equipo B.

Entran los suplentes.

General Tas: a ver Bob empieza ¿quien es ese friki medio calvete bajito que has traido?.

Oficial Bob: este es mi primo Borji bueno en realidad es una variante esperimental de clon, es del planeta Nueva Basaur-ii 6.

Oficial Borji: madre mia madre mia ¡que estoy aqui en las reuniones de oficina! ¡con todos los grandes ya vereis cuando se lo cuente al Josebi lo va a fliparr ¡vaya pedazo de pantalla para jugar al fifa!.

General Tas. eh chaval no toques la pantalla de mapas estelares cuidadito que aun la estamos pagando.

Oficial Borji. es que yo alucino ¡si hasta esta Lord Dark Gates! haga eso de estrangular a la gente.

Dark Gates: Bueno ya que insistes…

Oficial Borji: ¡madre miagg madre miagg! 

General Tas. Gates pare que a este paso se lo va a cargar en la primera reunion.

Dark Gates: si, ademas cuando se ofrecen voluntarios no mola.

Almirante Paint: vacaciones vacaciones y una gira completa de conciertos veraniegos como Paintina…

Dark Gates: vamos vamos Paint no llores ya veras mi suplente te va a encantar.

Conde Darkula: hola mortales….(ruido de salivacion y enseñar colmillos a lo Anibal Lecter).

General Viejus: ostias.

Oficial Bob: es el conde Dracula.

Dark Gates: pssst es el conde Darkula…problemillas con el copyright y todo eso.

General Tas: esto Gates esto cuando dije lo de buscar un suplente ¿que cojones fue lo que oyo?.

Dark Gates: eh eh, he seguido sus instrucciones al pie de la letra a ver: ser siniestro servidor del mal y con capa y con frases profundas.

Conde Darkula: saaaangreeee ….ahhh quiero sangreee….

Comandante Treppa: y tan profundas que acaba de morderme que daño…

Almirante Paint: Creo que esto se merece otra medalla más!.

General Viejus: tranquilo ya veras el mio que te va a quitar el puesto en un santiamen, enseñale chaval.

Se produce un estrepito y aparecen multitud de rayos electricos sobre la mesa.

General Tas: ¡La mesa! ¡Viejus que la barnizaron ayer!.

Cuando se paran los rayos aparece sobre el agujero de la mesa un fornidos y musculoso en bolas.

Oficial Bob: ala ha derramado todo el cafe.

Comandante Treppa: General, esta desnudo…completamente desnudo.

Almirante Paint: vale acabamos de cambiar un droide de cuatro brazos por un musculoso nudista con tres piernas.

General Tas: ¡Viejus expliquese!.

General Viejus: eh eh ¿a que mola? Recien salido de la fabrica…bueno lo de los rayos es un efecto secundario del viaje temporal y esas cosas pero a que mola.

Oficial Borji: ¡el puto amo in person!¡el chuarche!.

General Viejus. coff coff y ademas viene con un monton de frases coff coff chulas.

Almirante Paint: ¿que dice que tose tambien?.

General Chuarche T.: hasta la vista baby.

Almirante Paint: oiga Viejus que viene para mi digale algo.

General Viejus (mirando en el libro de instrucciones): esto..es que todavia no me he leido bien la garantia…aguante un poco.

Comandante Treppa: si, aguantase la cabeza Almirante que otro puñetazo y se la arranca.

Conde Darkula:sangre…ayyy ¡me ha arrancado los colmillos!.

General Tas: bueno haya paz niños y usted Viejus o para esa maquina de matar o no se va de vacaciones y Paint haga algo disparele hombre defiendase.

Almirante paint: ay ay ay ay ay ay ay.

Comamdante Treppa: bueno llego el momento de presentar a mi suplente.

Comandante Treppa 2.0: buenos dias señores.

Dark Gates: siento una perturbación veo doble.

Comandante Treppa: claro como que es mi clon, Treppa 2.0 y ademas incluye el extra de un 10 por ciento más de pelotilleo.

General Tas: bien, bien, ya veo que el Almirante Paint va a contar con algo de eficacia…¿me ha guiñado el ojo Treppa 2?.

Comandante Treppa: eh eh tampoco te pases recuerda que cuando vuelva de vacaciones vuelves al tanque criogenico.

Comandante Treppa 2.0 (acariciando la pierna del general Tas). bueno igual mis excelentes servicios pueden ser prolongados.

General Tas Muertin: esto…creo que por una vez se ha excedido de eficiente Treppa ¿Ese gesto de la mano y la boca que significa Treppa 2?.

Oficial Bob: jajaja se de alguien que quiere su puesto comandante.

General Viejus: coff coff oye si quieres enchufe avisame a mi.

Comandante Treppa: ¿mi puesto? eh general Chuarche el Comandante Treppa 2.0 dice que su madre era una calculadora.

General Chuarche (volviendose hacia Treppa 2.0): matar matar matar.

Oficial Borji: este va a ser un verano cojonudo, el chuarche, Darkula ¿y las pibas cuando vienen?.

Oficial Bob: vas listo primo en esta estación no hay pibas…espera ¿donde vas tan corriendo…? ¡¡¡Se ha tirado al reactor principal!!!.

General Tas: bueno miren se hace tarde y tengo que coger un vuelo, Paint esta al mando intente no destruir la galaxia y que este todo recogido cuando vuelva…¿Paint?.

Almirante Paint:……………………….

General Viejus: no tiene pulso..bah a quien le importa ¡estamos ya de coff cooff vacaciones!!

Oficial Bob: ¡¡mariquita el ultimo!!.

Y todos se van corriendo de la estrella de la Muette.

General Chuarche: volveran.

Tina tina tatinaaa tinatianaaa ninannannnnnn

Aventuras Complicadas “En las montañas de los chalaos” capitulo final(**).

Extraido del diario de Complicado Díaz:

Diario de la expedición, puede que esta sea mi ultima anotación en el diario asi que sere breve:  a quien encuentre este diario le pido que haga el favor de ir a mi casa y apagar el butano que creo que me lo deje abierto y si por un casual encuentran mi cuerpo abandonado y muerto aqui en la Antartida que haga el favor de no robarme los five dollars que llevo en el calcetin de la bota derecha.  Mis compañeros y yo permanecemos en el interior de la caseta a la espera que acabe de contar para salir al exterior y enfrentarnos a nuestro destino… a la de tres saldremos en plan heroico contra los horrores…¿quien ha sido el hijo puta que me ha empujado fuera?.

Pacuk: eh tio ¿estas bien? Vaya manera de salir tan rapido de la caseta ¿tenias un apreton o que?.

Complicado: ¿Pacuk eres tu?

Pacuk: Pues claro que soy yo ¿a quien esperabas?.

Profesor Bruce Tarran (saliendo con mucha cautela de la caseta): ¿Pacuk eres tu? No me lo puede creer ¡eh chicos es Pacuk!.

Pacuk: ¿pero bueno a que viene lo de soy yo? ¿A quien esperabais con esas caras de acojonaos al Yeti?.

Profesor James: No me lo puedo creer ¿eras tu el que gritabas?

Lord Arthur Muchapastin III:  ¿eras tu el que proferia esos gritos que helaban el alma y temblaba el cuerpo? Esto osea que eras tu el que hacia que nos cagaramos con las patas abajo.

Pacuk: ¿gritos desgarradores? Por supuesto que gritos desgarradores..me habia dado un golpe con un cortavientos en todo el dedo chico del pie ¡no sabeis lo que duele eso!.

Profesor Bruce: oh gracias a Dios el peligro ha pasado voy a poder vivir un dia más.Fiuuu ya me veia reuniendome con mis antepasados.

Complicado: Bueno ¿yque haces aqui?.

Pacuk: pues vi que hacia una tormenta de nieve horrible y dije “bueno voy a ver como estan los chavales a ver si les apetece una tacita de chocolate caliente un buen fuego en la chimenea…” pues que voy a hacer que se han escapao los perros y he venido a buscarlos.

Lord Arthur: mierda Pacuk por un momento me habia echo ilusiones.

Profesor James: uuuuuaaaaaaaahhh

Profesor Bruce (llevandose una mano al pecho): ¿pero tu estas loco? mi corazon… ¿a que viene ese grito condenao?.

Complicado: yo tambien me habia echo ilusiones con el chocolate pero tampoco es para gritar.

Profesor James: he he he visto algo…

Lord Arthur: si claro normal es lo que suele pasar cuando uno tiene ojos que suele ver cosas.

Profesor James: no he visto una cosa asi en la distancia moviendose.

Todos mirando en la distancia.

Pacuk: hum ni idea con esta ventisca no se ve un pijo.

Profesor James: os lo juro, era algo grande con tentaculos parecido a un melon…

Profesor Bruce: y con alas membranosas…claro que has visto algo atontao te recuerdo que tenemos un monton de esas cosas alli amontonadas junto a la hoguera…ops.

Todos miran hacia los restos de una hoguera donde antes se amontonaban las cosas apestosas.

