CARPANOMICOM II.II

Extraido del diario de Complicado Díaz:

“Habeis de saber ¡oh ignorantes mortales! que no siempre he pasado mi vida entre estas paredes y aposentando mis posaderas sobre mi destartalada silla (que ya he conseguido reparla aunque no por ello ha mejorado en comodidad y sigo diciendo que un pequeño donativo para salvar mis doloridas posaderas no vendria mal). Tambien habeis de saber que mi lucha contra las fuerzas del mal no solo han incluido la traduccion de la Innombrable si no tambien en muchos casos me vi obligado a abandonar mi puesto (sigo esperando donativos) para luchar de una forma más directa, tal es el caso que a continuacion cuento:

De aquella vez que me infiltre en un culto malvado que planeaba dominar el mundo:

En aquella época mis pesquisas me llevaron a formar parte de un culto fanatico y peligroso a los que con un nombre falso y haciendo gala de mis dotes interpretativas consegui engañar:

Medianoche tormentosa en las afueras de Machachusets, ataviado con tunica blanca y capirote blanco (para despistar y evitar ser reconocido) acudi a la reunion de la secta.

Sectario vigilante: alto, la contraseña.

Complicado: control.

Sectario vigilante: alt.

Complicado: suprimir.

Sectario vigilante: entrad hermano entrad.

En el interior varios sectarios permanecian a la espera del gran lider.

Sectario 1: hermanos nuestro gran lider ha llegado, alabad al unico e inimitable, al señor que dominta todos los Mitos ¡el que invoca las criaturas blasfemas sin atragantarse! ¡el que ve más alla del Velo Exterior sin gafas! ¡El gran y unico Liddddd deerrrr!.

Todos los sectarios empezaron a aplaudir: ¡bravo!, ¡guapo! maquina! ¡que no me entere yo que ese culito pasa hambre!.

Gran Lider: gracias gracias. Hermanos habeis de saber que nuestra hora esta proxima….

Sectarios: ¡si! yuju, se van a enterar de lo que es bueno ¡vamos a ser los putos amos!.

Gran Lider: habeis de saber que esta noche es la noche indicada ¡vamos a llamar a las tenebrosas criaturas!

Complicado: ¿comorl?

Gran lider: ¿como que como? ¿quien ha dicho eso?.

Complicado: errr digo que como vamos a llamarlas ¿por telefono?  por que yo la verdad es que no he traido mucha calderilla suelta.

Sectario 3: es verdad Gran Lider yo aqui five peniques y medio dolar poco más.

Sectario 2: podriamos mejor llamarlas a cobro revertido despues de todo ellos son dioses no? digo yo que tendran más calderilla que los miseros mortales.

Sectario sindicalista: eh, ademas el sindicato de sectarios dice claramente en su…

Gran Lider: ¡Nadie va a llamar a nadie! Me refiero a que vamos a invocarlas ya sabeis pentagramas virgenes velas y todo eso.

Sectario 2 al 3: ¿has oido ha dicho virgenes?

Sectario 3: si, te dije que apuntandonos a esta secta pillabamos cacho seguro.

Gran Lider: a ver que ya va siendo tarde. Dibujad un pentagrama…¡No eso es un pe… grande! he dicho un P-E-N-T-A-G-R-A-M-A!¡No eso es un cuadrado!…¡un pentagrama es una estrella de cinco puntas!.

Sectario 2. si ahora va a resultar que para ser sectario va a necesitar uno estudios y to.

Sectario sindicalista: di que si camarada por que en el sindicato no dice nada….

Gran Lider: a ver, 1, 2, 3, 4, 5 si ahora si parece un pentagrama. Ahora colocad las velas negras alrededor, !nooo! me da igual que sean perfumadas y sirvan para calmar el estress! he dicho velas negras.!

Sectario 3: juer que tio con lo bonitas que eran y lo bien que olian.

Sectario sindicalista: pues esta escrito que trabajar en un entorno hostil aliena al trabajador.

Sectario 2: ¿que significa alienar?.

Complicado: significa…

Gran Lider: significa que o acabais rapido o vais directos al altar de sacrificio!

Complicado (por lo bajini): lo dira en broma no?.

Sectario 2 (por lo bajini tambien): bueno depende.

Complicado (aun por lo bajini): ¿de que depende?.

Sectario 2 (continuando por lo bajini): si para ti que te aten a una fria piedra y te arranquen el corazon aun latente de tu cuerpo te hace gracia entonces es una broma.

Gran Lider: a ver colocaos cada uno en una punta del pentagrama ¡No de pie! ¡me da igual que estes cansao no vamos a hacer la invocacion sentados!.

Sectario sindicalista: pues el sind…(al ver la mirada asesina del lider) err si de pie de pie.

Gran Lider: a ver, casi se me olvida traedme el libro de textos impios.

Sectario 1: ¿cual es ese Gran Lider?.

Gran Lider: pues cual va a ser el que contiene los hechizos.

Sectario 1(buscando): a ver…¿Bisbal biografia?

Gran Lider: No! el que contiene palabras que provocan la locura.

Sectario 1: jefe que viene con la letra de las canciones…¿la guia de la tele?…¿Machachusets listin telefonico?

Gran lider: ejem, por que no pruebas el que esta encuadernado en piel humana y escrito en sangre.

Sectario 1: ah si, aqui esta el Teletabinomicom*

*Nota de Complicado: si, aparte de la Innombrable existen tambien otras obras similares, posiblemente distintas versiones de la misma obra todas acaban en nomicom por motivos comerciales. De todas ellas ya hablare en otra ocasion.

Gran Lider(ojeando el libro): a ver…pentagrama…los primos en circulo…el morado con el bolso en el centro…empieza la orgia (contempla a los sectarios) bueno esta parte nos la saltamos. ¿A ver quien tenia que traer la sangre de virgen?.

Sectario 3 (sacando un tarrito): servidor, aqui tiene jefe, sangre de virgen.

Gran Lider: hum? seguro que es la sangre de una virgen?.

Sectario 3: uy si me lo dijo ella.

Gran lider: ¿como que te lo dijo ella?

Sectario 3: me la encontre en los muelles y  dijo “buscas compañia chato?”.

Gran Lider: ¿en los muelles? Pero tu estas tonto? Tenia que ser sangre de una virgen.

Sectario 3: y lo era  me dijo “por cinco dolares soy virgen si quieres y por diez….”juer lo que me hacia por diez.

Gran Lider: ¿que te la tiraste?

Sectario 3: si y ya que estamos no creo que mi sangre pueda ser usada en el ritual ah y por cierto la sangre la pague con el dinero de la secta.

Gran Lider: ¡encima! ahora a pagar los vicios de los señoritos ¿Cuanto gastaste?.

Sectario 3: hum…digamos que podria haber traido un bidon entero por que despues por lo visto llamo a las amigas…

Gran Lider: esto es increible, la sangre no sirve y el ritual tiene que ser esta noche.

Sectario 1: pues algo habra que hacer.

Gran Lider: ¿Haber alguno es virgen? No! ya sabemos todos que tu no lo eres y deja de rascarte.

Sectario 3: es que me pican.

Gran Lider: vamos, ¿alguno no ha tenido contacto carnal con una mujer?.