Lord Arthur: esto…lo de contar no se muy bien pero juraria que no hay ninguna de nuestras cosas apestosas.

Complicado: y la hogera esta apagada y todo esta llena de extrañas huellas…mira esas parecen de perro y esas deben ser las huellas de los becarios y esas tan amorfas…

Profesor James: como vuelvas a señalar mis huellas te entierro la cabeza en la nieve.

Profesor Bruce: ay, ay, ¿Que ha pasado aqui? ¿Donde estan nuestros importantes hallazgos cientificos?

Pacuk: ¿y mis perros?.

Complicados: ¿y los becarios?.

Lord Arthur: esto (olisqueando) huele mal no como esto osea como si alguien se estuveiera haciedo caquita.

Pacuk: el pijo tiene razon, juer parece las huellas van hacia alla pero el olor apesta aqui.

Profesor Bruce (haciendo ese gesto con la mano de “he sido yo pero a ver si consigo dispersar el olor antes de que nadie se de cuenta”): dejaos de malos olores y sigamos el rastro.

Varias huellas mas adelante.

Profesor James: ¡ostias!.

Complicado: aaaahh un cadaver.

Pacuk: es uno de vuestros esclavos no?

Profesor Bruce: un m-momento…no nos precipitemos no mentemos a la muerte tan rapido…eh muchacho yuju ¿hola?.

Lord Arthur: esto osea yo de forense nada pero juraria que esta muerto.

Pacuk (tocando el cadaver con un palo): muerto y remuerto parece que murio de congelacion.

Profesor Bruce: no puede ser, debe de estar gastandonos una broma sera como uno de esos mimos que se quedan quietos esperando a que les echen una moneda ¡pues vas listo por que calderilla no me queda! ¡vamos di algo.

Cadaver:

Profesor James: Bruce compañero no es por discutir pero esta muerto. Fijate parece que murio de miedo mientras hacia sus necesidades.

Profesor Bruce: vamos James que somos hombres de ciencias no especulemos dame pruebas cientificas.

Profesor James: bueno esta en cuclillas con los pantalones bajados junto al agujero de letrina con una revista en una mano y un rollo de papel en la otra…

Complicado: hay muchas huellas extrañas en los alrededores…¡¡aaahhh!1 ¿Pacuk que haces?.

Pacuk (en cuclillas junto al hoyo): eh no mireis con esto de buscar a los perros no he digerido la cena y ya que esta echo el hoyo y hay papel de combate voy a aprovecharlo.

Profesor James: ademas fijate Bruce esa mirada de terror angustioso que tiene el cadaver..

Profesor Bruce: tonterias eso ha podido ser producto del estreñimiento ¿ademas que podia asustarlo de esa forma?.

Lord Arhtur: ¿la promesa de James de hacerles repetir curso?. Aunque creo que tal vez lo asusto eso (señalando).

Profesor Bruce: aaaaaahhh otro cadaver.

Pacuk: no griteis que me provocais estreñimiento dejarme hacer mis cosas con tranquilidad.

Complicado: otro cadaver ahhh y ha tenido una muerte muy violenta fijaos…

Profesor Bruce: vamos vamos a cualquier cosa hoy en dia le llaman una muerte violenta esta claro que iba caminando se cayo y se dio un mal golpe.

Profesor James: Bruce le falta la cabeza.

Profesor Tarran: ¡ves! un mal golpe.

Lord Arthur: hay mas de esas extrañas huellas.

Pacuk: ya he acabado que a gusto me he quedao he perdio como dos kilos…¿que que ha pasado?.

Se produce en este momento ese momento que sale en las peliculas en las que todos se miran y no dicen nada pero con la mirada todos dejan claro que saben lo que pasa.

Complicado: aunque parezca increible creo que todos sabemos quien ha sido…

Profesor Bruce: fue James yo estaba detras suyo antes cuando me vino ese olor nauseabundo ¡confiesa James a ver las manos! el que tenga las manos coloradas ha sido el que se ha tirado el pedo.

Lord Arthur: esto por que no nos centramos en los asesinatos.

Profesor James: eh ¿y que me decis de Pacuk eh? el estaba fuera cuando ha pasado esto.

Profesor Tarran: si Pacuk ¿donde estabas cuando se produjeron los asesinatos? .

Pacuk: estaba en mi cabaña planeando vuestros asesinatos.

Profesor Tarran: bien tiene coartada siguiente sospechoso.

Complicado: ¿pero es que no os dais cuenta de lo que ha pasado aqui?

Profesor James: si, que nos estamos quedando sin alumnos y sin papel de batalla.

Complicado: esta claro que esas cosas apestosas no estaban muertas, debian estar congeladas y como las pusimos al lado del fuego….

Profesor Bruce: alto alto alto no mareemos la perdiz, esta claro que hay una explicacion cientifica razonable a todo esto. Primero esta claro que los becarios intentaban robarnos las cosas apestosas para llevarse el merito, asi que contrataron a los perros de Pacuk que en realidad eran agentes secretos pigmeos disfrazados de perros para poder infiltrarse, luego con la ayuda de extraterrestres robaron las cosas apestosas y seguramente ahora estan cmino de Saturno donde las venderan al mejor postor.

Profesor James: Bruce me vendes algo de lo que te has fumao.

Pacuk: hum no se lo de llevarselas a Saturno es lo que no me acaba de cuadrar.

Complicado. no, mi teoria es la correcta, han despertado y ahora estan por todo el campamento.

Profesor Bruce: ¿Ah si? Te suena lo de la daga de Occam te suena de algo eso de ante dos hipotesis.

Lord Arthur: esto osea yo voy apoyar la teoria del profesor Complicado yo mas que nada esto de cientifica de dagas de patos ni idea pero acaban de rodearnos varias cosas apestosas.

Y asi fue como varias cosas apestosas nos habian rodeado y aanzaban amenazantes hacia nosotros y alli en la inmensidad de la Antartida en medio de la noche tormentosa lo ultimo que se oyo fue una voz gritar “joder Bruce otra vez estas podrio tio estas podrio que peste!.

CONTINUARA….

(**) Continuara y concluira no preocuparse. Por cierto al final Complicado muere y Pacuk se lia con Lord Arthur ¿que por que espoileo? Por que soy el tio que hace los titulos y me han dado hoy mi carta de despido “solo estabas de prueba solo estas de prueba” ¡Anda y que os follen a todos!.

Aventuras complicadas “En las montañas de los chalaos” Capitulo final (*)

Extraido del diario de Complicado Díaz:

Diario de la expedición, llevamos ya como cuatro dias atrapados en la nieve sin apenas agua y comida. Teniamos pensado regresar tras buscar algunas cosas apestosas más pero se ha desatado una feroz, terrible y extraña tormenta de nieve que impide la visibilidad y es recomendable usar cadenas. Como hace tanto frio propuse que durmieramos todos juntitos y abrazados para mantener nuestro calor corporal aunque mis compañeros rechazaron semejante idea, ahora cada vez que me acerco a Pacuk se aparta al grito de “culito a la pared” imagino que debe ser algun cantico  esquimal desconocido. Hemos conseguido encender una gran hogera para aumentar la temperatura e intentar conseguir que las cosas apestosas dejen de apestar tanto, ultimamente apestan más de lo normal…tambores…oigo tambores…

Profesor James: ¡pues claro que oyes tambores atontao! como que estan fuera los becarios golpeando para que les dejemos entrar.

Profesor Bruce: hombre no se James igual nos hemos pasado con los chicos, hace mucho frio fuera deberiamos dejarlos entrar.

Profesor James: ¿estas loco o que? Te recuerdo que por su culpa estuve vomitando dos dias, ¡tres res jamesum me hicieron comer! y encima me preguntaron con guasa si queria salsita especial!!.

Profesor Complicado: ¿tenemos salsita especial?.

Profesor Bruce: bueno, bueno eso fue una broma de los chicos estan en esa edad que ya sabeis las hormonas y todo eso.

Lord Arthur III Muchapastin: siento interrumpir este debate de hosteleria onanista pero esto osea creo que he oido un grito.

Complicado: ¿Como que has oido un grito?.

Lord Arthur: pues esto asi como “Uaaaahhh”.

Profesor Bruce Tarran: ¿seguro?.

Lord Arthur: bueno esto osea igual ha sido “uuuaahh” pero mas o menos en esencia a mi me ha sonado a un grito.

Profesor James (escuchando atentamente) : ahora no se oye nada.

Profesor Bruce (escuchando atentamente y hablando bajito): me parece que hay gente  fuera.

Complicado (escuchando atentamente y hablando bajito): claro los becarios ¿no?.

Profesor James ( escuchando etc etc): los becarios no son gente.

Lord Arthur (hablando tono normal): ¿Se puede saber por que hablais todos tan bajito?.

De repente un grito aterrador y desconocido se oye en el exterior.

Grito aterrador y desconocido: <<AAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHH aaahhhh que doloooooorrrr>>

Complicado: ¿ay mama que miedo !¿que ha sido eso?.