Todos levantamos la mano menos el sectario 3 que no dejaba de rascarse.

Gran Lider. a ver incluyendome a mi…digo a ver venga un cortecito en la mano y a llenar la botellita.

Sectario 1: gran lider, lo de contacto carnal con una mujer ¿se refiere a una mujer mujer no? por que yo creo que una vez la sarten tenia mango.

Finalmente el Gran Lider consiguio rellenar la botellita lo que no entendi fueron sus misteriosas palabras de “con esa cara no me extraña” mientras me pinchaba.

Gran Lider: a ver empecemos “iaaa va siendho horahh ieee”

Todos: LACTAE!

Gran Lider: “iaaa sub de que hte vahyas sacandho noivaee ieee”

Todos: CACAUM!

Gran Lider: “iaaa y the iaa busquehs un trabahou ieee sub iaaaa”

Todos: AVELLANUM.

Gran Lider: “iaaa y te indephendicesh iaaaa”

Todos: ¡NOCILLAEM NOCILLAEM NOCILLAEM!

Al tiempo que arrojo la sangre al altar comenzo a formarse una densa y oscura niebla con luces parpadeantes olores extraños y musica enloquecedora.

Gran Lider: ¡Si! se esta abriendo el portal!

Sectario 1: ¿seguro jefe? mire que a mi todo esto me parece una discoteca.

Gran Lider: ¡silencio! y no os salgais del pentagrama o se rompera el hechizo.

Sectario 1: jefe que lo digo en serio que estoy viendo a un tio grande y calvo pidiendo las entradas.

Gran Lider: ¡oh poderosos seres ohs hemos invocado habladnos cuales son vuestras voluntades!

Niebla parpadeante con voz atronadora: ¡UAAAHHHH!

Sectario 2: me he echo caquita.

Sectario 3: y yo.

Y yo tambien me hice y aguante con coraje aquella voz atronadora que provocaba locura solo con oirla.

Niebla parpadeante: ¡¿PERO BUENO QUE HORAS SON ESTAS DE LLAMAR? ALGUNOS TENEMOS QUE DORMIR TODA LA ETERNIDAD SABEIS?.

Gran Lider: ¡oh poderosos! estamos aqui para cumplir vuestra voluntad y traeros a la Tierra.

Niebla parpadeante: JODER…UNA INVOCACION A ESTAS HORAS ¿NO PODEIS ESPERAR UN POCO?.

Sectario 1: jefe el portero dice que con calcetines blancos no entramos.

Gran Lider: ¿esperar oh poderosos? llevamos milenios esperando vuestro regreso. El Carpagedon el fin del mundo y todo eso.

Niebla parpadeante:  SI, SI TODO ESO, JUER, LE DICES A LA GENTE HASTA LUEGO Y SE LO TOMAN LITERALMENTE, ES QUE EN ESTOS MOMENTOS NOS COGES UN POCO MAL SABES?

Gran Lider: pero? pero? Os hemos invocado ¡teneis que destruir el mundo y todo eso!.

Niebla parpadeante enfadada: ¿NOS ORDENAS? GRUAAAAARRRR

Y acto seguido un rayo fulmino al Gran Lider.

Sectario 2: me acabo de volver a hacer caquita.

Sectario 3: y yo…¿lo ha fulminado?.

Complicado: asi como si nada zas en toda la boca.

Sectario sindicalista: esto es injusto el sindicato dice…(mirando a la niebla) er vaya.

Niebla Parpadeante: ¡¿ALGUNA COSA MÁS?

Sectario 1: ¿podria colarnos? es que el segurata no nos deja.

Niebla Parpadeante: HUM…LA VERDAD ES QUE TANTO RAYO ME DA HAMBRE…PASAD PASAD ESTAIS EN VUESTRA DIMENSION…..

Sectario 2: oye pues no esta tan mal eso de la dimension exterior

Sectario 3: si, si hasta tienen piscina y todo…

Sectario 1: que pena lo del jefe, el se lo pierde.

Sectario sindicalista: ¿oye hay aqui seguro dental? por que las cientos de mandibulas que vienen hacia nosotros el sindica….

Y en un ultimo acto desesperado consegui escapar de alli antes de que la niebla se llevara consigo aquel pedazo de realidad. Medio enloquecido camine por las calles y aun pase una larga temporada en un hospital recuperandome de las heridas sufridas por mi mente pero esa es otra historia.

Los Tarran, album de fotos III.

La tragica historia de la desaparecida familia Tarran.

Master: a ver… uno, dos, tres…dieciocho…si, aun queda sitio aqui para unos cuantos más.

Apenas sin pelo (por la preocupacion y el estress) Leonard Tarran acudio a ver al señor M. Para mejorar su estado de salud y animar la mente el rico anciano accedio a prestarle su lujoso yate para que fueran a un pequeño paseo familiar. Emily Tarran como buena Tarran accedio a cambio de que el yate llevara botes salvavidas de sobra, raciones para varios años, la enciclopedia Como sobrevivir a cualquier incidencia en alta mar. La guia “¿Naufrago y sin comida? No problema guia facil para ser canibal en diez lecciones”. Y suficientes armas y municion como para tres guerras mundiales. Aparte tambien incluyo a Michael Tarran, Bobby Tarran y a Russel Tarran. Los primos celebraron al grito de “Noo, soy demasiado joven para morir” la propuesta de viaje. Alli a bordo del yate mientras tomaban el solecito y pescaban tranquilamente el barco choco contra un iceberg….que no que es coña, resulto que llegaron a una cala tranquilita y de alli surgio un monstruo primigenio que los esperaba como agua de Mayo (o como cuando esperas comida a domicilio y te parece que hace ya bastante tiempo que pediste ¿donde cojones se habra metido el repartidor? ¿vuelvo a llamar o espero otra media hora más?).

Monstruo primigenio hambriento: gruarr menos mal que ya llego la comida…anda hay una haciendo topless.

Aprovechando que al primero que agarro fue a Leonard ( y ese rumor de que sus ultimas palabras fueron “Cabroneesss no empujad que me va a coger” no esta confirmado) el resto de los Tarran abandonaron el barco y salvaron la vida. Agotados de tanto remar llegaron a casa del señor M. el cual los recibio con un “coño, aun viven!” y comenzo un proceso de transformacion monstrando su verdadera naturaleza.

Señor M.: ¡ahhh me duele la cara de ser tan guapo me duele la cara de ser tan guapo guachuvidubi du guachuvidubi duuu dubaaaaa

Los Tarran creyendo que al señor M. le estaba dando un ataque al corazon y actuando de buena fe intentaron reanimarlo. Como consecuencia la cosa que habia sido el señor M. murio no sin antes llevarse con el a la tumba a Michael Tarran.

Tras recuperarse del shock por lo ocurrido llegaron a una conclusion: “¡el muerto al hoyo y el vivo al bollo!” y acto seguido comenzaron a saquear la mansion. Alli descubrieron el mapa de una isla perdida con un monton de calaveras dibujadas y creyendo que habian encontrado el mapa de un tesoro pusieron rumbo a la isla.  Como era un asunto de familia se llevaron a Ray Tarran y a William Tarran y a su hermana Lucy Tarran. Asi los ultimos seis miembros de la familia Tarran se embarcaron en lo que esperaban fuera su ultima aventura.