Profesor Bruce (negando lo evidente): ¿el que el que? Yo no he oido nada.

Profesor James: oh vamos Bruce! estas negando lo evidente, alguien ha gritado fuera.

Profesor Bruce: yo no he oido nada…habra sido el viento.

Lord Arthur: esto osea juraria que el viento acaba de decir algo asi “aauuu en to el deo chico del pie”.

Complicado: Creo que va a tener que salir alguien fuera a comprobar que es.

Profesor Bruce: ¡esta loco tio! asi es como empiezan estas cosas, primero sale uno y desaparece y cuando sale otro a buscarlo desaparece tambien asi hasta que desaparecen todos.

Profesor James: podriamos salir todos a la vez, asi si pasa algo pues nos ahorramos el buscarnos de uno en uno.

Profesor Tarran: si, buena idea en mi familia lo llamamos “más pa repartir” a la de tres, cuenta Compli.

Complicado: una….dos con cinco…dos diez..dos veinte…

Lord Athur: despues dicen que la muerte no espera por nadie esto osea ¿queda mucho para el tres?.

Complicado: dos veintiseis (Nota interna en realidad era dos veinticinco pero por evitar el chiste)…dos treinta…

Grito aterrador: “aaaaaaaaauhhhh joerrrr”.

Complicado:…dos treinta y seis…dos cuarenta…

Profesor Bruce: maldita sea…(estrechando la mano)…James si la muerte nos espera fuera quiero que sepas que has sido un buen amigo.

Profesor James (momento lagrimita): gracias Bruce tu tambien has sido un buen amigo…y si he de ser sincero…una vez fui a tu casa y me acoste con tu mujer…

Lord Arhtur: ¡ostia!.

Profesor Bruce: ¡pero seras cabron! yo te mato..aqui y ahora…

Complicado: dos cuarenta y seis…dos cincuenta…

Profesor James: peggdonagg no me ahorques ahhh que dueleggg.

Profesor Bruce (estrangulando a James): como pudiste…ella era mi sol y mis estrellas…ella era…ella era ¿quien cojones era ella? Si yo soy soltero.

Profesor James: ¿como? esto soltero ¿entonces a quien le puse los cuernos? ¿La casa roja del tejado pizarra azul en five points no es la tuya?.

Profesor Bruce: que va yo vivo en Riversgate, alli vive en esa casa el decano…

Profesor James. uff que alivio…esto mantengamos este asuntillo en secreto hasta que no este en una situación de vida o muerte con el decano.

Lord Arthur: eso aun estamos, ya va a decir tres…

Profesor James: alla vamos Bruce, si salimos de esta ire a verte más a menudo.

Profesor Bruce: no se James me da cosa ultimamente habia empezado a salir con alguien…nada serio pero…

Complicado: y tres!!.

Y a la de tres como alma que lleva el diablo Complicado Diaz salio de la tienda para enfrentarse al aterrador destino que esperaba en el exterior.

Lord Arthur: uff esto osea ¿se ha ido solo?.

Profesor Bruce: hombre claro el lema de mi familia siempre fue “salvese quien pueda”.

Profesor James: yo iba a salir…pero vi que tenia los cordones desatados…pero en serio que queria salir.

Lord Arthur: ¿en serio se acosto con la mujer del decano, la de la verruga en la nariz y mirada distraida?.

Profesor James: ya te digo chaval no veas como…

Grito aterradoor y desconocido: uuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaah.

CONTINUARA….

(*) Capitulo final primera parte…aunque avisamos que esta semana acaban definitivamente esta apasionante historia de amor intriga y tragedia ambientada en la…perdon estaba leyendo el prologo de otra pelicula. Ah por si no se han dado cuenta esto es parte del titulo que para eso hemos puesto el asterisco, que no lo hemos puesto al principio para no spoilear que la historia aun continua asi que cuando la gente vea “capitulo final” ya creen que acaba hoy jajaja sacamos la idea de la serie “perdidos” que desde la primera temporada estan anunciando que acaba.

Reuniones de oficina 7

Estrella de la Muette 20:16 Hora Alfa. Las 88:88 en el planeta Infinitus.

Oficial Bob: venga porfa si solo sera un ratillo…

Almirante Paint: he dicho que no pesao.

General Tas Muertin: muy bien estamos todos? Pues…un momento..Trepa y Bob ¿se puede saber por que discuten?

Oficial Bob. el almirante Paint se niega a facilitarme los medios para una mision.

Almirante Paint: ¡eso es mentira!

Oficial Bob: ¿entonces me lo va a dejar?.

Almirante Paint: ¡No!.

General Tas Muertin: ¿pero bueno se puede saber esto que es? Paint facilite los medios a nuestras fuerzas para eso que hacemos ¿Gates como era?.

Dark Gates: Aplastar al enemigo? Masacrar al enemigo? Arrasar al enemigo?

General Tas Muertin: no hombre no sea bestia, eso que queremos hacer con la galaxia.

General Viejus: ¿Multifamiliares? coff coff ¿Duplex? ¿Un campo de golf?.

General Tas Muertin: no, juer que no me sale, la tengo en la punta de la lengua, eso de conseguir que la galaxia este a nuestros pies…

General Viejus: ¿Rascacielos? ¿Puentes¿ ¿Apartamentos con vistas al sol?.

Dark Gates: ¿Pisotearla? ¿hacernos una alfombra? ¿Un felpudo galactico?.

General Tas Muertin: No, esa palabra que empieza por ese…y nada de contenido sexual que los veo.

General Viejus: eh eh coff coff que yo iba a decir subyugarla.

Dark Gates: ah si es verdad subyugarla coff coff eso SUBYUGAR la galaxia.

General Tas Muertin: eso juer, bueno pues eso Paint facilite los medios de la flota  a nuestras tropas para subyugar la galaxia.

Oficial Bob: asi se habla general.

Almirante Paint: ¿Que subyugar ni nada? Este lo que quiere es que le deje el superdestructor estelar para salir de marcha el sabado.

General Tas Muertin: ¿Como?

Oficial Bob: eh eh eh que es una mision diplomatica de relaciones publicas y todo eso.

General Viejus: eh Paint me dejas un caza mañana es que quiero tener una mision diplomatica con la lavadora.

Comandante Treppa: ¿de verdad a las chicas les impresionan esas cosas? Almirante me deja una lanzadera?.

General Tas Muertin: pero esto es increible! Ya vale de tonterias no pienso autorizar ningun vuelo de la flota para ligar.

Almirante Paint: eso, eso.

General Tas Muertin: ademas el superdestructor lo voy a usar yo para lig…para una mision diplomatica que tengo el sabado.

Oficial Bob: ¿puedo ir yo tambien? Asi iriamos a medias en la cena y ahorraria un poco.

General Viejus: coff coff yo tambien quiero ir.

Dark Gates: si tuvierais vuestro propio caza como yo no tendriais que ir de carabina.

General Tas Muertin: bueno ya vale de tonterias comencemos la reunion Treppa informe.

Comandante Treppa: estamos teniendo ultimamente muchas quejas con nuestros clones.

General Tas Muertin: pero bueno ya empezamos todas las semanas igual, coño Treppa de vez en cuando de alguna buena noticia en la reunion, siempre igual siempre con problemas.

Almirante paint: esta quisquilloso hoy el viejo Tas.

General Viejus: sera cosa de la primavera coff coff.

Dark Gates: yo tengo la solucion para las quejas de los clones…levanto una mano asi y

General Tas Muertin: si, si, lo de siempre ya sabemos, ¿De que se quejan ahora los muchachos?.

Comandante Treppa: principalmente de la comida que les ponemos en el comedor.

General Viejus: seran desagradecidos coff coff esa comida la preparan con mucho amor mis droides.

Almirante Paint: ¿los droides teneis sentimientos?.

General Viejus: coff coff claro que tenemos junto a la cpu…”es que acaso si nos pegais no lloramos si nos…”

Comandante Treppa: pues los clones se quejan de la comida.

Oficial Bob: yo ya siempre como bocadillos por que lo que ponen en el comedor es pa echarlo al espacio.

General Tas Muertin: Venga hombre no me sean exagerados yo hace tiempo que no como alli pero no sera para tanto.

Dark Gates: delicados que son los niños.

General Viejus: di que si por que mis muchachos les preparan desayuno almuerzo y cena con postre incluido.

Comandante Treppa: pues segun nuestro ultimo informe ayer perdimos a cuatro clones devorados por sus postres.

General Tas: ¡Viejus! explique eso.

General Viejus: hombre igual se les fue la mano con la sal.

Almirante Paint: eh Viejus tus chicos podrian preparar algunos bizcochos para mañana es que ultimamente los bombarderos estan sin munición.

General Viejus: bahh envidia cochina.

Comandante Treppa: los informes tambien hablan de que se emplearon tropas de asalto para derrotar a los cereales de desayuno.

General Viejus: coff coff venga ya eso son exageraciones!!

Dark Gates: eso explicaria por que los clones prefieren la muerte a trabajar limpiando platos.