“ vamos a la montaña, vamos a la montaña  a respirar aire puro y fresco…¡pues el año que viene vamos a la playa!” Ultimas palabras de Bruce Tarran jefe de la desaparecida expedicion Tarran en la Antartida 1.926.

Tras llegar a la isla los Tarran inmediatamente descubrieron que de Isla del tesoro na de na. La isla se trataba de los restos de una desaparecida ciudad repleta de monstruos y peligros por doquier. Tran pronto como piso tierra Bobby Tarran fue muerto por ser mordido por un pequeño cangrejo (resulto que era alergico al marisco). Como nadie se preocupo en atar el bote pues los Tarran quedaron abandonados en la isla. Como mala señal cientos de buitres los sobrevolaban a la espera de almorzar. La ciudad estaba formada por angulos imposibles y torres impias que desafiaban las leyes de la razon y con razon por que Emily fue devorada por un impio ladrillo y Russell cayo tras combatir contra adoquines que desafiaban toda forma de razon y cordura (aparte que median 4 metros y pesaban varias toneladas). Y justo al final los Tarran supervivientes se enfrentaron con su destino:

¡¡El gran Chtulu!! En toda su inmensidad y poder habia despertado y queria saber ¿por que cojones la gente iba por ahi dando gritos sin parar por su isla y no le dejaban dormir en paz?. Asi que con su titanica majestuosidad (eh, por que Cthulu tendra miles de toneladas pero no esta gordo esta fuertecito). Comenzo a perseguirlos.

Gran Cthulu (furioso): venid pa ca niñatos, os voy a enseñar a despertar a la gente con vuestra botellona, no huyais cabrones.

Los Tarran presas del terror y la locura decidieron un ultimo intento, reunieron todas las armas de las que disponian asi como dinamita para pulverizar una montaña y se lanzaron a la carga. Mientras los ultimos miembros de la familia Tarran eran devorados por el gran devorador (valga la redundancia) en un ultimo esfueroz uno de ellos (no se sabe cual de ellos, si es que eran tan feos y tanta endogamia los hacia dificil distinguir) consiguio escapar de las fauces del gran Cthulu (aunque las malas lenguas dicen que en realidad Cthulu tuvo arcadas y lo vomito…otra version de una lengua mas mala dice que escapo por su “orifico” trasero) y antes de morir decidio fumarse su ultimo cigarro entre la dinamita.  Con la explosion Cthulu quedo dañado y volvio a su sueño eterno hundiendose en el mar él y su maldita isla. El anonimo tarran no sobrevivio a la explosion por supuesto, pero gracias a sus sacrificio los Tarran consiguieron salvar al mundo por primera y ultima vez. Y asi fue niños y niñas como lo que un dia fue una familia grande y numerosa desaparecio de la faz de la tierra. ¡PARA SIEMPRE JAMAS!….?.

 Reunion familiar Tarran.

FIN.

Los Tarran, album de fotos II

La tragica historia de la desaparecida familia Tarran

Grandpa George Tarran tomando el fresco en una placida tarde veraniega

Tras perder a sus hermanos y a su primo Rupert, Charles Tarran decidio volver a Machachusets para tranquilizar su cuerpo y mente. Alli disfruto poco tiempo del descanso por que el misterioso señor M. tenia una nueva mision para él. Asi que como buen Tarran hizo lo que se esperaba de él: hizo testamento*, echo su ultimo  polvete y recluto algunos primos pór eso de contra más personas jueguen a la ruleta rusa más dificil es que pierdas.

 *Nota aclaratoria: el señor M. pagaba generosamente a los Tarran por cada caso que investigaban, los Tarran podian ser una expecie en extincion pero tontos no eran, asi que cada Tarran que investigaba un caso paranormal designaba a la siguiente victima digo designaba un heredero que recibia  el dinero del caso y una corona de flores.

Los Mitos de Cthulu y compañia, la perdicion de los Tarran

Finalmente y buscando mucho Charles consiguio reunir a los gemelos Ted y Tod Tarran, Leonard Tarran y a Wilbur Tarran. El caso consistia en investigar los extraños sucesos ocurridos durante la grabacion de una pelicula de cine maldita (dirigida por un tal U. Bol). Armados hasta los dientes se dirigieron al lugar de los hechos y vaya lugar: en medio de unos acantilados deserticos habian rodado la pelicula asi que nada más llegar Wilbur demostro con su fatidica experiencia La ley de la gravedad (si es que no somos nadie). Para colmo de males el lugar estaba poblado de criaturas que aparte de ser malas malvadas eran invisibles. De alli solo volvio Leonard y el ex gemelo Tod.

Leonard: juer que pelicula más mala es aun peor que la de Incobus

Pues tras la aventura del desierto parece ser que Tod no consiguio recuperarse de sus heridas (y como 13 es de superticiosos) pues murio al poco de llegar victima de un resfriado (¡pero de un resfriado enviado desde las profundidades del vacio exterior donde habitan las criaturas de insondable maldad jua juaaaa ja je ji jo ju!). Recuperado de sus heridas y apenas sin cordura Leonard reune a un nuevo grupo para investigar una vieja cabaña encantada. Leonard llama a su primo Cristopher a Lucas Tarran a David Tarran y para reforzar aun más el grupo a Lambert Tarran y a Emily Tarran*. Al llegar a la casa encantada son recibidos por unos cordiales señores que amablemente les invitan a una suculenta cena.

zombi (masticando Tarran): pues que quieres que te diga yo prefiero la lechuga que es más sano.

 Nota aclaratoria*: ¿Si que pasa Emily Tarran? A ver si os creiais que los Tarran no tenian hijas…y si tambien es verdad que la unica foto que tenia salia una tia.

 Aquella cena consistio principalmente en Cristopher Tarran y Lamber Tarran a las fines hierbas como primer plato y de segundo Lucas Tarran aderezado con salsa de David Tarran. Leonard que habia sobrevido ya a dos desastrosas misiones comenzo a pensar en hacer planes de futuro: comprarse una casa, cambiarse de apellido, dedicarse a actividades menos peligrosas como la contemplacion del apareamiento de los caracoles silvestres.

 TO BE CONTINUED

 

Los Tarran, album de fotos I

La tragica historia de la desaparecida familia TARRAN.

 

“No parare hasta eliminar a toda esa familia…(palabras atribuidas a un ser diabolico llamado Master)”

Los Tarran, los lemmings humanos.

Durante siglos la familia Tarran fue una de las más prosperas y numerosas de Machachusets, por desgracia los Tarran tuvieron la mala suerte de cruzar sus vidas con los misterios profundos y fuerzas malevolas desconocidas que provocaron su desaparicion de la tierra. Se desconoce el numero exacto de Tarrans que fallecieron aunque se cree que fueron alrededor de 25 (tarran más o tarran menos). En el plazo de un año (1926) todo ser viviente que se apellidara Tarran murio por causas sobrenaturales o no.

 

“Si es más feo que picio y tiene menos fuerza que un peo ¡es un Tarran! (palabras atribuidas al Grandapa GeorgeTarran)”.

Los Tarran compartian una serie de caracteristicas geneticas comunes: principalmente eran de constitucion bastente flojilla y no gozaban de gran atractivo fisico. Lo cual provoco que la mayoria de ellos se volcaran hacia una vida de estudios y saber evitando las profesiones de alto riesgo (y de paso tenian una excusa para no salir los sabados por la noche y librarse de la gimnasia en el colegio) Craso error por que la busqueda de saber los llevo a la busqueda de saberes olvidados y misterios chungos. 

En enero de 1926 tres hermanos Tarran se embarcaron en la investigacion de una extraña Logia en Boston. Sus descubrimientos nunca pasaron del comedor de la Logia (y era una logia con cavernas templos etc) y alli comenzo la ruina Tarran. En Febrero buscando a sus hermanos desaparecidos John y Anderson Tarran ingresaron en la logia para acabar convertidos en parte de cierta ceremonia oscura

John Tarran: Pues que quieres que te diga nos han desnudado, nos han atado a un altar, hay un monton de gente encapuchada cantando y el tio ese que tiene un cuchillo viene hacia nosotros para sacrificarnos a los dioses oscuros ¿te convences ya de una vez que no nos han admitido en la logia?

En marzo de 1926 fueron Jack Tarran, Rupert Tarran y Piter Tarran los que consiguieron desenmascarar a los miembros de la logia. Como recompensa Piter Tarran paso seis meses en un psiquiatrico y mas le hubiera valido quedarse alli.

Piter: no estoy loco en serio, lo juro, lo prometo, palabrita del niño Jesus, no estoy loco…os juro que no soy fan de Bisbal…os lo aseguro…bueno un poquito si…buleria buleriaaaaaaaa

Los hermanos Tarran continuaron investigando y contactaron con un anciano rico que se ofrecio a contratarlos a todos para investigar ciertos asuntos turbios de un grupo de ricachones. Esperando encontrar a un monton de vejetes fumando puros y viendo peliculas porno de cine mudo (antes de internet solo los ricos podian ver porno…por cierto ¿cine mudo porno? que pena a si no se iban a enterar del argumento) los Tarran acudieron en masa. Resulto que los ricachones de ver porno y fumar puros na de na, se dedicaban a invocar a dioses chungos que acabaron con el pobre Jack Tarran y Piter Tarran.

MUERTE: me encanta la familia Tarran, los visito a menudo….

Rupert Tarran recibio un nuevo encargo del amable anciano rico (llamemosle el señor M.) para que investigara una desaparicion en la lejana Escocia. Aprovechando la oportunidad que en Escocia no existia la Ley Seca Rupert se apunto de inmediato asi como sus primos Jhonson Tarran, Eduard Tarran y Charles Tarran. Resulto que el difunto desaparecido (si, todo el mundo sabia que estaba muerto desde que piso la mansion) se habia hospedado en una mansion cuyo sotano incluia cientos de bichos chungos y monstruos malosos y claro los Tarran para investigar (y ahorrarse algun dinerillo) decidieron pasar la noche en la mansion….Jhonson, Eduard y Rupert no solo pasaron una noche si no que pasaron a mejor vida.

Charles: oye Rupert mira por alli a ver si encuentras al Edu que seguro que el cabron ya estara por ahi liao con alguna cosa

Continuara

 

Estados animicos del Master

El Master/Director de juego/ o “El cabron ese detras de la pantalla de juego”.

Igual que hay muchos tipos de JDR hay infinidad de masters….miento solo hay un tipo de Master: unico y todopoderoso señor de los dados y creador de reglas inventadas para perjudicar a los jugadores. Aunque en teoria…y solo en algun remoto universo paralelo los master son neutrales. Lo cierto es que muchas veces la acumulacion de estress en las partidas, las quejas de los jugadores y multitud de situaciones mas hacen que el master acabe en el lado mas oscuro del reverso tenebroso con los ojos inyectados en sangre y lanzando espumarajos por la boca. Aunque realizando un complicado estudio hemos conseguido distinguir distintos estados animicos del Master, por que no siempre las partidas acaban con un monton de jugadores borrando sus hojas de personaje…1 de cada 100 no esta mal.

El Master pacifico y de buen rollo: este es un traidor, este master solo trae problemas al resto de masters. El tio va en plan buen rollo pensando (muy erroneamente) asi que mientras lo jugadores lo pasen bien lo respetaran ¡Mal, error, pifia!. La mayoria de los que hacen por primera vez de master empiezan asi…ingenuos. Los personajes de los jugadores desde su creacion empiezan por el camino facil, nada de dejar tiradas al azar para crear un personaje no…hay que ir de coleguillas y dejar que los personajes sean buenos desde el principio (como hacian en la peli Gattaca pero más bestia aun). Total que asi empiezan un grupo de superpersonajes modificados geneticamente de nivel 1, claro asi que el master comete su segundo error: los enemigos los hace a medida de los jugadores y claro pasa lo que pasa: personajes recien creados matando dragones a diestro y siniestro, objetos magicos hasta debajo de las piedras, experiencia por un tubo etc etc. Total que cada vez los personajes son muchisimos mejores y las aventuras cada vez tienen que ser más complicadas para igualar las cosas, y no les pidas que interpretes a un grupo que se come dragones para desayunar ¿para que? ¿por la experiencia? bahh los tios tienen tanta que hasta tirandose un pedo suben de nivel (en Wuarro JDR en vivo dan 3 puntos). Los jugadores como ven que sus personajes son unos maquinas pues cada vez tienen menos miedo y menos respeto al master (le tiran dados a la cara, le dibujan las hojas etc) lo peor es que creen que todos los master son iguales y van en plan gallito con el resto.

El Master justo: este master bueno no es ni bueno ni malo es justo…desde su punto de vista. El tio aplica las reglas a rajatabla en plan salomonico. En teoria todos los master aplican las reglas…en teoria hasta el comunismo funciona. El problema es que se excede un poco bastante en la aplicacion, el tio no pasa ni una “todo segun las reglas, todo segun las reglas ¡mas reglas es la guerra!” claro lo que ralentiza o entorpece el juego (y no lo digo por ser conocido por no saberme las reglas). Master: os montais a caballo, tirada para ver si os montais bien, tirada para ver si cogeis las riendas, tirada para ver si vuestros caballos defecan.” Esto suele provocar que la mayoria de las partidas se conviertan en largas sesiones de tiradas de dados que ralentizan la accion. Al final tanto querer hacer cumplir las reglas acabara provocandole una ulcera del tamaño de un D20.

El paranoico: este ya ha perdido grandes cantidades de puntos de cordura. Este pobrecillo y sufrido master ha sido objeto de la malicia de una mente ruin y miserable “alguien le ha echo trampas…que cabron” Y claro el pobre master ha quedado en un estado paranoico (Nota: los masters no hacemos trampas, solo alteramos el continuo espacio tiempo y alguna que otra tiradilla para nuestra diversion er digo para beneficiar la partida a nuestro favor…digo para …ea al carajo! la pantalla es nuestra y detras todos los dados nos benefician). Total que el master sospecha de cada jugador, cada miradita, cada dado que cae al suelo puede ser un acto de villania y felonia… ah ¿por que me han dejado la ultima galleta veneno seguro? ¿por que todos sonrien cuando tiran con su dado y sacan un critico? ¿por que me acarician la pierna por debajo de la mesa…..ah no que palo es el perro.