General Tas Muertin: ¡Gates! no empiece ya con sus castigos burocraticos y usted Treppa reprograme, formatee o lo que sea que haga pero que esos robots empiecen a cocinar como deben y se dejen de tanto experimento genetico.

General Viejus: coff coff desde luego  todo son quejas.

General Tas Muertin: ¿Muy bien alguna queja más parte de la comida?.

Comandante Treppa: si, se quejan de las guardias.

General Tas Muertin: las guardias son un honor y un deber, ademas alguien tiene que vigilar las puertas y todo eso que despues se cuelan los gatos y la liamos.

Almirante Paint (suspirando): ah las solitarias guardias en el puente de mando.

General Viejus: si, si, todos conocemos tus guardias solitarias…alemanita alemanita esta por la flotita.

Almirante Paint: mira quien va a hablar el que se puede montar una orgia el mismo…¡que lo tuyo son 20 contra uno!

General Tas: silencio hipoglucidos, ¿que tienen contra las guardias a ver?.

Comandante Treppa: se quejan de que siempre monta el mismo.

General Viejus: natural como que son clones son todos iguales.

Oficial Bob: oiga general, eso es discriminación para que cree que llevamos la marca esta en el cuello, es nuestro numero de serie como nuestra identificación.

Dark Gates: ah es eso? Yo creia que era marca de pintalabios.

General Viejus: pues yo creia que ponia Made in Taiwan.

Almirante paint: ¿no hace Gates los turnos de guardia de los clones?.

Dark Gates: chivato.

General Tas: es cierto Gates expliquese.

Dark Gates: bueno esto yo…ahora entiendo por que siempre pillaba al guardia dormido.

General Viejus. entonces esa otra marca que tienes en el trasero?

Oficial Bob: un antojo de nacimiento.

General Tas: bueno ya vale, a partir de ahora Treppa elabore los nuevos turnos de guardia para que no monte siempre el mismo clon. y Viejus o cambia la programacion de la cocina o compro el Arguiñator 9000. Se acaba la reunion que tengo prisa..Paint vaya arrancando motores que llegamos tardes a nuestra mision diplomatica.

Se acabo.

Tina tanina ni nan nin

Aventuras Complicadas (anteriormente llamadas Carpanomicom pero año nuevo vida nueva asi que le cambiamos el nombre e intentamos batir el reto de titulo más largo y sin usar comas para que al leer a la gente le cueste…es coña, anda ya hemos puesto una…por cierto ¿hemos batido ya el record?)

Extraido del diario de Complicado Díaz:

Diario mio, llevamos ya aqui en la Antartida como tres días,  durante los ultimos dias hemos estado reuniendo diversas cosas apestosas , con dichos hallazgos seguramente a nuestra vuelta obtendremos el premio y prestigio internacional que siempre he…

Profesor James: ¿eh Compli que haces? ¿otra vez liado con los sudokus?

Complicado: ¿que? No mires que estoy escribiendo en mi diario secreto.

Profesor Bruce: eh, quereis dejar de hacer tanto ruido asi no hay quien duerma.

Profesor James: oh venga hombre ¿que diario secreto? Si lo estuvimos leyendo anoche es un toston.

Complicado: ¿Comorl? Mis pensamientos intimos expuestos a la vista del público?

Profesor Bruce: ¿Ah era tuyo? Crei que era el diario de mi sobrino pequeño que me lo habia traido por error, que de faltas de ortografia que mala letra ¿y lo de aquella vez que te vestiste de mujer es cierto?.

Profesor James: pues yo crei que era papel de batalla extra asi que anoche lo utilice un poco…creo que tendras que reescribir las ultimas semanas.

Complicado: ¡ay Dios! mi diario mancillado ¿como has podido James?.

Profesor James: pues la verdad al principio me costaba pero luego encontre un agujero apartado del campamento me puse en cucclillas y todo al hoyo….

Lord Muchapastin III: uaaaau (despertando y estirandose) buenos días acabo de despertar y voy a estirarme un poco…¿a que vienen tantos gritos?.

Profesor Bruce: nada, nada, estabamos teniendo un debate literario. Venga vayamos a desayunar.

Profesor James: eso, que tengo hambre que anoche me quede vacio…¡ay! eh Bruce!, Compli me ha pegado un puñetazo.

Lord Arthur: hum..que bien huele el desayuno…anda si los becarios han echo churros y todo.

Profesor James: ñam ñam (con la boca llena) eftan un poco verdosos pero eftan muy buenosf.

Complicado: por ahi viene Pacuk con los perros.

L. Arthur: buenos días ¿churros? estan recien echos y calentitos.

Pacuk: ¿estas flipao? Yo no como esas cosas ni aunque me este muriendo de hambre, ni los perros las quieren.

Perros: guau guaau más jamon  y menos dog chauu guau guauuu.

Profesor Bruce: hombre Pacuk no digas eso, a los chavales se les han queamdo un poquillo pero los han echo con toda su buena intención.

Complicado: les amenazastes con repetir curso si no se esmeraban en la cocina.

Profesor James: ñam ñam puef por mi puedef darlef matriculaf Bruce.

Lord Arthur: oye esto osea yo no soy de ciencias pero…juraria que faltan varias cosas apestosas.

Profesor Bruce: a ver voy a contar a dedo, una, dos, tres…doce…

Complicado: ¿estas seguro Bruce?.

Profesor Bruce: hombre pues ayer habia quince, o me he equivocado al contar o me faltan dedos.

Lord Arthur: pues creo que te has equivocado por que solo tienes diez dedos ¿has usado los dedos de los pies?.

Pacuk: ¡los dedos de las manos, los dedos de los pies! ¡la pisha y los cojones suman veintitres oe oe oeee!…

Profesor Bruce: Pacuk ahora no es el momento de hacer la danza de la lluvia, estoy seguro que ayer habia aqui quince cosas apestosas ¿donde estan?.

Profesor James: ñam ñam ¿puedo repetir?.

Complicado: pues es verdad ayer habia quince.

Lord Arthur: ¿se las habra llevado el viento?.

Profesor Bruce: ¿como que el viento?.

Lord Arthur: pues si, el viento, aqui por las noches sopla con fuerza y un olor nauseabundo, anoche fijate estaba durmiendo y senti el viento soplar con fuerza en mi cara.

Complicado: yo tambien lo senti anoche pero juraria que escuche las palabras “morid malditos esclavistas” eso si tambien senti el olor nauseabundo.

Profesor James: ñam ñam efo fi, por las noches aqui siempre hay un viento fuerte y nauseabundo incluso muchas veces llueve.

Pacuk: ¿dentro de la tienda?.

Profesor James: ñam ñam ya te digof, ademas una lluvia continua como si fuera un chorro y luego para y caen gotitas discontinuas.

Lord Arthur: a lo mejor los becarios las vieron salir volando.

Profesor Bruce: ¡eh vosotros venid para aca! ¡que vengais no lloreis que no os vamos a mandar nada!.

Complicado: a ver ayer habia quince cosas apestosas y hoy solo hay doce ¿sabeis algo?.

Becario I: bueno yo se cocinar, hice un modulo.

Profesor Bruce: ¿Y que quieres un premio por ello o que? Que si sabeis donde estas las tres cosas apestoasas que faltan.

Becario I: pues en el instentino grueso imagino, por cierto no han dejado ni las migas.

Profesor James: ¿Que instentino grueso ni que ocho cuartos? Las habeis movido o que?.

Becario II: (por lo bajini): se lo dices tu o se lo digo yo.

Becario III: se lo digo yo, se dice intestino.

Lord Arthur: un momento un momento, tu el esclavo uno, ¿has dicho que sabes cocinar no? y faltan tres cosas apestosas….¿sabes hacer tiramisu? es que mañana quiero dar un cafe a las amistades…

Profesor Bruce: ¡silencio ya de tonterias! y que no sea lo que estoy pensando ¿que habeis echo con las res tarranums?.

Profesor James: diles cosas apestosas que esta gente no entienden el lenguaje culto y elevado…burrrp (eructo).

Becario I: churros.

Complicado: ¿Qué?.

Perros: ¿guau?.

Becario I: que hicimos churros.

Profesor James: no puede ser…

Profesor Bruce: pero, pero, eso es imposible.

Becario I: que va oiga, primero se cortan en tiras y luego…

Pacuk: que asco os habeis comido esas cosas con lo que apestan.

Profesor Bruce: pero, pero, por que habeis echo eso.

Becario II: oiga que dijo que preparamos el desayuno y como ya no quedaban provisiones pues tuvimos que improvisar.

Complicado: ¿como que no quedan provisiones? Si cargasteis con toneladas de comida.

Lord Arthur: ¿no estaba jugando ayer James con Pacuk al poker?

Complicado: si, ademas ayer decia algo asi que tenia un full.

Pacuk: (silbando) fiu fiu fiu fiuuu.

Profesor Bruce: James ¿has perdido nuestras provisiones jugando al poker?