Bueno por ahora lo dejamos aqui, proximamente empezaremos de nuevo a jugar a ver a ver que tengo ya unas ganas de masacrar a esos bastardos cabrones ¡tiembla mundo volvere a mastear ja je ji jo ju!…¿Que? ¿como que nadie quiere venir?

CARPANOMICOM II.I

Extraido del diario de Complicado Díaz

Heme aqui, en mi desgastada silla con mis posaderas doloridas por las largas horas recluido en mi habitación por motivos de estudio. Estuidos continuos de la maldita obra, la obra maldita aquella que no debe ser pronunciada cuya simple lectura enloquece a miseros mortales. Y mientras mis posaderas doloridas por la desgastada silla hacen semejante esfuerzo ¿no podria acaso el futuro lector apiadarse del autor y mandar una pequeña ayuda para que mis posaderas puedan permitirse un lujo mejor para realizar mis estudios? ¿Que precio pondreis a semejante esfuerzo que realizo dia tras dia noche tras noche para poder arrojar luz sobre estos textos impios? No pido tanto, solo una de esas comodas sillas de las que oigo tanto hablar asi en plan butacon recubiertas de piel mullida y blandita que incluyen los servicios de un sirviente que propicia relajantes masajes. ¡Oh misera humanidad! ¿que precio pones a mis esfuerzos? ¿Acaso mis posaderas no merecen las mejores atenciones a cambio de salvar vuestra cordura?….Bueno continuare con la traduccion de la “impia” obra.  Por cierto si encontrais algun tachon, falta ortografica o ausencia de comas, habeis de saber que todo es producto de mi fatigada mente que no estaria tan fatigada si estuviera comodamente repantigado en algo más comodo que esta desgastada silla:

EL CARPANOMICON

” Pues al final se me olvidaron las zanahorias y esa maldita arpia me ha obligado a dormir toda la noche en el sofa ¡con lo que me dolia la espalda!) (Nota de Complicado: indudablemente el autor ha debido cometer algun sacrilegio contra los terribles seres ¿Acaso las zanahorias eran un elemento vital para la invocación? Indublamente el castigo que es sometido por “la terrible arpia” ser terrible que es mencionado varias veces en la obra junto con la frase: ¡pues te vuelves con tu madre!. Indublamente este ser castiga al autor  (toda la noche en el sofa…¡ja! a este lo queria ver yo en mi desgastada silla).

” Se habla entre susurros (y uno tiene que estar todo el tiempo ¿Que? habla más alto que no me entero) de seres terribles. En uno de mis viajes a la perdida y maldita ciudad de Inem, encontre una serie de jeroglicos que no entendi al principio (CTR ALT SUPR) dichos jeroglificos se repetian interminablemente por muchos de aquellos muros impios. Finalmente tras largas horas de estudio y ayuno consegui descifrarlos, revelando verdades espantosas y al fin comprendi que eran salmos e invocaciones para los terribles seres:

Er´RAPHAOTHEP el mal informado: habeis de saber ¡oh pobres almas! que este ser habita en las esquinas del Universo (si en las esquinas pero no en plan de “eh chato ¿quieres pasar un buen rato?”) . Er´Raphaothep es conocido por usar un lenguaje complicado y extraño que ningun mortal puede comprender sus palabras (¿Ubuntu? ¿linux? ¿lukatara?) que provocan que la realidad se paralice y haya que reiniciar el Universo para que todo vuelva a funcionar. Para invocar a este terrible ser es necesario escribir extensas cantidades de 0 y 1 en una determinada forma.”iaa guindous iaaa XP iaaa vista”.

Er´PERICOTHEP el que oculta su rostro: este terrible ser es hermano del arriba antes mencionado. Pero de habeis de saber que ambas entidades terribles mantienen un distanciamiento de abismos insodables entre ambos (es lo que tienen las peleas entre hermanos por que no puedes decir “me cago en…” no, ya no puedes. Y decir cosas “uhh ya esta el favorito de mami” no es propio de seres terribles) Asi que Er´Pericothep viaja por todo el Universo huyendo de la sombra de su terrible hermano (una vez invoque a Er´Raphaothep en verano en la playa y puedo aseguraros que es un terrible ser de enorme sombra). Er´Pericothep oculta su rostro con demoniacos pelos largos ¿que terrible rostro ocultan sus demoniacos pelos? ¿Quien podra empuñar la feroz tijera plateada y la maquinilla dorada contra su maldad peluda? Habeis de saber que Pericothep es tambien conocido como el que engaña. sus continuas mentiras arrojan el caos al universo, a veces camina entre mortales y visto desde atras con esos pelos pues más de uno ha caido en las redes de la locura al confundirlo con una femina. “iaaa Pericothep tarja maga y rock and roll ia sub Pericothep”.

¡Mierda se ha roto la silla! ¡asi que se acabo el traducir por ahora! Mientras no consiga una silla nueva nada de nada ¡y me da igual que el mundo caiga en las redes de la locura y la madad! ¡que yo ya me he caido y necesito recuperar mis posaderas.

 

Clases de jugadores

Como dijo el gran Complicado Díaz “a veces jugar al rol se parece a las clases del colegio…” Y que lo digas, que gran verdad señores, jugar al rol es como ir al instituto y segun los jugadores que tengas puede que te haya tocado a ir a ese instituto chungo donde Michelle Pfeifer no da clases por que esta de baja laboral por stress. En todas las partidas existen los mismos arquetipos que en una clase de instituto:

1. El gamberro de la clase /El que te jode la partida: este es el tipico jugador gallito y respondon, al empezar la partida es al primero al que él master le coloca la diana como primer objetivo. hay que acallarlo cuanto antes mejor o rapidamente la partida acabara convirtiendose en una batalla entre el master y él. Lo peor de todo es que el gamberro siempre lleva un personaje que es una maquina de matar en toda regla y ademas (el muy cabron) se caracteriza por explotar esos pequeños agujeros legales existentes en todo juego, naturalmente eso provoca el enfrentamiento contra el master.  La mejor forma para los master diplomaticos (en algun universo tienen que existir) es evitar el enfrentamiento de diversas maneras: potenciando la interpretacion, evitando el combate a favor de desafios de inteligencia etc. Lo mejor usar la tecnica infalible: quedar para jugar el dia que no puede ir, no hay fallos, es limpio rapido y eficaz.

2. El pelota de la seño. / El jugador que todo master quiere en sus partidas: este jugador es el que hace que de vez en cuando pienses que las largas horas preparando la partida han merecido el esfuerzo (¿como comparar aprobar historia con hacer una partida relamente buena?). El Jugador Ideal es unico en su especie (la de jugadores que a su vez se divide en la sub especie de jugadores cabrones) y cuando aparece de repente la partida es otra “Veo la luz…veo la luz”. Se caracteriza por jugar bien: No suele pintar las hojas de PJ, no insulta al master y suele poner cara de interes cuando el master empieza algun tipo de descripcion (la frase “me aburro saca algo pa matar” no existe en su vocabulario). Tambien suelen decir cosas del tipo “Me ha encantado la partida” o “Eh eh dejad la ultima galleta para el master que se la merece” snif snif, si es que me emociono y todo. Estos jugadores sacan lo mejor del master snif.

3. El vago / el que duerme: en toda institucion de enseñanza siempre hay un alumno que no se esfuerza para nada, nunca hace los deberes, nunca estudia, nunca colabora en clase etc etc (si aqui me incluyo yo). Pues en las partidas siempre hay un jugador igual. Da igual que la partida de ese dia haya alcanzado un nivel de emocion e intriga que hasta el gallito esta disfrutando (¿por cierto no tenia que ir a un funeral que hace aqui?) los jugadores casi todos estan en plan flipaito (¡Dios que partida! ¡acabo de tirarme un cuesco en la cara de Chuutlu y no he perdido cordura!!) y al master le ha salido una de esas partidas de leyenda, da igual nada perturba “al que duerme”. El tio va a lo suyo: que es intentar dormir en la partida, tira los dados por que alguien se los pone en la mano (los dados)y basicamente esa es toda su funcion. El tio no aporta nada, nisiquiera protesta si su personaje muere (asi no hay emocion en la caza de jugadores…er digo en mastear).

4. La guapita de la clase / ¿ein?: siempre hay una chica que por distintas cualidades es la tia buena de la clase (suele ser por su simpatia, inteligencia etc…¿si bueno mentiroso y que?). Y bueno en las partidas a veces cuando la cuarta luna de Endor eclipsa los soles gemelos etc pues aparece una chica de buen ver por la partida. Los buenos masters: esos que han pronunciado el juramento de neutralidad se saben las reglas etc etc suelen quedarse un poco desconcertados. la guapa (que puede ser la novia del master que ha decidido ir a ver ¿que es eso del rol? o la amiga de algun jugador que va invitada por eso de ¿crees que soy raro? pues si vieras lo que hacemos mis amigos y yo los sabados por la tarde). En fin que claro que una cosa es el rol y otra la naturaleza y su aparicion suele provocar dilemas morales en el master: ya no puedes decir cosas del tipo: ¡ja salen 20 orcos que os van dar por culo literalmente ¡venga a interpretad una sodomizacion en vivo! (Nota interna: lo que paso en los tumba de Aceverak se queda en la tumba de Aceverak). Y claro matar al Pj de la chica en su primera partida igual hace que pierda el interes y no vuelvas a verla nunca más. Master pensativo atrapado en dilema moral: “hum, me toca atacar y me la puedo cargar ¿si solo le hago un poco de daño le seguire gustando? ¿Y si digo que he pifiado…no, que ya van tres seguidas y creo que los otros se han coscado. ¿juer que hago? Aqui me gustaria ver a mi al que invento Lo del codigo del buen master”.

5. El empollon / el segundo master: ¿lo del empollon claro no? Que haya alguien que estudie y apruebe con nota pues ole sus huevos pero en las partidas, en las partidas es otro cantar. El tio no aprueba ni a la de tres, nunca estudia no sabe ni la capital de Francia pero eh preguntale por alguna regla de rol ¡zas! en toda la boca. Cada vez que llega a las partidas va en plan Moises con el Manual del Jugador y el manual del master en el otro (el manual oficial del juego donde no pone nada de matar personajes ni que los jugadores son cabrones). El segundo master podria pensarse que es una ayuda complementaria para el master principal…y una mierda! Ese cabrocente es un peligro aun mayor que el gallito, pues no solo se sabe todas las reglas si no que corrige al master! Claro los jugadores inmediatamente lo apoyan y corean y dan por echo que cualquier regla que sale por sus labios es una verdad universal (¡si hasta se sabe el numero de pagina donde sale! a ver…anda es verdad que cabron). Lo peor es que el muy cabron solo utiliza sus conocimientos para atacar al master cuando este se salta alguna regla (en un momento de debilidad) por no perjudicar a los jugadores puedes ver al segundo master más callao que un muerto, ahora saca un troll sin tesoro o ten un pequeño descuido ¡que hay salta el nota silbato en mano y enseñando la tarjeta roja!.

Y más o menos esto es todo quizas algun dia lo continuemos o quizas algun dia hablemos de los Masters (que tambien hay cada uno que pa que) sigan jugando que la diversion es lo primero.

 

El codigo del master

Continuando con la serie “Aquellos maravillosos años carpanticos” hemos sacado de la abandonada Dol Guldur este pequeño codigo. Hace años la revista de rol Dragon publico un articulo sobre un codigo de honor para los directores de juego: que si los jugadores debian divertirse que si mucha cortesia y buen humor…¡Paparruchas! he aqui el autentico codigo del master

EL CODIGO DEL “MASTER”

¡¡Pero bueno ¿a que vienen todas esas mariconadas del código de honor?? Para ser master hay que darles ¡¡¡CAÑAAAA!!! a los jugadores, que sepan esos miserables lo que es bueno. Acaba con todos rapidamente ¡que sus craneos adornen el paisaje! ¿con que los jugadores quieren un código? Esta bien, he aqui el código bueno del “master”:

1. Los jugadores no merecen ningun respeto: esta es una gran verdad, los jugadores en su mayoria son una panda de quejicas. Se llevan todo el tiempo detras del master pidiendole que les haga una aventura y cuando el sufrido master accede e invierte su precioso tiempo en la aventura ¡los muy quejicas no paran de protestar!.

Jugador: Bua, bua no es justo ¿Por qué sacas tantos malos?

Respuesta del paciente master: Por enésima vez si no querías luchar ¿Para que juegas?.

Jugador: Es que solo me queda un punto de vida.

Master: ¿Y que? Luego te curas.

J: Si no tengo dinero para el medico…búa, búa.

DM: joder.

¿Lo veis? Ningún respeto, no se merecen ningún tipo de respeto por ello hay que humillarles tanto a los jugadores como a sus personajes.

2. Échale la culpa siempre a los jugadores: ¡No hay malos masters solo malos jugadores!. El master debe aprovecharse de su posición de autoridad para culpar al resto de sus escasísimos errores.

Master: El vampiro huye por la ventana con la doncella.

Jugador 1: ¡Pero si es de día!

Master: ¡oups!…eeeh, no es de noche, así que puede volar y escapar.

Jugador 2: ¿A las dos de la tarde’ Dijiste que eran…

Master (situación apurada solución culpar algún jugador): es de noche por que el jugador 3 no consiguió detener el ritual iniciado por los servidores del vampiro.

Jugador 3: ¿ein?  (En todas todas las partidas siempre hay un jugador que se queda dormido…¡buneo aquella vez estaba cansado nos pasa a todos!).

Jugador 1: idiota por tu culpa ha escapado el vampiro.

J 2 (dirigiéndose al master): ¡Seguro que la tortuga era una tortuga goul! ¡mierda que tontos hemos sido!.

Master (suspirando): hay que estar atentos a las pistas.

3. Todos los pnjs son omnipotentes: cualquier personaje no jugador  que lleve el master tiene derecho a una serie de ventajas (para aumentar la diversión por supuesto). Que quieres sorprender a los pjs: pues que mejor que un francotirador que curiosamente esta en el lugar adecuado y en el momento adecuado. Otro uso recomendado del pnj es usarlo como metodo para ridiculizar al pj: Por ejemplo No-tengo-nombre (el 90 per cento de los pjs nunca tiene nombre) ha fallado la tirada para abrir la cerradura así que le pide ayuda al pnj de turno: PNJ: claro esta cerradura es muy fácil de abrir hay que ser tonto-estupido-gilipoyas-alelao-comemierda-etc para no abrirla (Nota secretea: por supuesto el pnj siempre saca la tirada (siempre que tire detrás de la pantalla por supuesto)).