Profesor James: (vomitando) buuuuarrrrrrgggg.

Lord Arthur: muy explicito.

Profesor Bruce: bueno, da igual Pacuk devuelvenos las provisiones.

Pacuk: claro ademas esta semana es la oferta del 3×2.

Complicado: ¿3×2?.

Lord Arthur: seis.

Pacuck: no hombre, en Packusol la lata de atun vale 10 dolares y esta semana tenemos una oferta de llevate tres y paga dos.

Profesor Bruce: pero, pero, si no tenemos apenas dinero.

Pacuk: ah pues se siente en Pacuksol no se fia.

Becario I: lo ve profesor tuvimos que improvisar era eso o empezar ya por el canibalismo.

Profesor Bruce: pero esto no puede ser, no tenemos comida y no podemos comernos nuestros importantes hallazgos cientificos que nos reportaran fama y premios.

Profesor James: buuuuarrrggg.

Lord Arthur: vaya a James la fama se le ha atragantado…jajajaja…eh eh tu ver Pacuk yo hacer chiste jajaja.

Profesor Bruce: pues esto no puede ser, sin dinero y sin comida tendremos que volvernos a casa.

Complicado: podriamos buscar más cosas apestosas.

Lord Arthur: yo soy un Muchapastin no pienso comer cosas asquerosas… a ver Pacuk voy por la cartera y pillo provisiones.

Profesor Bruce: menos mal Arthur has salvado la expedición.

Lord Arhtur: eh eh que esto no es “Muchapastin sin fronteras” pienso comprar solo para mi, ademas con estos precios no creo que me llegue para mas de un par de latas.

Profesor Bruce: esperen yo tengo algo de calderilla miren todos a ver si entre todos compramos unas cuantas provisiones para un par de dias. Lo justo para buscar más cosas apestosas y volver a casa, ya volveremos por más el año que viene.

Profesor James: podriamos tirar del canibalismo.

Lord Arthur: no se, a mi eso del rollo hombre con hombre no me va.

Complicado: (metiendo barriga): uy yo estoy en los huesos ¿Y si nos comemos mejor a los perros?.

Perros: gua guauu la censurado me vas a comer censurado censurado ladrido censurado.

Profesor Bruce: mira dejalo, vamos a Pacuksol a comprar provisiones y ya veremos que hacemos mañana, en marcha.

Becario II: Al final vamos a comprar provisiones.

Becario I: ¿Creeis que se daran cuenta?

Becario III: ¿De que nos hemos comido al Becario IV? No creo, nadie se fija nunca en nosotros.

Continuara.

Peliculas 2008

Continuando con la tradición de hacer listas de cosas ocurridas durante el año aqui estan las peliculas vistas en el cine:

Alien vs Predator 2: bastante bien, me gusto más que la primera aunque el predalien era horrendo.

30 Dias de Oscuridad: genial, terrofica, angustiante y nos muestra a unos vampiros alejados del romanticismo y muchisimos más bestiales (y con una mala leche….).

Jumper: estaba bien, en el cine los movimientos de teletransporte quedaban bastante bien en pantalla grande.

Monstruoso: Uff no sabria clasificarla a veces interesante y otras veces estas pensando si Ube Boll la ha dirigido. Lo mejor cuando se comen al camara.

Casi 300: Te echabas unas risas en algunos momentos y en otros se hacia bastante pesada.

Paso de ti: comedia bastante graciosa sobre el desamor.

Saw 5: otra más de la serie Saw a ver si paran ya de hacer tantas. Aunque yo ire a verlas todas. Muchisimo mejor que las dos ultimas.

Wall-e: esta muy bien de las mejores de Pixar.

Tropic Thunder: genial, me parti en dos viendola sobre todo cuando el personaje de Jack Black esta atado al arbol.

La Momia 3: mala con ganas.

Max Payne: ya hay por ahi un post.

El caballero oscuro: genial un poco larga pero genial.

Superhero Movie: bastante recomendable muy graciosa.

Outlander: bastante buena, aunque la idea de vikingos y aliens choca un poco al principio la verdad es que sale una pelicula bastante buena.

Las guerras clon: buena, más dinero para el Lucas pero no me arrepenti de verla.

Ultimatum a la Tierra: bastante entretenida. Por cierto que malage tiene el niño.

y bueno igual se me ha olvidado alguna. No se ha ido mucho este año al cine por diferentes motivos, imagino que en el 2009 se ira más sobre todo para ver cosas tan geniales como:

o la más esperada por Compli:

o tambien con tan buena pinta como:

aunque como dicen que el 2009 va a ser un año de crisis tambien saldran cosas como esta:

Aunque no os lo creais el de la camiseta hawaina es el maestro Tortuga Duende.

Bueno pues por ahora ya esta.

Libros 2008

Quedando menos de un mes para acabar el año pues he decidido hacer un listado con los libros leidos:

CELL de Stephen King…no esta mal pero tampoco es nada del otro mundo. Lo que comienza siendo una buena idea King va haciendo que pierda fuelle pero vamos recomendable como lectura facil (que en el caso de King es bastante de agradecer).

Hijos de Sparta de Nicholas Nicastro, narra la historia de la primera vez que los spartanos se rindieron (que despues de las Termopilas quedo bastante feo que lo hicieran). La verdad es que nos muestra bastante bien la vida y costumbres de aquel pueblo que eran más que la imagen de unos musculosos gritando ¡au au au!).

Por el emperador de Sandy Mitchell, novela de w40k donde nos narran las aventuras del picaro comisario imperial Ciaphas Cain cuya unica meta es sobrevivir con vida en un universo en constante guerra. Tiene sus momentos.

Los hijos de Fenris de Lee Lightner, novela de w40k continuación de la serie de las aventuras del lobo espacial Ragnar Blackmane. La verdad es que es la que más me ha gustado de toda la serie.

La huida de la Eisenstein de James Swallon, novela de w40k ambientada en la herejia de Horus.

Turno de noche de Rampsey Campbell hasta que lei esta novela consideraba que trabajar en una libreria debia ser de los mejores trabajos. Angustiante, lenta, calustrofobica al estilo de Campbell.

El quinto elefante de Terry Pratchett bastante flojilla la verdad, una nueva mision de la guardia de Ank Morkoph esta vez en el pais de Uberwald.

Muerte de la luz de George R.R. Martin, historia de amor ambientada en un tiempo futuro. Genial ambientacion y novela muy recomendable sobre todo para los que sufren mal de amores.

La herejia de Horus guia que cuenta los acontecmientos acecidos durante la susodicha herejia con unas excelentes ilustraciones, bastante trasfondo para los seguidores del universo de w40k.

La enciclopedia Marvel todo el universo marvel heroes villanos…y la tia Mary. Curiosamente hay 3 personajes españoles (el espadachin, el diablo, el otro no me acuerdo).

Carpe Jugulum de Terry Pratchett novela del Mundodisco, vampiros con una nueva forma de vida o de no-vida. No esta mal.

Marcianos go home de Fredric Brown cuenta la historia de una invasion marciana mucho más molesta y graciosa que la de Mars Attack aunque la historia va decayendo hasta el final.

Ven y enloquece de Fredric Brown varios relatos de corte fantastico bastante buenos la mayoria.

Stardust de Neil Gaiman, fantastico cuento.

Los hijos de Annansi de Neil Gaiman genial novela que nos cuenta la historia de Gordo Charlie y las extravagantes situaciones en las que se ve envuelto al descubrir que es el hijo de un dios. Bastante humor. Muy recomendable.

Solo tu puedes salvar a la humanidad de Terry Pratchett novela juvenil donde un niño de 12 años descubre que es la unica esperanza para una raza de alienigenas invasores que viven en un videojuego. Recomendable.

Humo y espejos de Neil Gaiman varios relatos de diversa indole.

Venganza de Steven Savile final de la trilogia vampirica ambientada en el mundo de warhammer. Buena y con algunos momentos geniales (sobre todo el final).

Matahombres de Nathan Long novela ambientada en el mundo de warhammer que cuenta las aventuras de Gotrek y Felix. Imperdonable que la portada te desvele quien es el malo (sobre todo cuando se supone que el libro te lo cuenta en las ultimas paginas).

Tormenta de sangre de Dan Abbnet y Mike Lee novela de warhammer perteneciente a la serie de aventuras del despiadado artero malvado etc elfo oscuro Malleus Darkblade. Una serie recomendable por que cada novela es cada vez mejor que la anterior.

Devorador de almas de Dan Abbnet y Mike Lee continuan las maldades de Malleus intentando evitar la maldicion que pesa sobre él.

La espada de disformidad de Dan Abbnet y Mike Lee ultima de las entregas de las andanzas de Malleus (por ahora) para mi gusto la primera y la ultima son las que menos me han gustado de la serie…pero no significan que sean malas eh.

Sangre corrupta de Nathang Long novela perteneciente a la banda de los corazones negros que luchan y sobreviven en el mundo de warhammer. Para ser la ultima de la serie me parecio muy normalita.

Las setentas grandes batallas de todos los tiempos….bueno algo exagerado. Libro de estrategia muy bien documentado aunque quizas no esteis de acuerdo con las batallas que comentan (yo no lo estoy).

La vieja guardia de John Scalzi novela de ciencia ficcion con momentos divertidos y muy recomendable.

Juego de tronos de George R.R. Martin genial obra y genial comienzo de la saga de literatura fantastica.

Choque de reyes de George R.R. martin segunda parte de la saga Cancion de Hielo y Fuego. Genial muy recomendable.

Cesar de Colleen McCullough novela historica que comprende la parte de la guerra de las Galias y la guerra civil. Muy recomendable sobre todo por la parte politica muy bien ambientada.

Dioses americanos de Neil Gaiman, genial obra que cuenta la historia de Sombra, protagonista inmerso en una guerra entre los dioses antiguos y los dioses de la modernidad.

El Terror de Dan Simmons, muy recomendable, narra la angustiosa situacion que vive la tripulacion de dos barcos atrapados en el hielo amenzados por el ambiente hostil y amenzas sobrenaturales.

La plaga de Midas//El Color de los ojos del Neanderthal de Frederik Pohl//de James Tiptree, Jr novela doble de ciencia ficcion. Bastante buenas ambas historias.

Enemigo Mio//El ultimo de los Winnebago de Barry B. Longyear//de Connie Willis novela doble de ciencia ficcion. Enemigo mio bastante recomendable. El ultimo de los Winnebago bastante confusa por la forma de narrar de la autora.

Musgo de vida//La flor de cristal de Ian R. Macleod//de George R.R. Martin, genial historia la de Martin en la que ademas aporta más informacion del trasfondo de Muerte de la luz.  Musgo de vida bastante interesante con su trasfondo de los 10.000 mundos (¿un universo donde apenas existen hombres?).

Bailando en el aire//Rumbo a Bizancio de Nancy Kress//de Robert Silverberg. Novela doble de ciencia ficcion bastante entretenida, experimentacion genetica la primera y turismo intertemporal la segunda.

En el blanco de Ken Follet, unos ladrones roban un virus experimental mortifero y toman como rehenes a la familia dueña de la empresa. La verdad no se, ni me gusto ni me disgusto.

El ultimo Caton de Matilde Asensi, empece a leerlo con bastante reticencia pero poco a poco me fue enganchando bastante. Lectura bastante recomendable.

Parque Jurásico de Michael Critchon, una pena este año que nos ha abandonado el maestro Critchon. Una obra muy interesante.

Deus Sanguinius: genial segunda parte de la saga de los angeles sangrientos, esta vez más basada en conspiraciones y traiciones que una continua descripcion de tiroteos.

Bueno por ahora y si no se me han olvidado estos han sido los libros del 2008. Con suerte acabare incluyendo un par más antes de que acabe el año. Creo que lo mejor ha sido descubrir al genial George R.R. Martin y a Neil Gaiman.

Reuniones de oficina……

Estrella de la Muette 21:00 Hora Zulu. 21:00 o 20:59 o 21:01 en el planeta Indecisor 4.

Todos: ¡Por que es un clon excelente! ¡por que es un clon excelente…!

Dark Gates: ¡y siempre lo seraaaaa!.

Todos: ¡bieeeeeeeeennnn!

Oficial Bob: caray, muchas gracias snif me estoy emocionando y todo.

General Tas Muertin: vamos, vamos, sople las velas y pida un deseo.

Oficial Bob: ¿que pida un deseo eh?…jejeje.

Dark Gates: te aviso que mis poderes me protegen contra el mal yuyu.

Bob sopla las velas.

Todos: ¡bieeeennnn! coff coff.

General Tas Muertin: muy bien y ahora los regalos.

General Viejus: eh eh el mio primero.

General Tas Muertin: eh un respeto que aqui el que manda soy yo, tome Bob espero que le saque buen partido.

Oficial Bob (desenvolviendo el regalo): gracias general ¿Que sera?….¿una cafetera? ¿me ha regalado una cafetera?.

General Tas Muertin. eh y no es una cafetera cualquiera! ojo es la que vamos a usar en nuestras reuniones…la ultima se estropeo.

Almirante Paint: toma chaval que esta gente no sabe lo que es bueno.

Oficial Bob: oh gracias almirante..¡bombones!…oiga aqui faltan más de la mitad y solo ha dejado los papeles y los de fruta que a nadie le gustan…¿Y esta tarjeta que dice “Para Paintina de tu amante bandido G.V.? ¿Quien es G.V.?

General Viejus: coff coff deja deja esas chorradas toma un regalo que te iluminra en tu carrera.

Oficial Bob: a ver que sera…¿una bombilla?.

General Viejus: eh que para nosotros los droides tiene un simbolismo muy sagrado.

Oficial Bob: pues oiga su simbolismo parece que esta fundido y juraria que es la misma que cambiaron esta mañana del cuarto de baño.

Comandante Treppa: tenga Bob el mio.

Oficial Bob: oh si venga otro regalo ¿que va a ser esta vez? ¿Un pico y una pala?…(abriendo el regalo)…juer una pluma laser…y de las buenas…juer comandante usted siempre tan perfeccionista en todo…snif gracias.

Comandante Treppa: solo un clon sabe lo que es mejor para otro clon.

General Viejus: desde luego coff coff mi regalo tenia un valor religioso.

Almirante Paint: venga ya minipimer que te vi cambiando la bombilla antes.

Oficial Bob: eh un momento ¿que esto de “para Bob 2.0 que dures muchos años más”? Yo soy Bob 78.9!

Comandante Treppa: esto err los de la imprenta que se ve que con las prisas…

Dark Gates: ¿Bob 2.0? No era ese al que aleccione por traerme el cafe frio?.

Almirante Paint: no ese era Bob.56.7..Bob 2.0. fue el que llego a comandante hasta que llego Treppa.

Comandante Treppa: eh, eh las pruebas mostraron claramente que fue un accidente.

General Tas Muertin. venga, venga señores continuemos, Gates dele su regalo.

Dark Gates: toma.

Oficial Bob: ¿un sobre?…ahhh dinero fresco esto si que es un regalo bueno…un momento “recoger capa de la tintoreria…limpiar el cañon principal…hacer los informes de contabilidad…¡oiga esto no es un regalo!.

Dark Gates: ¿que regalo?.

General Tas Muertin: vamos vamos que lo que importa es la intencion.

Oficial Bob: pues vaya mierda de intenciones! es el peor cumpleaños de mi vida esto es una porqueria.

General Viejus: coff coff eh que mi regalo contenia un gran valor simbolico.

Oficial Bob. ¡anda y que le den por el simbolo!.

General Tas Muertin: desde luego sera desagradecido, Gates ocupese.

Dar Gates (usando sus poderes): este ha sido un buen cumpleaños.

Oficial Bob: ha sido un buen cumpleaños…

Dark Gates: han sido unos regalos estupendos.

Oficial Bob. han sido unos regalos estupendos.

General Viejus: oiga que truco tan bueno con eso debe ligar uno que no vea.

Dark Gates: los poderes del reverso pocho no son para usarlos de manera tan banal.

general Viejus: vamos que las mujeres son inmunes no?

Dark Gates: ya le digo, solo funciona con las mentes simples y elementales

General tas Muertin: …ha sido un cumpleaños estupen…¡Gates deje de mover las manos delante mia y venga vamos al trabajo!. A ver empecemos la reunion Treppa informe.

Comandante Treppa: bueno la verdad es que no hay mucho de que informar, las cosas estan muy calmaditas ultimamente.

General Tas Muertin: si señores eso es lo que llevamos años buscando parece ser que los rebeldes han desaparecido.

General Viejus: no me extraña coff coff cada vez les dejamos menos planetas.

Almirante Paint: eh eh que nosotros no hemos disparado.

Dark Gates: ya esta la galaxia es nuestra al fin la hemos subyugado.

Comandante Treppa: en realidad como se acercan las fiestas parece que han decidido empezar la campaña navideña.

General Tas Muertin: ah mira que bien, ¡Bob empiece a preparar las felicitaciones! Paint quiero que esta estacion de combate este convenientemente decorada ya sabe lucecitas de colores villancicos y todo eso

Oficial Bob:…ha sido un cumpleaños estupendo…

General Viejus: ¿lucecitas eh? vaya vaya seguro que alguien va a necesitar una bombilla coff coff.

Almirante Paint: general que aun queda más de un mes para la navidad.

Comandante Treppa: en realidad me referia a una campaña de acciones subversivas contra nosotros.

Oficial Bob:…me han encantado los regalos…

General Tas Muertin: juer, Gates deshipnotice al pobre Bob…Treppa expliquese.

Dark Gates: ya esta.

Oficial Bob: ¡ay!…general Lord Gates me ha abofeteado!

Comandante Treppa: pues los rebeldes han empezado a boicotear nuestra publicidad entre otras cosas.

Almirante Paint: ¿Que publicidad? Esos cartelones donde sale el general Tas posando como si fuera un modelo?.