4. Cóbrales las hojas de personaje: algunos juegos tienen hojas de personajes tan extensas que encarecen bastante las fotocopias. (una hoja con cuatro caras y un mínimo de cinco jugadores ¡son 20 duros gastados para que después llegue el típico nota y ensucie su hoja pintando mapitas y dibujitos poyas!. Para evitar esto cóbrales las hojas de Pj y si no quieren dales el típico folio en blanco ( y a ser posible reciclado)

5. Es divertido mutilar y matar jugadores: sin comentarios verdad.

6. Divide y venceras: de vez en cuando no es bueno que el master ponga cara de sadico ojos rojos baba y todas esas cosas mientras machaca a los jugadores, a veces es mejor ser sutil: potencia las diferencias entre los jugadores que se peleen entre ellos. Favorece a algunos jugadores (¿que no te ha salido la tirada espera que no he visto el resultado anda repitela…¿otra vez pifia? Tio eres tonto) Tarde o tempranos esas pequeñas diferencias encenderan la mecha que provocara la destruccion ¡El master mueve los hilos el master mueve los hilos!

7. Que mueran sin las botas puestas!: todo jugador piensa en el final de su personaje como algo heroico una batalla final etc ¡bahhh! la mejor forma de bajarles el ego es acabar con sus personajes de las formas más bochornosas y poco honrosas. Se creativo ¿por que no puede haber todas las noches una tormenta electrica? ¿Por que esas gallinas miran de forma asesina a los jugadores? ¿Que tiene de malo una trampa de estacas sin puntas pero muy consoladoras que provocan cierta muerte “curiosa”? Nada nada que cuando recuerden sus antiguos personajes miren avergonzados al suelo.

8. Todos los jugadores son unos cabrones: si esta es una gran verdad, los jugadores solo piensan en divertirse ellos, no paran de interrumpir mientras el master habla, siempre ensuciando las hojas, perdiendo los dados y partiendo gomas ¿Crees realmente que se merecen piedad? ¡NOO! Por ello hay que darles caña para bajarles los humos y anular sus voluntades: cuando hayamos hecho esto seremos los putos amos y podremos obligarles a jugar a lo que queramos y a cambiar las reglas cuando queramos…JUAJUAJUAJUAJUA y nadie se atreverá a protestar…JUAJUAJUA.

CARPANOMICON II

Extraido del diario de Complicado Díaz:

“Habeis de saber, estudiantes de criaturas terribles y ojeadores sin mi permiso de mi diario, el momento y el lugar de como consegui la copia de la innombrable obra de arcano conocimiento. Sabed! oh incautos eruditos que fue una busqueda azarosa y no exenta de gastos y peligros. Innumerables gastos economicos propiciaron que requiriera los servicios y ayudas de conocidos y familiares. Dichos esfuerzos dieron como fruto que cada vez que algun pariente o conocido se encuentra conmigo salga huyendo de mi como alma que lleva el diablo (al grito de “!que me dejes en paz pesao!”) y que algunas entidades bancarias me hayan colocado entre sus listas predilectas con el sobrenombre de moroso.

De como consegui la innombrable obra

Viajaba yo por las soleadas tierras de Egipto acompañando a la desafortunada expedicion de la universidad de Arillo cuando decidi hacer una pequeña visita al zoco de la ciudad. Mis compañeros de expedicion rehusaron acompañarme y prefirieron quedarse en el hotel estudiando una nueva teoria que yo nunca entendi la llamada “servicio de habitaciones” : teoria que consistia en quedarse en albornoz en las habitaciones rodeados de exoticas danzarinas mientras no cesaban de pedir comida y bebida no me parecia una actividad digna de un erudito. Aun resuenan en mi mente las ultimas frases que escuche de mis desafortunados compañeros “Pide lo que quieras lo paga la uni”. ¡oh triste destino que les aguardaba!. me estoy desviando, asi que parti solo hacia el zoco:

Caminado sin prestar mucha atencion a las mercancias que ofrecian los puestos llegue a una zona del zoco que llamo mi atencion: un callejon oscuro y maloliente, al fondo podia ver una puerta con inscripciones que inmediatamente llamaraon mi atencion “NO APARCAR, AVISO A GRUA”. ¡oh misero de mi! ¿por que no hice caso a aquella advertencia? ¿por que mi malsana curiosidad me impulso a entrar sin vacilacion sellando asi mi destino? ¿y por que nunca pasamos de cuartos?.

Tras cruzar el umbral fui recibido por una voz misteriosa que me aviso nuevamente que huyera de aquel lugar:

Voz misteriosa: esta cerrado.

Poner mi nombre aqui: solo estoy mirando.

Tras oir como alguien tiraba de una cisterna en una habitacion salio a recibirme un viejo que portaba una revista de exoticas bailarinas.

Viejo dueño de tienda: “ah…un cliente…”

Volver a poner mi nombre aqui: no, no, solo estoy de paso, solo soy un simple erudito en busca de saber.

Viejo (poniendo mirada astuta): ah un primo…pasad pasad sahib y sed bienvenidos en mi humilde tienda y sentios como en casa.

Al decir aquellas palabras opte por aceptar su hospitalidad y aproveche para quitarme los zapatos sentarme en una silla y aflojar sonoramente mi vientre.

Viejo (aguantando las arcadas): joer sahib ni las hienas sahib ni las hienas.

Complicado: ¿hienas? acaso vendeis animales?.

 Viejo (intentando ventilar la habitacion): no sahib, aqui en mi humilde tienda mis productos son algo distintos.

Complicado: ¿que clase de productos? Os recomiendos ambientadores, desde que he entrado sin animo de ofender pero huele mal.

Viejo: no ofendeis sahib despues de siete plagas una octava es solo una molestia. Debo avisaros que mis productos son muy especiales.

Complicado: ahhh ya (bajando la voz) de esos “productos” que cuando te para la policia dices “no, no eso no es mio se lo estaba guardando a un amigo”.

Viejo: ¿os referis a loto? ¿rape? ¿la hierba que produce risa tonta y hambre? No sahib aqui no vendo de eso.

Complicado (guiñandole el ojo al dependiente): ah claro entiendo entiendo, no yo tampoco tomo “eso” (nuevo guiño) lo probe en la Universidad pero ahora ya no (vuelvo a guiñar).

Viejo (alzando una ceja): ¿os pasa algo en los ojos sahib? No, debo deciros que aqui lo que vendo es conocimiento.

Complicado (levantandose): ¡ah no, estoy harto de comprar enciclopedias, la ultima la compre por que regalaban un gramofono y la voy a estar pagando hasta el dia del juicio ¡estoy harto de Larousse!

Viejo dependiente: ¿enciclopedia? ¿larousse? No sahib, el conocimiento que yo vendo…es conocimiento prohibido.

Complicado (dirigiendo la mirada hacia la revista de danzarinas): ¿prohibido?.

Viejo: más prohibido aun sahib.