General Viejus: uy alguien esta resentidillo por que no lo eligieron coff coff la imagen del imperio.

Dark Gates: yo si que hubiera dado una buena imagen al imperio.

General Tas Muertin: oiga Paint que fue el emperador en persona el que dijo que saliera yo. Y Gates ya hablamos del tema la ultima vez necesitabamos una cara amigable el casco y la capa dan mucho miedo a la gente.

Almirante Paint: uy si si claro lo que diga el emperador…enchufado.

General Viejus: eh yo tambien hubiera quedado bien.

Almirante Paint: si, como anuncio de electrodomesticos.

Dark Gates: yo no doy miedo…mi mama siempre dice que soy guapo.

General Tas Muertin: bueno otra vez sera ademas que yo sepa Bob siempre me anda pidiendo fotos suyas.

Oficial Bob: si bueno desde que nos quedamos sin diana pues necesitabamos para los dardos…ops…dejelo Lord Gates yo mismo ya se hacerlo.

General Tas Muertin: Bob deje de autoestrangularse! a lo que ibamos

Dark Gates: eso que asi no tiene gracia. Explicame eso de la diana.

Oficial Bob: no aprieteg tantog.

Comandante Treppa: bueno pues principalmente se dedican a pintarle bigote y cuernos en los posters, tambien no paran de mandarnos correos basura.

General Viejus: bueno solo hay que mandarlo a la carpeta Spam y ya esta.

Comandante Treppa: no, me refiero a correos basura de verdad, cascaras de platano papeles usados etc.

General Tas Muertin: ¿Y que tal?.

Comandante Treppa: bueno cuando nadie mira los lanzamos al espacio…

General Tas Muertin: ¿eh? No, me referia a que tal me queda el bigote.

Almirante Paint:¿por que? Ya esta pensando en la nueva campaña de primavera?

General Tas Muertin: oiga Paint mire que mando a la flota a paseo. Treppa consigame alguno de los posters pintados para er…el archivo como pruebas.

General Viejus: ¿quiere ver que tal le quedan eh? Pues mire igual yo tambien me dejo bigote.

Oficial Bob: ¿usted? Si, es un droide.

General Viejus: eh eh si vamos a empezar con comentarios discriminatorios coff coff me quejo al sindicato.

Dark Gates: hum igual deberia dejarme perilla.

General Tas Muertin: bueno ya vale, ¿algun tema más?….que no sea nada referente a cumpleaños…ni referente a pelos ¿nadie? Pues se acabo la reunion.

Una semana luz más tarde—————————————————————-

General Tas Muertin: ¿a ver Bob que es lo que no entiendes?

Oficial Bob: a ver general llevo una semana dandole vueltas y no lo entiendo ¿Quien era Bob 2.0? ¿Por que no funcionan las luces de mi habitacion? ¿y como quiere que le afeite un bigote que apenas le ha crecido en una semana pero que se lo corte en un estilo sofisticado que haga que la gente se afilie al imperio?

General Tas Muertin: haz cafe Bob que esto va para largo.

Y ya esta bien. Tam tam tam tam tatam tam tatam

Hay gente pa´to

Bueno en Internet hay de todo y como dijo ese gran filosofo “hay gente pa´to” asi que como curiosidad y como tampoco hay muchas ganas he aqui las referencias por las que suele entrar la gente en el blog (aparte de los cinco lectores incondicionales ¡snif gracias ya hemos alcanzado las 1.000 visitas…atras quedaron los tiempos en que entraba yo solo una y otra vez para aumentar el nume…errr ¿como que estais leyendo esto?) En fin aqui van:

Los archivos secretos de los carpantas: esta es la referencia por la que más gente entra…hasta aqui vamos normal.

carpantas: si bueno, más abreviado pero si aqui hay mucho carpanta.

machachusets: juer pues es la ciudad origen de los Tarran.

aegir conan: si bueno ya le gustaria a gaygir ser Conan.

Tarran: no de eso ya no hay aqui el ultimo se lo comio Cthulu.

Tatuaje alas Max Payne: esto me pasa por comentar la pelicula venga a entrar gente buscando las ideas para tatuajes son ganas de tirar el dinero con Max Payne la pelicula.

Los carpantas: ¡aqui estamos!

leela savasta desnuda: y vestida y poniendola en mayusculas tambien esta buena.

Las montañas de los chalados carpantas: ¡ay ese Complicado el pobrejito que esta perdio en la Antartida! por cierto creo que voy a plagiar este titulo.

raza coff: coff coff ese Viejus que va por ahi contagiando a todo el mundo coff coff

como trocos para tirar los dados: pues es algo asi como…pones trucos en lugar de trocos y quitas el como ¿no?.

gaygir: ese ya no viene por aqui.

camela video soldado: un video genial, genial.

secretos guild wars: escribe dance en el cuadro de texto y ya veras.

significado de carpanta: esa es una pregunta demasiado metafisica aun los sabios carpanticos discuten sobre el tema.

hechizos para sacar la jubilacion rapido: en serio ¿la gente busca de verdad estas cosas? busca mejor un hechizo para ganar la loteria.

un ejemplo de wulgar: gaygir.

fampiro: seres tenebrosos poseidos por una sed insaciable…como nosotros los fines de semana.

secretos detras de 30 seconds to mars: pues no se ¿los focos? ¿el bateria?

qué trabajo realizaba Max Payne antes: creo que trabajaba en una central nuclear bajo el nombre de Max Power.

barcos carpantia: coches carpanticos, aviones carpanizados ¡aqui tenemos de todo!

filmografia porno grandpa: poned esto en el google y acabais en el album de fotos Tarran II…eh que eran Tarran pero de actores porno nada de nada!.

red cepilar: ni idea la verdad.

carpanta sodomizacion: lo que paso en el mundo carpantico se queda en el mundo carpantico.

linkin park: geniales.

clases de pinguinos: aqui no hay de eso que le dan fobia al Gates.

jeroglicos egipcios: es lo que tienen los jeroglicos que son muy complicados de traducir.

carpantula: ahhh el temido señor fampiro conde de las oscuras tierras de Chiclania.

i close my eyes” aquella juergas univer: un seguidor del bendito Bluuu ¡te queremos Bluuu!.

http://carpantas.wordpress.com/: si ya te sabes la direccion ¿para que la buscas?.

Bueno se han quedado algunas en el tintero pero tampoco es cuestion de agobiar. Esto ha sido en las 1.000 primeras visitas ¿que nos traeran cuando alcancemos el millon de visitas?…¿quien ha dicho una mi…pinchada en un palo?

CARPANOMICOM III.III

Extraido del diario de Complicado Díaz:

<< Anteriormente en las aventuras complicadas:

Secretario de defensa: señor Presidente hemos detectado una flota de objetos volantes no identificados rumbo a la Tierra posiblemente con actitudes muy hostiles llegaran en 24 horas.

General: señor han desaparecido varios misiles nucleares nos enfrentamos a una crisis nuclear solo disponemos de 24 horas para evitar la hecatombe

Secretario 2: señor hemos detectado un virus informatico que provocara la caida de nuestra tecnologia en 24 horas.

Asesor cientifico: señor un asteroide impactara con la Tierra y nos destruira solo tenemos 24 horas para evitarlo.

Secretario 3: señor su mujer a llamado para comunicarle que dentro de 24 horas viene su suegra.

Todos: ¿Que hacemos señor presidente?

Presidente Complicado: tranquilos muchachos me he visto en situaciones peores y yo……………>>

Complicado: uaaaaaaaaaaaaaahhh

Profesor Bruce Tarran (despertandose): ¿What? que ha pasado que ha pasado?

Profesor James: juer todos los dias igual ¿es que no puede dormir uno tranquilo en la Antartida?  Bruce deberiamos haber traido casetas individuales no esta pocilga comunitaria.

Profesor Tarran: te recuerdo que trajimos casetas individuales que te encargaste de perder en aquella timba que hiciste en el barco.

Profesor James: ¿poquer yo? Era joven se aprovecharon de mi inocencia.

Profesor Complicado: fue hace dos dias y si no te llegamos a parar hubieras perdido hasta la camisa.

Profesor James: bah ya casi tenia el full digo..¿a ver Compli por que gritabas tanto? nos has despertado a todos.

Complicado: ha sido horrible he tenido una pesadilla espantosa

Becario 1: ¿soñaba que volvia a la matricularse en la Uni profesor?

Complicado: ¿Que? No, era algo sobre platillos volantes y bombas y salia el numero 24 y un ser horrible llamado mi suegra o algo asi.

Lord Arthur Muchapastin III (estirandose): buenos dias proletarillos ¿esta ya listo el desayuno? hum parece que hoy va a ser un dia estupendo.

Profesor Bruce: te has levantado de muy buen humor

Lord Arthur: Bueno ¿hoy nos volvemos no? Ya hemos encontrado un importante hallazgo cientifico y podemos irnos de este nevado  paramo abandonado. Al fin volvere a villa Muchapastin con mis criados mis multiples baños…

Becario 2: ¿Habeis oido? Volvemos a casa se acabaron los trabajos forzados!