Complicado (dirigiendo la mirada hacia una estatuilla de una danzarina y una estatuilla de un caballo): ¿más prohibido aun?.

Viejo: no tan prohibido sahib. Mis productos son libros de arcano saber y cosas que no deben ser sabidas.

Complicado: ¿y como lo sabes?.

Viejo: ¿que?

Complicado: has dicho, cosas que no deben ser sabidas ¿no? pues entonces significas que no lo sabes por lo tanto no puedes saberlo.

Viejo: joer….¡oh sahib que inteligente sois!….seguramente vos sois el indicado para conseguir el conocimiento prohibido.

Complicado: evidentemente mi fama como erudito me precede.

Viejo. como el rayo al trueno sahib, y ahora ved, ved que conocimientos prohibidos tengo y a que buen precio.

 Dicho esto saco de un baul lo que parecian varios libros y pergaminos desgastados por la accion del tiempo. Inmediatamente procedi a inspeccionarlo con afan erudito.

Complicado: ¿Bisbal biografia? ¿Como construir su propia piramide sin apenas esclavos? ¿Como vender libros antiguos a tontos? Eh un momento esto no son conocimientos prohibidos.

Viejo: er…sois más listos de lo que crei sahib, habeis pasado la prueba…er…este es el autentico libro.(cogiendo un libro al azar del baul)

Y alli me entrego la innombrable obra y como advertencia oi un trueno en la lejania:

Viejo: fui yo sahib, algo ultimamente bajo de vientre.

Complicado (intentando leer el nombre de la innombrable ¿que curioso no?): C-A-R-P.

Viejo: pssst sahib no debeis nombrar la innombrable.

Complicado: ¿Como? ¿acaso trae un destino terrible pronunciar su nombre en voz alta? ¿acaso sus conocimientos prohibidos pueden provocar locura?.

Viejo: er…si, si todo eso y más mucho más y por oferta especial incluye más maldiciones que otros textos impios…¡eh solo por ser tu sahib!.

Complicado (ojeando el volumen): hum no se…esta escrito en un idioma incomprensible ademas alguien ha escrito “tonto el que lo lea” y juraria que estas manchas blancas no son precisamente pegamento derramado.

Viejo: err…pero sahib ¿temeis al autentico conocimiento? este libro este ignomioso volumen fue escrito por el loco escritor…er..”Veo-un-primo-delante mia”. Ademas solo un autentico idiota compraria digo dejaria pasar esta oportunidad.

Complicado: “Veo-un primo” si, si he leido algo sobre él, ¿no es aquel poeta loco que fue devorado por fuerzas desconocidas?.

Viejo: ¿en serio? Digo si, si, terrible destino. Ademas el destino de la humanidad depende del conocimiento aqui inmerso.

Complicado: esta bien que no se diga (sacando pecho) ¡por el bien de la humanidad me lo llevo!.

Viejo: ¡toma! con dos cojones! y se rieron de mi en la plaza cuando lo saque de la basura….digo muy bien sahib.

Complicado: ¿cuanto pides por ella?.

Viejo: hum no se sahib…una obra de inconmesurable valor…¿todo vuestro dinero tal vez?.

Complicado: ¿tanto? Podemos regatear no?.

Y asi fue que regatee inteligemente con aquel extraño mercader y abandone la tienda sin dinero, sin ropa, sin mi reloj suizo edicion limitada y sin mi muela de oro. Curiosamente no quiso ni mis zapatos ni mis gayumbos. Y portando la innombrable volvi al hotel donde alli hechos terribles habian sucedido pero eso es otra historia. que dejo para otro dia que esta noche tengo sueño.

Dark Gates

El Universo carpantico tiembla!!! Un nuevo personaje ha llegado y viene dispuesto a dar guerra y de la buena. Aqui esta miralo que bonito es! ¡música y recibamos con un fuerte aplauso a este nuevo personaje (redoble de tambores)….tachammm!!

¡¡¡ LORD DARHT VADER!!!…un momento ¿como que no es? ¿y este quien es? un momento me pasan una nota…leyendo nota…nuevo publicista….esta forrao el tio…quiere que le hagamos publicidad y parece que nos va a pagar….coño ¿todo esto nos paga si hablamos bien de él…que si? Pues claro que pienso hablar bien de él juer si hasta estoy pensando en ponerle el er…bien continuemos: pues aqui esta ¡¡¡LORD DARTH GATES!!! El unico el inimitable, el señor de los sistemas operativos oscuros! la pesadilla de los rebeldes que apoyan el software libre! Aplausos aplausos….¿como que nos hemos vendido?

Pues si, (he mira Hollder he puesto una coma!) Lord Darth Gates o Bill Vader o como querais llamarle (ehhh psst sin pasarse…un respeto con los patrocinadores!!) aqui esta en nuestro pequeño universo carpantico. Como aun no sabemos muy bien que hacer con él pues le hemos hecho un pequeño “mesme” (o meme o como se llame esos questionarios que tanto le gustan a la gente sobre que numero de pie tienes y cosas asi). He aqui lo que dijo:

1. Nombre: LORD DARTH GATES, BILL VADER (lo ponemos en mayusculas como efecto especial para que parezca un poco a la voz de Constantino Romero).

2. Peinado favorito: LA RAYA AL LADO ASI UN POCO EN PLAN BOBALICON.

3. Look favorito: CAPA OSCURA, TRAJE ROBOTICO OSCURO.

4. Un famoso: YO MISMO.

5. Un nombre de mujer: VISTA, TAMBIEN XP. 

6. Una mascota: CUALQUIERA MENOS LOS PINGUINOS GORDOS.

7. Una marca: GÜINDOUS

8. Una comida: UNA VEZ EN EL PLANETA ESPAÑA COMI PINCHO DE TORTILLA, ESTABA BUENO AUNQUE EL PALO ESTABA ALGO DURO PARA MI GUSTO.

9. Una frase: EL GUINDOUS NUNCA SE CUELGA EL GUINDOUS NUNCA FALLA.

10. Una pelicula: EL IMPERIO CONTRAATACA, LA VENGANZA DE LOS SITH.

11. Un sueño: UN GUINDOUS EN CADA ORDENADOR DEL UNIVERSO.

12. ¿Crees que eres fuerte?: EL REVERSO TENEBROSO DEL SISTEMA OPERATIVO ES DE DONDE SACAMOS NUESTRO PODER.
 

13. Helado favorito: ¡NO HABLES DE PINGUINOS!

14. ¿Que estas escuchando en este momento?: LAS SUPLICAS DE VARIOS INFORMATICOS REBELDES QUE HEMOS CAPTURADO.

15. Deporte favorito para ver por TV: LA CAZA Y CAPTURA DE INFORMATICOS REBELDES.

16. ¿Que libro estas leyendo?: COMO CONSTRUIR TU PROPIA ESTRELLA XP DE LA MUERTE.

17. ¿Que hay en tu pared?: VARIOS SABLE-LUZ, UN MARCO PARA COLOCAR LA CABEZA DE TUX. UN POSTER DE ABBA, UNA BANDERA DE SLITHERIN.

18. Algo que los demas no conozcan de ti: DUERMO CON UN OSITO.

Buenooo, no se si es buena idea que este ande por aqui pero que le vamos a hacer