Becario 1: ¡yuju! freedom freedom!.

Becario 3: y llegaremos justo a tiempo para ir a la fiesta de quimica

Profesor Tarran: ¿pero estais locos o que? Acabamos de hacer el descubrimiento cientifico más importante de la historia de la humanidad aun deberemos permanecer aqui minimo como tres meses más para que al volver seamos recibidos al grito de …

Pacuk: ¡eh atontaos vais a salir de una vez de la tienda o que? Que he echo cafe…¿eh por que esta llorando el pijo y los esclavos?

Profesor James: la emocion del trabajo cientifico que los embarga.

Complicado: hum, no se si ha sido buena idea dejar la “cosa apestosa” a la intemperie, parece que a los perros no les gusta mucho.

Pacuk: bah, no hagas caso estan atados y solo ladran.

Perros: gua gua gua ¿que has dicho de mi madre? gua gua que te metoooo gua gua gua.

Profesor Bruce: a ver siervos vuestras tareas de hoy: limpiad las letrinas, construid un cercado para los perros y preparad las cosas que vamos a volver a las montañas.

Becario IV: jo, ya empezaron los castigos, esto es como estar en la carcel pero sin el como.

Lord Arthur: ¿A que montaña vamos a ir hoy?

Profesor James: vayamos a Muerte chunga.

Profesor Complicado: no, mejor a Muerte dolorosa

Profesor Tarran: silencio, tanto hablar de muerte que me da dolor de barriga, Pacuk ¿cual de las montañas queda más cerca del campamento?.

Pacuk: Haber elegido muerte.

L. Arthur: ¿seguro? No era Muerte dolorosa aquella?.

Pacuk: no, esa es Muerte chunga.

Profesor James: ¿por que no vamos a Muerte y Remuerte? juraria que vi un brillo propio arf del oro.

Complicado: hum, yo preferiria ir a Peor que la Muerte que tenia una pinta tranquililla. ¿Tu que dices Bruce?..¿Bruce estas rezando?.

Tras decidirlo nos dirigimos de nuevo hacia la base de las montañas, como los perros estaban muy nerviosos decidimos dejarlos en el establo con dos de los esclavos becarios para que los vigilaran.

Becario IV: te lo juro tio que los perros estan haciendo cosas raras.

Becario III: naa, eso es que el olor de la cosa los altera, ademas tio estamos solos es genial vamos a pasar un dia tranquilito.

Becario IV: tienes razon, ademas parece que los perros ya se han calmado solo estan buscando un hueso

Perro Lider: gua guau bien muchachos ya sabeis cuando acabemos el tunel saldremos y mataremos a los humanos gua guau

Mientras tanto en la base de las montañas:

Profesor James: a ver Pacuk mira tu ver mi reloj color brillante verdad ¿tu saber por donde haber eh eh…devuelme el reloj.

Pacuk: bah es un trolex.

L. Arthur: hum, osea este va a ser el plan durante tres meses, cavar agujeros buscando esto osea cosas?

Becario II (desde el fondo del agujero): ¿pero has oido cavar dice el tio? ¡Si tu nunca has visto una pala en tu vida!

Becario III: venga hombre no seas asi, debemos cavar por que es nuestro deber y la universidad nos lo agradecera…

Becario II: ¿Ya tienes el sindrome de Estocolmo no?.

Complicado: eh Pacuk ¿que hay detras de las montañas?.

Pacuk: las leyendas dicen que hay una ciudad antiquisima de horrores tenebrosos y peligros más alla de lo indecible.

L. Arthur: ¿en serio?.

Pacuk: jajaja que va atontaos solo queria meteros miedo, no tengo ni idea yo de la playa nunca he pasado.

Profesor Tarran: no tiene gracia, algunos somos digo son muy impresionables con estas cosas.

Profesor James: eh, los siervos han encontrado más cosas.

Complicado: bueno oido James, ya ni me acordaba de ellos.

L. Arthur (mirando al agujero) pues ellos si se acuerdan por lo visto alguien ha vuelto a equivocarse de agujero para hacer sus necesidades.

Profesor James: ¿oh vamos que quieres decir con eso?

L. Arthur: esto osea que te has cagado en ellos esto en sentido literal.

Profesor Bruce: hum parece que estan un poco mosqueadillos…eh chicos estais bien necesitais algo?…¡No, no pienso mandaros la cabeza del profesor James! ahora escuchad bien ¿cuantas habeis encontrado?.

Profesor James: eh eh diles que ha sido un accidente que yo no queria.

L. Arthur: esto parece James que ahora si que la has cagado a base de bien. Ja ja ja  eh echo un chiste muy bueno esto osea Pacuk tu lo has escuchado tu no comprender?.

Pacuk: si, ja, yo partir. No te jode el chiquito este.

Profesor Tarran: bueno parece ser que los chicos han encontrado una cueva llena de Res tarraniums…

Profesor James: res tarranium o vaya muy culto tu, de res jamesum.

Profesor Tarran: bueno de cosas apestosas debe haber como unas quince más o menos.

L. Arthur: quince y ayer llevamos una y nos ocupo toda la tarde asi que quince nos va a ocupar esto me llevo 2…jopeta no me salen las cuentas.

Complicado: lo mejor sera que un grupo lleve una al campamento mientras el resto esperamos aqui…por si nieva para que no se tape el agujero…y no haya que volver a cavar…

Profesor james: eh eh, que se queden los becarios en el hoyo pasando frio ya vendremos por ellos mañana.

Un horrible grito pidiendo la sangre de James surgio de las profundidades.

Profesor Tarran: mejor un grupo se lleva una cosa al campamento base y vuelve con los trineos para llevarse el resto.

Un grito de protesta volvio a surgir del hoyo.

Profesor Tarran: si, tambien hay que traer toallas y agua caliente y lejia para desinfectar, ropa limpia y algo de comida.

Complicado: ¿tambien querran matriculas de honor?.

Pacuk: hum parece que han dicho que te las puedes meter por

Profesor Tarran: bueno ya vale, que se hace tarde, ¿a ver voluntarios para cargar una mole primigenia apestosa varios kilometros por la nieve?

Pacuk. uff a mi es que esto de cargar con la espalda como la tengo, la lumbalgia uff estoy por cojerme la baja y todo.

L. Arthur: pero si eres osea el guia. Si tu no vas se pierden.

Pacuk: eh, eh, eh una cosa es llevar de paseo a guiris por la nieve y otra cargar y no me hagas quejarme al sindicato.

Profesor James: esto es inadmisible que salgan los dos esos del hoyo y que carguen con la cosa se van a enterar quien soy yo.

Complicado (mirando al hoyo): hombre parece que tienen ganas de salir

Profesor james: ves, motivacion es lo que aqui hace falta, motivacion y disciplina.

Complicado: ojos rojos, babean y estan pidiendo tu sangre a gritos.

Profesor James: esta bien, esta bien, ire yo a llevar la cosa y traer la rompa limpia por mis muchachos lo que haga falta por que mis alumnos son para mi como mis hermanos que digo hermanos mas que eso son como mis hijos.

L. Arthur: si esto vamos que estas necesitando usar de nuevo un hoyo no? Eh ja ja ja…he Pacuk has visto queria decir que tiene esto miedo ¿lo entiendes? ¿Me captas?.

Pacuk: ¿pero bueno que le ha dado a este hoy? Como no me dejes en paz con tus chistes malos.

Profesor Tarran: bueno, pues hace falta otro voluntario, alguien fuerte alguien intrepido alguien vigoroso

Complicado: dejalo Bruce que no cuela hacernos la pelota.

L. Arthur: pues habra que decidirse por que esto dentro de nada va a empezar a nevar osea a caer copos de nieve.

Pacuk: esto me recuerda a un libro que lei una vez en que pasaba algo parecido y cuando el grupo que habia ido a buscar ayuda regresaba los tontos que no fueron habian muerto congelados.

Profesor James: ¿tu saber leer Pacuk?…¡ay ¡Bruce este tio me ha pegado!..¿Bruce?

Profesor Bruce (atando la cosa): vamos James no hay tiempo que perder, nos necesitan, tenemos que volver con los trineos, la ayuda etc ¡vamos.

Asi fue como el profesor Bruce y el profesor James volvieron al campamento base a por la ayuda mientras el resto esperabamos placidamente sin dolores de espalda por cargar cosas apestosas pesadas ni trineos sin perros.

Profesor Complicado: ¿creeis que lo conseguiran?.

Pacuk: ¿el que? Darse cuenta que podiamos haber vuelto todos  si hubiermos dejado uno de los muchos banderines que tenemos como marca para encontrar el hoyo y asi se hubieran ahorrado el esfuerzo de cargar?

Complicado: errr si eso mismo.

Pacuk: hum, si, cuando el viento arrastre su grito de desesperación…si, ya los oigo.

CONTINUARA.